Tenho 38 anos, solteiro, servidor público, salário de R$18mil líquidos, faltando 17 anos pra aposentar e morando no interior.

A questão é que estou sem vontade de mais nada, terminei recentemente um relacionamento longo, 4 anos, fiquei muito mal por 02 semanas, agora estou ok.

Não tenho vontade de guardar mais dinheiro, não tenho vontade de gastar dinheiro. Tenho um patrimônio aproximado de 1.3M, vivo com bem menos do que ganho.

Faço bem meu trabalho, mas sem aquela vontade.

Corro como prática de esporte, mas sem aquele prazer.

Não tem nenhum hobby que me empolgue. Nada.

Não estou triste, mas também não estou feliz.

Não acho que seja depressão, nem nada disso.

Só parece um marasmo, uma repetição, sem muito sentido no final.

É isso que é ser adulto? Vocês já se sentiram assim?

Edit: Meu patrimônio é de 1.3M, não significa que eu tenho isso na conta, tenho dois imóveis, carro, previdência, dinheiro disponível tenho uns 50k.

É o seguinte galera, estou passando por um término, tem dias que é fácil, tem dias que não. E nessa dinâmica resolvi tentar fazer coisas diferentes, expandir meu círculo, sei lá.

Eu fui convidado pra maçonaria, será que vale a pena?

Profissionalmente não vou ganhar nada, sou servidor público, logo, conhecer pessoas não faz diferença.

Tem uma taxa de filiação (1 Salário Mínimo) e uns R$300 de mensalidade, gastar dinheiro nunca é bom, mas não vou morrer por isso, se valer a pena mesmo, sem problemas.

E aí o que vocês acham? Vale a pena?

(Não tenho a mínima ideia de como funciona a maçonaria)

Edit: Decidi não entrar, vou comprar uma moto no segundo semestre de 2027 e vou ver o que vai acontecer. Kkk

Nem sei muito o que dizer, cheguei num ponto da vida que me sinto um nada, completamente desconexo do mundo, só trabalho e sinto que não tenho utilidade a não ser trabalhar. Meu WhatsApp é um verdadeiro deserto, antigamente eu sempre tinha coisas pra fazer e boas amizades, agora sou um ninguém.

Nos últimos anos fui tendo cada vez menos contato com amigos de longa data, muito por ver que vamos mudando e ficando cada vez menos "compatíveis". Minha família é um desastre, além de minúscula tem muitas tretas e pessoas que não se falam, eu por exemplo deixei de falar com o meu irmão há quase 3 anos. Sempre gostei dele, mas o egocentrismo e egoísmo me cansaram e o melhor pra gente foi deixar de se falar.

Eu sou casado, mas sinto que meu casamento, embora não esteja em crise, está apenas numa zona de conforto. A gente se gosta, faz sexo e tudo mais que um casal faz, mas temos conversado pouco.

Meu único elo ainda mais forte é com a minha mãe e meu padrasto, que é quase que um segundo pai, pois mais pai faleceu quando eu era jovem. Gosto muito deles e parece que são as pessoas que mais querem o meu bem.

Nesses últimos anos eu foquei muito no trabalho e acho que me desconectei de mim mesmo. Tem épocas que trabalho 350h por mês. Prosperei muito nos últimos anos e infelizmente sinto que algumas pessoas não ficaram felizes com esse "sucesso", talvez eu fosse mais interessante quando era quebrado.

Obviamente ter melhorado de vida me dá uma certa "paz" hoje, pois cresci e passei boa parte da minha vida adulta com muito pouco dinheiro e em trabalhos ruins. Mas apesar de ter essa gratidão em relação às conquistas, eu nunca estive tão triste e sozinho. Não tenho pensamentos suicidas, mas não consigo me sentir feliz e realizado. Não acho que eu esteja deprimido, sigo um adulto funcional, que trabalha, mantém a casa arrumada e higiene em dia. Porém tenho impressão de que eu não sinto mais nada, como se estivesse morto por dentro.

Fui almoçar com o boy no nosso terceiro date e ele deixa escapar que é casado.
Ficou aquela torta de limão na hora. Ele tentou justificar que estão em crise.
Fiquei inconformado. A galera tá perdendo a mão mesmo.
Depois fui olhar rede social. Curti várias fotos achando que era de boa, mas elas passam a impressão de que são só amigos. Se não fosse esse fora no almoço, eu estaria até agora sem saber.
Tô desacreditado. Achei que dessa vez ia desencalhar.

