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Je m’explique pour plus de contexte et d’explications, j’ai 26 ans (F) et il y a un peu plus de 2 ans j’ai rencontré mon conjoint actuel au travail. Nous avons entretenu une relation sans sérieux de manière unilatérale, c’est à dire que moi je souhaitais me mettre en couple avec lui mais lui ne voulait pas de relation de couple suite a des schéma familiaux qui l’ont poussé à toujours se sentir emprisonné en relation. Il a vécu le divorce difficile de ses parents lorsqu’il était jeune et a été témoin de tromperie de la part de son père et de violence envers sa mère. Bref.

J’ai accepté de continuer de le voir et d’entretenir cette relation sans sérieux malgré que j’en souffrais car je l’aimais et je ne voulais pas le perdre. Nous agissions comme un couple mais il restait quand même souvent distant, avec des silences parfois pendant plusieurs jours. J’ai persévéré pendant 6 mois à l’attendre, nous sommes même partis en vacances tous les deux et à ce moment là j’ai eu le déclic de partir car même si je l’aimais cette situation me faisait souffrir.
Le fait que je parte à déclencher un déclic pour lui, il ne voulait pas me perdre et à donc décidé de mettre ses peurs et ses traumas de côté et nous nous sommes en couple.
Au début tout allait bien, j’étais en déplacement à l’autre bout de la France pendant 6 mois donc nous ne nous sommes vus que très peu de fois. Il me faisait part de ses angoisses vis-à-vis du couple et nous essayons de régler ça tous les deux.

Lorsque je suis revenue de mes 6 mois de déplacement, c’est lui qui est parti travailler 4 mois en pleine mer 2j après mon retour, donc pas de réseau téléphone et pas retour sur la terre ferme pendant ces 4 mois. Nous arrivions à échanger 1 fois toutes les 2 semaines avec un mail ou 2 et de temps en temps lorsqu’il avait du réseau par téléphone. J’ai énormément pris sur moi car c’était une période très compliqué pour moi à ce moment là, ça se passait très mal au travail (harcèlement et dépression) et je faisais tout pour lui épargner tout ça. Mais à ce moment là je commençais déjà à sentir qu’il donnait la priorité à d’autres membres de sa famille lorsqu’il avait la possibilité de communiquer en mer. Je ne dis pas qu’il faut oublier sa famille lorsque nous sommes en couple mais dans ma vision du couple, c’est la femme avec qui on partage sa vie qui est censé passer avant le père, la mère, la sœur etc. Je précise bien qu’à aucun moment je ne l’ai blâmé d’avoir donné des nouvelles à sa famille et pas à moi à certains moments mais je commençais déjà à très mal le vivre.

Lorsqu’il est rentré de sa période de déplacement en mer, sa mère était présente pour son retour, donc pas vraiment propice à des retrouvailles tous les deux. Je ne me suis pas rendue à son retour afin de le laisser profiter avec sa mère car je ne voyais pas comment trouver ma place. Sa mère est resté à notre domicile 2j puis est repartie. Nous nous sommes retrouvés tous les deux une petite semaine, dont un week-end dans le Verdon, avons été à un festival avec ses amis et le lendemain de notre retour il m’annonce qu’il part 3 semaines dans sa famille qui se trouvent à 400km de notre domicile. À ce moment là j’étais dévastée, cela fait 9 mois que j’attendais ce moment pour nous retrouver et il décide de partir directement chez sa famille, en sachant que nous avions passé peut-être 1 semaine à peine ensemble. Je me suis sentie abandonnée et pas considérée. Durant ces 3 semaines je n’avais quasiment pas de nouvelles de sa part, je ne comprenais pas très bien la raison, malgré l’anxiété que j’avais développé autour de son comportement je l’ai laissé tranquille un maximum, en mettant mes besoin d’être rassurée de côté. Après 4 mois sans nouvelle et sans se voir j’avais besoin de me reconnecter à lui mais ça n’a pas été le cas.

A partir de ce moment là j’ai commencé à développer une anxiété dans notre relation, j’avais besoin de beaucoup d’attention liée à toutes ses phases traversées, où je me suis sentie mise à l’écart.
À chaque fois que nous allions chez sa famille, il me mettait sans le vouloir à l’écart, il est très proche de sa mère et de sa sœur, donc quand nous allions chez sa famille je le voyais être très tactile et très impliqué émotionnellement avec elle, ce qu’il ne faisait pas forcément avec moi.
À terme, j’angoissais à l’idée de me rendre dans sa famille, je ne souhaitais donc plus y aller.
À cette même période, je suis entrée dans une dépression sévère avec des envies d’en finir, j’étais suivie par psy et psychiatre et sous anti dépresseur. Je précise que cet état n’était pas lié uniquement à lui mais au travail où j’étais harcelée, à une mise au placard au travail et également à lui.
J’avais énormément besoin de soutient à ce moment, j’avais besoin qu’il m’épaule, qu’il soit présent pour moi dans cette période horrible. Même si je sais que la dépression peut être difficile à vivre pour la personne en face à cause des réactions et de l’état général, j’avais besoin de lui.
Mais encore une fois je n’étais pas vraiment sa priorité, dès qu’il pouvait partir chez sa famille il l’a fait et sans moi en me disant que ça lui prenait trop d’énergie d’avoir à me gérer et de donner de l’attention à sa famille, en gros il ne pouvait pas faire les deux à la fois.
Un soir où nous étions chez son père, je voulais en finir car je n’en pouvais plus de ma dépression, j’étais au téléphone avec le numéro vert d’écoute pour ce genre de situation. Cela faisait des heures que je pleurais dans la chambre sans qu’il ne vienne me voir. Après quelques temps il est venu me voir dans la chambre et m’a demandé ce qu’il se passait, m’a fait 2 tapes sur l’épaule en me disant que ça allait aller et est reparti dans le salon avec son père et sa belle mère. À ce moment là je me suis sentie tellement abonnée.
Ces exemples là j’en ai quelques uns ou je me suis retrouvée seule a pleurer dans un état de détresse sans qu’il ne se préoccupe plis de moi que ça.

