r/30mais

Tenho 30 anos mas não tenho filhos, nunca fui casada e nem morei com namorado. Então, vivo uma vida de adolescente, tranquila, zero preocupação, mas antes que alguém achei que eu sou vadi@, eu trabalho, sou formada, só que moro com minha mãe.O que quero falar é que quando me sento com mulheres da minha idade, a conversa geralmente é sobre os filhos e sobre o marido ( o alecrim dourado delas) ou sobre casa, fazeres domesticos. Eu me sinto muito deslocada. Eu me sinto muito bem conversando com jovens de 20,25 anos. Eu sinto que me encaixo nessa idade

Bom dia/boa tarde/boa noite, pessoal.

Essa é mais uma pergunta aberta/desabafo do que qualquer outra coisa. Talvez eu pudesse postar isso em outros subs, mas sinto que aqui eu consigo opiniões mais maduras e experiências mais próximas da realidade.

Contextualizando um pouco: eu sou uma pessoa que costuma ter dificuldade de “desligar” do trabalho. Não gosto muito do termo workaholic, porque parece algo quase glamurizado ou um vício em trabalhar, e no meu caso acho que tem mais relação com dificuldade de colocar limites.

Eu tenho muita dificuldade em deixar assuntos “em aberto”. Quando sinto que algo não ficou claro, que eu não consegui me comunicar direito ou justificar bem um problema, eu tendo a continuar pensando no tema até resolver da melhor forma possível. Acabo compensando insegurança com excesso de responsabilidade.

Essa semana eu e minha esposa pegamos Influenza A. Nós dois trabalhamos home office e acabamos recebendo um atestado de 6 dias. Eu raramente fico doente a ponto de me afastar, mas trabalhar doente pra mim sempre foi algo muito ruim, principalmente quando vem febre, indisposição e cansaço mental.

Meu chefe foi super tranquilo e falou pra eu descansar e seguir a orientação médica, até porque já existe uma relação de confiança construída ali. Só que mesmo assim eu fiquei me sentindo culpado.

Acho que existe muito uma cultura no Brasil de normalizar trabalhar doente, principalmente quando é “só gripe”. E como eu trabalho HO, parte de mim fica pensando se as pessoas achariam que eu tô fazendo corpo mole ou sendo “fresco”.

Já ouvi piadas de “gripe masculina”, já vi colegas trabalhando doentes, mães que mesmo adoecidas cuidando de filho pequeno não deixaram de trabalhar ao mesmo tempo… e isso acaba mexendo comigo. Porque ao mesmo tempo em que eu racionalmente entendo que descansar faz sentido, emocionalmente eu fico me sentindo errado por usar um direito básico.

Às vezes parece que o brasileiro normalizou tanto certos excessos e desconfortos que quem tenta respeitar o próprio limite acaba se sentindo culpado.

Enfim, queria ouvir opiniões sinceras: Vocês, estando doentes e com atestado, trabalhariam normalmente?

Algum conselho de quem já é casado nessa idade? Estamos juntos há 8 anos, moramos juntos há 3 anos.

Não consigo mais ter empolgação nenhuma com copa do mundo.
Lembro que quando criança e adolescente era bem melhor.

Bebeto, Romario, Roberto Carlos, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho....
Ah.. e o Taffarel! Vaiii que é tua, Taffarellllll (sempre achei que era "vai que é tua") kkkk

Não sei se é devido ao meu autismo, mas esses dias fui a um evento na empresa, e meu setor está cheio de estagiários, só que tem uns estagiários de 40+ também, só precisa ser estudante pra ser estagiário, enfim, percebi que trato as pessoas com menos de 20 como criança, não com linguagem boba, mas não consigo conversar de forma formal, só que pessoas de 30+ eu acabo tratando como se fossem mais velhos que eu, como se eu tivesse menos de 20 anos.

Ultimamente percebi uma coisa meio triste: talvez eu não tenha mais hobbies, só formas diferentes de cobrança.

Tudo que começo fazer minha cabeça tenta transformar em algo útil. Se jogo, penso em desempenho. Se crio meus desenhos , penso em monetizar. Até o descanso parece precisar ser “produtivo” (precisa ter o melhor sofá, melhor fone)

E isso me fez pensar se a gente realmente amadureceu ou só desaprendemos a existir sem transformar tudo em meta, performance ou validação.

Quando era mais novo eu conseguia passar horas fazendo coisas simplesmente porque gostava. Hoje parece que existe uma culpa silenciosa sempre que estou fazendo algo que não “agrega” em nada.

