u/brian230497

"Chào mọi người! Mình là một người đàn ông 29 tuổi, sinh sống tại Thành phố Hồ Chí Minh, xuất thân trong một gia đình có nền tảng tốt về quan chức và có mối quan hệ rộng. Ông ngoại mình trước đây là Trưởng ban ngân sách kinh tế Thành phố Hồ Chí Minh, dì của mình hiện là Phó Tổng giám đốc Sài Gòn Co.op, và mẹ mình công tác tại công ty Điện lực.
Bản thân mình hiện tại chưa có việc làm ổn định, cân nặng 52kg trên chiều cao 1m77, và cũng chưa biết đi xe gắn máy. Ngoài ra, mình có gặp một số khó khăn trong giao tiếp do tự kỷ nhẹ.
Tuy nhiên, mình có sẵn nhà cửa và mặt bằng cho thuê nên có sự tự chủ nhất định về tài chính. Mình là người sống hướng về gia đình và mong muốn sớm tìm được bạn đời phù hợp.
Liệu với hoàn cảnh và tính cách như vậy, mình có cơ hội đến hôn nhân không, và mình nên tìm kiếm trong hay ngoài thành phố Hồ Chí Minh? Bạn có ý kiến gì thêm không?

"Chào mọi người! Mình là một người đàn ông 29 tuổi, sinh sống tại Thành phố Hồ Chí Minh, xuất thân trong một gia đình có nền tảng tốt về quan chức và có mối quan hệ rộng. Ông ngoại mình trước đây là Trưởng ban ngân sách kinh tế Thành phố Hồ Chí Minh, dì của mình hiện là Phó Tổng giám đốc Sài Gòn Co.op, và mẹ mình công tác tại công ty Điện lực.
Bản thân mình hiện tại chưa có việc làm ổn định, cân nặng 52kg trên chiều cao 1m77, và cũng chưa biết đi xe gắn máy. Ngoài ra, mình có gặp một số khó khăn trong giao tiếp do tự kỷ nhẹ.
Tuy nhiên, mình có sẵn nhà cửa và mặt bằng cho thuê nên có sự tự chủ nhất định về tài chính. Mình là người sống hướng về gia đình và mong muốn sớm tìm được bạn đời phù hợp.
Liệu với hoàn cảnh và tính cách như vậy, mình có cơ hội đến hôn nhân không, và mình nên tìm kiếm trong hay ngoài thành phố Hồ Chí Minh? Bạn có ý kiến gì thêm không?

Chào anh em, mình sinh năm 1997 , có thằng bạn chơi từ hồi đi học bằng tuổi. Vừa rồi mới xảy ra một chuyện khiến mình phải nhìn thẳng vào nhân cách thối nát của nó và quyết định sút nó ra khỏi cuộc đời lập tức.

Thằng này có một phốt cực nặng từ quá khứ: Hồi cấp 3 làm một bạn nữ dính bầu, xong hèn nhát không dám chịu trách nhiệm, bắt bạn đó đi phá thai âm thầm rồi phủi tay bỏ trốn, giấu giếm cả hai bên gia đình. Mình biết chuyện này nhưng vì nghĩ chuyện qua rồi và là bạn bè nên vẫn giữ quan hệ bình thường.

Cho đến gần đây, mình có hẹn nó qua nhà riêng của chị gái mình để giải quyết chút việc. Chị gái mình sinh năm 2002 (chị 2002), tuổi còn rất trẻ nhưng cơ ngơi độc lập thuộc dạng cực kỳ khủng và không phải dạng vừa đâu: Biệt thự 3 lầu bề thế, 2 mặt tiền, cổng cao tường kín, có xe hơi Honda HR-V, 2 chiếc SH dựng trong sân. Đặc biệt, chị mình được gia đình hậu thuẫn và tự chủ tài chính, tài khoản ngân hàng lúc nào cũng có sẵn bệ đỡ lên tới 10 chữ số nhưng hiện tại vẫn đang độc thân.

Vừa bước tới nhìn thấy cơ ngơi bề thế và biết sương sương điều kiện của chị mình, mắt thằng bạn mình sáng lên thấy rõ. Ngay sau hôm đó, nó liên tục hỏi han, đòi xin cách liên lạc và lộ rõ cái tư duy khôn lỏi muốn tiến tới tán tỉnh để "nhảy vào chạn", ăn bám đổi đời.

Biết rõ cái nhân cách rách nát, ăn xong quẹt mỏ và trốn tránh trách nhiệm của nó từ quá khứ, mình đứng ở vị thế em trai nên mình đã thẳng thừng từ chối, chặn đứng lập tức và bảo nó từ bỏ ý định đó đi vì đéo có cửa đâu. Chị mình lá ngọc cành vàng, nề nếp đàng hoàng đéo bao giờ dung thứ cho loại đàn ông hèn hạ như vậy.

Ai dè vừa thấy không lợi dụng được mình để tiếp cận "mỏ vàng", nó quay xe chửi bới mình thậm tệ, nói mình ích kỷ, khinh bạn rồi tuyên bố cạch mặt, không xem mình là bạn bè nữa.

Mình viết lên đây không phải vì tiếc nuối loại bạn này, mà muốn cho anh em thấy cái loại đàn ông hèn nhát với người nghèo nhưng lại thèm khát đào mỏ người giàu như nó thì ngoài xã hội có nhiều không? Mình xích nó ra khỏi cuộc đời chị mình như vậy là quá chuẩn đúng không anh em?

Chào anh em Reddit. Hôm nay mình viết bài này không chỉ để xả cục tức của bản thân, mà thực sự muốn tìm những anh em đồng cảnh ngộ – những người đã từng sống hết mình, chân thành, nhưng cuối cùng lại nhận về sự bất công, cay đắng từ những mối quan hệ độc hại.

Nếu anh em đã từng trải qua cái cảm giác lòng tốt bị chà đạp, bị những kẻ mang danh "bạn bè" hay "anh lớn" lừa dối, chắc chắn anh em sẽ hiểu được sự uất ức của những điều dưới đây. Không phân biệt tuổi tác, đây là 6 kiểu người đạo đức giả đã và đang bào mòn niềm tin của người tử tế:

1. Loại "thùng rỗng kêu to", thích dùng sự kỳ thị để che đậy sự tự ti
Kiểu người lúc nào cũng thích tỏ vẻ ta đây hơn người, tinh tướng, biết tuốt. Nhưng thực chất, đụng vào kiến thức thực tế thì rỗng tuếch. Điều khốn nạn là họ luôn mang cái thói khinh miệt, phân biệt đối xử với người khác, lấy sự tổn thương của người khác để tự nâng cái tôi hèn mọn của mình lên.

