Bonjour,

J'ai 30 ans et je suis en couple depuis presque 4 ans avec ma compagne, qui a 28 ans.

On vit une très belle histoire d'amour avec nos 4 chats et nous avons acheté une maison en début d'année.

Pour moi, c'est la personne avec qui je veux finir ma vie, et peut-être avoir des enfants.

On est très fusionnels. On ne s'engueule presque jamais, c'est vraiment tout ce que j'espérais.

Nous avons déménagé début 2025 et elle a trouvé un nouveau travail.

De temps en temps, elle me disait qu'un gars de son travail semblait avoir un faible pour elle, sans que ça aille plus loin.

Dernièrement, elle m'a dit qu'elle allait boire un verre avec lui après le travail. En soi, ça ne me dérangeait pas. Elle a aussi commencé à échanger des messages avec lui.

Mais depuis, tout est complètement parti en vrille.

Ça fait une semaine qu'on se dispute sans arrêt. Elle est complètement renfermée sur elle-même. À la base, elle a déjà du mal à exprimer ce qu'elle ressent.

Je lui ai dit que je ne voulais plus qu'elle parle à ce gars ni qu'elle le voie. Elle m'a répondu : « Plus tu m'interdiras de le voir, plus j'aurai envie de le voir. »

Elle m'a aussi avoué qu'elle commençait à beaucoup l'apprécier.

Je lui ai demandé si elle voulait qu'on se sépare. Elle m'a répondu que non, qu'elle m'aimait et qu'elle voulait finir sa vie avec moi.

En revanche, elle me dit qu'elle n'arrive pas à aller à l'encontre de ce que son cœur lui dit...

Pour moi, la meilleure solution serait qu'elle coupe les ponts avec lui.

Je suis complètement perdu.

Avez-vous déjà vécu une situation similaire ? Quels conseils pourriez-vous me donner ?

Merci.

Bonjour ! Je (31H) viens à vous car je pense avoir réaliser une erreur sur un cadeau que je veux offrir à une amie ( et collègue ).

J'ai pour habitude d'offrir des cadeaux en fonction des goûts, passions et personnalité des autres et de me chauffer la tête à mort pour offrir un cadeau qui plaira sincèrement à la personne et non juste pour offrir par politesse.

Le problème dans cette situation est que j'ai toujours offert seulement à ma famille car je n'ai pas eu d'amis depuis plus d'une dizaine d'années ( et encore je ne sais pas si on peut les appelés "amis" ) et c'est une des seules amies que j'ai ( 2 amies pour être plus précis ). Je commence à me demander après l'achat de mon cadeau qu'il est peut-être déplacé et disproportionné pour la relation que j'ai avec elle.

Le cadeau : le parfum Dior J'adore Intense sorti récemment. Ca fait peut être un peu trop en tant qu'ami d'offrir ça, sachant qu'elle est en couple.

Vous en pensez quoi ? Je sais que ça lui plaira mais ça fait pas trop " intime " ? Comment auriez-vous réagi à sa place ?

Bonjour tout le monde !

Il y a quelques jours, je vous avais parlé de mes craintes à l'idée de faire le premier pas avec mon crush de terminale, en me disant qu'au fond, je n'avais plus rien à perdre. Vous m'avez convaincue de me lancer !

Je l'ai donc fait… et ça s'est plutôt mal passé.

Je ne sais pas si je peux mettre la conversation complète, car lorsque j'avais essayé, mon post avait été supprimé. Je vais donc vous la raconter.

Je lui ai envoyé un simple « Coucou, comment vas-tu ? ». Il m'a répondu en me demandant qui j'étais. Je lui ai donné mon prénom et il a répondu : « Oh vraiment ? »

J'ai continué la conversation en disant : « Eh oui ! » puis je lui ai demandé où il allait l'année prochaine. Il m'a répondu très sarcastiquement : « En Afrique, dans une école d'ingé pour meubles. »

J'ai répondu : « Pour construire des canapés ? » Il a dit : « Oui, on en a besoin. D'ailleurs, est-ce que tu veux me rejoindre dans ce périple en Afrique de l'Ouest ? »

