u/oyasucat

seria engraçado em de falar sla “x da equação” falar “x da equacívis”

não vou dizer minha idade para não me invalidarem, mas sou mulher.

eu tenho mil e um motivos para acreditar que isso nunca vai acontecer

eu sou uma pessoa impossível de ser escolhida para a vida toda, sou insegura, me sinto insuficiente, não importa o quanto a pessoa tente me fazer me sentir amada e acolhida, sempre vou me sentir um peso para todo mundo.

não vou fazer terapia, nem adianta tentar dizer, eu prefiro só aceitar que, realmente, isso não é pra todo mundo.

cara, eu sou tão feia, sou depressiva e insisto em continuar na tristeza. sinceramente, nao tem uma alegria na vida que me faça querer viver.

eu nunca quis me casar, mas, envelhecendo e vendo como o mundo funciona, nossa, é tão triste ver que todo mundo consegue e parece fácil e pra mim é tão impossível

tipo, mesmo que nao de certo, naquele momento, uma pessoa te pediu em casamento pq queria passar o resto da vida com vc, ela literalmente te escolheu dentre qualquer uma, você foi especial. mesmo que venham a se separar, vc já foi escolhida pelo menos uma vwz na vida

e vai vir alguem falar “ah mas voce q tem q escolher e sla oq” nao, eu nao quero escolher, sempre sou eu que escolho, chega, quero sentir que sou tao especial pra alguem que essa pessoa pense em ficar comigo pra sempre

estou tão cansada de ser traida, so tive um namorado que inclusive estou com ele agora, ele é incrível, mas até ele chegar, muita gente me traiu, amigos, familia. a minha confiança não vale de nada? eu não sou minimamente importante para essas pessoas?

acho que o principal sonho da minha vida é ser especial para uma única pessoa apenas, não para varias, queria ser escolhida pela pessoa que escolhi

e digo que não acho que vou casar mesmo tendo um namorado pq ele vai embora do pais e tudo é incerto, vamos fazer de tudo para dar certo, mas de toda forma é incerto

sinceramente, às vezes eu queria so morrer, nao apenas por isso, mas é que é tanto problema, tanto problema que esgota o meu limite, se eu pudesse simplesmente morrer seria bom

bom, eu nao me sinto fracassada so por isso, mas isso é um grande motivo.

eu tenho 19 anos e sou mulher. antes da pandemia, eu era até que sociavel.. dai tudo bem… depois disso foi so ladeira abaixo

parece que ficar sozinho vicia, vc so percebe q ja perdeu todo mundo depois de muito tempo e nao da mais pra correr atrás

eu faço faculdade, mas so vou duas vezes na semana pq só tenho aula nesses dias. de resto faço estágio num hotel aqui do RJ. não consigo fazer amigos em nenhum dos dois lugares, primeiro que na faculdade so tem gente de 40 anos com a vivencia completamente diferente da minha e os mais novos so querem saber de farra e bebida, n tenho paciência c isso, sou uma pessoa mais nerd.

no estagio tem mais gente velha tb, me tratam bem… qm tenta puxar assunto cmg sofre um pouco pq eu passei dois anos inteiros sem falar c ngm alem da minha mae e minha irmã, minhas habilidades sociais são igual lixo.

é tipo “oi, tudo bem?”
“oi, sim”

acabou a conversa.

olha, eu não quero fazer amizade com gente muito diferente de mim, posso estar sendo exigente? sim, mas eu ja nao lido bem nem com a minha bolha, imagine com as de fora.

mas passando pra um lado mais pessoal, isso me magoa muito. antes eu morava em outro estado e me mudei pro rj, so que desde que estive aqui, nao fiz um amigo sequer (os dois anos que fiquei sem falar com ngm)

cara, é horrível ver seus amigos saindo, vivendo, sendo felizes e voce nao conseguir ter aquilo. nao tenho inveja dos meus amigos, longe disso, estou feliz por eles estarem indo bem, mas pq pra mim parece impossível?

nao, eu nao quero e nem consigo ficar saindo de casa, meu trabalho é basicamente ficar o dia todo em pe, quando chego em casa estou morta. e minha mãe fica no meu pé tb.

eu tenho um namorado q literalmente nao sei como consegui, mas me sinto insegura pq ele é completamente o oposto de mim, é aventureiro, extrovertido, desenrolado.. já eu.. vivo de rotina, sou introvertida e gaguejo ao falar qualquer coisa, além da timidez.

cara, eu ja aceitei que nao vou conseguir superar isso, eu so sou muito merda e nao confio que vou sair disso, sla, acho q e pq eu romantizo minha melancolia tb. so q sla, eu me sinto insuficiente p ele, me sinto uma prisao sabe? ele merece uma q seja igual ele e blablabla.. e tb tem o fato de eu so n me sentir escolhida em nada, sla, se tiveese um quarto cheio de amigos e meus amigos, que hoje em dia sao de internet, pudessem escolher, duvido que me escolheriam.

eu queria muito ser especial pra uma pessoa que nao fosse meus pais ou sla minha irmã, meus pais me amam pq sao meus pais e nao e um amor incondicional, irma a mesma coisa. um amigo ou qualquer coisa do tipo te amar é pq te conhece e mesmo assim, sem obrigação nenhuma, te ama.

to frustrada, chorei por isso. pra vcs terem uma ideia, meu terapeuta é o chat gpt pq eu n consigo ver progresso nenhum com terapeutas convencionais. e ele sempre diz que eu deveria procurar ajuda.

cara e tao ruim se sentir sozinha q as vezes eu até penso em so acabar com tudo