Mi novio dice que yo soy el principal problema de nuestra relación. Busco una opinión realmente imparcial.
Hola a todos.
Estoy escribiendo esto porque, sinceramente, ya no sé qué pensar. Por favor, no me digáis simplemente que yo tengo razón o que la tiene él. Si creéis que el problema soy yo, decídmelo. Si creéis que ambos tenemos parte de responsabilidad, también. Solo quiero opiniones honestas de personas que no me conocen.
Para dar un poco de contexto, llevamos un tiempo juntos y los dos nos queremos. Ninguno ha sido infiel, ninguno insulta al otro de forma habitual y no creo que ninguno de los dos quiera hacer daño al otro.
También quiero ser justa conmigo misma: no soy perfecta. Últimamente he estado sometida a muchísimo estrés (la universidad, una enfermedad crónica, medicación, problemas personales...) y sé que me he vuelto más irritable. A veces me frustro y sí, puedo hablar de forma seca o borde, gritar o actuar de forma algo "brusca" (no violenta). No me siento orgullosa de ello y sé que es algo que tengo que mejorar. De hecho, ya me he apuntado a terapia individual porque realmente quiero trabajar en mí.
La discusión empezó porque mi novio me dijo que últimamente le trato peor que antes. Yo le pedí perdón inmediatamente por haber saltado y le expliqué que me había puesto a la defensiva porque algo que había dicho me recordó a otra discusión que tuvimos hace unas seis semanas.
En esa discusión anterior me dijo que me comportaba "como una niña pequeña" cuando me enfadaba. Él sabe que aquello me afectó muchísimo porque estuve casi dos horas llorando con él mientras lo hablábamos. Le perdoné, pero escuchar algo parecido recientemente hizo que automáticamente me pusiera a la defensiva.
No estaba intentando reabrir aquella discusión ni echárselo en cara. Solo intentaba explicarle por qué había reaccionado así. Sin embargo, la conversación escaló muchísimo.
Me dijo que nunca dejo terminar las discusiones, que las arrastro durante meses y que al pasar algo negativo "le salto a la yugular". Me dijo que, por mi culpa, ahora tiene miedo de que cualquier cosa que diga durante una discusión vuelva a salir meses o incluso años después.
También me dijo que:
- Le hago sentir el peor novio y la peor persona del mundo.
- Le hago sentir como si fuera un maltratador, aunque yo nunca le he llamado ni considerado así.
- Soy adicta al conflicto y al drama.
- Saboteo mis relaciones.
- Descargo todos mis problemas sobre él.
- Desde aproximadamente febrero llevo pagando con él todas mis frustraciones.
- Necesito ir urgentemente a terapia e incluso puede que a psiquiatría para medicarme.
Insistió varias veces en que el problema realmente no era la relación, sino yo. Cree que primero tengo que ir yo a terapia y que solo cuando esté mejor deberíamos plantearnos una terapia de pareja. Yo le propuse hacer ambas cosas porque creo que hay aspectos personales que debo trabajar, pero también dinámicas de pareja que nos corresponden a los dos.
Una de las cosas que más me dolió fue que, durante la discusión, utilizó nuestra falta de intimidad como un argumento en mi contra. Eso me hizo muchísimo daño porque la intimidad ya ha sido un tema complicado para nosotros debido a los efectos secundarios de una medicación y a otros problemas que llevábamos mucho tiempo intentando resolver juntos. Y de verdad creí que estábamos empezando a hacer avances después de tantos malentendidos...
Otra cosa que me dolió es que le pedí varias veces que dejáramos la conversación porque estaba completamente sobrepasada y no quería decir algo de lo que pudiera arrepentirme. En lugar de respetarlo, siguió llamándome y escribiéndome porque sentía que teníamos que seguir hablando. Al final cedí porque me sentía culpable a pesar de estar en la calle con gente.
Hay otro aspecto que hace que todo esto sea más complicado para mí. Mi novio tiene autismo leve. Debido a eso, dedico mucho esfuerzo a intentar escoger bien mis palabras y evitar malentendidos. No siempre lo consigo porque soy humana, pero realmente hago ese esfuerzo, aunque puede que él no lo haya notado.
Del mismo modo, él ha tenido problemas de ansiedad y depresión. Cuando durante una discusión él se desregula emocionalmente, normalmente soy yo quien para la conversación para consolarle y ayudarle a calmarse antes de seguir hablando. Por eso me dolió tanto escuchar que siente que solo le cargo con mis problemas. Desde mi punto de vista, muchas veces he intentado sostener tanto sus emociones como las mías.
Al mismo tiempo, tampoco quiero pintarme como alguien que nunca pierde la paciencia. La pierdo. Cuando estoy muy sobrepasada puedo contestar mal o hablar de forma bastante borde. Sé que eso no está bien y estoy intentando cambiarlo. Pero tampoco creo ser la única que habla mal cuando está estresada. Por ejemplo, cuando él se frustra (incluso por cosas como un partido de fútbol) también puede hablar de forma bastante brusca con la gente que tiene alrededor como yo o su familia.
La conversación llegó a un punto en el que terminé completamente rota, llorando sin parar. Empecé incluso a cuestionarme mi propia memoria y a preguntarme si realmente estaba haciendo daño a todo el mundo sin darme cuenta.
Al día siguiente apareció por sorpresa en mi casa con unos dulces. Hablamos durante horas otra vez. Se disculpó por varias de las cosas que me había dicho y ahora estamos algo más tranquilos. Sin embargo, seguimos sin ponernos de acuerdo en una cuestión fundamental: Él cree que, una vez una discusión ha terminado, todo lo que se dijo durante ella debe quedarse en el pasado. Si perdonas a alguien, no deberías volver a sacar el tema porque cuando uno está enfadado dice cosas que realmente no piensa. Yo creo que perdonar a alguien no borra automáticamente el impacto emocional de lo que ocurrió. Si algo que dijo cambió la forma en la que reacciono más adelante, creo que es sano explicarlo, no para volver a culparle, sino para que entienda mi reacción y podamos evitar repetir ese mismo daño en el futuro.
Una de las cosas que todavía me duele es que él dice que yo le hago sentir la peor persona del mundo, pero cuando intenté explicarle que algunas de sus palabras me habían afectado profundamente, sentí que apenas había espacio para mi experiencia emocional porque, según él, esa discusión ya estaba cerrada.
Por eso me gustaría conocer opiniones sinceras:
- ¿Estoy haciendo realmente lo que él dice sin darme cuenta?
- ¿Es poco sano explicar que una reacción actual está relacionada con algo doloroso que ocurrió hace unas seis semanas?
- ¿Os parece que esto es simplemente una diferencia muy grande en la forma de gestionar los conflictos o veis algo más preocupante?
Por favor, sed sinceros, aunque vuestra opinión sea crítica conmigo. Precisamente por eso prefiero preguntar a desconocidos en lugar de a personas que ya me conocen.