u/Helena_Luisa

Hoje eu vui ao supermercado com a minha tia, e lá ela encontrou um conhecido dela de muito tempo atrás.

Eles se cumprimentaram, e depois ele apontou pra mim e perguntou. "É sua sobrinha?", ela respondeu "Meu sobrinho". Ai ele ficou uns 3 segundos olhando pra mim com cara de bunda.Eu fiquei com ódio. Não bastava só responder um "sim?". Precisava me constranger desse jeito?

Eu moro com minha tia a um bom tempo, e como é só eu e ela, e ela é idosa, eu meio que ajudo ela com tudo. Só que esses constrangimentos que ela me causa em público é muito difícil de suportar. Só quer me tratar no masculino e não me chama de Helena nem a pau. Dá vontade de nem sair com ela pros cantos e deixar ela se virar sozinha. Só que eu não consigo fazer isso, então eu passo raiva toda vez.

Meu aniversário é mês que vem e eu faço 31 anos, e isso não me deixa feliz, por que eu não sinto que não vivi tudo isso. Tenho a sensação de que só existi durante todo esse tempo, mas só recentemente comecei a viver de verdade.

Desde que me entendo por gente, eu não gostava de ser menino. Durante 28 anos eu vivi performando um gênero que eu não nasci para ter. Eu simplesmente não tinha vontade de viver aquela vida. Tudo o que eu fazia exigia o dobro de esforço, porque eu simplesmente não tinha vontade.

Enquanto pessoas próximas concluíam faculdade, planejavam a carreira ou estudavam para concursos, eu só estava sobrevivendo. Eu não conseguia me imaginar construindo um futuro pra uma versão minha que eu detestava. Eu fazia as coisas porque precisava, não porque queria viver esse futuro.

Muita gente até olha pra mim agora e pensa que eu procrastinava, era desmotivada ou preguiçosa. Mas não era isso. Hoje eu consigo colocar em palavras o que antes eu não entendia. Eu não só não conseguia imaginar um futuro para uma pessoa que eu não era. Foi por isso que eu passei tanto tempo sem saber o que fazer da vida. Não era falta de vontade. Era porque eu rejeitava quem eu era.

Hoje eu depois de assumida, pela primeira vez eu penso em fazer uma faculdade, prestar um concurso, construir uma carreira e investir no meu futuro. Pela primeira vez existe uma versão de mim para quem vale a pena sonhar.

Me assumir não impediu de ainda sentir dor pelo passado. Eu sinto um luto por ter perdido quase metade da minha vida desse jeito. Não é um luto o sentido de morte. É um luto pela vida que eu nunca tive a chance de viver.

Eu penso em tudo o que poderia ter feito. Eu olho para trás e penso nas amizades que poderia ter feito, nas fotos que gostaria de ter tirado, nas roupas que queria ter usado, nos locais que frequentei em que gostaria de ter sido vista como Helena. Não tem como recuperar esses anos, e isso dói. Talvez eu já tivesse uma faculdade. Talvez já tivesse passado em um concurso. Talvez minha vida estivesse muito diferente. Só que eu passei tantos anos me escondendo, que simplesmente não conseguia enxergar um futuro.

Por isso, mesmo hoje a vontade de viver ainda é pequena. Não porque eu queira morrer. É justamente o contrário. Agora eu quero viver, investir no meu futuro, construir uma vida. Mas dói perceber que só consegui sentir essa vontade depois de perder tantos anos tentando sobreviver.

Então o conflito que existe dentro de mim é esse. Durante muitos anos eu não conseguia planejar um futuro porque eu não conseguia viver sendo quem eu não era. Agora que finalmente posso sonhar, precisando lidar com a sensação de que comecei tarde demais.

Talvez seja por isso que eu sinta que não vivi 31 anos. Meu corpo envelheceu, mas minha vida ficou em espera por muito tempo.

As vezes, penso que se eu tivesse tido a coragem de me assumir anos atrás, talvez pudesse ter tido o privilégio de passar alguns anos estudando sem precisar carregar tantas responsabilidades ao mesmo tempo. Hoje não tenho mais esse luxo. Preciso conciliar trabalho, estudos e a tentativa de reconstruir uma vida que demorou muito para começar.

Isso é mais um motivo pelo qual sinto que comecei tarde. Não só uma sensação. O tempo que perdi mudou as oportunidades que eu tenho hoje e deixou o caminho bem mais difícil do que poderia ter sido.

Sério gente, estou escrevendo isso às 22:32 agora. A temperatura ta uns 27ºc, mas a sensação térmica parece muito mais. Eu literalmente me joguei debaixo do chuveiro e saí sem me enxugar, vesti a roupa toda molhada e estou aqui de frente o ventilador tentando me refrescar.

