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Oi pessoal, tudo bem? Primeiramente, espero que esse post não seja considerado com desvio do tema da comunidade, pois o que me preocupa de tudo isso é o meu relacionamento e sinto que todos esses problemas trabalham juntos para me ferrar.
Tenho 23 anos e desde criança eu era bem comportado. Eu gostava de garotas, mas não conseguia nem falar com elas, era quase como uma fobia. Sempre busquei esse contato, mas tinha esse bloqueio que me impedia de falar com elas, acho que vinha de um trauma. Hoje em dia consigo falar com garotas, mas evito ao máximo falar com pessoas por medo ou vergonha, não sei.
Na rua, eu nunca olhava para as garotas com medo de ser inconveniente ou parecer um jack. Quando eu sobia escadas e uma garota estava subindo na minha frente eu olhava fixamente para os degraus. Em ônibus eu me sentia bem encolhido para não tocar na garota ao meu lado. Enfim, eu tentava ao máximo não deixar garotas desconfortáveis com minha existência, o que é o mínimo, né?!.
Eu realmente era muito educado e cavaleiro, mas de uns tempos pra cá eu venho tendo compulsões que ferem meus princípios. Passei a olhar garotas com um certo fogo quando elas não estão reparando, sabe?! Mas a questão do ônibus que citei acima ainda mantenho, inclusive sinto calafrios se alguém encosta em mim no ônibus, então respeito ao máximo o espaço das pessoas.
O grande problema de deixar de ser cavaleiro começa em 2021, onde eu reencontrei uma garota que eu estudei no ensino médio. Eu a tratava tão bem, acho que isso a fez gostar de mim. Eu passei a gostar dela também e poucos meses depois a pedi em namoro. No entanto, essa compulsão de olhar para garotas continuou e sempre me sinto culpado.
De uns meses pra cá sinto que piorou. Estou viciado em p0rn0gr#fia e isso atrapalha muito minha vida como um todo, meus estudos, MEU RELACIONAMENTO, minha mente.
Já tentei de tudo para parar com esse vício, como desativar minhas redes sociais que apresentavam gatilhos, passei a me exercitar diariamente, contei a uma pessoa próxima, mas ainda assim não consigo deixar de ter essa vício.
O pior de tudo, passei a sentir vontade de trair minha namorada, luto contra essa vontade, MAS KRLH, que poha eu tenha na cabeça?! Eu sinto que nunca aproveitei bem a solteirisse, sempre quis alguém pra ficar pra sempre e agora que tenho estou nessa confusão mental. Eu não costumava ser esse filho da put4, eu era tão cavaleiro.
Estou procurando ajuda psicológica, mas nem sei o que falar lá, eu tenho depressão que desenvolvi por conta da minha ansiedade excessiva, e por conta dos meu comportamentos que eu tenho desde criança acho que sou autista (não toco em linhas do chão, tenho uma paladar extremamente infantil, não consigo sorrir de piadas mesmo achando extremamente engraçada, entre outros aspectos que li que fazem parte do espectro autista). Meus amigos também falam que eu tenho TDAH, não possuo diagnóstico, mas não consigo assistir nada sem voltar 10mil vezes pq minha mente foi pro krlh, o mesmo vale para as aulas da faculdade.
Tenho insônia, esse sim é um gatilho para a p0rn0gr#fia, pois sinto tédio ou ansiedade muito grande ao tentar dormir, daí acabo recorrendo a meios paias. Já tentei usar melatonina, mas ainda assim não consigo dormir. Enfim, de tudo isso, o que pesa mais é sentir que traí minha namorada, logo ela que é a pessoa mais bondosa que já vi na vida. Não sei mais o que fazer, não quero fazer besteira. Algum conselho pra algum desses problemas? Acham que eu deveria terminar?