2. Thể loại "già đầu mà sống lỗi", ngụy quân tử cậy thế đàn anh
Những kẻ tuổi 40, 50, đầu 2 thứ tóc nhưng mở mồm ra là trịch thượng, không coi ai ra gì. Đáng lẽ là đàn anh đi trước thì phải chỉ bảo cho đàn em một cách đàng hoàng. Nhưng không, loại này chỉ thích dùng sự lọc lõi để đi lừa gạt, gian dối, tạo niềm tin ảo, hứa hão huyền để trục lợi từ mấy đứa nhỏ tuổi hơn, ít trải nghiệm hơn.

3. Bạn bè khôn lỏi, chơi rác và sẵn sàng đâm sau lưng
Lúc bình thường thì gọi nhau hai tiếng "bạn bè" ngọt sớt, nhưng bên trong toàn mánh khoé, lọc lừa. Kiểu này luôn chực chờ nói xấu sau lưng, và khi có cơ hội hoặc đụng chạm chút quyền lợi, họ sẵn sàng bán đứng và phản bội người đã từng tin tưởng họ không một chút do dự.

4. Kẻ thực dụng, ích kỷ, chỉ muốn "ăn trọn một mình"
Chơi chung một hội hoặc làm việc chung, nhưng họ chỉ muốn chiếm trọn phần béo bở về mình. Khi họ hoạn nạn nhờ vả thì mình dốc lòng giúp đỡ, nhưng đến khi chia công cán hay quyền lợi thì họ đẩy phần thiệt về phía mình. Họ mặc kệ mình khốn đốn, tổn thất ra sao, miễn túi họ đầy là được.

5. Thể loại máu lạnh, vô cảm, "thấy nạn là nhảy tàu"
Lúc vui vẻ, tiệc tùng thì luôn có mặt. Đến khi mình gặp khó khăn, hoạn nạn, cần một lời hỏi thăm hay sự giúp đỡ thì lập tức bốc hơi, chặn số, khóa số, coi như không quen biết. Sống hời hợt, không có một chút thấu cảm hay lòng trắc ẩn nào, đáng sợ hơn là còn có kiểu cười cợt, xem nhẹ nỗi đau của người khác.

6. Đỉnh cao của đạo đức giả: Hứa cuội, lật lọng và thao túng tâm lý (Gaslighting)
Đây chính là cái kiểu khiến người ta uất ức nhất. Mang tiếng đàn anh, đi hứa hẹn với mấy đứa nhỏ tuổi là sẽ cho mượn đồ, dắt đi xem phim này kia để tỏ vẻ hào phóng, oai phong. Xong xuôi đến khi người ta hỏi lại thì lật mặt như lật bánh tráng, chối phăng phắc: "Ủa anh có hứa bao giờ đâu?". Rồi bồi thêm một câu khốn nạn để đổ lỗi ngược, biến mình thành đứa dại dột: "Thôi mày tin người quá!".

Vừa hèn nhát không dám chịu trách nhiệm, vừa xem thường đàn em, lại vừa biến sự chân thành của người khác thành trò cười. Câu nói đó thực chất là sự thừa nhận của một kẻ vô liêm sỉ.
Anh em ạ, cái đau nhất không phải là mất đi một món đồ hay một lời hứa, mà là cảm giác bị bất công. Tại sao mình sống tử tế, biết nghĩ cho người khác, mà lại phải nhận về sự tráo trở và những lời cay đắng như vậy? Sự chân thành của chúng ta không phải là thứ để họ mang ra đùa giỡn rồi đổ lỗi là do chúng ta "tin người".

Mình tin rằng trên Reddit này có rất nhiều anh em đã từng là nạn nhân của những trò đạo đức giả, từng bị tổn thương và bị đối xử bất công giống như mình.
Anh em có từng gặp phải trải nghiệm cay đắng nào với mấy thể loại "anh lớn", "bạn thân" như thế này chưa? Hãy để lại nhận xét và chia sẻ câu chuyện của anh em ở bên dưới đi. Chúng ta lên tiếng không phải để thù hận, mà để thấy rằng những người tử tế luôn đồng cảm với nhau, và để biết đường mà né gấp mấy loại "rác rưởi" này ra khỏi cuộc đời!

Chào các bác, chuyện là em đang có một case này khá lấn cấn và ức chế, muốn đem lên đây nhờ các bác phân tích, bình luận xem góc nhìn của bên nào thực tế hơn.

Chuyện là em (nam, dưới 30) thời gian qua có tìm hiểu và nghiêm túc muốn tiến tới hôn nhân với một bạn nữ năm nay 31 tuổi. Nói thẳng ra là bạn này quá khứ khá phức tạp, đã từng qua tay người này người kia, ăn nằm và làm chuyện ấy với nhiều thằng rồi. Thậm chí có những mối quan hệ cũ bạn ấy còn bị người yêu cũ đối xử tệ bạc, vũ phu.

Biết chuyện đó, nhưng vì em xác định nghiêm túc muốn cưới vợ nên em không chấp nhặt. Để đi đến quyết định nghiêm túc với bạn này, bản thân em đã phải trải qua một cuộc đấu tranh tư tưởng cực kỳ kinh khủng. Em đã hỏi qua ý kiến của mẹ và tất cả mọi người trong gia đình, từ ông bà đến họ hàng người thân, ai cũng lắc đầu và nói thẳng là KHÔNG THÍCH, không chấp nhận quá khứ của bạn này. Nhưng vì tình cảm, vì sự bao dung, em đã gạt phắt đi tất cả những lời phản đối của dòng họ, đấu tranh tư tưởng rất nhiều để bảo vệ bạn ấy.

Bản thân em và cả gia đình em (từ ông bà, mẹ đến cô dì chú bác) đều đối xử với bạn ấy cực kỳ tử tế, trân trọng và ấm áp để bù đắp phần nào tổn thương cho bạn ấy. Bạn này cũng thừa nhận và rất cảm kích điều này, nói rằng ngay cả gia đình ruột nhiều khi cũng không đối xử tốt với bạn ấy được như vậy.

