Salut, je suis un homme trans et je suis toujours sorti que avec des femmes mais j’ai toujours eu une espèce d’obsession bizarre envers les hommes et depuis peu cette obsession devient de plus en plus forte et je me demandais comment avez vous su que vous étiez attiré par les hommes et que ce n’était pas qu’une obsession parce que vous vouliez être eux
Les mots comme "homme", "femme", "non-binaire", "queer", "trans", "intersexe" etc...
Bonjour tout le monde,
Cela risque d'être un peu long alors merci à celleux qui liront.
J'ai 26 ans, je suis un mec trans en couple avec une femme cis depuis 7 ans.
On s'est rencontrés ~ 1 an avant ma prise de conscience, et on s'est mis ensemble juste avant ma transition (sociale et médicale). Elle vient d'un autre pays où les personnes queer sont extrêmement opprimées et donc cachées, elle n'avait aucune "culture queer" ni éducation sur ces sujets. Si bien que l'annonce de ma transition ne lui a fait ni chaud ni froid, elle a juste accepté et cela n'a jamais été un sujet.
Je pense qu'à ce moment là, quand j'avais 19 ans et que je venais de "cracker mon oeuf", c'était exactement ce dont j'avais besoin. Quelqu'un qui m'accepte comme je suis, sans remettre en question mes choix. Et elle a été cette personne.
7 ans plus tard, beaucoup de choses ont changé. Cela fait 6 ans que je vis en total cis passing. Ça me plaisait en début, de jouir du privilège d'être perçu comme un homme cis et qu'on me foute la paix. De pouvoir faire mes choix sans que les gens me ramènent à mon identité d'homme trans, alors que je suis bien plus que ça.
Oui je suis plus que ça, mais ces années en mode "incognito" m'ont surtout fait enterrer ma queerness. Je vis dans une petite ville conservatrice où il n'y a pas d'asso LGBTQ, pas de Pride, rien quoi. Je travaille dans un secteur très normé et être ouvertement queer au boulot pourrait me porter préjudice. Donc je conserve mon cis passing, coûte que coûte. Dans ma relation, on agit comme un couple cis. Ma compagne me perçoit comme un homme (ce qui est super) mais attend de moi des comportements typiquement "masculins" et ça me dérange. Je ne peux pas lui en vouloir, elle n'a jamais été éduquée sur ces questions et j'ai bien fait l'autruche pendant 7 ans donc elle ne peut pas savoir par magie.
Mais le fait est la. Et je crois que ça commence à me tuer à petit feu. Je suis entrain de m'enfoncer dans une existence dont je n'ai pas envie. Je rêve d'être dans une grande ville, de m'assumer en tant qu'homme trans et d'en être fier, de rejoindre des assos et événements LGBTQ. Je rêve d'être en couple avec une personne trans, quelqu'un qui comprend toute la complexité des identités queer. Qui s'engage politiquement pour nos droits. Bref, vivre en étant mon vrai moi.
Sauf que ça me fait peur. Tellement peur de partir, de tout quitter. Mon boulot, mon confort, mes amis de longues dates, et surtout ma relation. Je l'aime à mourir, je l'aime tellement que ça me brise le coeur d'imaginer la quitter. Elle a été tellement un roc pour moi, elle m'a apporté tellement de sécurité et de reconnaissance durant mes premières années de transition. Elle a été la pour mes opérations, elle est venue a des Pride avec moi. Elle essaye. Elle est juste... Cis. Elle ne pourra jamais complètement comprendre toutes les subtilités de mon identité mais qui sont si importantes.
Je ne sais pas quoi faire. On en a un peu parlé mais je n'ose pas dire tout ce que je pense, j'ai trop peur de la perdre. Je suis encore entrain d'essayer de trouver des solutions pour que ça fonctionne entre nous, et dans ma vie. Peut-être existe-il des compromis ?
Qu'en pensez-vous ? Suis-je entrain de gâcher ma vie ?
Merci à vous 🌈
Bonjour à tous,
C'est mon premier post sur un sub reddit, j'espère ne pas étre au mauvais endroit pour poser cette question. Ceci est un post de remise en question, et je ne veux blesser personne en le partageant.
To long to read : est-ce que, parce que l'on a été une expérience pour une femme hétéro, c'est biphobe de se méfier des femmes qui ne connaissent pas bien leur sexualité ?
Meuf lesbienne, j'ai découvert il y a plusieurs années que j'aimais les filles en tombant amoureuse d'une amie qui ne définissait pas sa sexualité mais n'avait jamais eu de relation avec les filles et n'y réfléchissait pas vraiment.
Je lui aies un jour avoué mes sentiments, m'attendant à rester clairement son amie mais à ma surprise elle a aussi exprimé son attirance. J'ai eu une relation très toxique de plusieurs mois avec elle, où je me sentais plutôt comme une expérience qu'une réelle relation. Elle me disait souvent que le sexe entre femme n'était pas suffisant pour elle. Elle a aussi voulu être en relation libre pour pouvoir relationner avec des hommes. J'ai fini par trouver le courage de la quitter plusieurs mois plus tard. Un mois après, elle me disait clairement aimer "à 99% les hommes" et que je devrais être "flattée" d'avoir été l'unique femme avec qui elle sortirait jamais.
Clairement je ne l'ai pas pris de cette façon, me sentant comme une expérience "cool à raconter" plutôt que comme une relation sincère.
J'en suis ressortie avec quelques traumas et également avec l'idée que tomber amoureuse de femmes pas certaines de leur sexualité n'était pas prudent. Et j'en suis rester là sans y réfléchir beaucoup plus dans mes expériences suivantes.
Récemment, j'ai développé un crush pour une fille que je pensais hétéro, en l'assumant très vite, basé sur "elle a 24 ans et uniquement eu des relations avec des hommes". Vraiment stupide de ma part, et peut-être un premier moment de biphobie ?
Dans une soirée, j'ai découvert qu'elle était bi et j'ai fini par lui dire mes sentiments. S'en est suivi des moments assez flous de haut et de bas mais surtout un moment où je l'ai blessé.
Je lui ai dis un soir que j'avais peur d'être de passage, une simple expérience pour elle, notamment parce qu'elle n'était pas certaine d'être bi ou pan, et qu'elle n'avait jamais eu d'expérience avec les femmes. J'avais peur qu'elle se dise que je n'étais pas suffisante car je ne suis pas un homme.
Elle m'a dit être déçue de la réflexion, et qu'elle n'y pouvait pas grand chose si elle n'avait jamais encore eu l'occasion de découvrir les relations avec les femmes.
Elle a aussi un peu mieux compris quand je lui aies expliqué ma première relation.
Récemment, je vois beaucoup de poste sur les réseaux de personnes bi qui se sentent invisibilisées par la communauté queer, ce que je détesterais faire par mon comportement. Je découvre encore beaucoup mais ce n'est pas une excuse.
Suis-je biphobe ? Ou est-ce que j'ai simplement peur du rejet ?
Désolée, c'est un peu long. Mais merci d'avance 🫶