Aujourd’hui je suis enceinte, ma dépression est guérie mais ces situations continues alors que je passe une grossesse difficile et que j’ai besoin de lui. Nous sommes partis 5 semaines à l’étranger dans un pays d’Afrique où il a fait extrêmement chaud et où j’ai été malade du début à la fin (entre baisse de tension, déshydratation, malaise, coup de chaleur) je n’en pouvais plus. Son père était en vacances sur place également pendant 2 semaines et je n’avais pas le soutient dont j’avais besoin car il était monopolisé par son père. Cette situation nous a énormément éloigné car beaucoup de disputes liés à ce sentiment d’abandon de sa part. J’ai très très mal vécu ce voyage que ce soit physiquement comme mentalement sans avoir le soutient dont j’avais besoin. Je suis rentrée épuisée de ce voyage, vidée de mon énergie car en pleine grossesse.
10j après notre retour nous avons déménagé à 500km de notre ancien domicile, donc une fatigue supplémentaire à porter. Durant ces 10j il sortait 1 soir sur 2 jusqu’à 1h/2h et une fois 4h du matin pour voir ses amis une dernière fois. Je comprends entièrement ce besoin de voir ces amis avant de déménager, mais quasiment tous les soirs je trouvais ça particulièrement abusé. En sachant que je lui disais que j’avais besoin de lui car je me sentais mal et seule après ce voyage compliquée qui m’a limité traumatisé. Mais rien n’y faisait donc je faisais un peu la gueule, car encore une fois je ne me sentais considérée.
Ma famille est venue m’aider pour le déménagement, sa sœur et son beau frère ausis et c’est là où tout a explosé. Il était très tactile avec sa sœur, très impliqué avec elle alors que cela faisait 2 mois que je lui demandais de l’être avec moi. Il lui demandait constamment son avis sur où placer les meubles dans notre nouvelle maison sans même me consulter. Malgré mon extrême fatigue je faisais du ménage de 8h à 20h et je faisais à manger pour 6 personnes dont sa sœur et son beau frère qui eux sont venus pour mettre les pieds sur table. Aucune aide pour là préparation de la nourriture, aucune aide pour les courses (je payais tout). Ils attendaient simplement que je les appellent pour venir manger.
Rien n’a été fait pour nous aider réellement comparé à la charge de travail qu’il y avait à faire. Je ne dis pas qu’ils n’ont absolument rien fait mais en 3j de temps ils ont dû nettoyer 2 placard, 2 portes et monté une table à eux deux. En sachant que ma famille faisait tout le reste. J’étais mise de côté, on ne me parlait quasiment pas et mon conjoint encore moins. J’étais dans un état où je le détestais.
Il sait que je n’aime pas être confronté à beaucoup de monde, que ce soit chez moi ou dehors. Nous étions déjà 6 à la maison, nous avions passé 2 mois entourés de personnes donc j’étais vide d’énergie. Et il a décidé d’inviter son père et sa belle mère à manger, en pleine déménagement (nous mangions sur des cartons et des planches car pas du tout installé). Et malgré mon état il les a quand même invité sans me consulter. Lorsque je lui ai dit que je ne serai pas présente à ce repas car besoin d’aller changer d’air et de me retrouver seule; il m’a fait culpabiliser en me disant que ce n’était pas poli, que NOUS les avions invité et qu’il fallait que je sois présente.
Bref, je l’ai quitté il y a 2 jours car je n’en pouvais plus. La manière dont j’avais été traité vis-à-vis à de sa famille les 3 derniers jours avaient été la goutte de trop.
Je lui ai expliqué mon point de vu et il m’a dit que s’il avait été comme ça avec moi ces 3 derniers jours c’était parce que je faisais la gueule et qu’il n’avait pas envie de venir vers moi. Il m’a aussi dit que je lui en demandais trop, que le fait d’avoir besoin qu’il s’occupe de moi constamment n’était pas possible pour lui car il a besoin de se sentir libre. Qu’il ne peut pas me donner toute son attention lorsqu’il est avec sa famille. Ce que je comprends bien évidemment mais lorsque nous sommes avec sa famille je suis littéralement mise côté, spectatrice d’un homme tactile et attentionné que j’aurai aimé avoir. Il m’a également dit que nos rapports à la famille étaient différents, je suis proche de ma famille mais pas dans l’extrême, je me dispute parfois avec ma mère au téléphone etc alors que lui est vraiment très très très proche de sa famille.
J’en suis arrivée à développer de la jalousie et à me remettre en question sur le fait que j’en demandais peut-être trop. Que j’avais peut-être un problème de dépendance dans les relations où j’ai besoin d’avoir beaucoup d’attention. Mais je suis comme ça et j’ai longtemps mis mes besoins de côté pour lui mais à l’heure actuelle j’assume avoir besoin d’être la priorité pour la personne avec qui je suis, encore plus maintenant où je porte son enfant.

Donc voilà, j’aurai aimé vos avis sur cette situation, si le problème pourrait potentiellement venir de moi, d’une dépendance en relation ou autre

Bonjour à toutes, mon mec et moi sommes ensemble depuis plusieurs années, on a un fils de 4 ans. Il l'adore mais c'est moi qui gère quasi tout au quotidien. En parallèle il est très stressé de base, et très angoissé de façon générale, en particulier par sa vie pro, se plaint beaucoup sans jamais rien changer, a du mal à trouver sa place en ce moment. Je l'écoute, je le soutiens, mais ça me "gonfle" aussi un peu, je trouve qu'il y a aussi plein d'autres trucs "importants" à gérer ou bien juste "cool" dans notre vie mais il ne le vois pas. Par exemple, je pense qu'il a du mal à voir des côtés positifs dans la parentalité. Ce qui me pèse le plus c'est le deuil d'une famille plus grande je voulais d'autres enfants, ça n'aura probablement pas lieu, et c'est un truc que je porte seule. J'ai déjà un peu l'impression d'en avoir deux parfois entre le père et le fils :/ Je l'aime. Mais quand je vois des couples où les deux s'impliquent vraiment à parts égales, ça me met un coup. Je sais pas si je peux tenir sur le long terme comme ça. En même temps, quitter mon mec alors qu'on a juste un enfant unique qui se retrouverait solo chez son père ou sa mère, ça me met vraiment des angoisses pour lui aussi. Est-ce que vous avez vécu quelque chose de similaire ?

Je m’explique.

Imaginez que vous parliez au téléphone tous les soirs ou presque avec votre partenaire, qu’iel (en l’occurrence un il) soit capable de vous parler de ses centres d’intérêt pendant de longs moments, ce qui en soit n’est pas dérangeant dans la mesure où vous aimez l’entendre parler de ce qu’iel aime et lui poser des questions dessus, mais que dès que vous orientez le sujet vers comment vous vous sentez vis-a-vis du fait que quand il s’agit de conversations sur vous deux et comment vous vous sentez, votre partenaire fasse soudainement attention à l’heure.