Em là người giỏi, thông minh và hiền lành (bạn ấy tự nhận xét về em như vậy). Nhưng mới đây, bạn ấy nhắn tin muốn dừng lại/làm bạn bình thường vì lý do: "Chưa cảm nhận được sự mạnh mẽ, gánh vác ở em".
Bạn ấy giải thích rằng: Bạn ấy cần một người chồng mạnh mẽ, trưởng thành, có thể gánh vác hầu như mọi thứ từ công việc, xã hội đến đối nội đối ngoại để làm chỗ dựa tinh thần tuyệt đối cho bạn ấy sau này. Bạn ấy bảo "hiền lành" chỉ là một đức tính tốt, chứ hiền lành thì không làm trụ cột gia đình được. Hiện tại bạn ấy chưa thấy cái "chất" gánh vác đó ở em, nên bảo là hai đứa không hợp tính cách, xin lỗi vì làm em tổn thương và muốn mọi chuyện thuận theo tự nhiên.
Sau khi chuyện này xảy ra, có hai luồng quan điểm thế này:

Quan điểm 1 (Từ mấy ông bạn của em - chửi thẳng mặt em): Mấy lão bảo em lụy tình và ngu dốt. Các lão phân tích sòng phẳng: "Đụ má đã 31 tuổi rồi, thanh xuân thì qua, quá khứ thì buông thả ăn nằm hết với thằng này thằng kia rồi bị tụi nó đánh đập, đối xử như rác. Với mấy thằng tra nam đó thì cho không biếu không, cái gì cũng làm. Đến khi gặp được người đàn ông đàng hoàng, gia đình hoàng tráng đối xử tốt với mình thì đáng lẽ phải biết điều, biết nhục mà vun vén, mừng chết mẹ rồi chứ ở đó mà cành cao. Tình cảm chưa trao đi được bao nhiêu, chưa cho người ta được cái gì mà mở miệng ra là đòi hỏi trên trời dưới đất, đòi người đàn ông phải hoàn hảo gánh vác thế giới để làm chỗ dựa. Người khôn là phải biết giá trị của mình ở đâu, chứ đừng có kiểu đứng ở thế kèo trên ban phát cơ hội, thích thì đến không thì thôi như gái đôi mươi còn nguyên vẹn."

Quan điểm 2 (Từ bạn nữ kia): Bạn ấy nghĩ mình có quyền lựa chọn người phù hợp vì bạn ấy xác định sau này không dựa dẫm được vào gia đình lớn (chị em ai cũng có cuộc sống riêng), nên gia đình nhỏ phải là chỗ dựa vững chắc nhất. Vì thế, tiêu chuẩn của bạn ấy về một người chồng "mạnh mẽ gánh vác" là hợp lý cho tương lai của bạn ấy, không hợp thì dừng lại trong văn minh, không ai nợ ai.
Hiện tại em đang khá cọc và bất mãn vì thấy lời mấy ông bạn nói thô nhưng mà quá đúng. Với mấy thằng tệ bạc thì dâng hiến hết mình, còn với người tử tế muốn rước về làm vợ thì lại đem thước đo, tiêu chuẩn ra để chấm điểm, làm như mình còn giá trị lắm vậy.
Theo các bác, trong case này bạn nữ đòi hỏi như vậy là thực tế, có quyền lựa chọn, hay là đang ảo tưởng vị thế và thiếu thực tế? Em có nên dứt khoát luôn cho nhẹ nợ không?
Mong nhận được góc nhìn đa chiều của các bác.

sự suy đồi trong hôn nhân thời nay còn thể hiện qua các góc khuất đáng báo động sau:

Sống ảo và phơi bày đời tư: Nhiều cặp đôi chỉ hạnh phúc trên mạng xã hội để câu tương tác hoặc giữ thể diện. Đằng sau những bức ảnh lung linh là sự lạnh nhạt và rạn nứt trong đời thực.

Đổi chác và thương mại hóa: Xuất hiện các trào lưu bóp méo hôn nhân như tìm "bố nuôi, mẹ nuôi" (sugar daddy, sugar mommy) hoặc kết hôn hợp đồng vì lợi ích kinh tế, visa, định cư.

Ích kỷ cá nhân lên ngôi: Nhiều người đặt cái tôi và sự tự do của bản thân lên trên hết. Họ từ chối hy sinh, không muốn sinh con hoặc né tránh việc chăm sóc lúc bạn đời ốm đau.

Xói mòn lòng tin bẩm sinh: Sự nghi ngờ quá mức khiến vợ chồng lén lút kiểm tra điện thoại, định vị, cài camera theo dõi hoặc lập quỹ đen để phòng thân thay vì cùng chung tay xây đắp.

Sự can thiệp tiêu cực từ bên ngoài: Các hội nhóm mạng xã hội chia sẻ tư duy cực đoan, xúi giục ly hôn hoặc tẩy não về giới tính làm cho mâu thuẫn gia đình nhỏ bị xé ra to.

Xem trọng vật chất hơn tình cảm: Kết hôn chỉ vì tiền bạc, địa vị hoặc danh tiếng. Khi đối phương gặp khó khăn về tài chính, hôn nhân dễ dàng đổ vỡ.

Bình thường hóa việc ngoại tình: Phản bội bạn đời không còn bị xã hội lên án gay gắt. Nhiều người coi việc có "phòng nhì" hay mối quan hệ ngoài luồng là điều hiển nhiên.
Bạo lực và ngược đãi tinh thần: Vợ chồng dùng vũ lực hoặc lời nói cay nghiệt để hạ bệ nhau. Sự tôn trọng tối thiểu dành cho bạn đời không còn tồn tại.

Sự vô cảm và bỏ mặc: Vợ chồng sống chung một nhà nhưng lạnh nhạt như người dưng. Họ không chia sẻ, không quan tâm và bỏ mặc trách nhiệm nuôi dạy con cái.

Ly hôn quá dễ dàng: Nhiều cặp đôi trẻ coi hôn nhân như một trò chơi. Họ sẵn sàng bỏ nhau vì những mâu thuẫn nhỏ mà không muốn cố gắng sửa chữa hay thấu hiểu.

Bạo lực mạng xã hội: Nhiều người khi cơm không lành canh không ngọt liền lên mạng "bóc phốt", nói xấu, hạ nhục danh dự của bạn đời để nhờ cộng đồng mạng phân xử hoặc tấn công đối phương.

Hôn nhân giả tạo vì vỏ bọc: Có những cặp đôi chấp nhận sống chung dù không còn tình cảm, thậm chí biết đối phương ngoại tình, nhưng vẫn giữ danh nghĩa vợ chồng để bảo vệ tài sản lớn, vị trí xã hội hoặc công việc làm ăn.

Sự xuất hiện của các dịch vụ biến tướng: Các dịch vụ như thám tử tư theo dõi ngoại tình, dịch vụ tư vấn ly hôn giành tài sản bằng mọi giá, hay các hội nhóm bày cách "bẫy" tài chính của bạn đời ngày càng phát triển.

