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Não sei lidar com rejeição. Sempre fui muito tímido e inseguro, o que, dentre outras coisas, fez eu chegar a uma idade avançada sem nunca ter me relacionado.

Eu costumo sair pra fazer algumas atividades que gostos e, com sorte, encontrar alguém.
Semana passada fui fazer uma oficina de culinária e acabei conversando com uma moça em que o papo fluiu super bem, pelo menos pra mim e pro meu histórico. Infelizmente não encontro muitas pessoas que eu sinto que estão interessadas na conversa ou no que tenho a falar, mas depois de tanto tempo foi diferente.

Eu não tive nenhum interesse amoroso ou atração, mas queria ter uma amizade com ela. A gente acabou trocando contato, sugeri a gente fazer um lanche depois da aula, lá mesmo, mas ela falou que não poderia ficar até tarde. Em outro dia mandei uma programação de uma oficina parecida, mais pra ela saber mesmo, eu não iria. Ela só visualizou a mensagem.

Não sei se ela achou que eu tava com interesse e, por não sentir o mesmo, parou o contato ou se eu falei algo quando foi a aula, mas a cabeça fica matutando.

O ponto é que, só isso já bastou pra me deixar muito mal o resto dos dias. O sentimento de rejeição sempre foi comum na minha vida e é algo que me causa um medo irracional. Tanto que só demonstrei interesse poucas vezes. E uma “simples” rejeição, que nem foi uma rejeição amorosa foi o suficiente pra me fazer me sentir muito mal.

já passo no psico

Não sei lidar com rejeição. Sempre fui muito tímido e inseguro com minha aparência, o que, dentre outras coisas, fez eu chegar a uma idade avançada sem nunca ter me relacionado.

Eu costumo sair pra fazer algumas atividades que gostos e, com sorte, encontrar alguém.
Semana passada fui fazer uma oficina de culinária e acabei conversando com uma moça em que o papo fluiu super bem, pelo menos pra mim e pro meu histórico. Infelizmente não encontro muitas pessoas que eu sinto que estão interessadas na conversa ou no que tenho a falar, mas depois de tanto tempo foi diferente.

Eu não tive nenhum interesse amoroso ou atração, mas queria ter uma amizade com ela. A gente acabou trocando whatsapp, da primeira vez sugerir a gente comer algo depois da aula, lá no local mesmo, ela disse que não poderia ficar mais tarde. Em outro dia mandei uma programação de uma oficina parecida, mais pra ela saber mesmo, eu não iria. Ela só visualizou a mensagem.

Não sei se ela achou que eu tava com interesse e, por não sentir o mesmo, parou o contato ou se eu falei algo quando foi a aula, mas a cabeça fica matutando.

O ponto é que, só isso já bastou pra me deixar muito mal o resto dos dias. O sentimento de rejeição sempre foi comum na minha vida e é algo que me causa um medo irracional. Tanto que só demonstrei interesse poucas vezes. E uma “simples” rejeição, que nem foi uma rejeição amorosa foi o suficiente pra me fazer me sentir muito mal.

Há 7 anos atrás eu trabalhava em um escritório de advocacia. Depois de uns 8 meses que entrei, entrou uma moça no meu time. Uns 6 meses depois comecei a notar que me sentia diferente em relação a ela. Eu nunca soube o quanto era interesse e o quanto era carência. Acontece que eu era muito mais tímido e com baixa autoestima do que sou hoje, minhas inseguranças faziam ver qual diferença, como idade, onde morava, personalidade, tipos de amigos, etc como barreiras que me faziam acreditar que nunca daria certo. Eu nunca fui bom em demonstrar interesse, bate a culpa que eu devia ter demonstrado mais, o que eu fazia era me interessar pelo que ela falava e o que ela gostava. Veio a pandemia o que atrapalhou um pouco.

Eu adorava tudo nela, seu jeito, sua vulnerabilidade, sua sensibilidade, seu cabelo, sua pele, sua voz, eu poderia ouvir ela falar o dia todo e estaria ouvindo música. Eu me sentia bem conversando com ela, me sentia alguém interessante, bom ouvinte, engraçado. Não lembro de detalhes, mas tenho uma memória que um dia foi muito bom porque ri o dia todo com ela. A gente se falava por mensagem quase todo dia e quase toda hora.

