Je suis devenue un frigo
J'ai 39ans. Je suis abstinente depuis des années, je ne me souviens plus à quand remonte ma dernière relation sexuelle, je pense plus que 2ans. Ni ça a été avec qui... Quand j'essaie de me souvenir je n'y arrive pas.
Peut être un mec de Serbie que j'avais rencontré en soirée...Je ne sais plus pourquoi je n'ai plus envie de faire grand chose comme avant pour coucher avec quelqu'un. Même tout le contraire, je vais faire en sorte que ça n'arrive pas par fatigue ou lassitude ( Je sortais en soirée avant, j'avais un amoureux etc.. ) Je ne cherche pas à être normale ni quoique ce soit je voulais juste en parler ici puisque je n'ai personne à qui le dire.
Je n'ose pas en parler aux personnes qui sont proches de moi. Par honte ou juste parce que c'est débile, c'est une perte de temps... Mais ici dans l'anonymat, j'ose me confier et je pense ça me ferai plaisir d'être lu.
J'ai été amoureuse plusieurs fois dans ma vie , mais ça ne m'arrive plus aujourd'hui.
Je suis à la fois heureuse et soulagée mais ça me manque parfois.
La dernière relation que j'ai eu, c'était avec un homme plus jeune que moi. C'était purement virtuel. Je l'ai rencontré une seule fois y a 3ans en soirée quand j'étais encore chaude. Et on a commencé à se texter d'une manière aléatoire mais jamais du style sexting que des choses super mignonnes et des appels en audio pour des heures. Après on avait fait des plans pour se revoir en septembre mais j'ai changé d'avis...
Il me disait qu'il avait une grosse bite et qu'il voulait me la montrer. C'est pas mal j'aime bien, mais ça me dit rien de regarder des photos, j'aimerai bien la sentir en moi.
Je ne lui ai jamais dit ça pour qu'il se calme et qu'on en reste au texting ultra mignon.
Il était exactement mon genre, un babe face dans un corps d'homme, c'est pour ça j'ai eu envie de le revoir. Et on a parlé de ce qu'on allait faire quand on allait se revoir mais avec beaucoup de censure de ma part je l'ai forcé à ne pas me dire quoique ce soit de vulgaire.
Je lui disais toujours je veux une relation amoureuse, que nos âmes puissent s'unir... Honnêtement il y a surtout l'union des corps dans ma tête, il me plaisait pas forcément au niveau de sa personnalité, trop jeune et idéaliste, exactement comme j'ai été avant trop rêveuse...
J'ai beaucoup changé, avant j'étais plus encline aux aventures sans lendemain, même plus vulgaire et directe dans mon approche pour séduire, aujourd'hui ça devient plus froid, beaucoup de méfiance et de distance... Moins de tendresse et d'affection que ce soit dans le langage ou face à face même envers une personne qui me plaît plus au moins...
Et donc le jeune il ne me parle plus et moi non plus ....je suis soulagée qu'on se parle plus mais quelque chose de mystérieux en moi me perturbe dans tout ça. Je n'ai plus l'énergie des relations, de me prendre la tête pour des trucs de séduction à la con pourtant je pense parfois à coucher avec quelqu'un qui me plaît , c'est comme si je devais juste aller au supermarché manger une bonne glace, et après revenir à ma routine, éviter le sucre pour ne pas grossir, revenir à ma vie disciplinée banale et ordinaire.
J'ai rencontré un jour un renoi à l'apparence magnifique qui frôle la perfection, un coach sportif, quand on a fait notre premier date , je voulais juste me promener dans un centre commercial, quand il m'a invité à boire un jus j'ai refusé, et je lui ai dit tu bois devant moi et je te regarde. Je faisais des efforts pour le trouver beau et être fake intéressée et enthousiaste....Je voulais lui prendre la main durant la balade, je l'ai fait et je lui ai dit que je ne ressentais aucune envie sexuelle, que je souhaite juste le revoir à chaque fois comme ça... Sans jamais aller plus loin... On s'est jamais reparlé ou revu après cela.
Je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas saisi cet occasion. C'est comme si l'envie dans la tête et une fois dans la réalité j'ai une opportunité je n'ai pas envie de faire quoique ce soit.... Contrairement à avant.
Je n'ai aucun problème avec cette baisse total de ma libido, ou énergie sexuelle... Je cohabite avec mon nouveau moi même, je l'explore et le changement en moi me fascine et me rend heureuse ou angoissée je ne sais pas.
Merci de m'avoir lu.