Từ bỏ trách nhiệm phụng dưỡng: Vợ chồng đồng lòng từ chối, đùn đẩy việc chăm sóc cha mẹ già hai bên, coi người thân như gánh nặng tài chính và thời gian.

Coi hôn nhân là công cụ thăng tiến: Sẵn sàng kết hôn với người mình không yêu, thậm chí lệch tuổi tác quá lớn, chỉ để lợi dụng gia thế hoặc quyền lực của gia đình đối phương nhằm tiến thân.

Sự lên ngôi của lối sống ích kỷ (trào lưu "Me-first"): Nhiều người bước vào hôn nhân nhưng luôn tính toán xem mình "được gì" và "mất gì". Họ không chấp nhận chịu thiệt, không muốn vì bạn đời mà thay đổi thói quen xấu của bản thân.

Biến con cái thành nạn nhân của sự trả thù: Sau khi ly hôn, có người nhồi nhét vào đầu con trẻ sự căm ghét đối với cha hoặc mẹ của chúng. Họ cấm đoán không cho con gặp mặt người kia, biến đứa trẻ thành công cụ giải tỏa cơn giận.

Ngoại tình có tổ chức và tinh vi: Chuyện phản bội không còn là bộc phát. Hiện nay có cả những hội nhóm bí mật, những ứng dụng hẹn hò chuyên biệt dành cho người đã kết hôn để tìm kiếm tình một đêm hoặc bao nuôi nhân tình.

Vô cảm trước nỗi đau của bạn đời: Khi người vợ hoặc người chồng gặp hoạn nạn, bệnh tật hiểm nghèo hoặc phá sản, đối phương lập tức tìm cách tẩu tán tài sản, ly hôn nhanh chóng để thoát thân, bỏ mặc người từng đầu ấp tay gối.

Khủng hoảng niềm tin thế hệ: Chứng kiến quá nhiều sự đổ vỡ và lừa dối từ người lớn, nhiều người trẻ gen Z và các thế hệ sau rơi vào trạng thái sợ kết hôn, mất hoàn toàn niềm tin vào sự gắn kết bền vững giữa người với người.

Sự lạnh lùng mang tính toán học: Vợ chồng tính toán chi li từng đồng tiền điện, tiền nước, hay củ hành, quả ớt. Họ phân chia rạch ròi trách nhiệm như hai người góp gạo thổi cơm chung, hoàn toàn thiếu đi sự bao dung và tình nghĩa.

Hủy hoại lòng tự trọng của nhau: Thay vì góp ý kín đáo, nhiều người cố tình chê bai ngoại hình, năng lực kiếm tiền hoặc gia thế của bạn đời trước mặt người lạ, bạn bè để thỏa mãn sự ích kỷ của bản thân.

Lừa dối pháp luật và huyết thống: Tình trạng làm giả giấy tờ ly hôn để trục lợi, hoặc đau lòng hơn là việc giấu giếm sự thật về cha đẻ của đứa trẻ, bắt bạn đời phải nuôi nấng giọt máu của người khác trong sự lừa dối.

Sự thờ ơ trước bạo lực: Khi thấy con cái bị bạn đời mới (cha dượng, mẹ kế) ngược đãi, người cha hoặc người mẹ ruột vì mù quáng trong tình yêu hoặc sợ bị bỏ rơi mà nhắm mắt làm ngơ, tiếp tay cho cái ác.

Hôn nhân như một món hàng trưng bày: Kết hôn chỉ để chụp ảnh cưới thật đẹp, tổ chức tiệc cưới thật sang trọng nhằm khoe mẽ trên mạng xã hội, lấy danh tiếng phục vụ công việc kinh doanh mà không hề có tình yêu.

Sự biến mất của hai chữ "Tình Nghĩa": Người ta chỉ ở bên nhau khi vui vẻ, giàu sang. Khi đối phương già đi, xấu xí, ốm đau hoặc thất cơ lỡ vận, tình nghĩa không đủ lớn để giữ họ ở lại. Người ta sẵn sàng quay lưng phủi bỏ mọi năm tháng đồng cam cộng khổ.

Coi bạn đời như một món đồ sở hữu: Thay vì xem vợ chồng là hai tâm hồn độc lập cần tôn trọng, nhiều người coi bạn đời như một thứ tài sản. Họ tự cho mình quyền kiểm soát toàn bộ cuộc sống, cấm đoán các mối quan hệ xã hội và bóp nghẹt sự tự do của đối phương.

Sự suy kiệt về khả năng đối thoại: Vợ chồng không còn nhu cầu trò chuyện để thấu hiểu. Họ chọn cách im lặng trừng phạt nhau (chiến tranh lạnh), hoặc nếu có nói chuyện thì chỉ là những lời chỉ trích, mỉa mai và đổ lỗi.

Bình thường hóa sự giả dối: Việc nói dối bạn đời từ những việc nhỏ đến việc lớn trở thành thói quen hằng ngày. Người ta không còn cảm thấy cắn rứt lương tâm khi sống trong một mái nhà nhưng đầy rẫy những bí mật đen tối che giấu đối phương.

Mất đi động lực sửa chữa: Khi hôn nhân gặp trục trặc, phản ứng đầu tiên của nhiều người không phải là tìm cách hàn gắn, sửa đổi bản thân mà là tìm ngay một "mối" khác để thay thế, hoặc chọn cách buông xuôi vì lười cố gắng.

Sử dụng con cái làm con tin: Cha mẹ lôi kéo con cái về phe mình. Họ ép con phải ghét bỏ người kia. Đứa trẻ bị kẹt ở giữa và trở thành công cụ để trả thù.

Tống tiền và tống tình bằng ảnh nóng: Khi chia tay, nhiều người dùng ảnh chụp hoặc video kín đáo để đe dọa bạn đời. Họ ép đối phương đưa tiền hoặc tiếp tục phục vụ tình dục.

Hủy hoại tương lai của bạn đời: Nhiều người cố tình dìm hãm, không cho vợ hoặc chồng đi học, đi làm. Họ muốn đối phương phải phụ thuộc hoàn toàn vào mình để dễ bề sai khiến.

Tuyệt tình khi ly hôn: Người ta dùng mọi thủ đoạn bẩn thỉu để giành hết tài sản. Họ bỏ mặc đối phương và con cái ra đi với bàn tay trắng, không một chút xót thương.

