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É isso. Engravidei aos 21, usando camisinha. Na época, estava em um relacionamento estável e saudável. Acreditava que ele era o amor da minha vida e ficaríamos juntos para sempre. Muito jovem e ingênua. Ele queria ser pai e tínhamos condições financeiras de manter a criança. Eu ainda era muito influenciada pela criação cristã que tive, e achava que se eu abortasse me arrependeria para o resto da vida. Acabei tendo porque não tive coragem de abortar.

Sinto que perdi muitos anos da minha vida, pois durante a vida de "casada" abri mão da minha carreira profissional para ficar com o meu filho e cuidar da casa. Ano passado tomei uma decisão e deixei tudo para trás, assumi um cargo em outra cidade, terminei o relacionamento e deixei meu filho morando com o pai.

Hoje, vivo minha vida como se eu fosse o pai. Visito meu filho a cada 15 dias e no dia a dia tenho a liberdade para correr atrás do tempo perdido e investir nos meus estudos, carreira e hobbies. Só que eu me sinto horrível nessa situação. Uma saudade enorme do meu filho e uma culpa aterrorizante por não ser tão presente para ele. Ao mesmo tempo em que não quero abrir mão de tudo para viver uma vida condenada de mãe solteira (não tenho rede de apoio da minha família, o pai tem rede de apoio da família dele). Sinceramente não sei como os caras levam essa dinâmica numa boa. Me pergunto se o fato da sociedade me julgar tanto também não ajuda.

Eu amo o meu filho e tive muito prazer e realização em diversas experiências na maternidade. Gostei de gestar, amei parir, amamentar foi maravilhoso. É lindo poder mostrar o mundo para alguém. Ser amada incondicionalmente. Tive a sorte de gerar um filho incrível, que é carinhoso, parceiro e compreensível. Sei que amadureci muito e mudei minha visão de mundo de uma maneira que jamais aconteceria se eu não fosse mãe. Mas ainda sim, me arrependo de ter tido ele, e não sei lidar com esse paradoxo.

Agora, depois de 1 ano solteira, tenho voltado a me relacionar com outras pessoas, e isso é o que tem pegado mais pra mim ultimamente. Os caras não me falam, mas eu tenho a sensação de que, por mais que eles gostem de mim e a gente se dê bem, não avançam com as coisas porque eu já tenho um filho. Sinto que perdi a oportunidade de viver um novo amor por esse erro cometido no passado. Sei que existem caras que não se importam com isso, mas a verdade é que eles são muito raros. A maioria já te descarta na hora. Isso tem afetado bastante a minha autoestima...

Enfim, além de ser um desabafo, é um aviso para as mulheres mais novas. Infelizmente na época que eu engravidei, eu não tive nenhuma amiga me avisando que aquilo era uma grande idiotice. As duas únicas amigas que eu confiei para contar, me apoiaram a ter a criança. Hoje, eu já ajudei 3 amigas a abortarem e sou muito feliz por isso, porque sei a diferença na vida da mulher no longo prazo. Que a gente possa ser esse tipo de amiga pra quem precisa.

Esse é apenas um desabafo. Tenho muita inveja dos caras porque eles simplesmente conseguem gozar muito rápido, a maioria pelo menos. Eu sempre demorei muito pra conseguir gozar, e só gozo em uma posição específica. Consigo contar nos dedos as vezes em que gozei em outras posições, mas foram momentos de um tesão muito fora da curva..

Meu sonho é conseguir gozar em 5/10min pra poder gozar inúmeras vezes numa transa, já que dificilmente o cara aguenta continuar por horas pra que eu goze várias vezes...

Também sinto inveja porque vejo que homens gozam com facilidade em qualquer lugar. Meu ex sempre comentava comigo que quando tava estressado no trabalho, ia no banheiro, batia uma punheta e voltava como se nada. Eu ficava cheia de tesão com o relato mas não conseguia relaxar pra fazer o mesmo! Fui treinando e hoje eu consigo me masturbar e gozar no banheiro do trampo, faço as vezes, mas ainda demora um pouco pra chegar lá.

Isso sem falar em rapidinhas! Como eu queria poder gozar rapidinho em uma transa inesperada de alguns minutos igual os homens!

Já treinei muito gozar em outras posições e trabalhar o psicológico pra chegar lá mais rápido, tenho mais facilidade que antigamente, mas ainda não gozo tão fácil quanto gostaria!

Uma vez uma colega de faculdade me disse que se ela não goza pelo menos umas 3x em uma transa rápida é porque foi muito ruim.. Penso muito nessa fala, com eu invejei ela gozar tanto em tão pouco tempo.

É isso gente, queria gozar MUITO

Basicamente o titulo. Sai com esse cara sem pretensão alguma, era pra ser só mais um da minha lista. Lembro que estava até com um pouco de receio pra encontrar ele, porque pelas fotos não parecia ser muito bonito.

Engano meu, quando o vi, quase cai pra trás. Lindo de morrer e o beijo já encaixou logo de primeira. A química foi inegável, ele terminou 7 vezes naquela noite (que eu me lembre de ter conseguido contar) e mais 2 na manhã seguinte.

A vida inteira procurei um cara com uma libido absurda igual a minha e dessa vez achei que tinha encontrado e ainda com um bônus: ele tem um membro gigantesco.

Enfim, alguns dias depois do date ele queria me ver novamente e como eu gosto de deixar as coisas bem claras já de inicio disse que queria ele como meu ficante fixo. Apenas transar muito sem compromisso algum.

Pois então, ele topou na hora, mas meio que não seguiu com a proposta. Depois daquela primeira noite, todas as outras vezes em que nos vimos, ele achou uma desculpa pra ir embora depois do primeiro round.

Isso criou um triplex na minha mente. Como assim esse cara não queria continuar e explorar todo nosso potencial? Ele perdeu o interesse? Aquela noite foi atípica e ele não é assim sempre? Ta nervoso com o desempenho? Nada faz sentido pra mim

Com o tempo ele foi se afastando e inevitavelmente veio o ghosting. Eu me considero uma pessoa desapagada, adepta ao sexo casual e nunca fiquei assim por ninguém, obcecada. Já faz mais de meses que estamos sem nos falar e não consigo esquecer, superar, chegou ao ponto de eu não ter tesão por outros (extremo).

No fim, me sinto com o ego muito ferido e desesperada em pensar que nunca mais vou encontrar um cara assim, já fiquei com caras o suficiente pra saber que esse apetite é extremamente RARO. Eu só queria transar e mesmo assim esse cara não quis. A pista tá salgada até pra quem não quer nada com nada...