Dudas, certezas, y mí vida.
No tengo idea de si esto será borrado, si pasa... lo acepto, leí las reglas. Acabo de registrarme en reddit solo para poder expresarme (y aviso que soy de dar vueltas, y por lo general no me guardo ni un solo detalle o palabra). Y por si a casi lo marcaré +18.
Sé quién soy, pero no qué soy (a parte de TEA).
No me atrevo a llamarme públicamente una chica trans, porque simplemente estoy en este punto extraño donde por fuera todo sigue igual pero en la privacidad ciertas cosas siempre han sido diferentes, y ahora me planteo tan seriamente las cosas que ambos mundos empiezan a mezclarse.
Quizás esto suene algo tonto, no sé. Esto solo se lo he dicho a mis amistades más cercanas, y ciertas gente que no me conoce en persona.
Al leer tomen en cuenta que hoy en día tengo 22.
Recuerdo que la primera vez que pensé en mí como una mujer fue entre los 8 y los 11 años. De forma externa. No sé si era mi imaginación, pero la vi frente a mí en el living de la casa de un familiar, me vi a mí en el futuro con cierta ropa, cabello, cuerpo y rostro. Me parecía hermosa, quería ser ella, deseaba ser ella. Sabía que era ella. (O eso recuerdo sentir).
Antes de eso en jardín y primaria siempre me llevé bien con las chicas, o peor con los chicos, no lo sé. Con el paso del tiempo simplemente me aislé de todos. Pero siempre me sentí mejor con todo lo que tuviera que ver con feminidad, aunque nunca me atreví a nada más que mirar.
Y luego... Pues pasó el tiempo
En secundaría empezó mí desarrollo sexual, como el de cualquier persona. Salvo que realmente no me atraía nadie, ni nada, con un brutal rechazo a la pornografía. Salvo por el hecho de que mí primer "contacto" (por no usar otra palabra) fue un anime de un chico que se convertía en chica, o sea hacia pasar por una, algo así. Recuerdo que mis padres casi me descubren. Yo tenía 12 años en aquel entonces, y ni siquiera conocía la palabra "trans", ni nada similar. Con el paso del tiempo esa situación se convirtió en yo leyendo historias parecidas a la de ese anime, yo imaginando que vivía cosas similares, o que despertaba siendo ciertas personas o personajes, ya sean en un contexto común y cotidiano, o en otro tipo de contexto.
Todo esto que menciono me ocurría hasta cuándo me gustaba alguien, imaginaba que era esa persona (mujeres siempre), a veces hasta lo soñaba. Siento que fue la unica forma que encontré de "expresarme", realmente no sé cómo denominarlo, en cierta forma yo me daba asco. Esto en particular dejé de hacerlo ya que siento que el solo hecho de imaginar eso las insulta a esas personas, cosa que detesto hacer a quien sean (siento rechazo por usar insultos verbales, obviamente no me va a gustar sentir que algo que hago podría insultar a alguien).
Nunca me sentí "en el cuerpo equivocado" porque nunca me cuestioné que fuera posible. Pero siempre sentí que desearía ser alguien más, no ser yo. O ser yo pero por lo menos haber nacido mujer. Despertar y que el mundo fuera diferente, que el resto me recordaste diferente, que yo me viera diferente. Y eso me haría feliz, o me ayudaría serlo.
Cuando tenía 12/13 años entré a una red social llamada Amino, y muchas veces me encontraba "haciendo el resto" de ser mujer, cambiaba mí perfil, y hablaba de mí como una chica. Me encantaba, me hacía realmente feliz. Luego lo dejaba, hacia rol (de peleas y vida cotidiana, nada sexual. Sé que hay ciertas personas que tienen sesgos con el tema del roleplay, más si era en amino). Recuerdo que siempre encontraba una manera de cambiarle el sexo a mí personaje (a mí), o de cambiar mí perfil y demás. Para ser otra versión de mí.
En esa época falleció mí padre, lo que hizo que en vez de centrarme en todo esto que estaba viviendo, tratase de solo pensar en seguir adelante.
Dejando el hecho de considerar maquillarme, entre otras cosas.
Luego en la facultad, en mí tercer y último año de carrera empecé a saber un poquito más de cosas como el tema de muchas cosas, aprendí a relacionarme con personas, y superar lo de mí padre. Y empecé a plantearme realmente quién y qué soy. Durante ese momento conocí en discord a una chica que me cambió la vida, y sí, es trans. No indagaré DEMASIADO en el tema, pero ella no estaba bien (temas a parte), y yo me saturé con demasiadas cosas psicológica, emocional, académica, y profesionalmente. Me desaparecí 4 meses. Hoy en día me sigo culpando, traté de volver a hablar, obviamente las cosas no terminaron bien (a parte de que hubieron algunas confusiones). Tuve una pequeña crisis de identidad, y salí de ella concluyendo que soy una persona (aunque no lo crean, eso fue un avance).
Luego de sentir un tremendo vacío, me recibí.
Inicié una carrera a distancia (mí carrera soñada) hice amigas, finalizando el año pasado me ayudaron a darme cuenta de que probablemente sea trans.
Empecé este año llamándome a mí misma "Sofía". Porque alguna vez alguien importante me dijo que era una persona sabía, y Sofía significa sabiduría.
En parte, Sofía es esa chica que imaginé ser a mis 8/11 años, en esa figura fui almacenando todas las cosas que me negaba a ser. Positivas y negativas.
En mí yo "real" almacene solo lo neutral, lo que consideraba bueno: Mis valores, intereses y forma de ver el mundo. Pero desheché mí individualidad, capacidad para decidir o hacer algo tan simple como limpiar, o tomar una desición por mí propia cuenta sin depender de la del resto.
Yo... No sé si soy Sofía, son demasiadas cosas que aceptar. Aunque quiera ser ella.
Hay momento donde siento que si lo soy, otros donde no, otros donde no se realmente qué es lo que define qué soy. Y ya me cansé de hablar con una IA para todo.
No sé qué soy. En parte, pienso que no necesito saberlo para intentar buscar la mejor versión de mí. Pero esa es Sofía, y todo eso me lleva a ese punto. Y tengo miedo de dejar de ser quién soy, de que valorarme haga que deje en valorar en alguna medida al resto de personas, de por sí me cuesta relacionarme. O quizás solo soy cobarde. No lo sé. Además de qué sé, o pienso, o siento que nadie de mí familia me apoyará, y tampoco quiero que me empiecen a criticar en la cara.
En serio, disculpas si esto incumple de cierta forma con las reglas por todo eso de no fetichizar (porque de cierta forma hice eso conmigo), o el hecho de que este es un espacio seguro (espero mis dudas y malestares no refuercen las de otros). Pero es que simplemente no encontré otro lugar donde me sintiera bien escribiendo esto.