Às vezes tenho a sensação de que o mundo moderno matou o prazer gratuito das coisas e substituiu tudo por otimização pessoal.

Mais alguém nos 30+ sente que os hobbies morreram e viraram obrigação psicológica?

Apenas um questionamento a respeito da sua subjetividade: "Se você aceitasse que a perfeição é inatingível, de que insegurança você abriria mão?"

Adoraria ler as respostas de vocês.

Começo a achar que existe um momento canônico em todo relacionamento longo: quando você percebe que talvez já tenha acabado, só ninguém falou em voz alta ainda. Você perde a admiração, começa a se irritar com coisas pequenas, acha a pessoa relaxada, o sexo vira rotina e os defeitos que antes eram toleráveis passam a pesar e o pior começa a olhar pro lado demais pensamentos de adultério passam pela cabeça (não que eu tenha feito mas estou admitindo que pensei, sou humano e admito os defeitos). O complicado é que, depois de tantos anos, terminar parece extremamente complexos, tudo está ligado, família bens amigos… a maior parte das minhas lembranças são dos meus pais dentro dessa dinâmica e achava que não repetiria mas cá estou repetindo até o jeito como minha mae falava mal do meu pai. A diferença é que eu só penso e ela falava em voz alta em casa kkkk

Ninguém gosta de lavar a louça.

As pessoas culpam umas as outras pela louça suja, brigam, guardam rancor, terminam relacionamentos e, em casos mais graves, até partem para a violência física...

A louça suja está presente em 80% das tretas domésticas.

Queria indicação de podcasts no geral e sinto que aqui posso encontrar recomendações que se encaixam mais pro dia-a-dia de "velho" kkkk

Vamos evitar os clássicos de notícia tipo "Café da manhã", eu quero aquele que é gostosinho de ficar 1hora lavando louça e arrumando a casa.

Oi, pessoal. Tudo joia? Tenho achado a minha vida muito enfadonha. Apenas trabalho e volto pra casa. Raramente saio, a maioria das minhas amigas são casadas, ou são mães solo; as que não são, moram em outras cidades ou têm outras prioridades. Eu queria sair mais, fazer coisas interessantes. Estou pensando em começar a estudar um pouco de jardinagem e a voltar a estudar algum idioma, acho que seriam bons hábitos "introspectivos", mas também queria conhecer pessoas de outras bolhas diferentes do trabalho... pessoas que vão ter outros assuntos, outros interesses, enfim. Vou em um evento de palestras do Sebrae na semana que vem. Além disso, estou cogitando fazer aula de dança e talvez um curso de oratória. Ao mesmo tempo, penso que talvez seria mais fácil me aproximar de novas pessoas pelo instagram. Um espaço pra compartilhar rotina e interesses, abrir espaço para conversas e interações. Além disso, sempre que conheço alguém novo, geralmente pedem meu instagram e, mesmo quando digo que não tenho e passo o meu telefone, o tipo de interação é diferente, né? Afinal, vc manda msg com intecionalidade prévia no whatsapp, coisa que não acontece no Instagram, onde vc pode interagir com um story de alguém e tal. Vocês usam instagram? Acham uma ferramenta válida para o propósito que tenho? Eu já usei instagram e não gosto, me sinto culpada e me deixo levar... uso demais, então acho que perco tempo e me deixa mais ansiosa. Apesar disso, para dar uma movimentada na minha vida, estou cogitando vender a minha alma pra essa rede social. Acham que valeria a pena ou melhor deixar quieto? 😅

O meu peso sempre oscilou entre 53 e 55, isso desde a adolescência. Até meus 30 anos nunca fiz dieta, e sempre comi o que eu queria, tbm nao tenho filho, digo isso pq a gravidez muda bastante o corpo. Mas agora com 30 anos percebi minhas roupas mais apertadas, e duas pessoas falaram que eu dei uma engordadinha, mas eu estava desconsiderando tudo isso. Há bastante tempo que eu não me pesava, mas como tive que ir a médica então pesei lá. Eu Tomei um susto ao ver que eu estou com quase 60 kg. Sei que ainda está dentro da média para a minha altura, tenho quase 1,70 de altura. Para algumas pessoas pode ser bobagem, mas o susto foi porque na minha vida nunca cheguei neste peso, e praticamente ganhei 5kg em um ano, quando completei 30 anos, e o meu medo é continuar aumentando. Então estou começando a mudar a alimentação, só que está muito difícil pois como eu disse, nunca fiz dieta, sempre comi bolos, sorvetes, chocolates, então estou com muita ansiedade por está eliminando essas coisas, o açúcar. Minha férias estão chegando, sempre foi o período que eu como mais, por estar em casa, mas agora estou começando a ficar com ansiedade só em pensar

5 anos de casamento e 6 de namoro. Ela me deixou dívidas e descobri recentemente que ela me traiu pouco depois da época do casamento.

