u/MondongoPodrido

hola chikaassss, estoy un poco retomando la facultad (preparando finales que tengo pendientes para que me dejen seguir cursando) y no sé como estudiar.

estudio derecho y todos los finales de la carrera son orales.

no sé como preparar finales. solamente rendí uno y después cagonee y ahora perdí 100% el ritmo de estudio.

cualquier tip es bienvenido, xoxo

buenas, hace casi un mes hice un posteo contando que me separé. como ya había contado en los anteriores posteos venía de una relación en la que constantemente me estaba enterando de mentiritas, no me sentía segura y lloraba casi todos los días. obvio que había cosas lindas, pero todo se veía nublado por las cosas malas, hasta que tomé la decisión de cortar. él me pidió una segunda oportunidad, se la dí y en menos de una semana volvió a mentirme así que decidí dejarlo definitivamente y desde entonces lo tengo bloqueado porque no me interesa saber más nada de él.

lo que me sorprende es que desde que me separé no lloré, de hecho me siento muy tranquila, muy segura en cuanto a mi autoestima, mis proyectos comenzaron a fluir muy bien, conocí nuevas amigas, incluso se presentó por esas casualidades una persona nueva en mi vida con muchísima certeza (cosa que faltó muchísimo en mi vínculo anterior, estuvimos un año y medio con idas y vueltas porque él no se decidía si quería estar de novio conmigo o no).

estoy tan tranquila que me dá miedo, tengo como la sensación de no merecer todas estas cosas lindas y no sé porqué. tengo miedo de que derrepente todo derrape, realmente me están pasando cosas muy lindas y siento culpa por no estar duelando la ruptura..

no encuentro un lugar donde vendan cancanes con polar que sean color piel, estoy buscando por todos lados, si alguna tiene data y me hace el favor 🙏🏻

🙏🏻🙏🏻🙏🏻

nada, siento que últimamente no puedo pensar por mi cuenta, me cuesta muchísimo todo.

claramente es el exceso de chatgpt para todo y quedarme lobotomizada después de 3hs de reels.

decidí desactivar Instagram un tiempo, tik tok no tengo.

siento que empecé a dejar hobbies de lado por dopamina rápida, literalmente leía un libro y en el "break" me ponía a ver reels.

hola chikasss, me quiero teñir de un color tipo borgoña. hace aprox 1 año y medio no me tiño (antes me teñía de negro), tengo el pelo castaño oscuro. qué tintura me compro? me irá a tomar sin decolorar? no quiero algo super vibrante tmp, simplemente un cambio

estoy por ir a conocer a una chica (para pegar amistad) y no sé de que mierda hablarle, qué preguntarle, no tengo muchos temas de conversación.

la conocí en juntadas con mi ex, ella es la ex de uno de sus amigos

buenas, hace una semana había posteado que me había separado porque mi ex no cambiaba algunas cosas que para mí eran básicas en una relación principalmente para sentirme amada.

a los días me mandó un mensaje diciendo que me quería dar algo, coordinamos y vino con una carta y una flor (nunca me hizo cartas ni flores) diciendo que se arrepentía y que ojalá le pudiera dar una segunda oportunidad, que él iba a cambiar.

le dije que no en el momento, pero sentí culpa y después le mandé un mensaje cediendo.

nos volvimos a ver este finde que pasó, la verdad que pasamos un día fantástico, nos reímos un montón, culiamos muchísimo, comimos muy rico, todo viento en popa.

esos días que estuvimos separados yo vi que se había empezado a seguir con alguien, le pregunté si se había estado hablando con gente ya y me dijo que no, entonces le pregunté directamente con quién se había empezado a seguir.. me dijo que con un chabon, pasó un rato largo y le pregunté si me lo podía mostrar (todo esto no es de tóxica, sino que el tipo ya me había mentido mucho antes y realmente quería constatar, quedarme tranquila 🤡) él entró a las notificaciones de ig y me lo mostró. pero realmente había algo que no me cerraba, y antes de quedarnos dormidos le dije que me lo muestre desde seguidores recientes, y ahí mientras desbloqueaba el teléfono me dijo "Hay dos minas también.." a lo cuál yo me re saqué, no porque haya seguido a minas sino porque tuvo dos oportunidades de decirme la verdad y me mintió en la cara.

