u/Jany_Bleade

Howdy ✨

Me gustaría tener opinión al respecto de mi arte

No he tenido suerte en recibir comentarios en otras plataformas, simplemente soy ignorada

¿Algo que podría llamarles la atención en lo que se deba a mejorar mi técnica?

Se los agradecería mucho 🙏💖

Los que tienen el sello son ilustraciones recientes, me recomendaron hacer eso, ¿debería seguir tomándolo en cuenta?

Advertencia: Demasiado texto / Deshago personal / Secreto familiar

Intentaré reducir la historia lo más posible

Necesito que alguien me abra los ojos, porfavor

Un golpe de realidad

Sugerencias que me hagan decir "Lo que quiero está bien" o en caso contrario "lo que quiero está mal y soy una mala hija"

Tengo 24 años, sé cómo funciona la vida real, fuera de que sea mantenida y viva del dinero de mis padres y hermano.

Esto debido a que no he podido concluir mi carrera universitaria (esperando que en diciembre de este año finalmente pueda despedirme de la insesantes desesperación por finalmente salir de ella), arquitectura y a punto de cumplir los siete años estudiándola.

Siempre fui la hija consentida, y visto por los ojos de mi hermano mayor, la favorita.

Soy la menor, por siete años que él, somos hijos únicos.

Mi progenitor nos dejó cuando yo tenía unos diez o doce años, habiendo sido infiel a mi madre desde antes de que yo siquiera naciera...

Comencemos con el problema del progenitor:

Por cosas de divorcio entre mis padres y demandas, la pensión que me da por obligación no pasa de los 2 mil pesos mexicanos al mes, de una pensión que debía ser más de 10 mil (cabe aclarar que tiene un trabajo donde le pagan más que eso).

No conforme con ello, me plantó una demanda de que si consigo un trabajo antes de terminar la carrera deja de mandar la miseria que son para mis estudios.

Es el menos importante, dejé de tener una "amplia" comunicación con él desde hace dos años, porque amenazó con dejar de "apoyarme", al yo estar abusando del tiempo que se me daba para poder culminar la carrera.

La cual, estudio fuera, en un departamento (dónde gracias al destino, me fue otorgado por una tía (llamemosla Priscila), familia de mi mamá, cómo préstamo mientras me encuentro fuera, diciendo ella que puedo estar ahí mientras pague los servicios en su totalidad, sin necesidad de pagar renta y en dónde actualmente estoy ocupando con mi pareja).

Seguimos con mi mamá:

De acuerdo, ella no ha tenido la mejor suerte en la vida. Mi abuela, llamemosla Gloria, no es su verdadera madre, hijos de ella no son sus hermanos de sangre (mis tío y tías), pero Gloria la acogió cuando su verdadera madre, quien era su hermana, la abandonó cuando apenas mi madre era una bebé. "Acogió" es una palabra muy fuerte, pues durante toda su vida han tratado mal a mi madre cómo una sirvienta, siendo mi tía, Priscila, la consentida de toda la vida, y que ahora trata cómo basura a Gloria, al igual que el resto de sus hijos, siendo actualmente mi madre la única a la que llama cuando tiene citas médicas, se siente mal o requiere que la lleven al médico.

Mi madre tiene trastorno de limpieza compulsiva, busca cualquier meticulosa cosita para no parar de hacer quehacer, por más que intentemos decirle que no necesita realizar tanta limpieza, aunque mi hermano y yo somos culpables por lo desordenados en cierta forma que somos.

Es manipuladora cuando le conviene, cuando quiere menospreciar o hacer sentir mal a alguien siempre se inventa una historia, "fíjate que el otro día ví una novela donde..."

Cuando estoy en días de estudio, fuera de casa por la universidad, me llama todos los días, me manda mensajes, no es molesto hasta extremo, y le contesto, todos ellos, almenos cuando mi teléfono suena, porque por obvias razones debo de tenerlo en silencio y luego olvido subir el volumen.

No sé si esto sea algún problema, o algo normal, pero nunca, de verdad NUNCA, puede quedarse sin querer hablar de algo, lo que sea. Es decir, por lo más mínimo, inicia una conversación exhaustiva que agota demasiado a quien la está escuchando. Tanto ella cómo mi hermano, de hecho. No pasa una sola cosa y todo mundo que los rodea deben de saber hasta lo que están pensando.