J'ai répondu : « J'hésite… c'est loin de la France. » Il a repris : « On n'a qu'une vie, il faut la vivre à fond. »

Je lui ai alors dit : « Ok, l'hédoniste, j'avoue. » Il m'a demandé ce que ça voulait dire, puis je lui ai répondu : « Et toi, en français, ça veut dire quoi toute cette histoire d'Afrique et d'école de meubles ? »

Là, j'ai peut-être eu tort de casser le délire…

Il m'a ensuite demandé comment bloquer une personne, puis a ajouté : « C'est bon, j'ai demandé à ChatGPT, ciao. »

Mais au final, il ne m'a même pas bloquée.

Qu'en pensez-vous ? Et j'espère que ce post ne sera pas supprimé !

He always has an excuse for why he won’t show you off, and he even deletes the comments you leave on his posts. Is this normal, or is it a red flag?

Bonjour/bonsoir, j' (H 20) ai un crush sur une fille (F 27) un peu plus âgée. On se connait depuis un peu plus d'1 an, ça nous a donc laissé le temps d'apprendre à se connaître depuis. On ne sait jamais rencontré malgré que le sujet soit ressorti quelques fois. Elle à l'air assez "réservé" et déçu(?) de son physique donc j'évite de trop appuyer sur le sujet (même si elle laisse s'échapper quelques infos parfois). Je me suis cependant rendu compte vers fin novembre que j'étais en faite tombé amoureux d'elle. Je ne sais pas vraiment trop quoi faire car j'ai peur que si ce n'est pas réciproque, la relation actuelle soit détruite. J'essaie parfois de "tâter" le terrain mais les réactions sont assez ambigües. Elle dit parfois des choses plus ou moins sujettes à l'interprétation aussi ce qui me fait psychoter encore plus. Je prédit déjà la réponse du "le mieux a faire c'est d'avouer tes sentiments" et trucs du genre mais à chaque fois que je repense au fait que ça peut tout faire s'écrouler me mets très mal. j'avais surtout besoin d'extérioriser ma situation mais je suis aussi preneur si vous avez des conseils. Merci d'avoir lu et de vos futurs conseils.

Compte poubelle pour des raisons évidentes et par avance désolé pour le pavé. 

Je (33M) suis père au foyer depuis 5 ans. Je m’occupe de nos 3 jeunes enfants de 5, 4 et 2 ans à temps plein. Ma femme (34F) a commencé un nouvel emploi il y a un an et demi. Un job à responsabilités très prenant, stressant, avec beaucoup de déplacements en France et à l’étranger.

Jusqu’à récemment, tout allait bien, on avait trouvé notre équilibre, nos enfants sont épanouis, et je pensais que notre couple était solide. J’avais une confiance absolue en elle sans même que je ne me pose la question.

Ces derniers mois, elle a passé de nombreuses semaines loin de la maison pour le travail, dans un environnement clos imposé par le travail, ne rentrant que les week-ends.

L’élément déclencheur a été une semaine de vacances avec les enfants en juin, qui était la seule semaine possible pour elle. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à avoir des doutes. Je voyais qu’elle échangeait pas mal de messages avec un collègue masculin dont elle m’avait déjà parlé mais je ne me suis pas inquiété plus que ça.

Mais un soir, après avoir couché les enfants, on descend au bar de l’hôtel. Elle reçoit un appel de ce collègue. Elle se lève précipitamment et s’éloigne, me laissant seul. Je remonte dans la chambre, elle arrive quelques minutes plus tard. Je lui dis que ce n’est pas cool, qu’elle aurait pu rester avec moi. Elle s’excuse et on passe à autre chose

De retour à la maison après les vacances, ce mauvais pressentiment ne me lâche pas. J’ai fait une chose que je n’avais jamais faite en 10 ans de relation : j’ai regardé son téléphone pendant qu’elle dormait.

J’y ai découvert des messages avec ce collègue. Très ambigus. Lui qui écrit des choses comme : “Te faire l’amour et m’endormir…”

Je découvre aussi des messages vocaux envoyés à la meilleure amie de ma femme. Elle y raconte que, pendant ces semaines loin de la maison, elle retrouvait son collègue dans sa chambre ou la sienne. Des phrases du genre : “On n’a pas dormi de la nuit“,  “On s’est retrouvés, on a dormi chez moi”.