Coi việc ly hôn là thành tích: Nhiều người tự hào khoe việc mình bỏ vợ, bỏ chồng như một chiến tích trên mạng xã hội. Họ cổ xúy lối sống bất cần và coi thường gia đình.

nguyên nhân cốt lõi dẫn đến sự suy đồi đó:
Lối sống thực dụng và sùng bái vật chất: Tiền bạc và danh vọng được đặt lên trên hết. Nhiều người coi hôn nhân là một cuộc đầu tư để kiếm lời hơn là sự gắn kết về tình cảm.
Cái tôi cá nhân quá lớn: Trào lưu sống ích kỷ, luôn đặt bản thân lên trước khiến con người lười hy sinh. Họ không muốn chịu thiệt, không muốn nhường nhịn hay thay đổi vì người khác.
Mạng xã hội và phim ảnh độc hại: Các nội dung ngoại tình, bóc phốt, hoặc cổ xúy lối sống buông thả xuất hiện tràn lan. Chúng làm lệch lạc nhận thức, khiến người ta coi cái xấu là điều bình thường.
Sự xuống cấp của đạo đức gia đình: Nhiều người lớn không làm gương cho con trẻ. Việc thiếu giáo dục về lòng thủy chung, sự tôn trọng và trách nhiệm ngay từ nhỏ tạo ra những thế hệ lệch lạc về sau.
Pháp luật và dư luận lỏng lẻo: Việc ngoại tình hay bạo lực tinh thần ít bị xử lý nghiêm khắc. Dư luận xã hội dễ dãi, mau quên cũng làm cho người vi phạm không còn biết sợ hãi hay hổ thẹn.

Sự dễ dàng của công nghệ kết nối: Các ứng dụng hẹn hò và mạng xã hội giúp việc tìm kiếm "người thay thế" trở nên quá nhanh chóng. Người ta dễ dàng lung lay và từ bỏ người bên cạnh khi có quá nhiều lựa chọn mới ở ngay trên màn hình điện thoại.

Áp lực cuộc sống và stress kéo dài: Cơm áo gạo tiền, áp lực công việc khiến con người luôn mệt mỏi và dễ nổi giận. Khi về nhà, họ không còn năng lượng để bao dung, lắng nghe mà chọn cách trút giận hoặc lạnh nhạt với bạn đời.

Hội chứng "nghiện" cảm xúc mới lạ: Nhiều người bị phụ thuộc vào cảm giác hồi hộp, mới mẻ lúc mới yêu. Khi hôn nhân bước vào giai đoạn bình lặng, họ coi đó là "hết yêu" và đi tìm cảm giác mạnh bên ngoài để khỏa lấp sự trống trải.

Thiếu sự chuẩn bị trước khi kết hôn: Nhiều cặp đôi cưới nhau chỉ vì bác sĩ bảo cưới, vì đến tuổi, hoặc vì một phút bốc đồng. Họ hoàn toàn chưa học cách làm vợ, làm chồng, làm cha mẹ, dẫn đến việc khủng hoảng khi đối mặt với thực tế.

Tâm lý bắt chước số đông: Khi thấy xung quanh có quá nhiều người ngoại tình, ly hôn hoặc sống thực dụng, con người dễ có tâm lý "ai cũng thế cả". Họ buông xuôi các tiêu chuẩn đạo đức của chính mình theo dòng chảy tiêu cực của xã hội.

Sự lệch pha trong quá trình phát triển cá nhân: Khi kết hôn, hai người có cùng xuất phát điểm. Nhưng sau nhiều năm, một người nỗ lực tiến lên phía trước còn một người đứng yên tại chỗ. Sự chênh lệch về tư duy, nhận thức và địa vị tạo ra khoảng cách lớn, khiến họ không còn tiếng nói chung.

Vết sẹo tâm lý từ tuổi thơ chưa được chữa lành: Nhiều người lớn lên trong gia đình có cha mẹ bạo lực, ngoại tình hoặc ly hôn. Họ vô tình mang theo những tổn thương, nỗi sợ hãi hoặc chính những hành vi xấu đó vào cuộc hôn nhân mới của mình như một thói quen vô thức.

Sự biến mất của các bộ lọc và ranh giới xã hội: Ngày xưa, các mối quan hệ nam nữ ngoài xã hội có ranh giới rất rõ ràng. Ngày nay, danh nghĩa "đồng nghiệp thân thiết", "bạn thân khác giới" hay "em gái mưa" bị lạm dụng để che đậy cho những tình cảm mập mờ, đẩy hôn nhân vào nguy cơ đổ vỡ.

Tư duy coi hôn nhân là nơi "đòi hỏi" thay vì "cống hiến": Nhiều người bước vào gia đình với tâm thế muốn đối phương phải chiều chuộng, làm cho mình hạnh phúc. Khi không đạt được kỳ vọng, họ sinh ra oán hận, bất mãn và đi tìm sự khỏa lấp ở bên ngoài thay vì tự nhìn nhận lại bản thân.

Sự cô độc trong thời đại số: Sống chung một nhà nhưng mỗi người ôm một chiếc điện thoại. Sự thiếu thốn những cái ôm, những ánh nhìn và những cuộc trò chuyện sâu sắc hằng ngày khiến sợi dây gắn kết lỏng lẻo dần, biến hai vợ chồng thành hai đường thẳng song song.

Sự biến tướng của tư tưởng tự do: Nhiều người hiểu sai hai chữ "tự do". Họ cho rằng tự do nghĩa là được làm mọi điều mình thích, kể cả việc phá vỡ lời thề chung thủy. Họ coi các chuẩn mực đạo đức của hôn nhân là sợi dây xích trói buộc quyền cá nhân.

Hội chứng "cỏ nhà hàng xóm luôn xanh hơn": Việc liên tục nhìn thấy những gia đình hoàn hảo, những người chồng, người vợ lý tưởng do người khác vẽ lên trên mạng xã hội khiến con người sinh lòng đố kỵ. Họ quay về nhìn bạn đời của mình với ánh mắt chán ghét, soi mói và thất vọng.

Sự lười biếng trong việc thấu hiểu: Thấu hiểu một con người đòi hỏi thời gian, sự kiên nhẫn và bao dung. Trong thời đại sống nhanh, con người không còn đủ kiên nhẫn để bóc tách, lắng nghe những tổn thương của bạn đời. Họ chọn cách bỏ mặc hoặc từ bỏ vì như thế "nhanh và đỡ mệt" hơn.

Sự mất kết nối với các giá trị tâm linh, tín ngưỡng: Khi không còn một đức tin, một nỗi sợ hãi nhân quả hay sự kính sợ trước tổ tiên, con người dễ hành động vô tội vạ. Họ không còn cảm giác hổ thẹn hay cắn rứt lương tâm khi làm tổn thương người đầu ấp tay gối.