Dans mon cas, j’ai remarqué que le partenaire en question ne faisait pas attention à l’heure s’il jouait en même temps et qu’il ne faisait donc pas de commentaires sur le fait qu’il soit tard et qu’il doive travailler le lendemain. En revanche, dès que j’ai commencé à dire comment je me sentais (dans l’exemple du jour, le fait que ça m’affecte que je ne puisse pour l’instant pas aller chez lui et que si c’était un sentiment partagé, il ne le montrait pas, qu’il ne montrait pas comment il se sentait en général, que j’étais celle qui montre toujours sa déception, sa tristesse…), il m’a dit “il est 2 heures du matin” et a encore une fois commencé à râler sur le fait que je m’ouvre la nuit, “on dirait que tu le fais exprès”, “toujours à 2 heures du matin, tu fais ch–“. Ça arrive aussi les soirs où il ne joue pas, donc la plupart du temps dernièrement, donc quand j’en parle il fait directement attention à l’heure. On dirait que lui ne supporte pas que je fasse part de comment je me sens. Oui ça arrive souvent la nuit mais ce n’est pas calculé, c’est plutôt un constat par rapport à comment nos conversations se déroulent et ça me blesse qu’il réagisse comme si je devais timer mes émotions pour qu’elles matchent ses heures de travail/de sommeil. Oui, je vais dire quelque chose quand je constate qu’il n’a pas la même volubilité quand il s’agit de parler de jeux vidéo (ou de sujet plus « futiles », pas liés à nous) vs quand je parle de mes émotions. Du fait qu’il ne soit pas plus démonstratif. J’aimerais qu’il se montre plus rassurant si je me sens triste à propos de ce genre de choses. J’aimerais qu’il ne réagisse pas si méchamment quand je lui dis que j’ai l’impression que ça ne ferait pas de différence si je n’étais pas dans sa vie alors que l’inverse est continuellement montré.

Je lui dis déjà depuis bien trop longtemps ce que je veux, on dit toujours que oui il faut communiquer et que notre partenaire ne peut pas lire dans les pensées mais avec lui c’est ce que je fais et il me fait le reproche que “plus je tourne en boucle, moins il aura envie de le faire”? Ça ne me fait absolument pas plaisir de devoir constamment lui rappeler comment me traiter correctement, que ce qu’il a connu avec d’autres personnes ne sera pas forcément valable avec moi et qu’on ne veut pas tous être aimés de la même façon. Et pourtant j’ai toujours l’impression de parler en vain, de m’époumoner. De crier dans un puits. Il est le genre de personne qui ne vous enverra pas de paragraphe si vous lui faites la tête et ne lui parlez pas contrairement à votre habitude, plutôt du genre à ne pas répondre à VOS paragraphes. Il prétend que je peux me confier à lui mais il ne se montre pas sécurisant et je ne sais pas quoi faire. Il me dit que je ne dois pas penser « comme ça » mais ne fait rien pour m’aider à ne plus penser comme ça et il part facilement au quart de tour, ça me désole. J’ai l’impression d’attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Je suis quelqu’un qui donne beaucoup d’attention et d’affection et j’ai vraiment du mal quand ce n’est pas réciproque et qu’on me fait sentir que j’en demande trop.

Bonjour à tous,

J'écris ce post pour avoir des avis extérieurs et honnêtes sur une situation avec une fille de ma classe. Je préfère ne pas donner mon âge, sachez juste qu'on est encore à l'école. Il y a cette fille dans ma classe qui est vraiment très belle, très populaire, et qui se fait énormément solliciter sur les réseaux. Pour poser le décor : quand elle recale des mecs (ce qui arrive tout le temps), elle n'hésite pas à afficher les captures d'écran de leurs messages sur son compte Instagram privé. Autant vous dire que j'ai une pression monumentale et que j'ai trop peur de me faire afficher à mon tour. Le déclic a eu lieu il y a quelque temps lors d'une sortie scolaire de trois jours. L'ambiance était détendue et on s'est pas mal rapprochés :

On a beaucoup joué au volley ensemble. C'est une fille qui fait tout le temps des bruits bizarres et des blagues nulles à tout le monde. Mais là, elle s'est mise à me le faire à moi systématiquement dès qu'elle passait à côté, en cherchant mon regard.

On s'est échangé nos téléphones pour rigoler. Elle a ouvert mon Snapchat, a cherché son propre prénom et a essayé de modifier son surnom sur mon profil (ça a bugué par manque de réseau, mais l'intention était là).

On a aussi participé à une activité organisée où tout le monde devait s'écrire des petits mots obligatoires. Sur le mien, je lui ai fait une vanne sur ses bruits bizarres, et elle m'a répondu par un mot super gentil avec son humour habituel.

Autre détail important : Elle a un compte Instagram privé très sélectif. Dans notre classe elle parle à tt les mec même plus qu'à moi mais elle n'a accepté que mon pote et moi. Elle m'a follow en retour et m'a même ajouté dans ses "Amis Proches" pour ses stories. Le problème, c'est que j'ai un peu le seum parce que mon pote est quand même plus proche d'elle que moi en ce moment. Où on en est aujourd'hui : À cause de ma peur de me faire recaler (et afficher), j'ai paniqué après la sortie scolaire et je n'ai rien fait.

Le soufflé est un peu retombé et elle a arrêté de me faire ses bruits bizarres en classe. Pourtant, ces derniers temps, on se cherche encore beaucoup du regard en cours. Quand je la regarde discrètement, je vois souvent qu'elle fixe vers moi pendant 2 ou 3 secondes.

Hier, c'était son anniversaire. J'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai envoyé un message simple : « Bon anniv ». Elle a répondu 30 minutes après : « Merci bro ». Du coup, je suis perdu : Est-ce que le « bro » signifie que je suis définitivement recalé/friendzoné parce que j'ai trop attendu et que mon pote a pris de l'avance ?

Ou est-ce que c'est juste sa façon de se protéger/faire la meuf détachée, sachant qu'elle m'a quand même mis dans ses amis proches sur son Insta privé ?

Qu'est-ce que vous feriez à ma place pour relancer le truc en vrai sans finir affiché en story ? Merci d'avance !

Au mois de Janvier, mon ex et moi nous sommes séparés, et j’ai repris de ses nouvelles en Avril. Il m’a appris qu’il avait recommencé à parler avec son ex. Blessée, je lui ai demandé comment il avait pu faire table rase d’une relation de 2ans en si peu de temps, et il m’a répondu qu’il n’était pas passé à autre chose, mais que sa relation avec elle était plus simple, plus facile et lui demandait moins d’efforts.

Il m’a proposée d’être sa maîtresse, et je vous mentirai si je vous disais que l’idée ne m’a pas attirée. Il me disait qu’il pensait encore à moi, qu’il voulait me garder etc… et j’ai beau savoir que ce genre de paroles, surtout venant de la bouche de personnes en couple, sont de purs mensonges, ça m’a fait un bien fou de les entendre.

Le soir même, il m’a demandé des nudes, que j’ai refusé, et m’a dit (et je le cite) : « si tu n’acceptes pas ce que je te proposes, je vais être obligé de la choisir elle… » ce message m’a tellement choquée si vous saviez.

