r/saudemental

Tenho psicose, esquizofrenia ou como leigos preferem "louco", autismo atípico (eu tento evitar esse por razões constragedoras) e duas CIDs que sobre minhas dores fortes em uma perna e a falta de sensação na perna esquerda ( POR PROBLEMAS RENAIS ), e TAG (TRANSTORNO DE ANSIEDADE GENERALIZADO) então a negação da ajuda deles naquele momento foi algo bem estranho agora que as coisas estão indo bem

Era 9 da manhã 19/06/2026 no momento da manhã eu só ouvia vozes, eu batia na cabeça achando que elas iriam sair, eu observava crianças perto de mim com cores muito palidas rindo dizendo que eles não iriam acreditar (período da manhã, minha mãe ja tinha ido trabalhar bem cedo)

Eu via também pessoas distantes mas com formas bizarramentes assutadoras e altas com cores um pouco fora do comum "branco esverdiado" (período da tarde 13:00 eu fui pra casa do meu pai) eu falei pra ele que queria ir no hospital, e o irmão da mulher dele tava lá e notou que eu nao tava bem, porque eu pedi pra ir pro hospital, mas meu pai odeia hospital desde a primeira vez que fui internado. ( Não eram humanos )

Isso aconteceu antes de eu começar a tentar me matar, eu busquei ajuda tentando explicar da forma mais humana possível pra que eles entendessem, mas ninguém obviamente ajudou, eu desconfio até mesmo de mim, eu posso também ser um clone agora e minha família pode não ser real, junto de todos da minha cidade.

Por isso eu liguei pro samu 3 vezes e eles foram arrogantes comigo na 2 vez e na 3, como ja tava ficando escuro e eu nao sabia onde eu tava eu liguei e disse que ia fazer aquilo e ia tentar me matar com uma barra de ferro perto de mim ja que era algo cortante mais próximo, porém, enferrujada eu pensei que naquele momento ou eu faria aquilo ou meu sofrimento nunca iria pasaar....

Mas alguns homens me seguraram e sempre falam as mesmas asneiras "ele tem esquizofrenia" e nunca deixam eu tentar explicar, mas no fim eles me ajudaram, meu pescoço rasgou bem pouco e ficou bastante arranhado, e de repente, quando eu tento dar um fim na minha vida e paro de pedir ajuda, TODOS APARECEM QUERENDO AJUDAR

Nada mais importava horas depois, e que mesmo depois de uma tentativa de suicídio, o que pra mim foi algo traumático pra eles foi um evento comum do dia a dia ( NÃO SEI SE ELES SÃO HUMANOS ), mas adimito que não me importo tanto com minha vida como antes, tanto porque foi fácil como também porque no fim, ninguém se importa de verdade, a importância só aconteceria depois, se àquilo é feito com sucesso e eu morresse, ai todos estariam chorando falsamente sobre um caixão (nao acontece com todos os casos mas no MEU seria).

Ou seja, eu posso me matar a qualquer momento mas nao vou, nao porque no fim nao faz diferença nenhuma, eu tenho meus remédios agora, meu irmão mesmo que nao fale que me me ame, eu sei que ama, ele ta me dando todos os remédios no horário certo, minha vó me pediu pra voltar a morar com ela e o vovô, sinto que eles não comenta muito porque pode até deixar um clima mais pesado entao, oq se foi se foi, ja passou...

Mas eu me tornei isso, um ser sem emoção ou sentimentos por todos

que estão por perto ou, antiempatico com todos (menos meu irmão e avós) e também não vou fazer algo ruim contra alguém ou algum animal, entendo muito bem que um erro nao justifica o outro

Eu nao to com raiva, eu nao to revoltado e também nao estou triste, eu literlmente nao sei oq to sentindo então na minha conclusão eu nao sinto nada, por causa dos remédios talvez? Ou pelo evento totalmente traumático? Eu nao falo mais com tanta frequência, também (respondo apenas perguntas com respostas curtas como "sim" "nao" "talvez" "acho que sim") não entro em nenhum tipo de tópico porque tudo se tornou desinteressante pra mim, eu vou no psiquiatra e psicólogo mas ainda assim eu me tornei apenas esse "ser" que eles tanto queriam que eu fosse, no fim eu sou só um zombie sem emoções controlado

Isso acontece desde 2022, quando eu descobrir segredos, começaram a me chamar de maluco e riam, me chamavam de ESQUIZOFRÊNICO, falavam que eu tinha autismo, e por fim fui internado e diagnosticado com 3 CIDs, ELES não tem empatia e provavelmente nunca terão, ELES não choram e as cores deles não são normais eu sei o que eu vi, eu sei o que aconteceu, mas ninguém acredita em mim...

