estoy en un capítulo confuso de mi vida y quiero contarles.
hello chicas! vengo porque estoy en un momento bastante raro de mi vida y se está extendiendo. y hablar con mi círculo me gusta pero es difícil porque no quiero involucrarlos.
la situación es la siguiente: tengo 24 años y vivo con mi pareja hace un año. estoy (creo) muy enamorada de él. en diciembre, él dejó de trabajar porque vivía mucho maltrato en su trabajo, así que ahorró y como no pagamos alquiler todo tranqui.
yo sí trabajo, en laburos de mierda. también estudio. básicamente soy una seca que vive estresada por la plata y recibo ayuda de mis viejos. a pesar de estresarme, estoy muy agradecida de todo lo que tengo. no paso hambre y hago las actividades que yo quiero. no soy buena administrando mi plata. no me interesa privarme de cosas para ahorrar. salgo de joda una vez al mes, voy al gimnasio, hago cerámica, voy a terapia y me compro cosas ricas cuando se me canta (un alfajorcito heladito birrita vinito, de solo pensarlo me hace feliz). si me privara de estos grandes placeres, podría ahorrar mucha más plata. pero siento que no sería feliz. no es mi objetivo vivir ajustada y no salir a ningún lado para poder irme 7 días al mar en verano. tengo como objetivo cuando me reciba ahorrar, viajar, etc. pero cuando el presupuesto me de para ser una persona que la pasa bien y que ahorra.
qué se yo. estoy feliz y estoy agradecida por lo que tengo. si tuviera que empezar a pagar alquiler (muy posible ya que es solo un favor intercambiado el no pagar), bueno, no sé cómo haría. pero no pienso mucho en eso.
la cuestión es que estoy acá en esta casa gracias a mi novio, y si me separara tendría que volver a vivir con mis viejos. esa idea me aterra por completo.
pero es una posibilidad. mi inquietud más grande hoy en día es lo tensa que es mi relación. descubrí que el amor puede ser hermoso y a la vez agotador.
nosotros nos amamos y somos buenos compañeros. pero tenemos grandes problemas, que siempre intentamos solucionar con tranquilidad. ahora les diría todas las cosas que me duelen de su actuar y que me hacen dudar sobre nosotros. pero primero voy a empezar por mí.
creo que soy un poco loca, si bien considero que soy buena, risueña, cariñosa y atenta, a veces soy egoísta y malhumorada. puedo hablar mal si estoy de mal humor. también sé pedir perdón. cuando me está por venir, mi situación emocional se deteriora tanto que no mido lo que estoy haciendo y llevo todo al extremo.
mi novio es una persona muy buena y muy dulce. me ama y me cuida siempre. me siento amada y es mi lugar seguro en el mundo. me abraza y siento que se mejora mi día. y me abraza mucho, gracias a la vida
PERO a veces no me lo banco. puede ser muy enojón y mala onda. nuestro mayor problema es que, a veces, él se ofende conmigo (por motivos que seguro tienen todo el sentido del mundo) y, en lugar de charlarlo conmigo, se lo guarda. entonces quizás clava cara de ogt y no me dice qué carajos le pasa. y yo me pongo muy incómoda, porque a veces le pasa por motivos ajenos a mí pero muchas veces es por algo que hice o dije yo.
pero estos motivos pueden variar: quizás le pregunto algo sencillo: (dónde queda la casa de x? cuánto tarda en hacerse este plato que vos siempre cocinás?) y no me responde. llegó a ser muy incómodo porque me pasa seguido de estar preguntándome si no me responde porque no me escuchó, porque no quiere responderme, porque se enojó, qué se yo.
y a él le molesta a veces que yo le pregunte las cosas dos veces. o le molesta que no tome sus consejos y que cuando necesito un consejo le pregunte (en la cocina, por ejemplo). me ha llegado a decir que yo tengo que filtrar si él no responde porque en el pasado hubo una situación que debería hacer que yo me dé cuenta de por qué no le pinta responder.
este 2026 arrancamos a tener peleas muy seguido, muchos cruces y malentendidos que nos fueron desgastando. a él no le gusta hablar de las cosas. lo intenta y lo hace. pero a veces cuando yo menciono algo después de habernos arreglado (por ejemplo, tenemos una discusión, arreglamos, y a mí me queda dando vueltas algo en la cabeza) me dice que yo no puedo dejar el tema en paz y que quiere que lo deje pasar. y yo no puedo dejar pasar algunas cosas porque lo que mi cabeza responde es peor.
últimamente, desde que está sin trabajo, me estoy volviendo loca. me aburre, tiene cara de orto, se queja, dice que se quiere morir, está un poco deprimido, cambiamos nuestra forma de amarnos y ya no estamos disfrutando tanto de estar juntos. hay momentos hermosos aún, obvio. pero tengo miedo de estar desenamorada y no sé cómo saber. LES JURO QUE NO SÉ!!!! es el amor de mi vida pero no sé si quiero esta realidad siempre. no sé si quiero una persona tan negativa a mi lado porque yo soy una persona con muchos cambios de humor entre los que predomina el estar alegre y cagarme de risa.
es, en muchos aspectos, el compañero que siempre deseé tener. pero en muchos otros me genera dudas. es muy difícil pensar en abandonar esta relsción porque me da miedo arrepentirme. siento que me puede llegar a pasar. porque es mi lugar seguro y cuento con él siempre, pero se está convirtiendo en alguien que... se queja DEMASIADO. QUÉ SE YO, no sé ni qué espero que me respondan. pero mi amor era tan hermoso, yo tenía la relación que soñaba que podía existir. un amor sano. y sigue siendo eso, y sè que esto es real y lo real no es perfecto. no quiero fallar a mi compromiso y retirarme cuando las cosas están difíciles. siento que vale la pena intentarlo con él. pero no quiero romperle el corazón. si no estoy enamorada tengo que enfrentarlo. pero NO SÉ, NO SÉ NO SÉ AYUDA GRACIAS X LEER LAS QUIERO MUCHO QUE TENGAN UN HERMOSO DÍA