Quelques jours plus tard, après lavoir laissé en vu, pris de culpabilité, j’ai tenté de contacter son ex. Mais je ne connais que son prénom, qui est très commun, et comme lui et moi n’étions pas abonné l’un à l’autre, je n’ai pas pu fouiller ses abonnements pour la retrouver. J’ai fait mes recherches sur son Facebook et j’ai des soupçons sur une fille en particulier, mais je n’ai aucune certitude que ce soit elle.

Jeudi, j’ai constaté qu’il m’avait bloqué sur Instagram, et ne répond ni à mes messages, ni à mes appels (je ne suis pourtant pas bloqué car les messages s’affichent en « distribué », son téléphone sonne plusieurs fois avant de me redrigier vers la boite vocale, et même FaceTime sonne). Je lui ai laissé un message dans lequel je lui dis que s’il ne veut pas que sa femme découvre tout, il a intérêt à me débloquer, et que s’il ne le faisait pas, j’allais juste me pointer chez lui et ses parents pour le mettre face à ses responsabilités, messages à l’appui (qu’il le fasse ou pas, je comptais le faire de toute façon).

Je ne sais pas ce que je pense de cette situation, mais j’aimerai en sortir. Je dois trouver cette femme.

Bonjour !
Alors, pardonnez moi d’avance mais mon message va être long pour être certaine que vous ayez l’entièreté des éléments.
Je suis une femme de 18 ans, j’ai toujours eu des goûts assez particuliers physiquement, un style assez « masculin », des cheveux très très courts..etc, et donc je n’ai jamais été très populaire niveau sentimental donc pas habituée à tout ça.
J’ai toujours eu une facilité de communication avec les personnes plus âgées, et une attirance romantique uniquement dirigée vers des hommes bien bien plus vieux !
Ceci étant dit, je peux vous expliquer la situation.

Je suis partie seule en voyage dans une petite ville du Pays De Galles pour un événement cinématographique, j’arrive le jeudi pour repartir le lundi. L’évènement n’a lieu que le samedi mais je voulais venir en avance au cas où.

J’arrive sur la plage et immédiatement je vois cet homme avec un badge sur l’acteur en question.
Je discute avec lui, on parle de midi à 16h sans interruption, super intéressant, très cultivé, j’apprends qu’il est américain. Je vais l’appeler Hector par simplicité.

Il décide de m’accompagner pour faire des courses, on discute énormément, on va même faire une visite privée du cinéma local ensemble.
Au final on se sépare au pied de son hôtel (j’avais un Airbnb à 30 minutes de la).
Il me serre dans ses bras, me donne son email et exprime sa joie de m’avoir rencontré.

Le soir même, j’envoie un mail, il me répond immédiatement, très heureux, me complimente sur mon intellect, et insiste pour qu’on se voit le lendemain. Je vous passe les détails mais on passe la journée entière à deux sur la plage, à aider à organiser l’événement. On est très proches, on nous demande si on est venus ensemble à chaque fois qu’on parle à quelqu’un.
Le soir même, une fille que j’attendais (venant de Grèce) arrive, on discute..etc
J’apprends ce jour la qu’il est marié, et a des jumeaux. Il a déjà été marié une première fois avant cette union.
Hector et moi décidons de rentrer ensemble, on fait des courses, on discute, j’appelle un taxi, il attend 30 minutes avec moi. Me serre dans ses bras longuement.

Je vous passe l’événement, mais le soir même cette fille, sa mère, moi, et deux hommes plus âgés décidons d’aller dans un pub voir la diffusion d’un film. Hector accepte de venir après avoir su que je venais également.
C’est à ce moment qu’il me demande mon âge, je lui dis de deviner et il me répond 31 ans. Après lui avoir dit la véritable réponse il affirme que ça ne change rien entre nous. J’apprends à ce moment qu’il a 60 ans.

Au pub, Hector est juste à côté de moi, il a son bras autour de mon épaule durant tout le film, il prend mon pied sur ses genoux, il est tactile toute la soirée. Je bois un peu trop, du moins suffisamment pour être dans un état plus détendu que d’habitude. Vers minuit on décide de changer de pub, il part dormir, insiste pour que je rentre aussi, je lui assure que ça va. Il me serre dans ses bras et insiste pour que je lui dise que je suis rentrée sans problèmes.

Après son départ, l’un des deux hommes plus âgés présents parle d’Hector, mon amie grecque acquiesce, ils ont tous les deux le sentiment après avoir discuté qu’il est très malheureux dans son mariage qui semble effectivement conflictuel. Il ne parle presque jamais de son mariage avec moi, mais avec eux. Ce que j’entends explique que sa femme semble entrer en conflit permanent.
Mes deux amis me disent qu’il flirte avec moi. Que c’est certain. Je rentre à mon appartement, mais je reste incertaine, j’ai énormément de mal à savoir si les gens flirtent ou non. Parce que mon estime de moi est très basse et donc, je me pense impossible d’être aimée romantiquement.

Le lendemain on est dimanche, la veille de mon départ et du sien. Les autres sont déjà partis. On passe la journée ensemble, on va chez quelqu’un (un local rencontré a l’événement) pour voir un projet professionnel en VR. Pendant que j’utilise le casque et ne vois rien autour de moi, il touche mes bras de temps à autres, est très proche.

Après la VR, on s’assoit sur le canapé de notre hôte pour discuter, il est assis si proche de moi que nos épaules et nos cuisses se touchent, il touche mon pied et le met sur son genou et me réchauffe même les mains.
J’ai oublié de mentionner le nombre d’étreintes spontanées, ou de « I love you ».

Éventuellement ce soir la, il est temps de se dire au revoir, il part plus tôt que moi le lendemain, donc on ne se verra pas. On monte dans sa chambre d’hôtel et la bas, on se serre dans les bras pendant 20 minutes. Ce n’est pas une exagération c’est le véritable temps. Il me soulève dans ses bras, m’embrasse les joues, et insiste qu’on se reverra très vite.

Depuis mon retour (il y a 3 semaines), il m’a envoyé au minimum 9 mails par jour (plus longs que l’entièreté de ce que j’ai écrit ici.)
Les autres et moi avons gardé contact sur WhatsApp. Il n’a pas encore rejoint, il n’y a qu’à moi qu’il envoie tout ça. Il écrit « I miss you » (tu me manques), « I miss seeing your happy face » (ta tête joyeuse me manque), « intellectually yours » en signature (intellectuellement à toi), « looking pretty » quand j’envoie des photos de moi (tu es jolie), il affirme que personne dans sa vie n’est aussi intéressant que moi…etc

Il m’a proposé plusieurs fois de se revoir, me disant de venir aux états unis pour qu’on regarde des films ensemble. Il communique beaucoup sur son passé, et dit détester le week-end parce qu’il doit être avec sa famille. Il est proches de ses enfants, mais ne mentionne jamais de choses positives avec sa femme. Il ne la rabaisse pas, mais semble témoigner d’un malheur constant (durant son premier mariage il a vécu des abus verbaux et physiques.)

