Yo con Plutón, tiene algo en el nombre que dice que puede amarme, y Plutón es lo que quiero.
Quizá Plutón no sea un planeta según los expertos, pero será mi pequeño mundo.
Tal como lo fue esa chica que según algunos era egoísta, pero para mí era mí pequeño universo, y yo un simple asteroide que pasó por su vida.
Lo han leído, escuchado o vivido alguna vez.
Yo lo viví, yo sentí y lo vi.
Vi cómo sus ojos decían amarme, cómo me miraban llenos de amor.
Quizá por eso no tuviste el valor de decírmelo en la cara, decirme que ya no querías saber de mi, quizá por eso fuiste la cobarde que envió ese mensaje.
¿A quién engaño? El cobarde fui yo, por refugiarme en la frase tan encantadora pero falsa que es "los ojos no mienten", sabía que esos ojos no me veían a mí.
Yo sabía que tus ojos brillantes veían algo que yo no era, veían la idea sobre mí, esa mirada, miraba todo, excepto lo que yo fui.
Porque ahora soy solo un lamentable hombre que recurre a escribir sobre ti, sobre tus ojos.
Esos ojos que una vez, fueron lo más lindo que fingió verme.
No lo soy, me lo han dicho mucho.
Es verdad que cuando estoy ansioso, puede que prenda uno, pero eso no me hace un fumador.
También es verdad que prendo uno de camino a mi destino, o cuando estoy aburrido.
Pero eso no me convierte en el fumador que dicen que soy.
Como tampoco soy el amor de tu vida, como decías tú.
Es verdad que decías amarme, que no podías vivir sin mí y que era lo mejor de tus mañanas, pero eso no me hacía el amor de tu vida.
También es verdad que decías que yo lo era, que yo era tu otra mitad, que éramos el uno para el otro, pero eso no me hace el amor de tu vida, tal y como decías tú.
No soy un fumador, ni tampoco soy el amor de tu vida.
Qué desgracia, la vida que me repite todos los días que no soy el amor de tu vida, pero que pierdo la vida por ser un fumador.
Si hablo de uno, hablo del otro.
Caí en este mundo de la nicotina por ti, aunque no puedo decir que fue tu culpa completamente, yo fui quien los compró, quien incluso sabiendo que estaba mal prendió el primero.
Y es una metáfora, porque yo sabía que tú me harías mal, pero igual me quedé, igual decidí arrodillarme ante ti y decirte te amo mientras acariciabas mi pelo.
Fui yo quién cayó ante esa mujer de piel morena, esa de cabellos de colores que cambian mínimo tres veces al mes.
Y ahora sí hablo de los puchos, y del amor de mi vida, ya no soy capaz de distinguir de quién hablo.
Cuando hablo de ese humo que tanto me gusta, quizá hablo del amor que se esfumó, quizá cuando hablo del sabor amargo pero dulce de tus labios, quizá hablo del pucho que ya hace efecto en mi paladar, en mi encía.
Quizá cuando escribo en línea sobre vos, quizá también en el fondo, le escribo a mí chica nicotina.
Te amo, y ya no sé si se lo digo al recuerdo tuyo, o al pucho que me acompaña en mis mañanas.
Pero está vez, por primera vez con todo mí razonamiento, te lo digo a ti, te amo.
No tengo la valentía de olvidarte.
He olvidado tu voz, el color de tus uñas, tu pelo negro, tu risa, tus besos, y el cómo me decías te amo
He olvidado eso, ¿Entonces por qué cuando me pongo a hablar de ti, todavía recuerdo eso?
No tengo el valor para admitir que no te olvidé, pero tampoco tengo la valentía para hacerlo.
No sé a qué le tengo miedo, quizá a quedarme a oscuras, a seguir escuchando el eco de tu ausencia, o quizá le tengo miedo a seguir adelante sin que tú me acompañes.
Quizá nunca tenga el valor para olvidarte, porque tus besos siempre estarán marcados en mi cuello.
Hay tantas cosas cosas que me gustan de los dos.
Pero ambos comparten algo que me encanta, que los necesito en mis mañanas, quizá no siempre me preparo un café, puede que este horas sin probar un sorbo.
Y de ti, que decir, me ahogo en la necesidad de probar tus besos, ya se que a veces tengo la oportunidad de besarte, pero hay tantas ocasiones en las que me gustaría poder hacerlo.
Por ejemplo cuando tomo un café, o cuando estoy esperando el colectivo, bueno también cuando estoy por dormir, para que mentir, en cada momento del día espero poder darte un beso.
