u/Liphs_world

Coucou tout le monde!

J'ai eu une discussion avec une amie queer qui a récemment appris ma transidentité et ça m'a laissé un peu perplexe. On parlait d'associations et de communautés queer et à un moment donné, elle m'a dit qu'en tant que "bébé queer", qu'elle ne me conseillait pas de rejoindre l'une de ces communautés car leur rôle n'est pas d'apprendre les choses et que je serais mal reçue si j'avais des questions. Ensuite, elle a un peu critiqué les prides classiques jugées trop "mainstream" avec trop de clichés parmi la communauté queer et trop de personnes cishet, tout en mettant en avant d'autres événements beaucoup moins ouvert à tous et très militant.

Je me sens perplexe par rapport à ma situation: bien-sûr, des choses me révoltent dans le monde. Si je peux aider, j'aiderai les associations en faisant ce qu'il faut mais je ne peux pas dire que je suis quelqu'un de militante. Je me concentre surtout sur le positif et le bien autour de moi en propageant le bien et en tentant d'améliorer les choses de façon positive, je ne vois pas mon existence comme une lutte. Aussi, je considère que nous ne nous représentons pas uniquement qu'au fait que l'on soit queer: nous avons nos passions, ce qu'on aime, ce qu'on aime pas, nos hobbys... Toutes ces facettes ensemble forment notre nous, unique au monde. Cependant, je ne connais personne comme moi: mon entourage se résume à 90% de personnes cishet et le reste de rares personnes queer et parmi ces personnes queer, j'ai l'impression de ne pas être "assez" queer.

Avez-vous vécu ce type de situation aussi?

Salutations!

Je suis au début de mon épopée actuellement. J'ai eu mon premier rendez-vous avec une excellente psychologue par rapport à la transidentité il y a quelques semaines et j'ai mon second dans quelques jours. Pour rappeler la situation, je suis la femme qui est restée dans le placard pendant 8 ans avant de débuter sa transition par peur des "et si..." et qui doit attendre ses trois rendez-vous psychologiques avant de voir un endocrinologue.

Depuis mon premier rendez-vous, je ne comprends rien à ce qui m'arrive. Avant, je ressentais tout en anesthésié par rapport à maintenant: je n'étais pas vraiment heureuse mais pas vraiment triste non plus, j'étais vide. On pouvait me dire les pire trucs, j'encaissais et ne disais rien. Je pouvais passer la meilleure des journées, j'étais bien mais sans plus.

Depuis que j'ai la certitude que je peux être enfin moi dans ma peau grâce à la transition, je ressens tout en décuplé. J'ai passé une excellente journée cette semaine, j'en rigolais et souriais à en avoir mal aux muscles faciaux. Par contre, dès que quelqu'un me dit quelque chose de méchant ou déplaisant, je n'arrive plus à me retenir et il m'arrive de répondre sans délai des choses odieuses que je n'aurais jamais oser dire avant.

J'ai envie de danser, de pleurer, de rire et de crier de rage sur la même journée, j'avoue ne pas savoir ce qui m'arrive et ça me fait peur.

Vous êtes passé•es par cette phase aussi ou c'est juste à force d'avoir tout ça qui me tourne dans la tête?