Il souhaite arrêter de travailler pour avoir une retraite anticipée (il est financièrement aisé), et profiter, voyager. Tout le monde m’affirme qu’il flirt.
Est-ce le cas ? Que dois je faire ?

Je suis mal à l’aise parce que si je lui demande directement et qu’il me rejette je ne le supporterais pas, trop peu de confiance en moi pour ça.
Évidemment oui je suis intéressée par lui, je l’ai été dès le depart, il sait que je suis attirée par les hommes plus âgés.

Vous le pensez intéressé romantiquement ? Que dois je faire ? Je ne suis pas naïve je sais que c’est une situation compliquée, mais je crois en sa bonne foi… donc même s’il est marié…. Je ne sais pas. Dites moi. Pitié.
Devrais-je attendre ?

Je suis en relation avec un collègue qui habite à Amsterdam depuis octobre dernier, il a des problèmes affectifs en plus on vit pas à côté l’un de l’autre.
Hier je lui envoyé un message pour lui dire ce qu’on est et c’est quoi notre relation il m’a envoyé ça
"I don’t want to appear distant or play games. I like you, but I also feel like that even with talking and seeing each other when we can, we do not progress as a relationship.
And then I try not to come across as mean or a jerk, but every time I think about what you feel or would like me to feel, my mind and heart are not there.
And this is the kind of struggle, on top of other general life things, that led me to say what I said when you asked me some weeks ago about whether I feel it as a weight”
Je lui ai répondu avec ce message:

I’ve also been thinking that physical intimacy might have played a role in how things developed between us. I tend to open up slowly and I need time to build emotional comfort and trust.
From what I understood, your earlier message was about seeing if we could do things differently to grow in that direction or not, so hearing now that you don’t have feelings does feel surprising to me

Parce qu’on devait avoir une conversation pour voir où on va aller depuis des semaines et on a pas pu Le faire.
Vous pensez quoi ?

C'est une situation que j'ai déjà vécu auparavant dans des circonstances différentes et j'ai l'impression d'être de nouveau mise dans cet enfer.

Quand on se dispute, ou plutôt quand il s'énerve contre moi, il refuse d'en démordre, selon lui c'est moi qui "dois entendre raison" quand je lui demande pourquoi il reste avec moi s'il se plaint constamment de moi. Il finit par s'éclipser alors qu'il sait très bien que quand il ne répond plus ça me stresse et que mon cerveau est incapable de se focaliser sur autre chose. C'est toujours moi qui essaie de reprendre contact, il ignore mes messages et appels alors que je suis dans le mal et qu'il sait pertinemment que ce qu'il fait me blesse, ce qui s'aggrave à chaque fois qu'il continue de le faire. Selon lui, s'il ne fait pas ça il serait susceptible de dire des choses réellement méchantes mais je n'ai jamais compris comment c'était possible de fonctionner comme ça quand on aime quelqu'un. Il fait aussi partie de ces gens qui disent qu'ils ne veulent pas te blesser, qu'ils ne le font pas volontairement et pourtant leur comportement ne change pas. Il m'a dit il y a à peine quelques jours qu'il s'énerverait moins mais quand je lui rappelle ça (parce que ce n'est pas la première fois qu'il me le dit) il me répond que c'est impossible de ne pas s'énerver avec moi. Il part fréquemment au quart de tour quand je dis ce qui ne va pas, prétendant que je peux lui en parler mais une fois en pratique il refait les mêmes choses.

Par exemple le fait que "je ne le laisse pas aller dormir" (quand on parle au téléphone ou quand on se voit en vrai et qu'il doit rentrer) revient fréquemment sur le tapis, mais lui refuse de comprendre que ce n'est pas que je ne veux pas le laisser dormir, mais plutôt comment il se comporte à ce moment là. Il devient grincheux, manque de douceur et s'emporte. Il me dit bonne nuit mais dans mon cas j'aurais aimé que cela s'accompagne de douceur... qui ne vient pas. Et lui reste buté sur "tu ne me laisses pas dormir et c'est la guerre à chaque fois", comme s'il refusait d'entendre que ce n'était pas réellement ça, le fond du problème. Je lui ai déjà fait remarquer qu'il n'exprimait que de la colère, niveau émotions, et bien évidemment que ça m'affectait. Je sais qu'il a des problèmes de colère depuis qu'il est plus jeune et je sais qu'il tient à sa routine mais ça mène à de fréquentes disputes parce qu'il refuse de voir autre chose que ce que LUI voit. Parce qu'il refuse de comprendre que ce n'est pas normal de retirer son affection quand on a pas ce qu'on veut dans l'immédiat.

Et là je me retrouve à essayer de lui parler parce qu'il m'ignore suite à ce motif, je ne supporte pas ce genre de situation et il est clair qu'il ne voit pas la nécessité de me parler et que contrairement à lui, je ne lui manque pas. Aidez-moi 🥲

Salut, je suis une fille qui a un énorme manque d’estime de soi et même de confiance en soi, mais je travaille dessus chaque jour.

Récemment j’ai rencontré des personnes et je sens que l’une d’elle ne m’apprécie pas trop. Elle a vu mes photos mais en réalité, quand elle m’a vu je n’étais pas si belle mais elle aussi d’ailleurs. Mais j’ai comme un pressentiment bizarre.

Et j’ai aussi une petite sœur, qui est magnifique. Et depuis petite tout le monde lui disait ça devant moi (surtout des membres de la famille). Et moi, j’ai reçu pas mal de moqueries depuis mon enfance que se soit dans ma famille, dans le milieu scolaire ou encore professionnelle.

Y’a que maintenant que j’ai décidé de changer, mais j’ai reçu que des moqueries de la part des personnes qui me connaissent.

En gros, maintenant j’ai des potes, surtout des garçons. Et je sais que ma sœur ou encore cette fille, si elle me voyait avec l’un d’eux. Elles vont montrer au garçon mais aussi à moi que je ne suis pas belle.

Donc j’aimerais savoir comment réagir dans ce genre de situation, je sais que je ne dois pas me dévaloriser ni montrer que je manque de confiance. Mais comment réagir concrètement et si le garçon était mon copain ? Comment s’y prendre ?

(Merci beaucoup pour vos réponses)

Salut mes girls ✌🏿😔 Jvoulais savoir si jamais l'une d'entre vous était dans ma situation et si oui, si vous aviez trouvé une solution..

En gros mon copain, son zizi bah il pue.. Je ne peux pas approcher ma tête car ça pue trop.. Je déteste l'odeur.. Il n'est pas circonsis. On se douche ensemble donc oui il le lave et le sèche mais ça pue toujours ✌🏿😔

Je ne sais pas quoi faire

Hello tout le monde !

