u/CustardMoney768

Если кратко, то я в жопе. Из-за этой дисфы я переодически ухожу в депрессивные фазы в которых нахожусь неделями, если не месяцами от чего выпадаю из социума, учёбы, да и по ощущениям, из реальности в принципе. Оболочка есть, меня нет. И сейчас май, а это самое весёлое время для студента. Не смотря на то что я нахожусь сейчас в норме, может даже в хорошем состояние, когда появляются силы на социум, на учёбу, на планирование будущего и какие-то действия, что меня местами настораживает так как обычно после этого я ухожу снова в спад и чтобы этого не произошло я стараюсь следовать хоть какому-то графику так как отсутствие его приводит к проблемам со сном, затем к аффективным проявления, а затем уже к еде и очередным скачкам с весом, который у меня и так критически низкий 38 кг при росте 164.

Причина же почему я решил написать этот пост, это не поиск моральной поддержкой или психотерапевта, ну, если честно, то с моей симптоматикой мне желателен психиатр так как попахивает аффективным расстройством в частности бар второго типа или рекурретной депрессией. Пишу это к тому, что я понимаю, что моё состояние не совсем норма, оно протекает как минимум "стабильно" 3 год, хоть звонки были уже с раннего переходного возраста и я начну работать с ним после того как разберусь с горящими проблемами по учёбе и на данный момент для меня это курсовая.

Ещё зимой я находился в энтузиазме и составлял темы по курсовой, но снова перегорел по умолчанию и ушёл в спад. Мне просто нужно срочно донабрать людей для трёх методик, в которые входит: Эссе на тему: "Что меня беспокоит?", ответить на 105 вопросов по защитным механизмам и 18 про травматику, эмоционально тяжёлые ситуации конкретно для Вас. То что вы напишите буду видеть только я, поэтому можете писать как есть. Я всё же в РФ учусь, поэтому даже сам шифруюсь так как пока не на ЗГТ, а документы поменять по щелчку пальца в нашей реальности крайне проблемно. Из плюсов конечно, что не смотря на это в унике меня переодически воспринимают за мальчика подростка с колледжа, лол так как у нас есть те кто с 9 класса учится. Эссе мне нужно для понимания какая сильная связь имеется с защитами и травматиками умеренная или всё выше среднего и с какими конкретно защитами больше всего она наблюдается. На деле мне самому это очень интересно, поэтому, когда покончу со всем этим геммором, то может проанализирую детально и может даже соберу побольше людей, поизучаю более глубоко информацию для написания какой-нибудь зарубежной статьи. Мечты, мечты)) Ну, а сейчас я конечно сомневаюсь, что смогу сделать максимально подробно насколько мне бы хотелось так как сдавать 20, а у меня даже курсач не написан.

Касательно пункта про возраст я могу уточнить Ваш и добавить его, но всем честно настолько пофиг есть их возраст там или нет из-за у меня там солянка от 17 до 20ти лет, которые выбрали 20 лет, 25 которые выбрали те кому больше 25 и так далее. Поэтому, я уже не обращаю внимания на показатель возраста и буду вероятно сравнивать либо по гендеру, либо если получится, то СНГ с иностранцами. С иностранцами тоже подходит так как в унике их предостаточно и сделаю вид, что я брал их, а не с реддита в сабах про психические расстройства или на другие узкие темы)) Но это пока так один из варинатов. Насчёт гендера уточню, что его не обязательно выбирать, если вы небинарны в частности агендерны, но если склоняетесь к конкретному гендеру, мужским или женским местоимениям или даже всё ещё предпочитаете выбирать пол из-за сильной когнитивной дисфории, то можете выбрать его, если Вам так будет проще.

На данный момент у меня 20 человек, считая меня, а должно быть минимум 30. Но те кто сравнивают по двум группам возраст, курс, пол, вообще 60 выбирают на что я конечно особо не надеюсь... Пока у меня 60% - 12 женщин на 40% - 8 мужчин. Поэтому, пацаны, откликнитесь, пж, а то ДВ мне нормально не помог набрать мэнов, да и в принципе набрать кого-то. Только блин рэддит и знакомства через знакомства.

Хочется сказать, что строго от 18+, но моя племяшка кидала своим и не смотря, что 18, но в её окружение, есть 17ти летние из-за чего мне уже безразницы. Лучше конечно от 16ти хотя бы. Но это повторяю условности. А так можете написать свой реальный возраст, если он у Вас не написан в аккаунте чтобы я хотя бы понимал сколько Вам на самом деле. Если наберется больше минимума, в чём я не особо уверен, то могу отсеять тех кому слишком мало или слишком много по среднему анализу выборки, чтобы она была более равномерной.

Ссылку оставлять не хочу здесь так как это может нарушать правилам соо, воспринимаясь рекламой, да и вероятно оттолкнет людей, поэтому, кому интересно, то можете отписаться в комментариях или в ЛС и я скину Вам ссылку на Гугл Форму.

