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Eu estudo em um curso de exatas bem puxado e além disso, na área que quero entrar, preciso estudar vários assuntos pra além do que meu curso cobre.

Isso fez com que eu ficasse eternamente com a sensação de que o quanto eu estudo não é o suficiente e tentando estudar cada vez mais, ao ponto de não sobrar tempo pra mais nada além disso. Isso tem acabado com a minha saúde mental.

Então, queria uma visão realista do quanto as pessoas fazendo faculdade realmente conseguem estudar com consistência.

Toda vez que tô num relacionamento, eu tenho uma tendência a querer passar muito tempo com a pessoa. Acho que é normal no início, mas não muito saudável a longo prazo. É algo que já trabalhei e melhorei muito, mas sempre fico pensando sobre limites.

Então, queria jogar aqui a discussão: quanto tempos vcs acham uma faixa saudável pra se ver e fazer coisas juntos na semana/conversar durante o dia? Como funciona pra vc?

Considerando que vcs não morem juntos, no caso.

Eu não sou nenhum anjo que nunca fala sobre a vida alheia. Inclusive acho que não tem nada de muito errado em fofocar um pouco às vzs (dependendo do tom). Mas a minha mãe é em um nível absurdo e sempre coisas negativas.

Não consigo nem estabelecer uma conversa na rua com ela porque ela tá sempre olhando ao redor pra todo mundo, só esperando pra falar mal sobre alguém. Sobre a roupa, cabelo, voz, corpo, relacionamento alheio... Assistir TV tbm é um saco porque todo mundo que aparece é criticado.

Ainda fica brava cmg pq reprovo, mas simplesmente não consigo entender porque alguém tem tanto prazer em ser maldosa frequentemente, ainda mais com gente aleatória. Além de ser chato ouvir o tempo todo.

Oi, gnt! Ultimamente não tenho precisado sair muito e sinto falta de socializar e conhecer gnt.

Vcs teriam lugares pra indicar? Pode ser clubes, cursos, eventos... Qualquer coisa envolvendo hobbies ou lugares que dê pra puxar assunto tranquilo.

Minha infância com meu pai foi extremamente problemática. Ele não era uma má pessoa e era um bom pai, amoroso, em vários momentos. Mas também era extremamente rígido e viveu a vida com transtornos mentais negligenciados.

Meus pais brigavam constantemente, inclusive fisicamente, e eu tenho muitas memórias dos surtos dele, como eu e a minha mãe trancadas toda a madrugada no quarto com ele tentando arrombar a porta, ameaçando colocar fogo na casa com a gente ou me chamando de put* quando era criança.

Com os anos, ele foi adoecendo e as coisas ficaram mais calmas. Só a parte carinhosa ficou, até mesmo porque ele dependia da gente. É claro que, depois de tudo isso, eu não sentia conexão ou amor, mas eu não precisava mais aguentar nada daquilo.

O maior problema era ter que cuidar de alguém que me tinha feito tanto mal. Eu não odiava ativamente ele, mas é muito diferente conviver e cuidar de alguém. Inclusive, as pessoas me julgavam por não ser uma filha dedicada e carinhosa, sem saber tudo que a gente tinha vivido. Ou alguns familiares que sabiam, mas aparentemente preferiam não ser empáticos e minimizavam.

E aí você, se pergunta: "O que isso tem a ver com o padrasto?". Muito justo. O ponto é que, quando meu pai finalmente morreu, eu achei que estaria finalmente livre. Poderia viver na minha casa em paz, só eu e a minha mãe. Ninguém que tinha uma carga ruim pra mim. Finalmente teria um lugar leve.

Minha mãe é do tipo de mulher extremamente dependente. Por muito tempo, nós não fomos embora porque as coisas ficariam apertadas financeiramente. Mas era algo plenamente possível, não iríamos passar necessidades ou nada do tipo, só viver com um padrão de vida bem menor. A raiz mesmo da gente nunca ter ido, analisando agora como adulta, é que a minha mãe precisa de uma figura "paterna" na vida dela.

Ela é uma mulher de 50 anos, que tem sua profissão, paga suas próprias contas, teoricamente independente. Mas, na prática, ela sempre precisa de alguém que resolva coisas pra ela, diga quais opiniões ter, "cuide" dela. Uma dinâmica de poder que ela se sente confortável, porque está presa numa mentalidade adolescente eterna. Inclusive, se portando imaturamente.

Então, quando meu pai morreu, ela poderia ter aproveitado a vida que nunca viveu em duas décadas, tanto de relacionamento abusivo, como cuidadora, mas preferiu preencher a lacuna com o próximo homem que se mostrasse disponível a assumir esse papel. E sinceramente, é deprimente.

E aí surge o meu padrasto. Nunca foi um relacionamento que ela quis e aceitou conscientemente. Eu sinto que ele foi "colonizando" a casa aos poucos. E por tudo que eu falei e o medo de ficar sozinha, ela nunca colocou limites nele.

