Soy un hombre gay virgen de 23 casi 24 años, no trabajo ni se usar un autobús y un niño de 14/15 años seguro sabe más que yo de matemáticas y estudios, sin exagerar. el siguiente texto esta editado por ia por qué no se escribir bien =
No lo digo con malas intenciones todo lo siguiente: Confieso que tengo 23 años, soy gay y todavía soy virgen. El tema me ha pesado bastante.
Me la paso enamorándome y fantaseando de forma íntima con la gente que es amable conmigo. No soy alguien lindo ni atractivo físicamente; además estoy muy, muy bajo de peso, quizás desnutrido. No es por falta de comida, sino porque generé una adicción al celular, probablemente para sobrellevar mi situación. Me quedo hasta tarde o amanezco y me salto las comidas por eso. También me da cosa salir a la calle por trámites, porque no puedo ni tomar un autobús solo.
Estuve deprimido en algún momento de niño, quizás. Ahora simplemente me siento cómodo en mi situación actual. Mi cabeza está bien podrida de tanto contenido +18 y siento que no pienso en nada más que en sexo, en conocer a alguien (no importa a quién), siempre que no espere nada de mí más que mi persona. También pienso mucho en lo jodida que me dejó la sobreprotección de niño y en mi falta de motivación.
No salgo mucho porque de niño era tímido y no tenía amigos. Mi madre me apoyaba cuando no quería exponer en disertaciones o participar en bailes de las fiestas patrias o eventos de la escuela. Eso hizo que no arreglara mi personalidad tímida. No es su culpa, lo sé: yo tuve que darme ánimos y hacer cosas para cambiar, pero no lo hice. Ya no sirve pensar en eso ahora.
El caso es que me da vergüenza todo. Tengo problemas de motivación y 0 ganas de trabajar y hacer algo con mi vida. No tengo excusas: simplemente estoy demasiado inútil y flojo, y no quiero cambiar. Desde niño me la pasé encerrado en mi cuarto hasta hoy. Se me arruinó la cabeza y se me olvidó lo poco que recordaba de la escuela ya que no lo ponía en práctica: matemáticas, lenguaje, etc. Seguro que un niño de 10 años sabe más que yo. No exagero, en serio no exagero. Llegué a un punto en el que sé que estoy mal, pero no me importa, o mi cerebro no me presiona lo suficiente para hacer algo al respecto. No trabajo, no salgo, no socializo, etc. La culpa está ahí por claras razones, pero tampoco hace la diferencia.
No tengo dinero propio ni experiencia laboral: jamás trabajé. Cuando salgo por trámites personales, mi madre me acompaña siempre o arregla ciertos trámites por mí si no es necesaria mi presencia. Vivo con ella. Soy alguien inútil: no sé cocinar ni un arroz bien (aunque igual podría si viera un tutorial). Sé hacer arroz, espagueti, papas fritas y cosas básicas como huevos. No recuerdo las tablas de multiplicar ni datos básicos de historia o geografía (dónde está cierto país, por ejemplo). Cosas necesarias para ser un ciudadano funcional. Estaría aquí todo el día si listara todo lo que no sé. No sé las direcciones ni los nombres de las calles y lugares de donde vivo. He ido al centro solo, pero me he perdido más de una vez.
He descargado un par de veces páginas y otras aplicaciones. Conversaba con hombres de todo tipo; no tengo estándares. Simplemente quería tener intimidad para ver qué se siente y dejar de ser virgen, no importaba con quién: hombres de 20, 30, 40, 60 años, gordos, flacos, “feos para muchos” (así se describían ellos mismos en nuestras conversaciones). Nunca los vi así a ninguno. Me gustaba si era lindo conmigo, quizás porque solo quería (y quiero) algo y no importa que. También Sería hipócrita pensar lo contrario, porque tampoco soy lindo ni guapo y jamás he tenido un tipo ideal. Enviaba fotos a muchos y con algunos quedaba para encontrarnos, pero después me daba miedo o pánico y les escribía que no podía o inventaba excusas. Las videollamadas +18 eran lo máximo que hacía, y son lo que hago hasta el momento para liberar mis ganas.
