u/twinkle_boyy

Ela foi ajeitar a roupa que eu tava usando e falou que meus peitos estão cada dia maiores kkkkkkkk. Eu fiquei toda sem jeito e muito feliz.

Eu estava conversando com minha mãe esses dias e perguntei se ela já desconfiava que eu fosse trans e ela disse que não. Depois disso eu fiquei pensando se eu realmente nunca tinha dado sinais, por que pra mim também foi uma “surpresa” eu ter me assumido, eu nunca tinha sentido disforia e nunca quis ser uma mulher. Agora me sinto uma lesada e idiota por nunca ter percebido que desde cedo eu era trans kkkk.

Bem, a situação mais antiga relacionada a feminilidade que eu lembro foi quando a minha irmã mais velha usou roupas masculinas. Eu não lembro o por que exatamente ela fez isso, mas ela pediu pra minha mãe pra usar as roupas do nosso pai.

Quando ela estava vestida, eu fiquei com vontade de pedir as roupas da minha mãe pra experimentar também, tipo um: “já que ela pode se vestir de homem, eu também quero me vestir de mulher”, mas eu fiquei com muita vergonha de pedir.

Eu não lembro o que fiz depois disso, mas a minha próxima memória são anos depois. Eu estava sozinha em casa, e eu tenho uma mania feia de futucar nas coisas dos outros, eu fui futucar em algumas caixas velhas e encontrei uma sacola com 3 vestidos, na hora lembrei da vontade de usar roupas femininas, aí eu peguei esses vestidos e fui pro meu quarto, dos 3 só serviu, e cara, me ver naquele vestido foi incrível, eu fiquei me encarando no espelho, fiz pose, apreciei as poucas curvas que eu tinha. Foi a primeira vez que eu fiquei horas no espelho só me admirando, eu tava muito feliz, confortável, me sentindo incrível, me sentido “certo”, a famosa euforia, mas na época eu não sabia o nome. Depois disso eu tinha que tirar e colocar as coisas no lugar por que minha família já ia chegar, mas toda vez que ficava sozinha eu colocava aquele vestido e ficava me apreciando.

Eu me questionei por que gostava tanto de usar aquele vestido e em algum momento eu descobri o termo femboy, que são garotos femininos que usam roupas femininas, então eu pensei que era apenas um femboy, que eu ainda era um homem e que ainda era hetero kkkkk, iludida em todos os níveis viu.

(Um parênteses, não que heteros não possam usar roupas femininas ou ser femboy, mas no meu caso é ilusão mesmo, mas pra frente vocês vão entender)

Pula mais alguns anos, agora no ensino médio, e nessa época eu me considerava bisexual. Eu estava apaixonada pelo meu amigo hetero, e como não podia fazer nada fisicamente eu ficava imaginando nós dois juntos, até que eu pensei: “se eu fosse mulher ia ser tão melhor, só assim eu teria chances”. E a partir daí todas as fantasia era eu versão feminina com ele. Depois de um tempo eu desencanei dele, mas de vez em quando eu ainda me imaginava sendo uma mulher, PORÉM, nos meus pensamentos eu não era uma mulher, era apenas um femboy.

Eu comecei a me aprofundar na cultura femboy na internet. Via vídeos, fotos, e eu sentia muita inveja daqueles garotos que pareciam muito garotas, eu me sentia injustiçada por ter nascido tão masculina. Antes eu não gostava muito da minha aparência, mas agora eu tinha começado a evitar espelhos por não me parecer fofo igual os meninos da foto, a famosa disforia.

Até que cansei e prometi pra mim no começo desse ano que eu me tornaria um femboy, custe o que custar, e foi aí que cogitei tomar hormônios. Pesquisei, estudei e comecei a tomar. Um mês se passou e meus peitos começaram a crescer, eu me olhei no espelho e fiquei feliz, peguei neles e aí caiu a ficha: “cara, tá crescendo peitos em mim… peitos de mulher… e eu tô feliz… será que eu realmente sou um femboy? Será que eu sou homem?”

E aí comecei a cogitar a ideia de ser uma mulher trans, eu demorei pra aceitar isso, mas essa é a realidade, eu sentia disforia com meu corpo, sentia euforia vestindo roupas femininas e ficava feliz quando outras pessoas percebiam algo feminino em mim, e por fim, me sentia feliz de me imaginar sendo uma mulher no futuro.

Não vou mentir, é um pouco assustador e estranho saber que sou trans, é assustador por que minha vida vai mudar completamente, dificuldades, situações chatas vão surgir, conversas desconfortáveis, mas vou conseguir passar por tudo isso por conta da mãe incrível que eu tenho, mesmo não entendendo muito bem, ela me apoia.

É até engraçado como eu dei todas as pistas possíveis para mim mesma, e mesmo assim eu inventava desculpas para não poder ver a verdade, a verdade de que eu sou uma mulher trans.

E nossa, que texto viu kkkkk, obrigada por ler até aqui.

Edit: até meu nome é um reflexo da minha teimosia, twinkle_boy, BOY, até agora parte de mim ainda acha que sou um femboy.