Cuando le menciono que NECESITO ir a otro estado, o incluso otro país para conseguir una mejor oportunidad de un trabajo sobre lo que estoy estudiando (y se lo dejo claro, porque si es necesario en algún momento, debo irme), comienza a decir que mejor trabaje en una tienda de conveniencia, en la tienda de la esquina, vendiendo ropa, etc, etc, etc... Haciéndome sentir que todos estos años que llevo de estudios no han servido de absolutamente nada ni para salir adelante por mí misma, ni para complacerla a ella, porque yo no quería estudiar arquitectura, pero era eso o Medicina, y mucho menos quería medicina. Yo tantito quiero que me estornuden a un lado, para al rato enfermarme de todo...

No digo que la deteste. La amo, porsupuesto, es mi madre, y ese cariño no me lo quita nadie... Pero ella piensa que no me ha hecho daño el deseo que ella tiene de que un hombre la acepte (y creo yo que por necesidad de dinero)

Después de mi progenitor ella intentó tener pareja, y tuvo 3, almenos de las que yo haya sabido.

El primero, cuando yo tenía, creo catorce o quince, un tipo que, sino fuese porque uno de los amigos de mi madre, me dijo que en algún momento ella lo presentó como su pareja, mis sospechas habrían seguido siendo sospechas. Me enteré de esto hace a penas dos años.

Porque nos decía a mí hermano y a mí que lo llamáramos "tío". Ok, este hombre terminó la construcción en el segundo piso de la casa, que estaba a medias. Colocó losetas, ventanas, puertas... Y qué se yo. Con él duró, quizá unos cinco años.

El segundo, creo que yo tenía 19 o 20 años, el que con menos tiempo duró, quizá un mes. Que conoció por internet, durante una semana y en esa misma semana el hombre se vino a "vivir" con nosotros. Resultó ser un ebrio con problemas de ira, que la trataba mal y tenía amenazada, hasta que perdió por completo la cabeza y quiso matarnos haciendo explotar el tanque de gas. Que no logró, por pura suerte. Se lo llevó la patrulla, lo regresaron por dónde vivo y por llamas y mensajes estuvo amenzando a mi mamá que me buscaría y encontraría, porque ya sabía dónde yo estaba rentando en ese momento, y haría no sé qué. Después de eso comencé a tener un trauma que no me deja, hasta hoy en día dormir con comodidad en esta casa. A pesar de que mi mamá me aseguraba que el hombre no tenía posibilidad de escapar, porque los padres del mismo lo tenían vigilado, nunca me sentí tranquila.

El tercero y actual. Más joven que ella, quizá 20 años. Militar, que solo viene a verla una vez cada tanto, ya sabemos para qué. No me agrada, no me cae bien. Es muy celoso en extremo, la hace sentir mal, la hace llorar de coraje y ella piensa que no nos damos cuenta. Y no entiendo cómo puede soportarlo. Ella me obliga a saludarlo, cómo si de verdad yo aceptara que él estuviera aquí.

Hace poco le comentaba que quisiera un vestido estilo victoriano, para cuando terminara la universidad en lugar de fiesta o cuadro. Ella solo dice "Coméntale a David" (así llamaremos a este señor), "Él dice está comprometido con comprártelo si se lo pides"...

Finalmente, mi hermano. Con el que mayor es el problema.

Problemas de ira, bipolar, lengua suelta, obsesivo en extremo...

Las cosas cómo son.

Él abusó de mí cuando tenía cuatro años.

Se lo conté a mi mamá hace no mucho, quizá cuando tenía quince y se lo conté a mi pareja (con quién sigo actualmente) porque tenía confianza con él. Se preocupó y me dijo que debía contarle la verdad a mi mamá. Pero ella no hizo nada. Simplemente dijo "no deberías estarle contando esas cosas a la gente".

Bien. Perdí la fé en ella. En poder recibir ayuda.

He vivido desde siempre con un depredador. Que lo esconde, que finge que nunca sucedió. Y actualmente, no puedo ni verlo, sin repudiarlo, no puedo ni abrazarlo porque me da asco. Pero estoy harta.

He soportado sus constantes gritos, sus cambios de humor, la insistencia que tiene por llamar la atención.

"Me voy a suicidar", "me voy a mayar", "yo no paso de X años porque me haré la eutanasia".

Durante toda su vida ha amenazado con ello. Nunca tuvo una pareja, siempre decía que no le interesan las mujeres, que siente repudio por ellas, por los hombres igual. Se hizo la vasectomía, que porque "no le interesan esos temas del sexo". Él ve porno. Lo esconde. Y se hace el loco cuando alguien lo ve por accidente en su teléfono.