E mesmo depois de ter confrontado ela, e ela admitido, ela provavelmente me traiu novamente a algumas semanas atrás, com um amigo do meu tio. Minha tia descobriu e já disse pra esse cara que ele é persona non grata da família.

Será por todas essas desgraças que estou me sentindo mais aliviado do que qualquer outra coisa com esse término? Acho que ainda vou sentir saudade de alguns momentos bons no início...

Tenho medo de sair só e dos outros me acharem esquisita. Não tenho amigos, mas gostaria de desenvolver novas amizades, mas não sei como, ainda mais sendo 30+. Perdi a confiança nas pessoas por vários eventos que aconteceram em que pessoas me decepcionaram.

Como lidam com saídas sozinhos? Dicas do que fazer ao sair só.

Prometo um final feliz.

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Para mim, não existia realmente uma vida ou uma história minha antes de eu ter saído da casa da minha mãe aos 19 anos. A minha namorada estava grávida e eu fui expulso de casa, eu tinha um maço de notas, uma sacola com roupas e um ventilador. Foi a partir dali que as coisas começaram.

E foi nessa parte que eu decidi o que queria ser.

Mas vocês já devem estar rindo consigo mesmo(a)s: a vida não é assim, a gente não decide nada.

De fato.

Aos 19 anos eu testemunhei o que acontecia no Brasil em 2009 e pensei: quero ser diferente, há tanta corrupção neste país, quero ser um exemplo, hei de ser bom!

Pouco tempo depois eu passei num concurso e ao mesmo tempo na faculdade de direito na federal! E ali estava um verdadeiro kantiano, pronto para servir o público com honestidade.

"Meu charme nunca falhou, eu sempre tive amigos, certo? Onde quer que eu frequentasse, logo eu teria amigos, estaria cercado deles e eles me apoiariam como sempre foi".

Não foi assim, 5 anos e meio de faculdade de direito, sem um único amigo: solidão. Ansiedade crônica, tensão muscular. Minha mão começa a doer.

Minha mão começa a doer. Eu acordo às 07 horas e penso, por que a minha mão dói? Eu durmo às 23 horas. Por que ela dói? São 2 anos inteiros e todos os dias é isso: minha mão dói, eu vou perder a minha mão, eu não vou poder mais jogar no PC, eu não vou poder mais trabalhar. Todo santo dia, a minha consciência começa "como está minha mão?" Obsessivamente pensando em minha mão por 2 anos. Minha esposa começa a perder as esperanças em mim. O promissor estudante de direito tem suas notas em queda. Ele está alheio à própria filha, passa o dia todo pensando na mão, se tem LER, se vai ficar inválido, não pode mais jogar...

De algum modo supera isso. Apesar de que de vez em quando massageia a mão. Mas superou, de fato! Está pronto de novo. Vamos lá!

E eu passei uns 5 anos e meio nessa e realmente fui honesto (e sou, não foi difícil). O negócio é que a vida parece não ter gostado desse otimismo todo, não é bem assim que as coisas funcionam. Ela veio para mim e disse no meu ouvido: "espera só um pouquinho, quero tirar essa sua arrogância".

Em questão de um ano, o avô da minha esposa morreu (a figura paterna dela), a avó (a figura materna) em seguida. E antes que a gente pudesse dar um pio, acordo numa quarta-feira às 04 da manhã com uma ligação(eu estava prestes a começar a estudar mais um tópico do meu roteiro para concurso), descubro que o meu pai se enforcara, o meu tio disse "o seu pai está descansando". Meu porto seguro se foi, meu mentor, meu sofrido esquizofrênico pai se fora para todo o sempre. Eu falhei com ele, ele surtou e eu não estava lá, eu estava imerso nos estudos, tentando ganhar dinheiro, passar em outro concurso, o meu pai estava nos meus planos, a avó da minha esposa estava nos meus planos, mas eu não tive tempo. Zumbido.

Mal me oriento, mudo de residência com minha esposa e filha... e a pandemia começa. E tínhamos acabado de prometer que iríamos sair mais de casa e passear, pois antes morávamos num bairro afastado. A gente chegou a fazer uma feira no Sams Club e noutro dia compramos uns peixes frescos numa feira livre, essa foi a única experiência que tivemos antes da pandemia.

