r/saudemental

Qué dulces palabras del poeta! ¡Empieza!

Y no se refiere únicamente a empezar a leer los libros de filosofía sin parar y memorizar lo que se ha dicho o hecho, sino a entrar en acción, a poner manos a la obra en la búsqueda de una vida feliz, porque desde mi perspectiva, la cual se alinea a las enseñanzas de Epicuro, la felicidad es el objetivo más noble de la filosofía, enriquecer al individuo y a todo lo que le rodea.

Claro que existen muchas otras formas de ver la vida y el estudio de la filosofía. Y de ninguna manera quiero imponer mi forma de pensar, sino inspirarte a encontrar tu propia esencia, tu propia perspectiva y así, también compartirla para enriquecer la vida en general. Porque como ya se ha dicho antes, nadie es igual, todos somos únicos y tan diferentes los unos a los otros. Por más complicado que parezca de comprender, somos todo y nada a la vez. Todo depende del ojo con el que se ve y la comprensión de la realidad, la cual, gracias al estudio de la filosofía, se puede ampliar y ver cada vez nuevos horizontes.

No creo que la filosofía o los filósofos tenga que vivir una vida pobre o llena de soledad, al contrario, la filosofía debería liberarte para ser quien realmente eres, como dice Séneca, "la filosofía exige una vida sencilla, pero sin hacer penitencia, y el modo de vida sencillo no tiene por qué ser tosco". Es necesario practicar estar de mente abierta de forma radical siempre, porque el conocimiento es infinito y la vida muy corta, la idea de saberlo todo es hermosa, pero imposible, así que lo que nos queda en nuestro paso por este mundo es aprender el arte de vivir bien, disfrutar de las cosas con prudencia y como dice el proverbio, amar sin medida.

A alguns anos na minha adolescência, tive uma decepção com um rapaz que eu gostava bastante. Tinha sido a primeira vez (e praticamente última) que eu realmente gostei de alguém de forma romântica, mas o assunto não é esse em si, bem, depois desta decepção, sinto que eu não consigo sentir as coisas verdadeiramente mais.

Digo, eu sinto, porém de uma forma limitada e quando eu tento expressar aquilo parece falso para mim. Sabe quando vc ganha um presente que foi dado de coração, e mesmo gostando, no fundo vc não gostou tanto assim? É quase isso.

Sinto isso quando estou feliz, quando demonstro interesse por alguma atividade ou hobbie. Não parece natural, sinto que estou forçando esses sentimentos. Quando estou triste, não estou por completo, sinto que meu corpo está se segurando meus sentimentos em uma caixa, e só deixa um pouco deles saírem.

Isso é muito estranho para mim. A um tempo pensei que provavelmente eu teria um bloqueio emocional em relação a relacionamentos. Porém não imaginava que isso afetaria meus outros sentimentos e comecei a reparar isso a um tempo.

O único sentimento que quando vem, eu consigo sentir ele realmente é a raiva, ela não vem "pela metade" como os outros, apesar de não ter orgulho disso, pois não gosto de sentir que estou com raiva de algo.

Ele terminou cmg do nada, e já fazem 5 dias e eu to em colapso, gente, eu preciso morrer eu preciso desligar, a gente trabalha juntos e eu não consigo vencer, ele tá bem e eu mal, eu preciso de ajuda eu vou morrer de verdade, eu vou desabar, não tem cura, não tem como vencer essa dor maligna, o diabo me pegou, me venceu e me destruiu, ele me destruiu, eu só não me matei ainda pq eu tenho família que vai sofrer mt, eu preciso de ajuda, não consigo fugir, não consigo escapar, EU JÁ OREI, já implorei, POR AJUDA DE JESUS, de qualquer coisa, eu vou morrer mesmo mano, sendo que eu amava a vida, eu amava viver, e agr eu só quero desligar, ME AJUDEM POR FAVOR, eu imploro, eu preciso vencer eu preciso conseguir, eu to morrendo

Tenho 26 anos e às vezes parece que eu já vivi 80 emocionalmente.
Minha ansiedade não é mais uma fase ruim. Virou meu estado natural. Eu acordo cansada antes mesmo do dia começar. Minha cabeça nunca cala a boca. É preocupação atrás de preocupação atrás de preocupação. Dinheiro. Trabalho. Conta. Mensagem sem resposta. Minha mãe triste. O futuro. O passado. Tudo pesa. Tudo vira crise. Tudo parece ameaça.

E eu sei fingir muito bem.

Eu continuo conversando, fazendo piada, mandando meme, parecendo funcional. Acho que esse é o problema. As pessoas acham que se você ainda consegue rir, então você não tá afundando. Mas eu tô.

Tem dias que eu sinto um vazio tão grande que parece físico. Como se tivesse alguma coisa podre dentro de mim consumindo tudo aos poucos. Eu olho pras outras pessoas vivendo normalmente e sinto que existe alguma peça humana que veio faltando em mim.