Hace poco, y esto es lo que últimamente me ha tenido en constante pánico desde que vine por las vacaciones, lo descubrí cometiendo adulterio con una prima/tía, que yo apreciaba mucho y venía de visita constantemente a la casa. Y ahora comprendo por qué lo hacía. Pero si yo no doy autorización para que ponga un pie en la casa, no viene, porque sus padres solo confiaban en mí para que viniera, porque sabían el comportamiento que tenía, de ser muy "coqueta" o "metida" con los hombres... Jamás pensé que se atreverían a esto.

No es una niña tiene dos años menos que yo, ya trabaja. Sabe en lo que se mete. Sabe las aberraciones que está cometiendo. Y no puedo dejar de pensar en ello cuando sale a "comprar", cuando se se enoja y sale de casa o se tarda demasiado cuando va a algún mandado.

Yo ya no tengo cabeza para seguir aquí.

Cuando menciono el tema del matrimonio, que quiero vivir y casarme en un futuro y tener hijos, él es el primero en amenazar "SOBRE MI CADAVER"...

Ya no quiero estar aquí. Cerca de estas personas. Pero no puedo ir a dónde yo quiera porque no tengo dinero, sigo dependiendo de ellos.

Tengo una pareja, con la que he estado más de 10 años casi, con quien estoy en el departamento que comenté al principio. Puedo irme simplemente y quedarme con él. Pero no trabajo, no tengo dinero, y su trabajo a penas y lo ayuda para pagar los servicios, que él los paga, pero si necesita dinero, si se pronto me pide porque el corte de caja lo dejó sin un centavo por X o Y razón. ¿Qué haré yo?... Él dice que con solo su dinero estaremos bien, Pero sé que no es así. Se gasta el doble cuando yo estoy allá, comida, agua, luz...

Ahora, yo les comenté, a mi mamá y hermano, que quiero irme a Canadá. ¿A qué?.

A vivir, mierda.

Simplemente quiero estar lejos, ir a perderme de todo, y solo pienso más y más que si voy a morirme, que sea lejos de este maldito lugar, lejos de esta gente, en un lugar donde yo quiero estar... Dónde sea menos aquí.

Qué actúe con normalidad, que finja que nada ha sucedido me ha llevado a tener problemas durante toda mi vida. Pensar que morir sería mejor que esto. Pero no quisiera morir con arrepentimiento de que nunca pude salir de este lugar.

Escapo de los problemas en vez de enfrentarlos. Soy compradora compulsiva. Me es difícil recordar el rostro de las personas porque no me gusta mirarlas a la cara. Odio el contacto físico más allá de un apretón de manos, que solo con mi pareja me es agradable. Repudio mi cuerpo, con las constantes críticas de esta familia, que gracias a mi pareja he sabido sobrellevar.

Y solo siento que estar lejos me mantiene a salvo. Cuando salgo para continuar con mis estudios, lejos de casa, me siento tan en paz. Me siento libre... Pero cuando vuelvo por vacaciones, me dan ganas de llorar, me rechinan los dientes, desesperación, gritar, romper todo lo que tenga al alcance de mis manos...

He ido con 2 psicólogos en mi vida. Uno por el incidente con la segunda pareja de mi mamá. Y el segundo porque haciendo mis residencias, fuí acosada, y no pude soportarlo.

Ambos me ayudaron mucho en su momento. Pero me afecta demasiado estar en este entorno.

No tuve apoyo cuando quería estudiar diseño gráfico. Y ahora no tengo el apoyo de largarme a vivir a dónde se me hinchen los huevos.

"Todo es muy caro por allá"

"Si hay una guerra no vas a poder volver"

"Allá no nos quieren a los mexicanos"

"Me voy a morir y no vas a venir a verme"

"Vas a llamar llorando que quieres regresar"

Mil y unas cosas más, que creen pueden manipularme para no querer irme cuando tenga la mínima oportunidad.

De acuerdo TL;DR para no quitarte 15 minutos de lectura: Tengo 24 años y estoy por terminar arquitectura después de casi siete años. Crecí en una familia muy disfuncional: mi padre fue ausente y usa el dinero para controlarme; mi madre minimizó que mi hermano abusó sexualmente de mí cuando era niña y suele manipular con culpa; y mi hermano tiene conductas agresivas y perturbadoras que me hacen sentir insegura. Cada vez que vuelvo a casa siento ansiedad, desesperación y ganas de escapar, mientras que lejos, estudiando con mi pareja, me siento en paz. Quiero independizarme e incluso irme a otro país para empezar una vida propia, pero mi familia intenta convencerme de no hacerlo mediante miedo y culpa, y por eso me pregunto si soy mala hija por querer alejarme definitivamente.