Mas não reclamo, sou privilegiado, peço 30 dias de férias e achava que seria o suficiente para a pandemia passar. Só que não. Mas como disse, eu sou privilegiado... eu passo a pandemia inteira trabalhando em home office, a minha filha tendo aulas à distância. Como a minha esposa tem anemia crônica, eu digo "me perdoe, mas vou ser um ditador durante esse período". E assumi esse papel. Durante a pandemia, nós 3 não saímos 1 vez sequer de casa. Eu abandonei os meus princípios de uma pessoa liberal, eu impus o que achava que era necessário, eu fui absolutamente rigoroso, pois não queria deixar a minha filha órfã.

Tivemos sucesso, a minha esposa sobreviveu, apesar da anemia. Se ela tivesse se contagiado com covid antes da vacina, certamente teria morrido. Mas essa minha ditadura deixou fraturas no nosso casamento.

Ahh, o nosso casamento. Eu sempre pensei: "eu posso não ter tantas coisas, mas tenho uma mulher que amo, e todos os que nos conhecem sabem que o nosso casamento é um diamante. P ama S e S ama P. Isso é evidente para todos!"

E realmente era uma certeza para mim. Eu não tinha tudo, mas eu tinha aquilo. Mas eu confiava demais. Eu não percebia como eu tinha feito ela sofrer. Quando ela me conheceu eu era tão promissor, tanto que a amiga da minha irmã era apaixonada por mim, mesmo sendo a filha de um prefeito. Mas como vocês viram eu não atendi exatamente a essas expectativas...

E mais uma vez a vida chegou pertinho: "você pode ter tanta certeza assim?" E a vida me tirou aquilo, aquilo que era dourado, que era especial, que eu imaginava ser essencial, ela foi lá e tirou de mim. Eu me separei e todos os nossos conhecidos não acreditaram, um casamento que havia durado 13 anos, me disseram "é a mesma coisa que o queda do Império Romano, é brincadeira, né?"

Eu fiquei abascalhado, de boca aberta mesmo. Eu pensei: "isso é sequer possível?" Eu perdi tanto, mas nunca, nem na minha pior ansiedade eu achava qque isso era possível. E preste atenção:

lá estou eu, a casa está com metade dos móveis, pois minha esposa os levou. Tudo bagunçado... escuridão... e eu tenho companhia, do meu zumbido. ZZZZZzzzzz

Escuridão e zumbido. E a corrente pendurada na parede.

Ouço o zumbido, o mesmo que ouço agora mesmo enquanto escrevo para meu hipotético e leal leitor que chegou até este parágrafo, nestes tempos de vídeos curtos (um obrigado especial ao (à) bravo(a) leitor(a)).

E eu cogito: "pq não faço igual ao meu pai?" Eu olho para uma corrente que estava na parede para armar rede. "Eu não tenho mais nada, né?" Mas um milagre acontece. Eu lembro da minha amiga virtual (mais detalhes nesse post http://reddit.com/r/30mais/comments/1bwzrm7/33h_tributo_a_uma_amiga/ ). Graças a ela a noite que parecia ser insuportável se vai.

Ufa, estou cansado de escrever, mas eu prometi um final feliz, né?

Já ouviu falar de DEUS EX MACHINA?

Pois é, justamente isso aconteceu.

Minha esposa foi nomeada para um super concurso. Fomos obrigados a nos reunir novamente e a nos mudarmos (eu consegui uma licença para acompanhar ela e para trabalhar 100% home office). Isso não é necessariamente bom, pois nunca mais seramos aqueles que fomos antes, mas isso é tema para outro post.

Apesar disso, me deparo num ambiente novo e que parecia ser exatamente o que eu precisava.

Mas uma almágama de experiência brutais e traumáticas, todas reunidas (o isolamento na faculdade, o zumbido, a mão, o suicídio, pandemia, divórcio), tudo isso fizeram com que eu finalmente, finalmente quebrasse e desistisse de tudo...

Mais uma vez? Zumbido, mão, corrente??

só que não. Me recuso.

A vida, a tão perversa vida, eu consegui o impossível, eu consegui ser feliz apesar de tudo. Eu derrotei o determinismo, tão poderoso quanto um deus.

Acredite leitora ou leitor, eu sou muito feliz. Se existe ao menos uma pessoa no mundo que seja feliz, essa sou eu. Na verdade, eu creio ser uma das pessoas mais felizes dentre as que já existiu na humanidade. Algo aconteceu e eu cheguei lá. Eu vejo aqui de casa um paredão de árvores e sou feliz. Eu vejo um ninho que um joão-de-barro construiu na janela e sou feliz. Eu trabalho coisa de 2 horas por dia no home office e sou feliz. Eu vejo o porta retratos com a foto do meu pai e sou feliz. Eu vejo minha filha vencendo desafios e sou feliz (ela tirou um 10 em física!)

