u/Ded_Podpivasovich

Всем доброго времени суток! Прошу, помогите мне пожалуйста, я не знаю как продолжать жить, меня постоянно мучает депрессия. У меня чувство, что я все теряю, у меня нет ничего нового, скоро абсолютно все что рядом со мной закончится и я сам скоро закончусь. Пожалуйста, кто может, дайте какой-то совет, я не знаю что с собой делать.

Из-за боевых действий я потерял всё, можно сказать, что я потерял жизнь (это было 4 года назад), я потерял близких мне людей, самое дорогое для меня место в мире, чувство дома, вещи, хобби, возможность заниматься спортом (я слава богу не получил инвалидность, пока не могу заниматься спортом из-за отсутствия денег в семье и свободного времени). Я побывал не в одной ситуации, когда мог умереть, то что я выжил и остался целым это буквально произошло случайно, у меня больше нет слов, кроме как, что это произошло по воле божьей, хотя я сам атеист и не верю в бога, не хожу в церковь и даже пасха для меня это не праздник.

Хоть и я, и вся моя семья (младшая сестра и родители) живы и здоровы, но я все равно за 4 года видел только 2 человека, с которыми был знаком до войны, кроме семьи, в живую, а не по связи, по телефону. По телефону я могу позвонить только 1 моему лучшему другу из лучшей компании из 5 человек, что мы гуляли до войны, а все мои одноклассники - пропавшие без единой вести. Из "прошлой жизни" у меня хватит пальцев на руках, чтобы посчитать, что у меня осталось.

Первые пол года я надеялся, что война закончится и я вернусь домой, но сейчас я понимаю и осознаю, что "домой" я больше никогда не смогу вернуться в этой жизни, так как мой родной город просто был и закончился, там больше ничего не осталось, что было до войны, все стёрто с лица земли, сейчас там все новое, новые районы, дома, говорят что мой город обратно отстраивают, но родного там все равно больше нет и не будет. Хоть и сама квартира, где я жил уцелела, но я все равно не могу туда приехать из-за того, что меня не впустят. Сам я с Мариуполя, сейчас не нахожусь ни в Украине, ни в России, я за границей, но где я говорить не хочу, не спрашивайте. Так как по национальности и паспорту я Украинец, в мой родной город меня не впустят, так как это теперь Россия и нас(украинцев) на границах не выпускают, надо лететь только через Шереметьево, где тебя полностью разденут, разберут твой телефон и заставят отвечать на вопросы типа "Почему у вас так много украинской символики?", "Какое ваше отношение к войне?" и т.п., а если ты просто скажешь вместо "Новые земли" - "Оккупированная территория", то уже тебя не впустят и выдадут запрет на въезд ещё на 5 лет (если я не ошибаюсь, может на больше).

Хотя за 4 года я довольно сильно поднялся в музыке, обзавелся вещами, нашел новые хобби, новых друзей, и причем не мало друзей, я все равно каждую ночь, на протяжении почти всех 4 лет, по 3 часа перед сном, пока никто меня не видит, я рыдаю в истерике. На вопрос "Как дела?" я не могу банально ответить, я просто впадаю в ступор, что мне ответить, но в итоге говорю "Всё нормально, а у тебя как?" и пытаюсь отвести от меня тему разговора. У меня 2 круга тесного общения, по 8 человек в каждом кругу, ещё и недавно смог их всех познакомить на моём дне рождения, они смогли найти общий язык (на моем др было 9 дорогих мне человек), помимо тех 2 кругов общения у меня также есть друг, с которым я сейчас играю в компе, но раньше мы и гуляли вместе, он просто переехал в другой город, и в живую мы видимся 1-3 раза в год.

Но, как раз из-за чего я пишу эту просьбу о помощи.

Последние 6 месяцев моя депрессия только наберёт обороты и мне становится все сложнее это скрывать. Я стал все реже выходить на контакты с моими друзьями, из-за чего они стали хуже ко мне относится. Я перестал даже немного веселится от шуток, весь мой смех это буквально игра в театре. Как оказалось, у меня помимо музыкального таланта ещё и талант актёра... Сейчас я понимаю, что если ничего не решу, то снова потеряю друзей, увлечения с ними и все что мне было дорого, но не могу ничего с этим сделать.

До этого я мог выйти из состояния депрессии, потому что у меня радикально менялась жизнь, менялся распорядок дня, я находил новые знакомства, были переезды, но все это происходило не благодаря моим усилиями, а не завися от меня. За все 4 года я ничего не смог изменить своими силами, я просто чувствую себя лохом, бездарем, кто не может повлиять на ситуации в его же жизни. И сами друзья говорят мне, что я лох, и понятно почему, я гулять редко стал, стал хуже решать проблемы, мыслить, шутить и т.д. Когда я отходил от депрессии я был самым весёлым чуваком в компании. Я лучше всех среди моих друзей разбираюсь в музыке, программировании, электронике, социальном мышлении. Мне было говорили, что среди всей нашей компании у меня самый высокий социальный интеллект. Но сейчас нихуя этого нету, никому эту не нужно. Я может и был решалой, но из-за моей дипрессии, я больше не такой, а скорее изгой в обществе. Последние 2 года я чувствую себя только изгоем, а не душой компании или человеком, достойный общения.

Я просто не знаю что делать, чтобы я не пробовал, все идёт через пизду, а не так как я хотел. Мне хочется просто все бросить, лежать в кровати, переломать все мое имущество, пианино, компьютер, гитару, микросхемы и не думать ни о чём.

К психологу я не могу пойти из-за проблем с деньгами. Я живу с родителями и сестрой, но никто не знает про мою дипрессию, могут только догадываться.

Пожалуйста, помогите.

--{MinecraftServersHub}--