Estoy profundamente perdida y me gustaria saber si alguien se siente o sintio como yo. (Texto largo)
Hola, primero que nada quiero pedir perdon si este no es el lugar adecuado para este tipo de posteos, lei las reglas y no vi que digan nada al respecto pero lo ultimo que quiero es ser una molestia.
Lo que me llevo a publicar aca es que realmente no tengo nadie con quien hablar esto en mi vida y me gustaria poder deshagoarme un poco y leer la opinion de otras personas trans. En resumen, me siento como si fuera una impostora, como si fuera un "falso trans" o "un fetichista" y me provoca una angustia muy grande.
Actualmente tengo 21, la primera vez que empece a sentir algo con respecto a mi genero fue alrededor de los 15, cuando empece a ver que mi cuerpo iba cambiando a ser cada vez mas masculino, me daba tristeza y preocupaba la idea de pensar que iba a crecer en un hombre con barba y ancho. Intente decirme a mi misma que se me iba a pasar con el tiempo, que quiza solo debia intentar ser masculino, empece el gimnasio y luego de como 1 año y medio tuve que dejar de ir por que al ver los resultados en el espejo me daba cuenta de que no solo no me traia ninguna felicidad verme musculoso, si no que ademas me estaba haciendo peor mentalmente. Con el tiempo empece a tomar ciertas decisiones para verme sutilmente mas feminina (pintarme las uñas, skin care, peinado de mujer) pero nunca, nunca dandole cabida a la idea de que quizas soy una chica.
Reprimi todos esos sentimientos por años, pero siempre a escondidas me gustaba frecuentar espacios lgbt online, por que me identificaba mucho con la comunidad. Pero la verdad es que en los ultimos 6-10 meses ya no puedo sacarme la idea de la cabeza, la idea de que probablemente soy una chica, lo pienso todos los dias, sin falta, por horas.
Pero lejos de sentir que por fin me estoy encontrando a mi misma es lo contrario, siento que soy un falso trans, un impostor. Principalmente por que me comparo con experiencias de otras chicas trans, yo nunca senti de chiquita (antes de los 15) que era "diferente", nunca pude socializar con mujeres (solo tuve 1 amiga mujer en toda mi vida, y mi grupo de amigos es todo Varones, aunque woke y neurodivergentes), no siento mucha atraccion sexual en general, no siento un gran rechazo a mi miembro masculino como leo que es habitual.
Actualmente estoy estudiando una ingeniera (una carrera predominantemente masculina) y las pocas chicas que veo en el aula me parecen muy lindas pero no en el sentido de que me atraen, si no que no puedo parar de pensar "Ojala yo fuera asi de linda, ojala puediera verme asi"
Ya no se que hacer, no quiero seguir pensando durante horas al dia que soy, siento que quiero empezar la TRH pero no me animo a dar ni el primer paso, estoy perdida en lo que siento.
Si alguien leyo todo esto muchas gracias. Perdon por la pared de texto gigante.