Eu sou feliz.

duvida sobre grana no relacionamento

eu tenho uma opinião que dentro de um relacionamento ambos chegam para somar, vou passar a minha visao aceito as criticas mas quero saber a opinião de vcs sobre o assunto.

Eu vejo que hoje em dia esta se popularizando o homem provedor que banca tudo e mima dms, eu sempre pensei que em um relacionamento ambos deveriam somar as coisas e dividir de forma igualitária, se eu ganho 8k e minha mulher 2k entao eu fico responsável por 80% das contas e ela 20% e assim reajustando quando melhorar as coisas, logico que dividindo as tarefas domesticas e caso possivel contratando uma diarista mas eu vejo que a mulherada quer um cara que pague tudo e isso me deixa um pouco triste sobre o tema mas infelizmente é a realidade.

(33M) Poderiam me dar dicas de aquecedores, daqueles baratinhos de 130,00? Minhas dúvidas são as seguintes:
Funciona? Usam no banho? Dormem com ele ligado? Gasta muita energia?

Uns bons anos atras um amigo da epoca de escola me apresentou os amigos dele e eu venho falando com esse pessoal desde 2018, eles tem entre 22 e 25 anos.

Eu me sinto extremamente deslocado quando converso com eles, acho que muito pelo fato de eu só ter tido acesso a internet com 18 anos, eles repetem frases de memes e ficam falando coisas sem nexo no meio da conversa.

não seria melhor no meu caso tentar arranjar amizades com uma idade mais parecida pra evitar esse tipo de coisa? pq me incomoda bastante e eu me sinto infantilizado só de estar no meio deles.

Texto velho na parada, encontrado perdido em alguma página velha em que costumava publicar meus textos.

O CORAÇÃO RISONHO - 08/2017

que todo sofrimento se torne

graça

e que toda escuridão se torne

luz

e que a natureza te envolva

e que te passe energia

e que os anos não sejam desperdiçados

e que toda paciência do mundo te conforte

num momento de raiva

e que as dúvidas que te confundem

possam um dia te esclarecer

e que seu desejo de morrer

se torne um ar para uma nova vida

 

todas as formas de amor são válidas

quando a felicidade é

a prioridade da sua vida

 

e que sua capacidade de escutar te torne mais sábio

na hora de falar

e que você alcance aquilo que

seus braços nunca alcançaram

e que você tenha saúde

para se manter sorrindo nos momentos de

dificuldade

e que esteja sempre com uma energia linda

a sua volta

e que sua aura se mantenha brilhando

mesmo quando tentam te ofuscar

 

todas as formas de amor são válidas

 

que o meu otimismo te atinja

e te torne uma pessoa

feliz

nem que seja por um momento

 

estas palavras que digo não puderam ser ditas

por muitos anos

mas agora meus lábios se movem

com alguma conexão entre

o agir e o pensar

e que sua vida seja agraciada

com aquilo que a vida pode te dar de melhor:

o presente de estar vivo e respirando

 

enquanto um coração bater dentro de você

ainda há esperança

enquanto emoções balançarem sua vida

ainda há esperança

 

ainda há esperança

 

o tempo passado já foi

a vida começa agora

a vida começa quando você

luta pela coisa mais importante:

a sua felicidade

Boa Tarde

Pergunta sincera e sem preconceito aqui,

A galera que chegou aos 30+ sem filhos e sem namorado/a, como é sua vida? Vejo na minha bolha que o pessoal só trabalha de segunda a sexta e só segue as fofocas e polêmicas do Instagram e os finais de semana só assiste Netflix e procura uma boa para ficar bebado/a

Vocês que tem mais “liberdade e tempo” para fazer as coisas , mas também não tem ninguém que puxe sua orelha, ficam só na preguiça?

Conheci um mano que está chegando aos 40, o coitado não corre atrás de uma faculdade, namorada , academia e nada na vida, ele é enxergado como um “fracassado” no trampo por não ter conquistado nada, sem casa, carro/moto, namorada, etc.

Vocês se sentem realizados?

Vocês sentem que se tornaram “escravos” dos seus desejos e perderam sua disciplina?

Como é a realidade para essa galera?

Minha dúvida vem do fato que na minha bolha social são enxergadas como pessoas preguiçosas e escravas dos seu desejos, e o pior de tudo é que tem algum exemplos que reforçam esse estereótipo