Coi hôn nhân là đích đến thay vì hành trình: Nhiều người dồn hết tâm sức để có một đám cưới cưới hoành tráng, nhưng sau khi cưới xong thì hoàn toàn buông thả. Họ nghĩ "về chung một nhà" là xong xuôi và ngừng việc tán tỉnh, chăm sóc cũng như nuôi dưỡng tình cảm hằng ngày.

Sự lên ngôi của "Chủ nghĩa hư vô" (Nihilism): Nhiều người thời nay sống với tư duy "cuộc đời ngắn ngủi, chết là hết". Khi không tin vào ý nghĩa lâu dài của cuộc sống hay luật nhân quả, họ sẵn sàng chà đạp lên lòng trung thành, phá vỡ lời thề để đổi lấy những khoái cảm nhất thời.

Thương mại hóa cảm xúc và cơ thể: Khi mọi thứ đều có thể định giá bằng tiền, từ việc thuê người yêu, dịch vụ đẻ mướn, đến các nền tảng bán nội dung nhạy cảm. Con người dần coi cơ thể và tình cảm của bạn đời cũng là một thứ hàng hóa, có thể nâng cấp hoặc thay thế khi lỗi thời.

Sự "bão hòa Dopamine" do công nghệ: Các video ngắn, trò chơi điện tử và mạng xã hội liên tục bơm chất dẫn truyền thần kinh Dopamine (tạo cảm giác thỏa mãn tức thì) vào não bộ. Điều này khiến con người mất khả năng chịu đựng sự bình lặng. Họ thấy hôn nhân đời thực quá nhàm chán và liên tục đi tìm kích thích mới bên ngoài.

Khủng hoảng bản sắc giới và vai trò gia đình: Xã hội hiện đại làm mờ đi ranh giới trách nhiệm truyền thống nhưng chưa xây dựng được một bộ quy chuẩn mới vững chắc. Sự tranh chấp ngầm về quyền lực, ai kiếm nhiều tiền hơn, ai phải làm việc nhà nhiều hơn khiến vợ chồng luôn sống trong trạng thái đề phòng và đối đầu.

Sự dung túng của gia đình đa thế hệ: Khi con cái mâu thuẫn, thay vì khuyên bảo con nhường nhịn và sửa chữa, nhiều bậc cha mẹ ruột lại bênh vực con mình một cách mù quáng. Họ xúi giục con ly hôn hoặc dọn về nhà đẻ, vô tình chặt đứt cơ hội đối thoại và hàn gắn của đôi trẻ.

1. Bớt ích kỷ và ngưng xem mình là "cái rốn của vũ trụ" đi!
Mấy bạn trẻ bây giờ bước vào tình yêu, lúc nào cũng leo lẻo cái mồm đòi đối phương phải tinh tế, phải chiều chuộng, phải mua quà sang, phải cung phụng mình như ông hoàng bà chúa. Ủa, người ta là bạn đời chứ có phải đầy tớ của các bạn đâu?
Hôn nhân không phải là cái mỏ để đào, cũng không phải là chỗ để các bạn vô độ đòi hỏi. Muốn người ta đối xử với mình như thế nào, thì tự soi gương xem bản thân đã biết hy sinh, biết lo nghĩ cho người ta được một chút nào chưa? Sống mà chỉ biết cái tôi của mình thì tốt nhất là ở vậy một mình đi, đừng cưới về rồi làm khổ con cái nhà người ta!

2. Ngưng cái thói "hơi tí là bỏ", hôn nhân không phải cái chợ!
Tôi lạy mấy bạn luôn đấy! Cưới nhau về, đụng một chút xíu mâu thuẫn, chồng quên rửa bát, vợ cằn nhằn vài câu, hay kinh tế eo hẹp một tí là khăn gói quả mướp đòi ly hôn. Các bạn coi tờ giấy kết hôn và lời thề trước tổ tiên như trò đùa trẻ con à?
Thời bố mẹ ông bà mình, cái gì hỏng thì người ta tìm cách sửa. Còn thời mấy bạn bây giờ, cái gì hỏng là vứt mẹ nó đi để mua cái mới. Cái tư duy "tiêu dùng" đó áp vào con người là một sự khốn nạn! Không chịu học cách nhường nhịn, không chịu hạ cái tôi xuống để đối thoại, thì các bạn có thay đổi đến 10 đời vợ, 10 đời chồng cũng chẳng bao giờ có được hạnh phúc đâu!

3. Tỉnh táo lại đi, đừng có cắm đầu vào sống ảo và ba cái trào lưu rác rưởi!
Suốt ngày lướt mạng xã hội rồi nhìn mấy cặp đôi "phơi bày" hạnh phúc giả tạo, tặng xe sang, tặng hoa tiền tỷ rồi quay sang dằn hắt, chê bai bạn đời của mình. Tỉnh lại giùm cái! Đằng sau mấy cái video lung linh đó là hợp đồng quảng cáo, là diễn kịch, hoặc là một đống nợ nần, rạn nứt mà họ không dám cho các bạn thấy đấy.
Rồi còn mấy cái trào lưu cổ xúy lối sống buông thả, "sugar daddy", ngoại tinh tinh vi, hay mấy câu triết lý dỏm kiểu "Hết duyên thì đi", "Thương bản thân mình trước". Đó không phải là tự do, đó là sự suy đồi đạo đức được bọc đường! Đừng biến mình thành kẻ ngu ngốc bị mạng xã hội dắt mũi. Hạnh phúc thật sự nó nằm ở cái bếp lửa ấm, ở chén cơm rau lúc ốm đau, chứ không nằm ở số lượt "like" trên Facebook đâu!

4. Ngoại tình và bội tín không phải là "ngầu", đó là sự nhục nhã!
Nhiều đứa bây giờ kháo nhau đi "ăn vụng" rồi tự đắc xem đó là bản lĩnh, là sức hút cá nhân. Bản lĩnh cái gì? Đó là sự yếu hèn trước dục vọng bản năng! Một con vật nó cũng sống theo bản năng, còn con người hơn nhau ở cái lý trí và đạo đức.
Khi các bạn phản bội người từng đồng cam cộng khổ với mình, các bạn không chỉ đánh mất một mối quan hệ, mà các bạn đang tự bôi tro trát trấu vào nhân phẩm của chính mình. Đừng bao giờ nhân danh "tình yêu đích thực đến muộn" để che lấp cho sự tham lam và ích kỷ của bản thân.