Ayer me paso, estuve con vos tres horas seguidas, y te bese tan poco que me recordó a cuando paso horas sin tomar café.
Lo veo ahí, en ese mueble, mirandome, y yo no veo la hora de tomarlo de nuevo, pero no sé porque algo me dice que no.
Me pasa con vos, te veo ahí, y tengo ganas de morirme por no besarte, y no lo hago, no te beso tanto como me gustaría.
Tal vez porque tengo miedo de que vos no quieras, o quizá tengo miedo de que no te guste como beso.
Y quizá al café tampoco le gusta como lo preparo.
Quiero navegar en la inmensidad de tu amor, ahogarme en las olas de amor que vienen contigo, esas que parecen ser tsunamis que podrían derribar el barco que llevo construyendo años para evitar ahogarme en la sinceridad de las personas.
Es más, no quiero navegar en un barco, quiero construir un submarino y adentrarme en la profundidad de tu amor, ese amor que no me genera presión, ese amor que parece tan mágico que cualquiera diría que es falso.
Pero mí corazón piensa distinto, mí corazón parece una brújula que me lleva a ti, a un amor más que verdadero.
Y yo soy un simple capitán de submarino que quiere descubrir el abismo que hay en tu amor, un amor que hace latir mí corazón, como si fuera por lo cual empezó a latir.
Estoy acostumbrado a eso, a fingir para complacer.
Y está vez, por primera vez estoy siendo yo de verdad, estoy siendo yo por vos, estoy amando por primera vez sin fingir.
No te pido que me creas, sabes todo de mí, las veces que eh mentido, sabes que dije muchas cosas solo porque las personas querían escuchar eso.
Sabes también que me cuesta sentir cosas por los demás, no quiero hacerme el especial, el sin sentimientos, porque yo no soy así, yo si siento, solo nunca tuve la oportunidad de sentir en serio por alguien que dije amar.
Hasta que llegaste vos, hace poco te conozco y siento que te conozco de toda la vida, solo dos años han pasado desde que nos conocimos y han sido los mejores de mi vida.
Suena tonto y por eso se que es verdad, no estoy acostumbrado a escribir con cosas que siento de verdad, y tengo miedo de equivocarme, tengo miedo de decirte la verdad y que la verdad de mi no te guste.
Se que decís que está bien, que me amas igual por más que no sepa expresarme bien, y por eso te amo más, te amo por quien sos, y por quien me haces ser.
O quizá, siempre fui así, y solo me faltabas vos.
Lo han leído, escuchado o vivido alguna vez.
Yo lo viví, yo sentí y lo vi.
Vi cómo sus ojos decían amarme, cómo me miraban llenos de amor.
Quizá por eso no tuviste el valor de decírmelo en la cara, decirme que ya no querías saber de mi, quizá por eso fuiste la cobarde que envió ese mensaje.
¿A quién engaño? El cobarde fui yo, por refugiarme en la frase tan encantadora pero falsa que es "los ojos no mienten", sabía que esos ojos no me veían a mí.
Yo sabía que tus ojos brillantes veían algo que yo no era, veían la idea sobre mí, esa mirada, miraba todo, excepto lo que yo fui.
Porque ahora soy solo un lamentable hombre que recurre a escribir sobre ti, sobre tus ojos.
Esos ojos que una vez, fueron lo más lindo que fingió verme.
No lo soy, me lo han dicho mucho.
Es verdad que cuando estoy ansioso, puede que prenda uno, pero eso no me hace un fumador.
También es verdad que prendo uno de camino a mi destino, o cuando estoy aburrido.
Pero eso no me convierte en el fumador que dicen que soy.
Como tampoco soy el amor de tu vida, como decías tú.
Es verdad que decías amarme, que no podías vivir sin mí y que era lo mejor de tus mañanas, pero eso no me hacía el amor de tu vida.
También es verdad que decías que yo lo era, que yo era tu otra mitad, que éramos el uno para el otro, pero eso no me hace el amor de tu vida, tal y como decías tú.
No soy un fumador, ni tampoco soy el amor de tu vida.
Qué desgracia, la vida que me repite todos los días que no soy el amor de tu vida, pero que pierdo la vida por ser un fumador.
Si hablo de uno, hablo del otro.
Caí en este mundo de la nicotina por ti, aunque no puedo decir que fue tu culpa completamente, yo fui quien los compró, quien incluso sabiendo que estaba mal prendió el primero.
Y es una metáfora, porque yo sabía que tú me harías mal, pero igual me quedé, igual decidí arrodillarme ante ti y decirte te amo mientras acariciabas mi pelo.
