Ich kann es nicht mehr hören, ich kann es nicht mehr sehen! Da fährst du mittags ganz entspannt von der Arbeit, das Radio dudelt, die Sonne ist warm und die Welt könnte so schön sein. Aber nein, das Schicksal (oder der lokale Fahrrad-Club „Wadenkrampf e.V.“) hat andere Pläne für mich.
Vor mir: **DREI** Gestalten in hautenger Lycra-Montur, die sich gegenseitig die neuesten Watt-Zahlen ihrer überteuerten Carbon-Esel in die Ohren brüllen. Und wo fahren sie?
MITTEN AUF DER LANDSTRASSE
### SEID IHR EIGENTLICH KOMPLETT BEHÄMMERT?!
Direkt daneben – und ich meine buchstäblich zwei Meter weiter rechts – verläuft ein nagelneuer, asphaltierter, glatter Radweg. Und was prangt da am Mast?
DAS VERKEHRSZEICHEN 237!
Ja, genau, der weiße Drahtesel auf blauem Grund!
Für alle, die in der Grundschule beim Verkehrsunterricht lieber an ihren Speichen geleckt haben:
Das ist eine NUTZUNGSPFLICHT! Das Schild steht da nicht zur Deko, das ist keine freundliche Empfehlung des Verkehrsministeriums, das ist ein Befehl! EIN BEFEHL!
„Aber der Asphalt ist auf dem Radweg so uneben...“
MIMIMI! Dann kauf dir ein Mountainbike oder geh zum Hallenhalma!
Wenn ich mit meinem tiefergelegten Polo über die Schlaglöcher in der Seitenstraße jammere, darf ich deswegen auch nicht über den Gehweg brettern! Eure 5kEuro-Räder sind mir völlig egal, wenn ihr den gesamten Verkehr aufhält, weil ihr euch für den verlorenen Zwilling von Tadej Pogačar haltet.
Wisst ihr, was passiert, wenn ich hupte?
Es wird sich umgedreht, wild gestikuliert und so getan, als wäre ICH der Aggressor, weil ich es wage, mit 100 km/h auf einer Landstraße fahren zu wollen, auf der 100 erlaubt sind – und nicht mit 24,5 km/h hinter einer Wand aus neonfarbenem Polyester festzuhängen.
Hier mal ein kleiner Realitätscheck:
- Zeichen 237, 240, 241: Wenn der Kreis blau ist, gehört ihr da drauf. Punkt.
- Euer Zeitfahren: Interessiert niemanden außer eure Strava-Follower (also eure drei anderen Kumpels, die genauso im Weg rumstehen).
- Sicherheit: Ihr habt keine Knautschzone, Freunde. Nur ein bisschen Styropor auf dem Kopf und die Hoffnung, dass mein Bremsfuß schneller ist als eure Ignoranz.
Echt jetzt, zieht Leine auf den Radweg oder sucht euch eine abgesperrte Rennstrecke. Die Straße ist für alle da, die sich an die Regeln halten – und dazu gehört auch, einzusehen, dass ein blaues Schild kein feindliches Symbol, sondern eure gottverdammte Spurzuweisung ist!
TL;DR: Wenn du ein blaues Radweg-Schild (VZ 237) ignorierst, nur um deine Aerodynamik auf der Bundesstraße zu testen, bist du nicht sportlich, sondern einfach nur ein rücksichtsloses Hindernis. Und direkt nach dem Überholen ist meine frontscheibe immer so dreckig und muss gereinigt werden, kann ich ja nichts für wenn du was abbekommst.