u/Ambellyzynha

Oi, pessoal.

Sou M, tenho 18 anos e estou começando minha vida adulta. Já escolhi minha profissão de longo prazo: pretendo cursar Biomedicina e me especializar em Biomedicina Estética. Estou me preparando para o Enem e pretendo já iniciar no próximo ano. O problema é o caminho até lá.

Tenho fibromialgia, uma condição crônica que causa dores generalizadas pelo corpo, fadiga, sensibilidade aumentada e pode dificultar bastante trabalhos que exigem esforço físico ou jornadas muito desgastantes. Por isso, preciso pensar na minha carreira levando essa limitação em consideração.

Até hoje trabalhei apenas como autônoma e em alguns trabalhos extras. Não tenho tanta experiência profissional justamente por estar começando a vida. E um problema sobre é justamente não conseguir trabalhar em qualquer vaga e me manter por ser insustentável para o meu bem estar.

Já tentei trabalhar em funções que eu gostaria de efetivar, como em padaria e na copa de cozinha, mas percebi que isso seria insustentável para mim. Por exemplo, um dia de trabalho, eu já ficar com muitas dores pelo corpo durante vários dias. Foi frustrante perceber isso, porque eu queria continuar, mas meu corpo simplesmente não acompanhava.

Estou procurando uma profissão ou área em que eu consiga trabalhar durante os próximos anos, juntar dinheiro, construir um patrimônio e chegar na faculdade com uma base financeira melhor.

Também tenho muitas dúvidas sobre como conseguir uma boa oportunidade no mercado. Vejo muita gente dizendo que é difícil conseguir o primeiro emprego ou uma vaga que realmente permita crescer, então queria entender como vocês fizeram para entrar no mercado e evoluir.

Queria ouvir principalmente pessoas que também têm fibromialgia ou alguma limitação física, mas qualquer conselho é bem-vindo.

Minhas dúvidas são:

• Que profissões vocês recomendariam para alguém na minha situação?
• Como conseguir uma boa oportunidade de trabalho sendo jovem e com pouca experiência?
• O que fez diferença para vocês na hora de conseguir um bom emprego?
• O que vocês fariam aos 18 anos se pudessem recomeçar?
• Quais erros vocês cometeram e que eu deveria evitar?
• Como começar a construir patrimônio desde cedo?
• Vale mais a pena focar em concurso, CLT, trabalho remoto, empreendedorismo, alguma vaga pcd ou aprender alguma habilidade específica e trabalhar com alguma atividade tranquila?
• Existe alguma área que paga razoavelmente bem sem exigir tanto esforço físico?

Meu objetivo é construir uma base financeira, adquirir experiência e chegar à faculdade em uma situação melhor. Qualquer conselho ou relato de quem já passou por algo parecido vai me ajudar muito. Também não tenho muita frescura com área nenhuma, sou extremamente eclética e adaptável.

Obrigada desde já!