Fui yo quién cayó ante esa mujer de piel morena, esa de cabellos de colores que cambian mínimo tres veces al mes.
Y ahora sí hablo de los puchos, y del amor de mi vida, ya no soy capaz de distinguir de quién hablo.
Cuando hablo de ese humo que tanto me gusta, quizá hablo del amor que se esfumó, quizá cuando hablo del sabor amargo pero dulce de tus labios, quizá hablo del pucho que ya hace efecto en mi paladar, en mi encía.
Quizá cuando escribo en línea sobre vos, quizá también en el fondo, le escribo a mí chica nicotina.
Te amo, y ya no sé si se lo digo al recuerdo tuyo, o al pucho que me acompaña en mis mañanas.
Pero está vez, por primera vez con todo mí razonamiento, te lo digo a ti, te amo.
No tengo la valentía de olvidarte.
He olvidado tu voz, el color de tus uñas, tu pelo negro, tu risa, tus besos, y el cómo me decías te amo
He olvidado eso, ¿Entonces por qué cuando me pongo a hablar de ti, todavía recuerdo eso?
No tengo el valor para admitir que no te olvidé, pero tampoco tengo la valentía para hacerlo.
No sé a qué le tengo miedo, quizá a quedarme a oscuras, a seguir escuchando el eco de tu ausencia, o quizá le tengo miedo a seguir adelante sin que tú me acompañes.
Quizá nunca tenga el valor para olvidarte, porque tus besos siempre estarán marcados en mi cuello.
Las vi, vi las espinas que llevás contigo, y me lastime la primera vez que intente acercarme a ti.
Pero no te culpó, fue culpa mia por acercarme sin cuidado, como un jardinero que quiere cuidar sus rosas pero que no usa guantes.
Entonces aprendí, aprendí poco a poco el como acercarme, el como te gusta que te traten, aprendí que el sol a medio día te fastidia, pero que el atardecer te parece precioso.
Me contaste el porqué tienes esas espinas, luego de haberme pinchado tantas veces.
No todas fueron mi culpa, sino el recuerdo de otros jardineros que pasaron y te trataron sin cuidado.
Y hoy soy un jardinero más, que pasó por tu jardín tan precioso pero que tampoco supe cuidar, no porqué no quisiera, sino porque el recuerdo de los que pasaron antes que yo sigue vivo, incluso de ese que hizo crecer tus espinas.
Pensaba que yo no era de esas cosas, que yo no era del tipo que lloraba por personas que ya no están.
No lloré cuando falleció ese hombre que me trató como si fuera su nieto, aunque yo no compartía sangre con él.
No lloré cuando mis supuestos amigos dejaron de hablarme y quedé solo.
Entonces te pido que me expliques qué me hiciste.
¿Fue por decirme te amo, por decirme que íbamos a estar juntos y que nunca ibas a irte de mi lado?
¿Por qué lograste hacerme llorar? ¿Quizá por tus mentiras?
No creo que sea eso, yo en el fondo sabía que eso no era posible, quizá lloré porque quería creerme que volverías.
¿A quién engaño?
Lloré por vos, porque te fuiste, lloré porque yo te amaba, y porque vos me amabas a mí.
O quizá lloré todo lo que nunca me permití llorar, y eso lo lograste vos.
No sé si agradecerte por eso, u odiarte por tanto llanto.
Lo único que me queda decirte es que te amo, y que cada pucho que pasa por mi boca, es uno que te dedico a ti.
Mi chica nicotina...
¿A ustedes también les pasa que van tan apurados que se olvidan de vivir?
Me pasa, y el otro día sufri el vivir.
Por primera vez en mí vida ayude a un hombre grande a cruzar la calle, no fue un buen acto, no se porque lo hice.
Iba apurado hacia mí escuela, y lo vi, era en la mañana, hacía frío, el humo de mí cigarrillo se apartó por el viento y vi al hombre, un poco bajo, encorvado y con un bastón.
Sigo sin saber porque, pero me acerque, le pedí disculpas por olor del cigarrillo y le pedí que me tome del hombro.
El muy educado me dijo que no había problema, que a él también le gustaba el olor a cigarro en la mañana.
Me tomó del hombro y me pregunto mí nombre, donde iba y porqué me había detenido a ayudar a un hombre mayor en una ciudad con tanto ruido.
Le conteste como pude, mí nombre, a dónde iba y que no sabía porque lo estaba ayudando.
Mientras decía eso, estaba tranquilo, y por una vez en mí vida, vivi la lentitud de la vida, viví, observe.