No começo, eu fiquei um pouco incomodada. Eu gosto da minha privacidade e não gostava da ideia de ter outra pessoa externa em casa. Mas com o tempo, eu fui cedendo. Talvez fosse legal ter uma família normal, talvez fosse divertido fazer coisas juntos às vezes. Além disso, minha mãe banca toda a casa sozinha, até mantendo um bom padrão de vida, mas ela trabalha MT. Ficaria menos preocupada com ela podendo trabalhar menos por dividir as despesas com alguém, já que ainda faço faculdade.

Se chegou até aqui, lamento decepcionar, mas não teremos mais grandes histórias de abuso ou algo do tipo. A coisa é mais sutil. É uma soma de personalidade, más atitudes e convivência ao longo dos anos.

Primeiro, que nós temos um cachorro. Poderia ser melhor adestrado? Com toda certeza... mas em geral, é muito carinhoso e não tem nenhum comportamento extremamente problemático.

Mas quando meu padrasto começou a passar tempo aqui. Começou a falar coisas como "vocês precisam colocar limites e dar umas porradas nele de vez em quando pra ele aprender", pra coisas como achar divertido roubar uma meia.

Além disso, tem umas "brincadeiras" extremamente péssimas com o cachorro: puxar partes íntimas, ficar cutucando ele quando já tá estressado com algo ou carinhos brutos que ele visivelmente não tá gostando. Quando o cachorro rosna, obviamente avisando que não tá confortável, ele usa isso pra dizer que ele é agressivo e vai morder alguém.

Meu padrasto também é uma pessoa extremamente negativa e que sinceramente precisava de terapia pra aprender a conviver em sociedade. Ele sempre reclama de tudo. Do dia, das pessoas, do trabalho, da política, do mundo. Eu e a minha mãe somos muito animadas e ele pesa completamente o clima da casa. Culpa tudo e todos que pode por ter uma carreira fracassada e frequentemente chega em casa com comentários como "ela merecia é eu dar um murro na cara dela" se referindo alguém (até mulheres) no trabalho que irritou ele.

Ele tem filhos, mas é um pai que acha que os filhos que se virem. É amargurado e fala coisas como que não tem dinheiro por ter tido que pagar escola quando eles eram crianças. E esse pensamento se estendeu pra mim... começou a falar mal de mim por todas coisas do tipo que conseguia pensar, mas sempre pelas minhas costas. Eu não sou uma filha perfeita. Eu me culpo por não ajudar mais, eu me culpo por não fazer minha mãe se cuidar melhor e, principalmente, me culpo muito por estar fazendo faculdade, já tendo 23 anos, e não ganhar dinheiro. Mas eu não sou uma sanguessuga mimada. Eu estou tentando.

Ironicamente, ele nunca ajudou com um centavo de boa vontade em casa. Chegou um ponto em que ele passa todo o tempo em que a minha mãe e ele não estão trabalhando aqui. Come várias vezes na semana. Assiste televisão mais que todo mundo. Queria que a minha mãe colocasse ar condicionado e chuveiro elétrico, mas nunca paga nada. Também praticamente não ajuda limpando a casa e ela cozinha todas as refeições pra ele.

Por fim, é extremamente dependente. Passa o dia inteiro ligando ou mandando mensagens quando não pode estar junto e passa todos os minutos que pode aqui em casa. É bizarramente sem noção. Um caso que ilustra bem: uma vez minha mãe tinha chegado de manhã de um plantão à noite. Ele falou que não ia poder vir pra cá, então ela disse q ia dormir. Só que depois, ele se livrou da obrigação que tinha e aí em vez de esperar ela acordar pra poder ver ela, resolveu ligar dezenas de vzs pro celular dela (silencioso), dps ligou mais outras tantas pra mim (tbm tava) e não satisfeito veio pra nossa porta interfonar até que a gente acordasse pra poder deixar ele entrar. Tudo isso na manhã de um domingo. Ainda ficou com raiva por ngm ter atendido.

Por tudo isso que eu citei eu, visivelmente pelo texto, comecei a odiar ele. Odiar ter que aguentar todos os minutos da semana que ele passa aqui. Se vc reparou, ele não mora aqui permanentemente, graças a deus. Mas ele passa todo o tempo que pode aqui e a minha mãe também não gosta, mas não coloca limites nele por ter medo de brigar e ficar sozinha. Ela reclama pra mim às vzs, mas não faz nada. Ela fala pra ele que quer mais espaço, mas ele dá uma de coitado e faz todo um drama e fala que não vai deixar de fazer o que já faz e fica por isso mesmo.

Eu sei que o conselho óbvio é se forme, arrume seu emprego e saia daí se tá incomodada. E sinceramente, eu já me sinto tão desconfortável e infeliz nessa casa que se tivesse algum lugar, já teria ido. Mas vai demorar um tempo pra eu conseguir me bancar e essa convivência forçada vai me deixar maluca. Não é sobre um grande ato, até mesmo porque ele faz questão de só falar mal de mim pelas costas (o que me deixa mais puta), mas é sobre pequenos estresses e invasões de privacidade constantes, além de ter que conviver com alguém que você absolutamente detesta e despreza e que não precisaria.