Value-Critique and Kohei Saito share a critique of value; K. Saito emphasizes Marx’s ecological critique and degrowth communism. Their overlap lies in prioritizing human needs and use-value over accumulation.
Llevo saliendo un año y unos meses con mi chica. —En general— ha sido una experiencia amena, y siempre la pasamos muy bien. En lo afectivo: ella es demasiado linda conmigo, en persona siempre nos damos mimos, nos tomamos de la mano, nos besamos, y la pasamos genial. Soy bisexual; y ella también —cada quién tira más al bando contrario, pero igual encontramos al otro la cúspide de lo sexy— y precisamente eso es algo que ha beneficiado la relación pues es extremadamente versátil y dinámica, e incluso fuera de ello el sexo es verdaderamente bueno. Nos entendemos, tenemos motivaciones artísticas; filosóficas; gnoseológicas y en general hasta del estilo de vida prácticamente iguales, y en lo que no, nos complementamos. Mi problema no va ni a eso, porque a largo plazo parecemos ir a lo mismo.
El problema soy yo. Y estoy plenamente consciente de mi problema; soy agotador. Soy intolerante a cualquier mínimo cambio en su actuar; en su estado de ánimo, en la intensidad del afecto que recibo. Y sí, ya sé que dije que en lo afectivo estamos genial… pero reitero, yo como intérprete de su hablar, de su forma de ser, de la forma en la que interactúa conmigo soy quién tiene el problema. Soy demasiado pegajoso: quiero estar a su lado todo el tiempo, quiero disposición máxima, soy demandante emocional, y soy bastante llorón; quejumbroso… tampoco pretendo tirarme todo el estercolero a mí: cuando yo le pido explicaciones a ella, simplemente nunca me parecen satisfactorias, muchas veces terminan en: «Perdón, tienes razón»; « Mmmm… bueno»; «No se que decirte»… y eso a mi me frustra más porque su incapacidad para responder en la brevedad, me causa mucha frustración. Y tampoco es que ella no quiera decirme qué sucede, simplemente a veces su mente está en blanco. Yo suelo crearme problemas en mi mente, soy algo celoso pero sobre todo ansioso. Siempre asumo lo peor y siempre creo que ella me dejará y se hartará de mi cuando no tengo ni la mínima evidencia de que pasará. Lo peor de todo es que sé que ese mismo comportamiento de estar "alerta" al abandono puede que sea lo que verdaderamente me llevará a ese destino. Últimamente yo he estado orillando las llamadas a peleas, desvelos, y todo por mi inseguridad.
Es claro, mi novia realmente me ama, me es fiel, y realmente no estamos cerrados a casi nada. Somos exclusivos y tal, pero el internet, mi estado mental, aunado a mi físico que considero pésimo, me hace compararme con otras personas, y ella siendo tan —objetivamente— hermosa, siento que no valgo lo suficiente, o que a sus ojos, puede encontrarse a alguien más atractivo que yo. Y ese malestar, en vez de canalizarlo en por ejemplo, hacer dieta o meterme al gimnasio, termina por extenderse por mi rumiante mente, apelando a mis traumas de abandono y mi constante miedo de ser reemplazable.
He ido al psiquiatra y me ha recetado antidepresivos, y aparentemente tengo rasgos de la personalidad obsesiva [?] sin llegar a las compulsiones… Realmente quiero parar de abrir mi bocota, y ser más asertivo con ella. Porque realmente la amo, y ella me ha demostrado y me demuestra cada día lo mucho que me ama. Pero no quiero que amarme se vuelva algo tortuoso, quiero que sea tan ameno como lo es para mí amarla. Quizá debería trabajar en mi físico, y por ello, en mi confianza. Seguir yendo a psicoterapia y al psiquiatra, dejar de ser tan dependiente… No lo sé, espero valoraciones de ustedes.