Al otro lado de la calle había una pareja, ella parecía enojada, el iba con el celular.
El hombre me seguía hablando, y yo miraba.
Una señora mayor acomodaba flores en un puesto, un chico bostezaba a mí lado, y el semáforo cambio.
No me acuerdo la última vez que vi eso, siempre voy en automático, vivo sin mirar, pero por este hombre mayor tan amable viví al mirar.
Fueron tres minutos, los tres minutos más largos pero no incomodos de mí vida.
Ahora me arrepiento de no preguntar su nombre, donde iba, solo se que ese hombre me hizo vivir.
Y yo, solo fui tres minutos en la vida de un hombre, que vive lento.
Y lo sufrí, lo sufro, porque no e vuelto a vivir así, no me tomo tres minutos para ver a mí alrededor.
Estoy celoso, no de las personas que te rodean, ni de ese chico que te abraza.
Estoy celoso de ti.
¿Cómo puedes vivir tan tranquilamente? ¿Cómo haces para no mirarme al otro lado de la habitación?
Estoy celoso de esa forma tuya de llevar todo adelante sin mirar atrás, y yo mire a dónde mire siempre te encuentras tu.
Si miro hacia atrás, veo recuerdos nuestros, tu abrazándome, mirándome con ojos tan brillantes que iluminarian en la oscuridad de mí mente.
Si miro hacia delante, te veo avanzar, y yo sigo plantado en este pantano de celos hacia ti, no puedo avanzar.
¿Pero como fuiste capaz de dejarme aquí? Habías dicho que siempre íbamos a estar juntos.
Pero para que mentirme, si estoy celoso de ese chico que te abraza, y me dice "buen dia".
Se que no lo hace desde la maldad, se que para el no soy importante, entonces yo no logro entender porque siento celos.
Yo se que no es mí culpa, yo lo se.
Entonces porque resuena esa voz que no habla en mí cabeza?
Esa que dice que lo es, esa que no escucho pero se que ahi se encuentra.
Yo lo se, no es mí culpa y estoy cansado de escuchar que no es así, que yo no soy culpable.
Nadie lo es, ni ella, ni yo.
Entonces te pido clemencia, dejá de resonar en el vacío de mí mente con ese silencio que dice saber quién es el culpable.
Desconozco la fecha, el año o siquiera cuando se me pasó por la cabeza que me volví fanático de ti.
Te hablo a ti, a esa llovizna matutina, esa que me acompaña en cada mañana.
Bueno eso sería mentir, no estás ahí siempre, y por eso te extraño en esas mañanas frías bajo esos faroles que alumbran mí camino.
Por vos empiezo mí mañana alegre.
Desconozco la razón por la cual las personas dicen odiarte, por la cual se cubren de camino a su destino.
No los entiendo, vos solo buscas compañía.
Te sentas sobre mis hombros caídos, sobre mí gorro ya desteñido por años de acompañarme, y no me pedís nada, solo acompañarme a mí destino.
Y yo solo pido disculpas, porque cuando entre a mí lugar de destino, te dejaré fuera, sin mirar atrás, sin lamentos, porque te amo, pero no puedo vivir más allá de mí mañana contigo.
Recuerdo la primera vez que cometí el pecado de probarte.
Ése día de lluvia, ese día que la extrañaba, ese día qué decidí caer ante el pecado de probarte para recordar a ésa mujer que lleva tu fragancia con tanto estilo.
Te pido disculpas por buscarte con tal de recordar a alguien, quizá tu lo sabías desde un principio, que yo buscaba a alguien mientras te sostenía entre mis dedos.
Quizá sabías que ese primer beso no fue para ti, sino para el recuerdo que vaga en mí mente.
Lo siento puchito, lo siento tanto, ahora ya no se si podré dejarte antes de enamorarme de tu sabor y olor, o si caí ante ti, cómo caí ante ella esa noche que la vi sonreír.
Me acuerdo la vez que cometí el pecado de probarte por primera vez.
Ése día de lluvia, ese día que la extrañaba, ese día qué decidí caer ante el pecado de probarte para recordar a ésa mujer que lleva tu fragancia con tanto estilo.
Te pido disculpas por buscarte con tal de recordar a alguien, quizá tu lo sabías desde un principio, que yo buscaba a alguien mientras te sostenía entre mis dedos.
Quizá sabías que ese primer beso no fue para ti, sino para el recuerdo que vaga en mí mente.
Lo siento puchito, lo siento tanto, ahora ya no se si podré dejarte antes de enamorarme de tu sabor y olor, o si caí ante ti, cómo caí ante ella esa noche que la vi sonreír.