Sabe aquela criança obediente? Fui eu.

Meus grandes atos de rebeldia foram parar de comer carne e me relacionar com alguém fora da minha raça.

Logo depois que saí da casa de meu pai, acabei me envolvendo e casando. Não foi um casamento feliz desde o principio. Levei até meu limite e me divorciei. Não tivemos filhos e fiquei com os animais.

Hoje eu tenho estabilidade financeira, respeito social e saúde (na medida do possível). Mas ainda me sinto em pânico em fazer o que eu quero sem ter que fazer uma longa justificativa mental, como se eu tivesse que prestar contas a alguém. Um ser imaginário ou projeção deste juiz numa pessoa.

E não estou falando de coisas grandes. É postar uma foto do pet na rede social, é comprar um tênis, programar uma viagem, ouvir uma música de fone de ouvido. Quando faço, me sinto mal, imoral, egoísta ou irresponsável.

Enfim, já foi pior. Não conseguia nem comprar roupa para mim (quem comprava era meu pai, depois delas ficarem muito gastas e ele achar inadmissível). É repetindo que tem ajudado a quebrar esses hábitos.

Já repararam que muitas vezes na vida deixamos de viver experiências possivelmente legais e prazerosas, que poderiam nos abrir possibilidades em diversos aspectos diferentes, que nos permitiriam atingir outros estágios de desenvolvimento / evolução, que nos dariam a chance de ampliar nossa visão de mundo, que nos proporcionariam algo único, que tivesse impactos positivos em nossa vivência de modo geral, ou tudo isso ao mesmo simultaneamente...mas deixamos de fazer isso porque quando nossos medos falaram mais alto, eles foram tudo a que demos ouvidos?

O medo é o mecanismo de defesa que nos protege de ameaças, e talvez todos os medos que criamos em nossa cabeça sejam um resultado direto de experiências que sabemos que podem nos trazer algum tipo de dano, físico ou mental, algum nível de frustração ou decepção, ódio ou raiva, ou qualquer outro sentimento ou sensação negativa, e portanto evitamos o que nos causa isso, mas o problema começa quando passamos a pensar em evitar tudo aquilo que tem o potencial de nos causar medo, e o medo se torna um trauma.

Traumas criam bloqueios cognitivos que nos induzem a distorcer a realidade, e passar a enxergar situações específicas de maneiras ainda mais específicas, e frequentemente respondemos a uma situação "perigosa" fugindo dela de algum modo. E nesse processo de fuga perdemos a chance de viver boas experiências, e de uma forma geral, deixamos de aproveitar o tempo de nossas vidas de modo a tirar total proveito de todos os processos biológicos que nos mantém vivos.

"Tá, Silvio, você falou, falou, mas qual é o ponto por trás disso tudo", talvez você deva estar se perguntando se leu até aqui? O ponto é que nós deveríamos ter controle sobre nossos pensamentos pra avaliar se os medos que nos protegem e, de certa forma, são responsáveis por alimentar nossos traumas, realmente aparecem pra nos defender, no lugar de nossos traumas tomarem todo o controle da nossa mente, nos limitando, sabotando e controlando até onde podemos ir com base em nossas escolhas pessoais.

Eu cheguei à conclusão que não se pode permitir que os traumas tenham um peso tão grande no nosso poder decisório, de outro modo muitos dos sonhos e objetivos de vida que eu já cumpri e ainda persigo ainda seriam meramente aspirações e visões distantes. Traumas tem um potencial enorme de nos transformar em alguém que não somos, mudar nossa personalidade de maneira a nos fechar perante o mundo, e efetivamente nos impedindo de ser felizes e viver a vida da maneira como planejamos ou pretendemos, e isso não é justo com nós mesmos.

Como alguém que tem inúmeros traumas mas que trabalha a mente todos os dias pra que eles não se tornem uma influência negativa na vida, digo a vocês: permitam-se conhecer a si mesmos, saibam construir o devido domínio sobre seus medos e não deixem de ser pessoas felizes e íntegras por que o universo resolveu ser filho da puta com você.

Não tenham medo de bater de frente com as experiências do passado que voltam pra te assombrar, dá pra ser mais forte que elas. Se permita viver, se permita a alegria que você merece, se permita ser melhor, se permita ser você.

Agradeço a quem leu.