Depuis quelques mois ma relation avec un ami de longue date a évolué. Nous nous sommes rapprochés et sortons ensemble.

Les choses se passent bien, on rigole bien ensemble, on s amuse. La cohabitation est fluide. On a une bonne complicité. C est difficile d être loin l un de l autre et on partage des hobbies qui nous permettent d avoir toujours des choses à faire ensemble.

Il a beaucoup de qualités que j apprécie chez quelqu un. Je l aime et tiens vraiment à lui.

Seulement voilà. Intellectuellement, je me sens inquiète. J ai du mal à avoir des conversations vraiment profonde avec lui. Je ne me sens pas très stimulée. Voir même, j ai un peu honte à l idée qu il rencontre mon père, et qu il fasse des fautes de français lorsqu il parle.

Je n en suis pas très fière mais même si je l adore et qu il a plein d autres qualités, j ai peur d etre frustrée de ne pas pouvoir partager certaines discussions avec lui, autour de l art, des sciences sociales...etc.

Lorsque j essaye d échanger et débattre sur des petits scénarios fictifs par exemple (admettons : comment s organiserait la societe si l on supprimait [n importe quel element important de notre quotidien aujourd'hui, comme le plastique par exemple]), j ai l impression qu il ne comprend pas mes hypothèses, et que ses propres propos tournent en rond et se paraphrasent.

J adore ces petits exercices de pensée, ils permettent de faire des recherches, découvrir des travaux, des théories scientifiques.

Je tiens beaucoup à lui. Mais je ne suis pas sûre de réussir à me projeter à long terme avec quelqu un dont j ai l impression qu il me jugerait, qu il s ennuyerait du fait que j essaie de discuter de choses dont il se fiche.

Et que moi je m ennuyerais du fait qu il ne comprenne pas tout à fait ce que j essaie de dire ou ne parvienne pas à projeter la discussion plus loin en amenant d autres éléments.

Je pense que je fais une sorte de mépris de classe intériorisé. Financierement j ai toujours du me debrouiller en travaillant, et j etais boursière. Cependant j ai tout de même grandit dans des milieux culturellement favorisés : une partie des adultes que je connaissais étaient des chercheurs, des professeurs, des artistes, des scientifiques, des avocats.

Mon père tenait à ce que j ai toutes les armes pour m extirper de la condition dans laquelle nous avons vécus financièrement et m a éduqué a m intégrer facilement auprès de personnes appartenant à des catégories sociales favorisées. Je suis toujours étudiante, mais je suis déjà allée plus loin que n importe quel membre de ma famille en entrant en master.

Mon compagnon lui, est allé plus loin que n importe quel membre de sa famille en faisant un bts.

Je ne pensais pas que ça me poserait de problèmes et ce ne sont pas les études qui pêchent mais son niveau de vocabulaire, de culture.... j ai peur que cela creuse un écart entre nous. Je tiens beaucoup à lui mais c est comme si je n arrivais pas toujours à me faire comprendre. Comme si je ne pouvais pas vraiment tout partager avec lui, qu il ne comprendrait pas, mon besoin de me documenter, d avoir des conversations existentielles, me questionner. Et avoir quelqu un en face qui me pousse à remettre en question ma réflexion, à l ajuster.

Est ce que je fais de l élitisme ?

Certaines d entre vous ont elles déjà vécu avec quelqu un de moins curieux intellectuellement ? Ou de moins cultive de façon générale ?

A quel point est ce quelque chose d important dans votre vie ?

Je me demande aussi si je peux vraiment prétendre aimer quelqu un, sur qui je porte un jugement que je trouve hypocrite sachant d ou je viens moi même...

Je suis désolée je ne souhaite froisser personne. Et ce post n est pas dutout la pour me faire mousser ou me mettre en valeur par rapport à lui en essayant de le faire passer pour une sorte de beauf ignare (c est pas ce que je pense mais ce serait trop long a expliquer pour un seul post). Je culpabilise beaucoup de cette situation et je n aime pas dutout mon ressenti. Croyez bien que je ne me sens pas dutout mise en valeur en avouant ça ici, s il vous plaît ne me jugez pas trop durement. Vous pouvez me mettre les yeux en face des trous mais je vous serais reconnaissante de ne pas être trop violentes.

Salut,

Je suis une femme de 22 ans et je n'ai jamais eu de petit ami donc je souhaiterais avoir des avis de femmes plus expérimentées.

Je discute depuis quelques jours avec un homme de 22 ans également.

On s'entend bien et on a des passions en communes comme le sport ou les films, les jeux vidéos etc. Mais il a récemment fait un commentaire un peu bizarre : en gros je disais que j'étais allée à sephora et il l'a dit : "ah le fameux magasin mdrr" et donc j'ai demandé si il y allait souvent et donc il m'a dit "non mais c'est un magasin pour femmes quooi ahah, t'aimes bien toi ?". Et j'ai donc répondu que c'était un magasin pour tout le monde , y a pleins de mecs qui y vont pour du soin du visage ,du parfum ou du maquillage. Il m'a dit "oui c'est vrai excuse moi c'est un cliché 😂". J'ai dit "bah un peu 😂". Il a rajouté ensuite "après je pense que leur CA sans compter les hommes efféminés c'est 90% des femmes 😭". J'ai dit : franchement au départ c'était plus les femmes oui mais aujourd'hui de plus en plus d'hommes prennent soin de leur peau même pas forcément pour se maquiller ou quoi , juste s'acheter des skin care etc ou des parfums donc y a beaucoup plus d'hommes qui achètent des produits. IL a fini par dire : C’est vrai c’est vrai, je suis un vieux alors. donc j'ai dit : Je suis assez ouverte sur ces sujets c'est pour ça. Il a dit :"Heureusement mdr". et j'avoue que j'aurais peut être pas du mais j'ai dit : "Ouais et j'aimerais bien être avec quelqu'un d'ouvert d'esprit aussi". et il m'a juste mis : "C’est la base ! Apres il y a quand même une limite à avoir".

J'aimerais que vous me disiez un peu ce que vous en pensez. Sachant que bien avant, j’avais mentionné que mes parents étaient trop protecteurs malgré mon âge, et que ça pouvait parfois être énervant quand on est adulte, et il m’a répondu : « C’est tellement compréhensible quand tu regardes le monde de fou, et en plus, t'es une femme... » Et j’ai reconnu que oui c'était difficile d’être une femme, car on risquait davantage d’être tuées ou blessées par un homme ( sans haine envers lui) et j’ai dit que j’aimerais pouvoir me promener sans être agressée, etc., et que ça valait pour toutes personnes et il a répondu : « Ouais, et on vous le souhaite , c'est pas normal que vous puisiez pas vous balader surtout pour vous et il a ajouté : « T’inquiète pas, je le prends pas personnellement. ».