Cuộc đời này ngắn ngủi nhưng nhân quả thì nhãn tiền. Nếu các bạn chọn sống thực dụng, gieo sự dối trá và hời hợt, thì cái các bạn nhận lại cuối đời sẽ chỉ là sự cô độc và khinh rẻ.
Hãy học cách lớn lên trước khi học cách yêu. Học cách chịu trách nhiệm, học hai chữ Tình Nghĩa và học cách bao dung. Đám cưới chỉ mất một ngày để tổ chức, nhưng hôn nhân là chuyện của cả một đời người. Đừng để sự nông nổi của tuổi trẻ biến nửa đời sau của các bạn thành một bi kịch.
Các bạn có dám nhìn thẳng vào những lời mắng này để thay đổi tư duy ngay từ hôm nay không, hay lại chọn cách lờ đi và tiếp tục sống buông thả như trước?

Cụm từ “panem et circenses” của nhà thơ La Mã Juvenal mô tả đúng tình trạng Đế quốc La Mã giai đoạn cuối: dân chúng bị ru ngủ bằng thực phẩm (bánh mì, trợ cấp) và giải trí rẻ tiền (xiếc, đấu gladiator), trong khi tầng lớp tinh hoa và đạo đức công cộng suy đồi. Khi đó, người dân không còn quan tâm đến công lý, trách nhiệm công dân, tương lai dân tộc, mà chỉ lo no bụng và vui mắt. Kết quả lịch sử là La Mã sụp đổ.
Xã hội bạn mô tả có nhiều dấu hiệu tương tự, nhưng ở phiên bản hiện đại:
Đặc điểm chính:
• Vật chất hóa cực đoan: Tiền là trung tâm mọi giá trị. Phụ nữ bị đánh giá chủ yếu qua tiêu chí vật chất (nhà, xe, thu nhập), đàn ông bị ép phải “có điều kiện”. Đây là kiểu hyper-materialism (chủ nghĩa vật chất cực đoan), nơi giá trị con người bị quy về khả năng tiêu dùng và kiếm tiền.
• Mất nhục cảm và xấu hổ (shamelessness): Quảng cáo vay tiền online tràn lan, giới trẻ (cả nam lẫn nữ) tham gia “diễn xuất” không biết xấu hổ, đẩy mạnh nợ nần, tiêu dùng trước mắt. Đây là dấu hiệu của moral decay (suy thoái đạo đức) nghiêm trọng – xã hội không còn cơ chế kiểm soát nội tại (xấu hổ, liêm sỉ).
• Giáo dục và văn hóa lệch lạc: Đạo đức, nhân văn, trách nhiệm xã hội, giá trị truyền thống (như hiếu thảo, tiết kiệm, danh dự, suy nghĩ dài hạn) bị coi là “cổ hủ”, “tiền sử”, “cần đào thải”. Thay vào đó là văn hóa giải trí rẻ, tiêu dùng, FOMO, và “sống cho hiện tại”.
• Tấn công người lên án: Người tốt chỉ ra vấn đề bị chửi, bị cô lập – điển hình của cancel culture hoặc văn hóa đám đông độc hại, nơi sự thật bị chôn vùi dưới cảm xúc và lợi ích cá nhân.
• Hậu quả logic: Nợ nần cá nhân tăng vọt, gia đình tan vỡ, sinh con giảm (vì “không đủ điều kiện vật chất”), lòng tin xã hội sụp đổ, thế hệ trẻ vô trách nhiệm với tương lai dân tộc.
Loại xã hội này gọi là gì?
• Xã hội tiêu dùng suy đồi (decadent consumer society).
• Late-stage capitalism theo một số phân tích (dù không hẳn chỉ do tư bản, mà còn do quản trị kém + văn hóa bị đầu độc).
• Xã hội hedonistic nihilism: Sống khoái lạc, không niềm tin, không mục đích lớn hơn bản thân.
• Trong bối cảnh Việt Nam: Một phiên bản “hiện đại hóa nửa vời” – kinh tế tăng trưởng nhanh nhưng tinh thần và đạo đức bị bỏ lại phía sau. Giá trị truyền thống Việt (kiên cường, tiết kiệm, cộng đồng, hi sinh vì tương lai) bị thay bằng bản sao rẻ tiền của văn hóa phương Tây tiêu cực + ảnh hưởng mạng xã hội Trung Quốc/TikTok.
Lịch sử cho thấy những xã hội như vậy thường không bền vững. La Mã sụp đổ. Nhiều đế chế khác cũng vậy khi elite và dân chúng đều mất khả năng tự kiểm soát, chỉ chạy theo khoái cảm ngắn hạn.
Giải pháp không phải quay về quá khứ nguyên thủy, mà là cân bằng lại: giáo dục nhấn mạnh nhân cách, trách nhiệm, tư duy dài hạn; văn hóa khuyến khích liêm sỉ và xấu hổ lành mạnh; luật pháp nghiêm với các hành vi bại hoại công khai (quảng cáo vay nặng lãi, lừa đảo cảm xúc…); và khôi phục một phần giá trị cốt lõi dân tộc thay vì vứt bỏ hết.

Tao nói thẳng mặt, không nể nang, chửi cho đau, chửi cho thấm. Đọc hết đi, dù mày có khó chịu đến đâu cũng nên đọc cho xong.

Tụi mày hay biện minh lắm: “Con gái ngày xưa khổ cực lắm, bị hành hạ, bị đánh đập, bị coi như nô lệ, bị chà đạp…”

Bằng chứng đâu mẹ kiếp? Chỉ toàn phim ảnh, sách truyện, hay nghe lóm người ta kể? Tao hỏi thật: Con gái nhà mày có từng bị hành hạ như phim không? Hay chỉ ngồi điều hòa, điện thoại, ba mẹ cưng như trứng mỏng?

Hãy nhìn Bộ luật Hồng Đức năm 1483 dưới thời Lê Thánh Tông – bộ luật tiến bộ nhất phong kiến Việt Nam, kết hợp Nho giáo với tập quán dân tộc:
• Con gái được từ hôn nếu chồng chưa cưới có tật nguyền, phạm tội, phá tán gia sản.

• Phụ nữ được ly hôn nếu chồng bỏ rơi 5 tháng.
• Phụ nữ có tài sản riêng, thừa kế ngang con trai.
• Cấm ép gả ép bức.
• Hiếp dâm, cưỡng dâm con gái: nam giới bị tử hình, thắt cổ, chém đầu, lưu đày + bồi thường nặng cho gia đình nạn nhân.
• Phụ nữ phạm tội còn được đối xử nhân đạo hơn nam: không bị trượng hình, có thai thì chờ sinh xong mới hành hình.