Repito: tengo problemas de autoestima y confianza, problemas alimenticios y muchas más cosas molestas que me hacen estar cómodo para no hacer nada por mejorar. Me he interesado por gente cercana a mí simplemente porque son buena gente conmigo: conocidos de la familia, amigos y conocidos de mis hermanos, profesores del colegio e incluso, en su momento, llegué a sentir cosas por familiares por la frustración íntima y amorosa que sentía y lo urgido que estaba mentalmente. Suelo sexualizar demasiadas cosas de mi vida, cosas que me molestan y sigo haciendo el día de hoy. Romantizo cosas que no debería por querer tener algo con alguien. Me la paso tocándome y en grupos y páginas +18 todo el tiempo. He descuidado muchos aspectos de mi vida porque pienso “si ni salgo, ¿para qué?”.
Tuve un despertar o una conciencia sexual muy temprana. No sé exactamente cómo decirlo. A una edad temprana ya sabía un par de cosas sobre el sexo. No fui abusado (no que yo recuerde), así que creo que fue por ver películas de comedia +18, caricaturas groseras, etc. Recuerdo que a veces pensaba cosas muy subidas de tono para mi corta edad en aquel entonces. Ahora, en la actualidad, soy bastante tranquilo, tímido, inseguro y diferente a como era de niño, y eso que ya era bastante introvertido.
He dado besos, a lo mucho, pero cuando era niño, jugando al juego de la botellita con un grupo de amigas. Mi madre era amiga de años de sus madres y nos conocíamos desde siempre, por eso no tuve que esforzarme para ser amigo de ellas en aquel entonces. En la actualidad ya no me junto con ninguna de ellas, porque ni recuerdo cuándo me alejé. Supongo que fue cuando se mudaron a otra zona demasiado lejos para seguir viéndonos, o quizás fue la edad. Las recuerdo con cariño. Al día de hoy no sé dar un beso, bailar, mantener una conversación básica de forma decente y no incómoda. No sé nada sobre el ámbito laboral de ningún tipo. Soy un ignorante en todo sentido de la vida.
Quizás es un cambio brusco de tema, pero quiero decir cosas y no sé cómo conectarlas de forma decente.
Tengo pensamientos y deseos de todo tipo: de ser agredido durante el acto, entre otras cosas debido a mi frustración intimida. No diré todo porque es bastante. He pensado en un futuro conocer a alguien en Grindr o en alguna aplicación similar solo para que me mantenga y me deje vivir con él, y no tenga que cambiar mi situación actual, con la cual ya estoy cómodo por tantos años. Para cuando mi madre ya no esté, que me deje vivir con él sin esperar nada de mí más que intimidad +18 y mi presencia… una mascota, en pocas palabras. Así suena o así sería.
Siento que tengo toda clase de fetiches sexuales muy cuestionables y feos (algunos más que otros). He visto porno de muchos tipos, aunque no sean de mi agrado o sean mal vistos. Ni yo entiendo el porqué: lésbico, gay, hetero, en los que simulan abusos, golpes, hentai, yaoi… entre otras cosas fuertes, etc. Muchas de ellas por curiosidad y otras por el morbo del momento; después viene la culpa.
¿Tengo la mente desensibilizada y afectada de tanto contenido +18 y cosas que he visto por Internet, No sé cómo se dice. No me considero una buena persona. Estoy así.
Gracias por leer lo que escribí. No sé cómo terminar este texto, pero… ¿fin?
(Quizás no me supe explicar bien. Si quieren preguntarme algo, comentar o decirme lo que sea, son libres de hacerlo si pasan por algo similar. Cualquier cosa, de verdad. No me voy a molestar. Gracias nuevamente por tomarse el tiempo de leer.)