Resumindo: ou eu tenho esquizofrenia e não aceito ou pessoas estranhas verdes parecidas com lagartos vivem no nosso meio e dia a dia, junto de intrusos ( as crianças que ficaram rindo ) Eu não acredito em Deus eu acredito no que eu vejo, se eu não posso ver não é real, mas se eu ver é ( pra pessoas adoradoras se Deus oq eu digo é tudo mentira aqui )

E ISSO NÃO É SOBRE RELIGIÃO!!!!!

fiquei insensível para as coisas. animais e pessoas não me comovem mais e eu não sinto nada quando faço coisas destrutivas a mim mesma, especialmente comer 3 barras de chocolate seguidas (tenho pré diabetes). calma que eu não to tipo "urr sou sociop/psicopat.". eu só deixei de sentir... irônico porque ódio surge constantemente.

sou má e não sinto remorso. eu sou um monstro? por causa disso eu quero ir de F. cada segundo do dia eu imagino isso.

Após ano vivendo com a ilusão de que tudo que minha mente produzia era verdade, comecei a buscar mais informação e estou me identificando com sintomas da psicose. Já estou buscando ajuda profissional e quero melhorar. Sempre existe uma saída.

Vocês já tiveram um episódio de crise existencial TÃO forte ao ponto de tudo em sua volta parecer (literalmente) que não é real ou como se seu cérebro desconsiderasse a sua existência como um "eu" e visse todo o cenário de vida incluindo você como uma ilusão? Isso acontece frequentemente comigo desde quando eu tinha uns 8 anos de idade e é o sentimento mais agonizante que alguém pode sentir, eu juro. Daí para "voltar a realidade" eu deito na cama, coloco um travesseiro em cima da minha cabeça e tento voltar ao normal. Meu coração acelera muito e eu fico com falta de ar, como se eu fosse morrer mesmo porque tudo parece uma ilusão do meu cérebro. Eu não aguento mais.

Vou escrever bastante no intuito de aprender com alguém que já tenha passado por uma situação parecida.

Eu tenho 18 anos, faço faculdade longe dos meus pais, eles me sustentam e vivo uma vida extremamente confortável graças a eles.
Não sou feio, tenho um carro foda, tenho amigos, sou inteligente.
Creio necessário contextualizar como foi minha trajetória até chegar aqui,
Desde pequeno fui muito obediente aos meus pais e sempre ótimas notas na escola, mas não me recordo de nenhum momento em que não estivesse “amarrado” por algo de força maior (talvez responsabilidades grandes para minha idade) e um medo absurdo de falhar.
Tenho um irmão maior que nunca ligou muito para nada e um irmão menor que é criança, o peso sempre caía em mim.
O ponto crucial é que desde que me mudei eu tenho tido uma sensação imparavel de estar perdido.
Eu cometo erros que jamais poderia pensar em cometer em casa, faço coisas novas e me sinto bem mas sinto que estou desperdiçando tempo e dinheiro.
Não consigo manter uma rotina estável mesmo tentando firme, sempre acreditei que quem quer fazer,faz. Que tudo dependia únicamente do quanto eu quisesse algo.
Hoje em dia é tudo muito mais profundo, e como se eu estivesse amarrado a algo e que eu faço as coisas sem saber porque faço, não consigo me dedicar as coisas que são benéficas pra mim.
Antes que digam que só sou vagabundo, eu cumpro com as minhas obrigações para com a faculdade fielmente, mas fora isso eu estou à deriva.
Faço academia, saio de casa com amigos, sempre estou em alguma resenha e esporadicamente fico com alguma mina, realmente me esforço quando faço o que tenho que fazer mas me falta aquela garra que tinha quando estava em casa.
Passei por situações agora sozinho, que nunca antes cogitei passar, como assalto, mudanças no ciclo de amizades, terminei meu namoro quando vim pra cá.
Só sei que ultimamente os dias tem oscilado muito entre 3 dias de foco total nos estudos e aprendizado, um dia da semana para me acabar na cachaça, mais dois dias de foco e os finais de semana tem sido bons mas terríveis ao mesmo tempo, me acabo na cachaça e torro dinheiro com ifood e qualquer merda.

Contei alguns detalhes para entender que não sou um caso perdido mas sei que posso mais, a questão principal é o que eu tenho que aprender para sair desse loop de infelicidade?
Por favor não me digam que é mais esforço ou buscar terapia simplesmente, quero encontrar um propósito.
Também deixo claro meu interesse em saber se essas situações são normais para todos da minha idade ou, pelo menos, para todos que estão iniciando a vida adulta.
Sou grato por tudo o que sou e pelo apoio que tenho, grato por qualquer experiência compartilhada aqui.