Ngày xưa con gái được bảo vệ đàng hoàng. Còn đàn ông con trai thì sao? Toàn bộ đi ra trận trước. Bao nhiêu bà mẹ nước mắt giàn giụa tiễn con trai duy nhất ra chiến trường, bao nhiêu xương máu con trai đổ xuống sông, xuống biển, xuống núi rừng để đổi lấy cái hòa bình ngày hôm nay cho tụi mày ngồi cà phê, livestream, đòi quyền “thanh xuân ngắn ngủi phải ăn chơi”.

Bây giờ tụi mày được sống trong xã hội tự do, hội nhập, ba mẹ cưng chiều, ăn no mặc đẹp, đi học hành, đi làm, đi du lịch… mà càng ngày càng hư như đéo chịu nổi.

Thực tế đời thường của tụi con gái bây giờ:
• Nhà giàu cưng con gái: mua iPhone, MacBook, xe máy xịn, cho tiêu xài thoải mái. Con gái thì đòi bạn trai phải “ít nhất cũng phải bằng ba mẹ con”. Đi chơi một bữa đòi quà vài triệu, sinh nhật đòi túi xách hiệu, Valentine đòi xe hơi. Không có thì chửi “thằng loser, incel, kém cỏi, không ra gì”.

• Con gái trung lưu: làm TikTok, Instagram, khoe body, khoe outfit. Simp idol thì nhiệt tình vl: “Rụng trứng vì anh”, “Chồng ơi con khóc”, “Phải anh ấy thì em cho luôn”, “Dẫm lồn vì oppa”. Còn bạn trai thật thì coi như “hàng dự bị”, “hàng loại 2”. Hôm nay đòi chung thủy, mai lại like comment idol bán dâm trá hình.

• Con gái nghèo cũng học theo: livestream ở truồng, bán hàng online trá hình, lên app hẹn hò đòi “đàn ông phải chu cấp”. Phẫu thuật thẩm mỹ vay nợ để “làm phò hiện đại”, nhân danh tình yêu để đòi nhà, đòi xe, đòi tiền tiêu vặt.

Tụi mày thực dụng kinh tởm: “Em là con gái, em cần được chăm sóc”. Còn mày mang lại cái đéo gì ngoài cái lồn với cái mặt? Thanh xuân ngắn ngủi để mày ăn chơi chán chê, rồi 28-30 tuổi kêu trời ế chồng, bảo “đàn ông bây giờ toàn đểu”.

Bố mẹ đi chùa, tụi mày đi chùa: Phật pháp mày học cái quần què gì?

Bao nhiêu bố mẹ sáng chủ nhật mặc áo dài, đi chùa lễ Phật, tụng kinh, bỏ tiền công đức, xin Phật phù hộ cho con gái “tìm được ý trung nhân tốt”. Về nhà thì cưng con gái như búp bê, bênh vực con gái hết mực, dạy con “phải khôn ngoan, phải biết tính toán, phải tìm thằng giàu”.

Mày đi chùa làm cái đéo gì?
Phật dạy từ bi, hỷ xả, không tham sân si. Mày dạy con tham lam vật chất, si mê tiền bạc, sân si với đàn ông nghèo. Phật dạy nhân quả, mày đang gieo nhân xấu cho con: ích kỷ, hai mặt, coi đàn ông là ATM. Phật dạy trung thực, khiêm cung, mày dạy con giả tạo, sống ảo, đòi hỏi quá đáng.

Con gái nhà mày hư hỏng, thực dụng, simp idol bẩn thỉu, coi tình dục như món hàng trao đổi – thế mà mày còn dám quỳ lạy Phật? Phật nhìn xuống chắc cũng thở dài ngao ngán. Đi chùa chỉ để rửa tội cho cái lương tâm bẩn thỉu của mày thôi.

Tao hỏi thật: Mày tu hành kiểu gì mà nuôi ra những đứa con gái chỉ biết “tôi là nữ hoàng”, “tôi phải được nuông chiều”, sẵn sàng banh lồn cho idol mà coi thường đàn ông thật sự có trách nhiệm?

Đạo đức, nhân cách, tâm đức của mày đâu rồi? Đi chùa chỉ để cầu bình an, cầu giàu có, cầu con gái lấy chồng giàu, chứ có ai cầu cho con biết ơn, biết thương yêu, biết làm vợ hiền không? Giả dối vl.

Tụi con trai simp, bao che cũng đáng bị chửi:
Mày tiếp tục làm chó, làm simp, bênh vực tụi nó đi. Càng ngày càng có nhiều thằng như mày → tụi con gái càng hư. Sau này cưới về, vợ đòi này đòi kia, ngoại tình tinh thần với idol, tan nhà nát cửa thì đừng có khóc. Tự mày chọn mà.

Xã hội đang lệch lạc nặng nề. Đàn ông thì bị khinh thường, bị gọi là incel chỉ vì không giàu. Con gái thì được thần thánh hóa chỉ vì có cái lồn. Ba mẹ thì mù quáng cưng chiều. Cả hệ thống đang đi sai đường.
Tao không ghét con gái. Tao ghét cái tư duy hư hỏng, thực dụng, vong ân bội nghĩa mà một bộ phận lớn tụi mày đang mang. Tao ghét cái sự im lặng đồng lõa của xã hội.

Ai còn tỉnh táo, ai thấy đúng sự thật thì LIKE + COMMENT “ĐÚNG VẬY”, “SỰ THẬT ĐÁNG BUỒN”, “PHẢI NÓI TOẠC RA” mạnh lên.

Tao muốn bài này lan rộng để:
• Bố mẹ tỉnh lại, đừng hại con.
• Con gái biết xấu hổ mà thay đổi.
• Con trai đừng ngu mà tiếp tục simp.
Không phải tất cả con gái đều vậy, nhưng số đông đang như vậy thì phải hô to lên. Im lặng là tiếp tay cho sự hư hỏng.
Hãy thay đổi từ hôm nay.
Hạ tiêu chuẩn thực tế xuống.
Học cách trân trọng đàn ông bình thường.
Dừng simp idol, dừng coi tình yêu là giao dịch.
Đi chùa thì tu thật, đừng tu giả.
Còn không thay đổi, thì cứ tiếp tục đi. Tương lai tụi mày sẽ tự nếm quả đắng: cô đơn, ế ẩm, hối hận, và bị chính xã hội quay lưng.
Sự thật phũ phàng này là để cứu tụi mày.
Đau một chút bây giờ, còn hơn đau cả đời sau.