Semana passada eu sai de casa e esqueci de passar o protetor solar. Eu sou branca demais, só passei uns 20 minutos de exposição ao sol e já foi o suficiente pra queimar meus braços e passar o resto do dia ardendo. Eu sou do RN e regiões que ficam próximas a linha do equador sofrem uma exposição muito maior ao sol. Então o lugar passa o dia inteiro cozinhando no sol pra liberar esse calor todo a noite.

É um inferno viver assim. É difícil de ter disposição pra fazer qualquer coisa quando ta muito calor, suga todas as minhas energias. Eu me canso sem ter feito muito esforço só por causa do calor. Ao contrário de que muita gente pensa, o frio não da preguiça, pelo menos não pra mim. Eu fico mais disposta quando o clima ta mais frio, so que isso é muito raro por aqui.

Nessa horas eu queria está enfiada dentro de um freezer, mas infelizmente não tenho um. Vou ter que me contentar com o ventilador.

Olá gente, esse post não é sobre ajuda ou algo do tipo. É só um desabafo mesmo.

Então, antes de eu me assumir e ter feito a transição social e física, eu não tinha dificuldade nenhuma pra conseguir emprego. Eu saia de um lugar e no máximo um mês ou dois eu já estava em outro, por que eu sou uma pessoa muito comprometida e capaz no que faço.

Só que depois da transição meu "perfil" passou a não servir mais pra nenhum lugar. É impressionante como essa virada foi rápida. Já faz pouco mais de um ano que a loja que eu trabalhava fechou, e de lá pra cá eu não consegui mais nada. Isso não faz sentido, por que meu comportamento, comunicação, personalidade, profissionalismo ainda são os mesmos, por que de repente eu não consigo mais agradar mais ninguém?

Não consigo parar de pensar que é por causa de transfobia. Eu fico com a impressão de o fato de eu ser trans esta pesando na balança na hora de decidir. O que é nojento, tendo em vista que eu tenho experiencia e capacidade de sobra para as vagas em que me candidato.

É sempre a mesma coisa, toda vez que eu entro na sala o olhar fica estranho pro meu lado, por que apesar de eu ter uma certa passabilidade, eu não sou tão passável assim e algumas pessoas percebem. Aí rola aquela maior falsidade comum de entrevista e no outro dia me notificam que fui dispensada, por que seguiram com alguém com o perfil supostamente adequado. O pior é quando ficam perguntando da minha genitália querendo saber se eu não fiz cirurgia e se fica igual a de uma mulher cis. Sério gente, teve uma recrutadora que esqueceu completamente que tinha que falar sobre a vaga ou sobre minhas capacidade e ficou fazendo um monte de pergunta sobre transição, depois falou que qualquer coisa entrava em contato comigo e encerrou o papo. Porra que ódio.

Eu sei que tem empresa que não leva isso em conta e são realmente inclusivas, mas são tão poucas que chega a ser insignificante e é raro surgir vaga. E dá pra ver que rola muita transfobia indireta nesses processos seletivos, pelo menos é a impressão que eu estou tendo.

O pior tipo de transfobia é do tipo indireta, ela é difícil de identificar porque raramente alguém vai dizer "não contratamos pessoas trans". O preconceito costuma aparecer justamente mascarado por justificativas genéricas como "perfil", "fit cultural", "seguimos com outro candidato", etc.

Talvez, tudo isso que eu falei seja obra da minha imaginação, mas nos sofremos tanta discriminação diária que é impossível não cair nessas paranoias.

Eu espero que isso acabe logo, eu estou com o TH em pausa faz tempo por que não tenho dinheiro e isso tem me causado muita aflição e angústia. Eu até faço um bico aqui e outro ali pra ajudar em casa, mas não sobra pros hormônios e bico não sustenta ninguém.

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Vocês acham que esse estilo de óculos combina com meu rosto? Meu irmão e minha mãe falaram que ficou bonito, mas sei lá... Estou tão acostumada a usar óculos de grau pequenos que, quando coloco um modelo desse tipo, sinto que estou usando uma máscara e não um óculos.

Hoje eu fui passar pelo médico do trabalho pra sair da empresa onde estava trabalhando e ele me perguntou se eu estava grávida. Não entendi o motivo da pergunta e foi a primeira vez que um médico do trabalho me questionou isso. Sou mulher trans, não tenho uma aparência tão passável assim, apesar de algumas pessoas não notarem. Deu até uma certa euforia na hora, mas depois fiquei me perguntando se ele só perguntou isso por educação ou por que realmente não percebeu que sou trans.

De qualquer forma, foi uma pergunta besta que de me deixou alegre =D. Em fim, só queria compartilhar isso com vocês ❤️.