Desemprego vai destruindo a dignidade da pessoa silenciosamente. Você começa a se sentir descartável. Inútil. Vergonhosa. E o pior é que ninguém fala sobre o quanto a pobreza humilha emocionalmente. O quanto passar dificuldade faz você perder a vontade de existir. Já teve momento de eu não saber como ia comer direito e ainda assim ter que agir normalmente. Sorrir normalmente. Conversar normalmente. Como se a minha cabeça não estivesse em guerra.

E viver assim por muito tempo muda a pessoa.

Você para de fazer plano porque no fundo acha que nem vai chegar lá. Você para de se imaginar feliz porque felicidade começa a parecer uma coisa feita pros outros. Você começa a sobreviver no automático. Dormir tarde pra adiar o amanhã. Dormir demais pra escapar da própria cabeça. Ficar presa em pensamentos horríveis. Sentir culpa até por descansar.

O pior é que eu não consigo lembrar a última vez que eu me senti genuinamente viva.
Às vezes eu sinto inveja de pessoas que conseguem simplesmente existir sem carregar esse peso constante no peito. Sem transformar tudo em medo. Sem achar que estão decepcionando todo mundo o tempo inteiro.

E eu odeio admitir isso porque parece ingrato, dramático ou fraco. Eu penso que eu já tô emocionalmente esgotada da vida. Como se eu tivesse vivido coisa demais dentro da minha própria cabeça. Como se existir exigisse de mim um esforço absurdo que parece natural pra todo mundo.

O mais bizarro é que mesmo assim ainda existe uma parte pequena minha que queria viver de verdade. Eu queria atuar. Queria sentir paixão pelas coisas. Queria conseguir amar estar viva do jeito que vejo algumas pessoas amando. Queria saber como é acordar sem esse sentimento constante de peso e fracasso.

Mas ultimamente parece que eu só tô sobrevivendo esperando alguma coisa dentro de mim morrer de vez ou melhorar milagrosamente.

Mais alguém já ficou assim? Tipo… completamente cansado da vida antes dela realmente começar?

[supprimé]

Criei o subreddit r/TDAH_AHSD_Brasil para quem vive a dupla excepcionalidade TDAH + Altas Habilidades. Apesar de existirem subs ativos sobre TDAH e sobre AHSD, os poucos posts sobre a combinação das duas condições acabam ficando perdidos, sem continuidade ou aprofundamento.

Pensando nisso decidi criar um sub focado exclusivamente nisso. Caso você se identifique ou queira entender mais sobre o assunto ou compartilhar suas experiências, será muito bem-vindo/bem- vinda.

Faz pouco tempo que perdi meu pai, apesar de que não tínhamos uma boa relação, ele sofreu muito no fim da vida .Sei que ele não vai voltar. Sigo a vida como antes mesmo assim é uma sensação estranha.

Pode parecer aos outros que estou bem, na maioria das vezes sim. Mas sinceramente eu evito comer certas coisas que me lembram ele. Quando eu casar me formar ou ter filhos sei que ele não estará vendo.

Ele faleceu no mês que fiz aniversário,foi um mês que aconteceu muita coisa sombria na minha cidade . Primeiro uma pessoa desviveu perto de onde eu trabalhava, segundo morte por engasgo com osso de galinha, e por último um cara encontrado morto por queda de glicemia. Foi bem pesado ,mas a morte do meu pai aconteceu aos poucos,ele ia perdendo a autonomia e alegria aos poucos, é triste de lembrar.

A pessoa fica sem planos até .

Eu estou em paz em saber que ele não sofre mais ,mas é bem estranha a sensação de que pra mim ele não foi embora, é como se nunca tivesse ido.

Alguém mais já sentiu isso?

Bom, eu sofro constantemente com ansiedade, principalmente quando vou para a faculdade. Isso acontece praticamente todos os dias da semana e já dura cerca de dois anos. Os sintomas mais frequentes são dores de barriga e sensação de fraqueza. No trabalho é mais tranquilo, talvez porque atuo como office boy e o movimento acaba me ajudando de certa forma, mas ainda assim a ansiedade continua presente.

Eu vou à academia três vezes por semana, tenho amigos e consigo me relacionar socialmente sem muita dificuldade. Porém, sinto que nunca consigo criar uma rotina estável. Até colocar alarmes me deixa extremamente ansioso. Também não consigo seguir dietas, porque acabo desenvolvendo episódios de compulsão alimentar.

Além disso, tenho picos de desânimo e uma rigidez cognitiva muito grande para realizar tarefas consideradas “fáceis”. Muitas vezes entro em um estado de desligamento, como se estivesse no “modo avião”, e isso me prejudica bastante. Em alguns momentos, chego até a induzir vômitos diariamente na tentativa de aliviar a ansiedade.

Minha família é tranquila, mas eu não gosto muito de conviver com muitas pessoas por longos períodos. Tudo isso tem tornado minha rotina bastante cansativa emocionalmente.

Oi, recentemente tenho a impressão de que tudo que pesquiso e faço no meu celular é monitorado por alguém, até o que eu converso nas redes sociais e tiro print, como pode alguém me monitorar assim sendo que já resetei meu celular várias vezes?? Será que é só paranóia da minha cabeça ou as pessoas sabem mesmo com quem e o que converso em redes sociais privadas tipo Instagram, Whatsapp essas coisas?