На данный момент мне 21 год. В конце июня стану на год старше, но глядя на своё отражение я вижу мальчика, который не способен жить. С точки когниции я превосходно понимаю своё я как целостный конструктор. Я знаю что я мужчина, я знаю что ключевой интерес для меня в этом мире психопатология, я знаю что хочу писать художественную литературу с уклоном в психологизм. Но это знание отдельно от моих чувств и действий, приводящие к хронической фрустрации и эмоциональному притуплению. Я как бы живу, но что сейчас, что все годы я ощущал жизнь не своей. Я выдаю себя годами за девушку, которой не существало никогда. Я выдаю себя за мальчика подростка, ощущая себя эмоционально им, но не когнитивно. Я общаюсь с людьми из своего окружения, которые кажутся мне чужими не смотря на то что они знают правду обо мне. Я всё равно не могу отделаться от чувства, что это не мой выбор проводить время с этими девушками просто потому что для меня девочки с детства воспринималась чем-то весомо отличительным от меня, не понятным, но одновременно интересным и притягательным. Безусловно, я могу общаться с девушками, но мне хотелось бы мужской социализации. Я уже устал слушать про парней о том что все мужики козлы потому что они мужики. Сомневаюсь, что цис парню сказали бы в лицо подобное, но я же не на ЗГТ на данный момент, я же как бы их понимаю (нет).

Не смотря на моё тело, я в душе не понимаю что значит быть девушкой. Я даже лифчик никогда не носил, ссу стоя без STP. Так вышло, что пока он ехал я научился быстрее делать это сам без рук. И поэтому, пока ношу пакер так как STP не сгибается, а ходить со стояком мне не хочется. Ну, и в solo 🔞 тоже по мужски делаю.

Для меня моё существование воспринимается демо версией жизни где я наблюдатель, который выдаёт себя за основного игрока не ощущая себя напрямую этим игроком. И моя проблема заключается в том, что это всё меня настолько выматало, что я просто не уверен, что потяну первый год перехода как морально так и финансово с учётом, что сейчас у меня даже работы нет, а учёбу я тяну кое-как. Мне крайне тяжело выйти из головы в реальность, сложно находится в моменте, быть здесь и сейчас. Я совершено не ощущаю времени. Мне сложно прислушиваться к чувству голода и просто есть, что говорит мой крайне низкий вес от цифр, смотря на которые я порой сам не понимаю почему ещё жив)) Дополнительно у меня наблюдается хроническая, как и все остальные мои проблемы, гиперсомния от чего я не высыпаюсь даже когда сплю по 7-8 часов. По выходным я сплю по 12+ часов, что так же весомо сказывается на продуктивности и желание жить.

Я в принципе не верю, что ЗГТ и операции сделают меня счастливым по умолчанию, я буду блевать радугой и говорить всем как круто быть трансом. Лол. Просто буду ощущать себя немного больше видимым, чем сейчас. Хоть, я и не сказал бы что хочу чтобы на меня обращали внимание, особенно в начале ЗГТ. Я в принципе ненавижу внимание по отношению ко мне в основном потому что на протяжение всей моей жизни оно было практически негативным. Даже когда я пытался быть девочкой я всё равно сталкивался с придурками обоих полов. А после того как я случайно сбалтнул лишнего не тому человеку и о моей тайне узнали практически все одногруппники. Мне во все захотелось бросить этот университет и переехать в другой город в котором по мере возможности я смог бы возобновить обучение уже в адекватном теле и с документами, которые поменять сложнее, чем найти стабильный VPN, лол.

Но и конечно отдельный геморрой для меня помимо проблематики с учёбой, которая важна для моей профессиональной ориентации, это родители. Мне честно хотелось бы быть сиротой. Не хочу подробно рассказывать о своём опыте, но были эпизоды физического насилия. Более мягкий пример, наверное, из моей жизни это когда меня головой об стол в 7 лет мать ударила. Но из-за того что все эти эпизоды были в прошлом, которое меня хоть эмоционально и не покинуло, головой я пытаюсь отстраниться от них, делая вид, что всё в порядке, как в принципе обычно. Хоть, и понимаю, что ко мне будут относится так же как в детстве, особенно в первое время. Я в принципе привык пологаться только на себя, поэтому, мне плевать на помощь, которую я даже вряд ли бы принял в какой бы дерьмовой ситуации не находился. Просто хотелось бы стереть эти обязательства, твердящие о том, что в будущем я должен быть хорошим сыном или делать всё возможное чтобы они меня никогда не нашли и если мы пересечемся когда-нибудь, то сделать вид, что не узнал их и пройти мимо. Но чувство вины говорит, что я обязан всем, а мне никто. Даже писать этот пост мне крайне не комфортно потому что я не люблю делиться своими переживаниями, ожидая услышать банальное: Найди психотерапевта. Дайте деньги найду)) Я не из Питера и не Москвы, но сходил так год назад к одному и за сеанс вышло 5000 рублей в котором мне сказали, что я в порядке)) А если серьёзно, то проблема не только в деньгах, но и в самом качестве терапии и безусловно обучения, говорю как студент факультета клинической психологии))

Надеюсь, что при чтение этого поста, вы не сильно словили тильт и я не триггернул тех кому и так паршиво. Просто захотелось узнать опыт братьев, сестёр и небинарных ребят по несчастью.