u/Herma_L

Acordo olho no espelho vejo meus cabelos crescendo, vou tomar um banho vejo que está nascendo um peito, reparo nas minhas unhas lindíssimas e bate uma euforia. Vou tirar meus pelos faciais e falto arrancar a pele e ainda ficam uns pelos, a disforia vem e me deixa triste. Saio do banho, vou vestir uma roupa e antes de vestir a calcinha vejo que não consigo aquendar como antes e o volume me incomoda. A disforia aumenta. Visto minha roupa e sinto um pouco de euforia porque me sinto feminina. Saio de casa a euforia aumenta, não sei porque me sinto bonita. Mas a insegurança vem e diz " você não está feminina o suficiente, vão achar que é um gay e não uma mulher trans". Aí a euforia vai a lona. Quando eu tô andando e vejo que tô feminina no andar e jogo corporal a euforia levanta. Quando falo com minha voz rouca e feminina bate uma felicidade. Mas aí eu olho para as pessoas me olhando torto e a disforia derruba novamente a euforia. Quando chego a um lugar e erram meus pronomes e eu corrigo me sinto bem, mas quando a pessoa erra e eu não tenho espaço para corrigir me sinto culpada. Chego ao trabalho vou me maquiar, olho para minha maquiagem doada e bagunçada na frasqueira e me sinto inferior. Faço minha maquiagem e reparo em uns pelinhos que eu tentei tirar, mas ainda ficaram lá. Faço a maquiagem e por mais que eu ache bonita eu penso as outras pessoas vão notar essa marca de barba mesmo que seja quase imperceptível. Quanto mais eu me olho ao espelho, mas a disforia cresce. Bate a tristeza porque pra mim a imagem feminina não é só questão de bem estar, mas de não validar errarem meus pronomes, de não acharem que eu sou um gay que entrou no banheiro feminino, é de não me sentir um incômodo por usar o banheiro feminino porque tem mulheres que me olham como uma intrusa.

Eu vou cantarolar ou falar e às vezes a voz de antes da transição sai e a disforia bate. Quando percebo que tô feminina no andar e nos trejeitos a euforia bate a disforia.

Aí eu tenho que ir ao banheiro e olho no espelho e vejo as entradas do meu cabelo. Bate a tristeza, eu arrumo o cabelo fico feliz, mas quando olho para debaixo do nariz vejo a marca de barba.

Aí tudo desanda.

É assim todo dia, o dia todo!

Há trans atrizes, trans escritoras (uma raridade), trans musicistas, trans advogadas, trans cantoras e trans influncers. Entre essas últimas há as influencers de moda, as de comportamento e as de política. Na categoria influenciadoras políticas há as de esquerda e as de direita. As influencers de direita comumente chamadas de Trans de Direita tem um posicionamento que divide a opinião das pessoas. Por vezes apoiam a Matria e a Nine Borges.

Sempre vi outra trans influencers se posicionando contra as falas das Trans de Direita, mas não sei a opinião da comunidade T sobre elas.

Como uma pessoa curiosa gostaria de saber o que você pessoa trans pensa delas. Qual sua opinião? Você liga para o que elas falam ou não se importa com o que elas dizem? Acha que os que a levam a isso é desejo de apoio, falta de letramento, capital político ou opiniões diferentes? Vê nelas inimigas ou é indiferente à elas?

Será que algumas pessoas não nascem para terem um amor, por mais que queiram? Será que algumas pessoas, principalmente nós Mulheres Trans nascemos para a solidão?

Eu uma pessoa que cresci rodeada de gente recebendo atenção diária, me vejo só. Abri mão da toxidade da minha casa para poder ser eu e hoje me vejo sozinha. Eu não tenho sequer contato de emergência. Se eu precisar ir para o hospital ou que liguem para o Samu (como das outras vezes que tentei su1c1dio) não vai ter ninguém. Eu nunca me senti tão só. Estou me fechando se novo e minha mente entrando em uma redoma que vê o suic1d1o como uma saída e tanto. Eu tô trabalhando, tô tomando minha th, mas estou sozinha e meu passado me assombra. Meus traumas, medos e inseguranças crescem em mim.

Parece que não nasci para ser amada, para ter alguém do meu lado. E parece que nasci para estar sozinha porque sempre foi assim... O que mudou é que hoje eu sou quem eu sou de verdade e que estou longe da minha família.

Minha família não me aceita, meu antigo e pequeno círculo de pessoas não existe mais. Minha vontade é partir e dormir o sono eterno. Sou uma homo sapiens, uma espécie social. É triste nos vermos sozinhas e isoladas.