Merci d'avoir pris le temps de lire

Ça fait un moment que j’y pense je fais de mon possible pour ne pas être une conasse dans ma vie mais j’sais pas comment j’pourrais savoir si j’le suis ou pas mais quand j’ai analysé la situation j’ai toujours cru que j’étais quelqu’un de bien avec un bon fond psq je ne juge pas les autres je ne vole pas et je ne mens pas mais enft quand j’y repense j’ai aucune bonne action de moi dont j’arrive à me rappeler est-ce qu’au fond je ne suis pas une aussi bonne personne que ça ?

J’étais avec un mec de décembre jusqu’à avril ça se passait super bien ct la première fois que je ressens ça pour quelqu’un j’étais déjà sorti avec deux mecs avant lui mais j’ai toujours eu le sentiment que je les aimais moins qu’ils m’aimaient mais pas avec celui là je l’aimais à en crever mais un jour random il m’as ghoster sans aucune raison alors que tout allait bien entre nous j’lui ai envoyé 3 messages pour lui demander ce qui n’allait pas mais rien aucun signe de vie jme suis jamais faite ghoster auparavant du coup j’arrive pas à comprendre pourquoi et je l’ai enlevé des réseaux psq j’avais le seum qu’on me respecte pas mais ça fait plus d’un mois maintenant que c fini et je passe pas un jour sans penser à lui il me manque trop et j’ai l’impression que jmen remetterai jamais je ne sais pas quoi faire

Je suis avec mon copain depuis plus d’un an maintenant et comme n’importe quel couple notre vie sexuelle prend une place tout de même conséquente dans notre histoire. Sauf que et bien je ne finis jamais… ou alors très peu
Mon copain ne sait pas trop utiliser ses doigts même si j’ai essayé plusieurs fois de le guider il ne prend pas forcément en compte mes recommandations. Un jour j’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit que lors qu’il descendait ( cunning) c’était pas forcément dingue et que peut être il pouvait faire certaines recherches dessus, depuis il refuse de réessayer. De même la pénétration ne me procure pas de plaisir.
Je suis vraiment désespéré j’ai besoin d’aide pour lui expliquer sans qu’il se vexe
Si vous avez des idées je prends tout !

Hello,

F30 ici. Je travaille depuis 3 ans dans une boîte qui a des prestas en Pologne donc je me rends 1 semaine en Pologne toutes les 5 semaines en moyenne. En février, j'ai rencontré un nouveau presta polonais avec qui j'ai étroitement travaillé toute la semaine. Il s'est passé quelque chose d'assez dingue, une sorte de connexion fulgurante, des rires, des discussions profondes dès le début.

On s'est dit qu'on se plaisait dès le 3ème jour et on s'est embrassé mais rien de plus. Je suis rentrée chez moi au bout de 1 semaine et on était très nostalgique.

De retour en France, on s'était dit qu'on irait doucement mais finalement, on s'appelait 2-3h chaque soir, on parlait de tout, on se textait toute la journée et l'attirance a grandi.

J'y suis retournée 2 semaines en avril et là, explosion. Il m'offre plein de cadeaux. Une sorte de passion dévorante, je bossais avec lui la journée et je restais chez lui le soir, on a quasi vécu ensemble pendant 2 semaines, tout était fluide et fusionnel. Il a même parlé de moi à ses amis, ses parents etc (je sais qu'il ne ment pas car on a croisé sa mère en ville lors d'un dîner et il me l'a présentée). Il me dit qu'il ressent de fortes émotions et sentiments après une longue période d'apathie. Il se livre à moi.

Au retour en France, rebelote. Longs appels, déclarations enflammées de sa part. Je devais retourner 3 semaines en Pologne pour travail + congés fin mai. Puis là, douche froide : de moins en moins de nouvelles sur plusieurs jours. Je décide de percer l'abcès au bout de 4 jours sans appel et là il me dit qu'il veut arrêter. Qu'il doit voir un psy pour pas répéter de vieux schémas. Qu'il n'a pas besoin de relation pour le moment. Qu'il me remercie pour cette douceur et ce romantisme mais qu'il a switché. Je l'appelle et lui demande des explications mais il s'énerve et me demande d'accepter sa décision. Il me dit qu'il peut pas expliquer son switch, qu'il a déjà vécu ça avec son ancienne relation, que ça n'a rien à voir avec moi et qu'il est juste comme ça.

Il me suggère d'effacer nos conversations, me dit que je ne représente plus pour rien pour lui (alors que 5 jours auparavant il me disait qu'il voulait se marier avec moi).

Je pleure devant une telle violence, il s'énerve et me dit que je suis trop émotive. Je raccroche.

Plus de nouvelles depuis 1 semaine.

Je le vois et travaille avec lui dans quelques jours.

Comment réagir ? Et comment expliquer ça

Hello,

Je poste ce message pour me livrer et aussi avoir des avis sur ce que je ressens.

J’ai 26 ans et je suis enceinte de 5 mois, et avec conjoint ça commence à devenir de plus en plus tendu, du moins de mon côté.

Nous sommes ensemble depuis 2 ans et le bébé était un bébé surprise mais nous avons décidé de le garder après avoir discuté et réfléchi.

Les 3 premiers mois de grossesse j’ai vraiment souffert de nausées et de grosse fatigue, c’était vraiment compliqué pour moi. J’ai passé 3 mois malade et couchée au fond de mon lit. Mon conjoint m’a soutenu mais passé ces 3 mois ça a commencé à se dégrader, du moins de mon point de vu. J’ai enchaîné ces 3 mois horribles avec des crises de névralgie qui me faisait énormément souffrir (malaise).
Bref, nous avions un voyage de 5 semaines de prévu à l’étranger dans un pays chaud (le voyage était déjà prévu avant la grossesse et j’ai quand même décidé de le maintenir). Ça a été le pire voyage de ma vie, j’ai souffert du début à la fin, que ce soit avec les 11h d’avion, les trajets interminables, la chaleur qui me provoquait des baisses de tension et des débuts de malaise, les crises de névralgie, bref j’ai souffert du début à la fin. Mon conjoint ne m’a pas soutenu durant le voyage, nous nous sommes même éloignés car je lui reprochait de ne pas me soutenir et de ne pas comprendre que je n’ai plus les mêmes capacités physiques qu’avant et que de voyager dans ces conditions me mettaient en danger inutilement. Nous étions avec sa famille la bas, et un jour où nous partions faire une excursion en bateau nous sommes tombés en panne en pleins milieu de la mer, j’étais littéralement au bord du malaise car en pleins cagnard sous 40 degrés, j’ai vomis et je pensais vraiment que j’allais « mourir » et sa famille n’a rien trouvé de mieux à faire que de me filmer en train de vomir, ce qui a énormément amusé mon conjoint.
Durant le voyage nous n’avions plus aucun contact physique, plus aucun sujet de conversation, nous étions ensemble mais sans vraiment être ensemble. J’ai essayé de lui en parler plusieurs fois, ce qui me faisait beaucoup pleurer sur le coup, mais ça n’a jamais abouti à rien car il n’avait rien à dire et sur la fin il me disait même qu’il voulait juste profiter de son voyage. Donc j’ai compris que monsieur ne voulait pas être déranger avec mes états de conscience.
Il y a un soir où je me suis énervée car avec sa famille ils voulaient aller voir un concours de twerk, sur le coup ça m’a choquée qu’il souhaite y aller et qu’à aucun moment il puisse se dire que ce n’était pas approprié et que ça lui ai juste tout simplement traversé l’esprit. Finalement il n’y est pas allé car je lui ai dit que ça me dérangeait mais j’ai eu l’impression d’être passé pour la mégère qui l’empêche de profiter. Mais sur le coup j’ai trouvé ça déplacé que monsieur souhaite aller voir un concours de twerk alors qu’il est avec sa conjointe enceinte, qui souffre depuis le début du voyage.