Coisa de 4 anos atrás, mais seguro com algumas coisas, decidi tomar um movimento. Ia chamar ela pra gente se encontrar uma vez por mês pra trabalhar presencial e fazer um tour gastronômico aqui no rio. Porém, dias depois ela postou um stories que vi que tinha algo estranho. Pra saber se ela tava saindo com alguém, como moeda de troca acabei falando que tinha interesse nela. Ela, em resumo, falou que não sentia o mesmo, estava comprometida e nunca cogitou sair com alguém do trabalho.

Falei que ia precisar me afastar, mas depois quando soube que ela ia mudar de filial, não queria que a gente perdesse contato, eu ainda queria a amizade dela, mas ela nunca me respondeu. Em alguns momentos até houve algumas interações por conta do trabalho, mas estava magoado pela falta de resposta. Acabei sendo um pouco seco às vezes, em outras espelhando-a, mesmo quando eu queria ser o mais quente possível. E me sinto culpado por isso, como se eu que tivesse feito a gente se distanciar.

Eu não carrego rancor pela rejeição, eu era uma noite no campo enquanto ela queria uma tarde na praia. Mas dói muito a pessoa ter sido muito importante pra você e vc sentir que não foi o mesmo pra ela.

Tem anos que mudei de área, acabo vendo o perfil dela quando aparece nos sugeridos só. Mas, mesmo depois de 4 anos da rejeição, isso ainda me machuca e ainda penso nela. Sei que também é carência, acabei não tendo espaço/oportunidade de me apaixonar por outra pessoa, e tenho minhas questões que lido na terapia, mas mesmo cuidando de mim como consigo, saindo pra fazer as coisas que gosto, criando ou cultivando laços, ainda que poucos, essa dor insiste em continuar.

Há 7 anos atrás eu trabalhava em um escritório de advocacia. Depois de uns 8 meses que entrei, entrou uma moça no meu time. Uns 6 meses depois comecei a notar que me sentia diferente em relação a ela. Eu nunca soube o quanto era interesse e o quanto era carência. Acontece que eu era muito mais tímido e com baixa autoestima do que sou hoje, minhas inseguranças faziam ver qual diferença, como idade, onde morava, personalidade, tipos de amigos, etc como barreiras que me faziam acreditar que nunca daria certo. Eu nunca fui bom em demonstrar interesse, bate a culpa que eu devia ter demonstrado mais, o que eu fazia era me interessar pelo que ela falava e o que ela gostava. Veio a pandemia o que atrapalhou um pouco.

Eu adorava tudo nela, seu jeito, sua vulnerabilidade, sua sensibilidade, seu cabelo, sua pele, sua voz, eu poderia ouvir ela falar o dia todo e estaria ouvindo música. Eu me sentia bem conversando com ela, me sentia alguém interessante, bom ouvinte, engraçado. Não lembro de detalhes, mas tenho uma memória que um dia foi muito bom porque ri o dia todo com ela. A gente se falava por mensagem quase todo dia e quase toda hora.

Coisa de 4 anos atrás, mais seguro com algumas coisas, decidi tomar um movimento. Ia chamar ela pra gente se encontrar uma vez por mês pra trabalhar presencial e fazer um tour gastronômico aqui no rio. Porém, dias depois ela postou um stories que vi que tinha algo estranho. Pra saber se ela tava saindo com alguém, como moeda de troca acabei falando que tinha interesse nela. Ela, em resumo, falou que não sentia o mesmo, estava comprometida e nunca cogitou sair com alguém do trabalho.

Falei que ia precisar me afastar, mas depois quando soube que ela ia mudar de filial, não queria que a gente perdesse contato, eu ainda queria a amizade dela, mas ela nunca me respondeu. Em alguns momentos até houve algumas interações por conta do trabalho, mas estava magoado pela falta de resposta. Acabei sendo um pouco seco às vezes, em outras espelhando-a, mesmo quando eu queria ser o mais quente possível.

Eu não carrego rancor pela rejeição, eu era uma noite no campo enquanto ela queria uma tarde na praia. Mas dói muito a pessoa ter sido muito importante pra você e vc sentir que não foi o mesmo pra ela.

Tem anos que mudei de área, acabo vendo o perfil dela quando aparece nos sugeridos só. Mas, mesmo depois de 4 anos da rejeição, isso ainda me machuca e ainda penso nela. Sei que também é carência, acabei não tendo espaço/oportunidade de me apaixonar por outra pessoa, e tenho minhas questões que lido na terapia, mas mesmo cuidando de mim como consigo, saindo pra fazer as coisas que gosto, criando ou cultivando laços, ainda que poucos, essa dor insiste em continuar.