siempre fue así, siempre fui descubriendo mentiras chiquitas, me decía una cosa y terminaba siendo algo nada que ver.

discutimos un montón, yo me largué a llorar por el cansancio que me producía estar en la misma situación de nuevo.. él primero se enojó y me gritó que lo tenía podrido y después bajó un cambio y empezó a pedir perdón, y así estuvo toda la noche.

toda la madrugada diciéndome que lo perdone mientras él lloraba, que no se iba a repetir, que no me iba a mentir más. que él solamente me quiere a mí y un montón de cosas de ese estilo. yo me puse firme y le dije que no, que ya estaba, que ya le había dado demasiadas oportunidades y él seguía haciendo las cosas igual.

cuando me fui, solamente le dije Chau, se ofreció acompañarme a la parada y le dije que no. hace unas horas una de mis amigas me mandó screen de que el chabon ya tiene OkCupid (es como un tinder progre) y la verdad me sorprendió la rapidez.

ahora (casi 24hs después) ya se me bajó el enojo, y me quedó una sensación rarísima. no siento tristeza, siento decepción.. no sé.

hola rediturras, les pido que cualquier comentario que hagan lo hagan con tacto porque acaba de suceder. solamente busco un espacio de contención y desahogo.

hace dos años conocí a un chico, fué la primer cita más hermosa que tuve, nunca me reí tanto y me sentí tan cómoda con alguien como me sentí con él. salimos unos meses, yo quería algo más y él no, me cortó. conoció a alguien más, comenzó a salir con ella (no serio) y después de un tiempo volvimos a hablar. volvimos a vernos y todo fué como si no hubiese pasado el tiempo. nos reímos un montón, la conexión seguía ahí. pensé que quizás esta vez si iba a querer algo más, pero él seguía con dudas.. así que después de unos meses más de salir le corté. pasaron dos meses, me llegó un mensaje de él diciendo que se arrepentía y que quería volver a verme esta vez para formalizar directamente. yo lo seguía queriendo, así que le dije que sí. volvimos a vernos, empezamos una relación formal pero de mí parte ya sentía algo roto.. ya no sentía confianza, no podía evitar pensar en las chicas con las que estuvo en mi ausencia, sentía que le tenía que pedir mucho cosas que eran chiquitas y muy tontas (subir una historia, flores que jamás llegaron, detalles que me hacían sentir vista y amada) empezamos a tener peleas constantes, me molestaba tener que pedir cosas y me cansaba escuchar sus Perdón constantemente que no venían acompañados de cambios, hubo cosas que sí cambió y las valoro y valoré muchísimo pero ya sentía que había sufrido demasiado por él, comencé a resentirlo sin querer, se sentía todo demasiado pesado derrepente, siempre terminaba descubriendo alguna mentirita piadosa y ya no sentía ganas de reprochar ni discutir nada, comencé a pensar que quizás lo mejor era irme antes de comenzar a odiarlo.

lo hablé con amigas, me dijeron que era la mejor decisión, iba a hacerlo el viernes pero ayer nos juntamos. él me preguntó si me pasaba algo, que me notaba rara y distante. me preguntó si era porque quería terminar, le dije que Sí.

lloramos, nos abrazamos, nos besamos. pasamos una noche más juntos (nada sexual), nos dijimos muchas cosas, nos reímos, nos pedimos perdón, nos deseamos lo mejor, dijimos que ojalá algún día podamos ser buenos amigos aunque sabemos en el fondo que lo mejor es que no sea así.

ahora me siento rara, vacía, no se siente real. es un amor por el que luché aunque no debería haber insistido tanto. tengo miedo de arrepentirme, no sé que hacer, no sé cómo sentirme. me dolió verlo llorar tanto, pero realmente no podía más con el peso mental. sé que es la mejor decisión pero aún así no se siente del todo correcta.