Bref, le voyage merdique, j’ai souffert du début à la fin que ce soit physiquement comme mentalement.
En rentrant ça ne s’est pas arrangé, comme nous déménageons bientôt, il sort 1j sur 2 voir ses potes, il rentre à 3/4h du matin. Et en fait j’ai l’impression que tout l’enchante sauf d’être avec moi.
Il me dit que vu que j’ai beaucoup fait la gueule, il s’est éloigné et maintenant je ne sais plus quoi faire.
Hier soir il est sorti danser avec ses potes, il est rentré à 4h du matin. Il m’a d’ailleurs montré une vidéo pour me faire comprendre que je lui en demandait trop et que c’est pour ça qu’il s’éloignait, que c’était une réaction « normale ».

D’habitude je trouve ça normal que chacun puisse profiter de son côté et de ses amis mais là ça ne passe pas. Maintenant j’ai décidé de faire ma vie et de ne lui parler que quand c’est nécessaire et ce matin il m’a demandé si quelque chose n’allait pas. Je lui ai dit que tout allait bien car je n’ai plus envie de perdre de l’énergie à lui expliquer les choses car ça ne sert à rien. J’ai perdu tant d’énergie à vouloir lui parler plusieurs fois sans que cela ne change.
Et honnêtement je suis à bout, je ne le supporte plus, rien que de le voir rigoler avec d’autres personnes et faire comme si tout allait bien me rend folle.
J’en suis arrivée à un point où j’ai envie de le quitter.

Est-ce que vous pensez que ce sont les hormones de grossesse qui jouent sur l’intensité de mon énervement envers lui ?
J’aimerai votre avis, car je n’en peux plus et je ne supporte plus rien.

Merci pour vos avis et votre bienveillance 🥺

Avec ma partenaire lors de nos ébats, du lait gicle, cela peut il être un frein à votre désir ou au contraire, cela peut il vous exciter durant l’acte

Bonjour tout le monde,

J’imagine que le sujet a déjà été abordé et qu’il est assez courant ici mais je voulais quand même poster et avoir votre avis sur le sujet on sait jamais.

Je suis en couple avec ma copine depuis 3 ans et on a tout les deux 23 ans. Elle est vraiment géniale, aimante, attentionnée, gentille… mais sur le plan sexuel c’est difficile.

Un peu de contexte : j’ai eu une dizaine d’expériences avec des filles différentes avant et ma copine seulement un mec (déjà ya un écart assez important).

J’adore le sexe. J’ai beaucoup de libido et quand j’étais célibataire j’avais plusieurs sex friend.

Maintenant dans la vie de couple, c’est monotone sur le plan sexuel. Pour elle c’est obscène. M’envoyer une photo sexy c’est obscène. Me dire qu’elle a envie de moi c’est obscène. Se mettre à genoux et … c’est dégradant. Me regarder pendant une fellation elle ne peut pas ça la dérange. Etc

C’est toujours moi qui fais le premier pas et j’ai l’impression de ne pas être désiré.

J’essaie d’être attentif à son fonctionnement, d’y aller étape par étape mais c’est très très lent.

Le progrès le plus notable c’est qu’en 2 ans et demi elle aie accepté de faire des fellations mais sans me regarder (elle me tourne le dos).

Pour moi c’est très difficile je ne me sens pas désiré. Je sais que si j’installe une appli de rencontre en quelques heures je vais trouver quelqu’un qui assouvira mes envies sexuelles. Mais ce dont j’ai envie c’est elle. Je sais qu’elle fait des efforts mais honnêtement je ne les vois pas ou quasiment pas.

Elle me dit qu’elle a envie de me dire qu’elle a envie mais elle n’y arrive pas elle ose pas elle trouve ça « sale » de dire qu’elle a envie de moi par exemple.

Est-ce qu’elle a envie de réussir juste pour rester avec moi ? Est-ce que au fond elle en a vraiment envie ?

J’aimerais rester avec elle toute ma vie vraiment c’est une fille géniale mais si je dois être frustré toute ma vie sexuellement ça va être difficile.

Pour le soulager je me masturbe seul dans les toilettes c’est très dégradant et cette pratique ne peut pas durer sur le long terme.

Ouvrir le couple ? J’ai peur d’avoir trop envie sexuellement d’autres femmes que ça entraîne de la jalousie (ce que je comprendrais) de la part de ma copine (mais en même temps elle ne me satisfait pas) et ça serait la fin de notre couple.

La tromper ? Non je trouve ça immoral et ça serait méchant.

Avez-vous des conseils à me donner pour que nous ayons une vie sexuelle épanouie ?

Merci par avance pour votre aide.

Hello,
Comme dit dans le titre, je suis une meuf bi (F,26) depuis deux ans avec mon amoureux :)
Beaucoup d'expériences sexuelles et de relations très différente, essentiellement dans la comu lgbt :)
J'ai commencé à me masturber ado, avec les mains, dans la douche, puis à l'âge adulte avec de petits sextoys et toujours sous la douche dans des bains. J'ai quasi toujours un orgasme, plus ou moins intense mais j'adore surtout faire monter le plaisir.
Le soucis, c'est qu'avec mes mecs, j'ai déjà squirté, été proche de jouir, mais mes vrais orgasmes se comptent sur les doigts d'une main. Comme s'il y avait toujours un truc qui bloquait, mais toujours à deux, jamais seule.

Est ce que c'est déjà arrivé à certaines d'entre vous? Pourtant j'ai l'impression de réussir à lâcher prise, mon mec connait bien mon corps, on communique beaucoup et je suis 100% en confiance.
Ou est ce que vous auriez des conseils? Peut etre pour moins me mettre la pression? Mieux lacher prise?