Quando você está envelhecendo e ao mesmo tempo descontente com o rumo da sua vida.
Olá pessoal.
Sou um homem de 37 anos, daqui há 3 meses farei 38 anos, e estou em meio a uma crise existencial.
Quando eu olho pro que foi a minha vida até agora, sinto esse sentimento de remorso e de culpa. Passei boa tarde da minha vida adulta tomando decisões equivocadas, cometendo vários erros tentando achar no meu lugar no mundo, sem ter um plano a longo prazo, ou as vezes tendo um plano e descobrindo no decorrer dele que aquilo era um erro, pra depois ter que começar tudo de novo. Comecei duas faculdades, tranquei elas no meio do caminho, comecei uma terceira que eu finalmente consegui me formar, aos 32 anos. Porém, depois de formado foi uma dificuldade enorme pra conseguir emprego na área, foi-se quase um ano procurando com poucas entrevistas, e as que eu fazia eventualmente não iam pra frente. Finalmente consegui depois de muita tentativa, mas era um salário pequeno e que quase não pagava bem. Porém, conseguia pagar as contas, até eu ser desligado ano passado.
Vendo que a iniciativa privada não me daria retorno, comecei então a estudar pra concurso, aos 34 anos, enquanto me mantinha nesse trabalho. Depois de dois anos anos e meio de muito estudo e algumas tentativas, consegui a aprovação em dois concursos recentes, mas até agora não fui convocado em nenhum deles, então só me resta aguardar enquanto continuo estudando pra concursos maiores. Depois que fui demitido voltei pra casa dos meus pais onde segui estudando e esse mês, percebendo que a convocação dos concursos pode demorar, voltei a procurar emprego. Enfim, tudo isso pra dizer que minha vida até aqui passou longe de ser um mar de rosas ou um case de sucesso.
Apesar desse relato triste, sinto que nos últimos anos, com o direcionamento do meu foco nos concursos, encontrei uma meta pra coisas maiores, e além disso tenho recorrido a atividade física e entrado em forma também. Sinto que as coisas tem melhorado, que tenho um objetivo em mente, que aprendi a ser uma pessoa mais regrada e disciplinada com as coisas, mesmo que eu não tenha alcançado minhas metas ainda. Porém, com essa "mudança" vem também uma autoconsciência do "porque eu não fiz isso antes?".
Começo a olhar pras minhas ações do passado com uma certa revolta e amargura, como se eu odiasse a pessoa que eu era no passado, que tomou essas decisões e me revolto com as escolhas que eu fiz e como elas me trouxeram aqui. Sinto que desperdicei a minha juventude, que ela poderia ser tão infinitamente melhor do que ela de fato foi, e nada que eu faça agora vai compensar. Tenho vontade de fechar os olhos e acordar amanhã com 18 anos e poder fazer outras decisões, tomar outros caminhos, trabalhar minha vida de uma forma diferente e chegar a uma outra versão de mim, bem melhor que essa. Mas eu sei que isso não vai acontecer. Que nao é possível.
Antes que venham dizer que "é preciso focar em como mudar a partir do seu presente", "você ainda tem tempo" e coisas do tipo, eu tenho consciência disso, e uma parte de mim trabalha pra que as coisas andem daqui pra frente. Mas com frequência surge essa voz na minha cabeça dizendo que eu desperdicei um tempo absurdo na minha vida, que o estrago já está feito. E quando ela vez, sinto que ela me dilacera por dentro toda vez. Tem dias que esse diálogo interno fica tão intenso que vai me consumir do avesso. Tem piorado muito agora que me dei conta de que estou chegando aos 40 anos, porque querendo ou não é um marco de que boa parte da sua vida já foi. Não sei como atravessar esse sentimento ou o que fazer com isso. Alguém tem algum conselho?