Quero opiniões sinceras, principalmente de quem já esteve no lugar dele ou no meu. É meu primeiro post aqui no reddit e realmente optei por desabafar aqui pq sei que pode haver muitos comentários que me abram visões diferentes sobre o assunto e por ser anônimo, não gosto muito de desabafar e isso em específico me envergonha. Não quero passar pano para os meus erros nem me fazer de vítima. Eu realmente quero entender se existe alguma forma de reparar um dano tão grande ou se o mais respeitoso é aceitar as consequências. Vamos lá, eu conheci meu ex quando eu tinha 12 anos e ele 11. Nós crescemos praticamente juntos. Fomos o primeiro amor um do outro e ele foi meu único relacionamento realmente sério. Tínhamos planos de nos casar e construir uma vida juntos. Antes de falar dos meus erros, acho importante dar um contexto. Minha infância e adolescência foram extremamente conturbadas. Sofri abusos de diferentes formas, cresci em um ambiente tóxico e nunca tive o apoio que precisava. Isso não justifica o que fiz, mas explica por que eu me tornei uma adolescente muito instável emocionalmente, depressiva e cheia de comportamentos destrutivos. Quando ainda éramos muito novos, fui manipulada e usada por outra pessoa. Acabei sendo infiel nessa época. Ele sabia do que tinha acontecido, sabia que existia manipulação envolvida e, mesmo assim, continuou me amando. Depois disso eu simplesmente desapareci da vida dele por sobrecarga emocional, sem terminar direito e sem explicar as coisas. Algum tempo depois (3 anos) voltamos a nos falar. Nessa época eu já estava na pior fase da minha vida. Além de toda a instabilidade emocional, eu já tinha perdido a virgindade com outra pessoa. Isso foi muito difícil para ele aceitar porque ele tinha uma visão bastante rígida sobre esse assunto, mas mesmo assim decidiu ficar comigo porque dizia que me amava. O problema é que eu ainda estava completamente adoecida. Eu reconheço hoje que eu era muito instável, impulsiva e, muitas vezes, egoísta emocionalmente. Eu ficava tão consumida pela minha própria dor que muitas vezes não conseguia enxergar a dor dele. Eu assumia responsabilidades, prometia mudar e realmente queria melhorar, mas acabava recaindo. Isso foi quebrando a confiança dele aos poucos. Ele fez de tudo para tentar me ajudar. Me apoiava, tentava entender meus traumas, tentava me incentivar a melhorar. Só que chegou um momento em que ele também começou a adoecer. Ele vivia estressado, ansioso e emocionalmente esgotado. No fim, foi ele quem terminou. Não porque deixou de gostar de mim, (ele deixava claro e explícito que me amava e sempre fomos totalmente sinceros um com o outro sobre tudo), mas porque simplesmente não conseguia mais viver daquele jeito, via que iria me machucar e decidiu soltar minha mão pra me proteger. Ele dizia que estava sofrendo demais e que não conseguia mais me ajudar. Mesmo depois do término, eu continuei tentando reconquistá-lo por alguns meses. Mas eu ainda não estava realmente bem e continuava repetindo alguns comportamentos que o machucavam. Ele passou a me rejeitar de forma fria e, às vezes, bastante dura. Ele também não gosta da ideia de ficar voltando e reatando relacionamento e como fizemos isso uma vez eu fico pensativa sobre.. ele dizia que levaria tempo pra reconquistar confiança, pra lidar com traumas e situações passadas, isso e aquilo, mas pra mim se a pessoa ama e é determinada, nada disso importa, se torna pequeno no caso. Mas uma das últimas frases dele que nunca saiu da minha cabeça foi algo como: "Eu não quero você... pelo menos não desse jeito. Se for para voltar a falar comigo, aprenda a se comportar." Na época eu entendi que, apesar dele ainda demonstrar esperança e amor lá no fundo, estava falando da minha instabilidade emocional, da minha dificuldade em controlar minhas reações, de como eu acabava machucando quem estava ao meu lado e que ele não aceitaria mais isso por ser insustentável. Depois disso eu desisti. Apaguei o número dele, cortei totalmente o contato e já fazem cerca de 3 ou 4 meses que não nos falamos. (Terminamos a pelo menos 8) Nesse tempo eu passei a refletir muito sobre tudo. Hoje, vou fazer 19 anos, eu consigo reconhecer coisas que antes eu não enxergava. Percebo que, muitas vezes, eu deixava meus traumas falarem mais alto do que meu amor por ele. Eu não era uma pessoa ruim, mas também não era uma boa parceira naquele momento da minha vida. Ainda carrego muita culpa por tudo o que fiz e penso nele praticamente todos os dias. Eu o amo. Como nunca amei ninguém na minha vida. Eu daria a minha vida por ele. Foi justamente por amá-lo que eu decidi enfrentar tudo aquilo que eu evitava durante anos, tudo o que me machucava e me deixava vulnerável. Passei a olhar para os meus traumas, reconhecer meus erros e mudar comportamentos que machucavam quem eu mais queria proteger. Não porque eu quisesse apenas reconquistá-lo, mas porque percebi que eu nunca mais queria ser a pessoa que fui naquela época. Nós praticamente crescemos juntos. Conhecemos o amor um através do outro durante quase toda a adolescência. Até hoje, se um dia existisse uma oportunidade e ele realmente quisesse isso, eu ainda me casaria com ele. Eu me dedicaria todos os dias para ser uma parceira amorosa, paciente, leal e emocionalmente saudável, porque hoje entendo o quanto ele precisava disso e o quanto eu, naquela época, infelizmente não conseguia oferecer. Ao mesmo tempo, também entendo que o amor não apaga as feridas que eu causei. Como já sofri muito, sei que tudo é curável quando queremos e decidimos aquilo, mas sei que ele não me deve uma segunda chance, não me deve perdão e muito menos um recomeço. Se ele escolhesse nunca mais voltar, eu sofreria, mas respeitaria essa decisão. Sei que passamos por tudo isso novos demais, tem muitas pessoas por aí, mas é realmente algo único e imensurável, e isso foi pra ambos. Eu não quero outro relacionamento, eu sempre fui muito fechada e nunca quis um na verdade, o único que quis e senti vontade de me casar e ter uma família foi com ele e então eu facilmente diria que se meu amor por ele não fosse compatível eu preferiria viver sozinha. Por isso estou tão deprimida em relação a esse assunto e ele e procurando por respostas que façam sentido.

Minha pergunta para vocês é: Vocês acreditam que uma pessoa que causou tanto sofrimento pode realmente se redimir se mudar de verdade?

Se vocês estivessem no lugar dele e percebessem, tempo depois, que essa pessoa amadureceu, procurou ajuda, reconheceu os próprios erros e nunca mais repetiu aqueles comportamentos, vocês aceitariam ao menos uma conversa? Ou achariam que o melhor seria nunca mais aparecer?

Quero respostas sinceras, mesmo que sejam difíceis de ouvir. Não estou procurando alguém para dizer que eu estava certa. Eu sei que errei. Só quero entender se algumas relações ainda podem ter esperança depois de tanta dor ou se, às vezes, o maior ato de amor é simplesmente deixar a outra pessoa seguir a vida.