Je me suis effondré. Cette confiance que j’avais en elle était totale et la question d’une tromperie ne m’avait jamais traversé l’esprit.

Je l’ai confrontée dès le soir même. Elle nie toute relation physique. Elle explique qu’avec le stress et la pression du boulot, cette relation s’est créée mais « ne voulait rien dire ». Elle s’excuse pour l’ambiguïté. Elle me parle de lien créé autour d’une épreuve commune/trauma bond (un parent malade). Elle évoque aussi un « ego boost », après trois grossesses, le fait de se sentir désirée. Elle justifie ses messages par le fait qu’il ait tenté sa chance mais qu’elle n’a jamais rebondi même si elle savait pertinemment qu’elle lui plaisait. (Elle n’a effectivement pas répondu au message “Te faire l’amour et m’endormir”, embrayant directement sur un autre sujet.)

Elle affirme que les messages à son amie étaient une exagération de la réalité. Qu’ils ont toujours dormi séparés : l’un sur le canapé, l’autre dans le lit. En soit, je n’ai lu aucun message indiquant clairement et sans équivoque qu’elle m'avait trompé. 

Depuis, elle a supprimé toutes les conversations avec ce collègue et avec son amie, et elle a bloqué le collègue. Mais j’ai vu, il y a deux jours, qu’elle l’avait débloqué et que la nouvelle conversation avait été effacée. Elle m’a assuré ne pas l’avoir débloqué, ignorant que j’avais vu l’inverse.

Ça fait 3 semaines maintenant et je rumine en boucle. Je me répète ces messages et je n’arrive pas à comprendre et trouver une justification. C’est un mélange de tristesse profonde, de colère, d’incompréhension et de honte. Je n’arrive plus à penser à autre chose.

Elle répète qu’elle est désolée d’avoir entretenu cette ambiguïté, que c’est sa faute, mais elle maintient qu’il ne s’est rien passé de “physique”.

J’ai envie de la croire, mais j’ai l’impression que je me voile la face. Je n’ai plus confiance. Et le fait que ce soit moi qui aie découvert cette situation me hante : que se serait-il passé si je n’avais pas écouté mon intuition ? J’ai déjà peu confiance en moi et cette situation n’arrange pas la chose…

Être père au foyer, m’occuper de nos enfants, la soutenir dans sa carrière en lui disant constamment tout mon amour, et imaginer ce qu’il a pu se passer là-bas pendant ce temps… ça me ronge. Je n’arrive plus à me sortir de la tête des scénarios, parfois probablement paranos, mais qui me minent. J’ai vraiment le sentiment d’avoir été trompé et trahi. Parfois même, je me dis que je préférerais qu’elle me dise qu’elle a couché avec lui afin de pouvoir accepter, ne plus être dans le doute et passer à autre chose. 

Je suis totalement perdu. Dois-je lui laisser le bénéfice du doute ? D’autres ont-ils vécu une situation similaire où les messages étaient très explicites mais où la personne jurait qu’il n’y avait rien eu de physique ? Comment fait-on pour reconstruire la confiance ?

On a 3 jeunes enfants, je l'aime profondément et je ne veux pas faire voler notre famille en éclats, mais je ne sais pas si je pourrai lui refaire confiance un jour.

Merci de m’avoir lu. Vos avis, vos expériences, tout est bon à prendre.

Bonjour j'avais poster ailleurs mais j'ai eu un problème lors de l'envoi :/

Alors voila je suis en dépression depuis le mois de janvier et je suis sous antidépresseurs. Malgré le traitement, j'ai l'impression de ne pas m'en sortir. Il y a des jours où je vais un peu mieux, mais depuis quelques jours mon moral est de nouveau au plus bas. Pourtant, j'essaie de me changer les idées : je sors avec des amis, j'ai demander a reprendre mon travail suite a mon arrêt de plusieurs semaines, mais rien a faire. Même mes passions et mes passe-temps ne me procurent plus le plaisir qu'ils me donnaient avant.
J'ai grandi dans une famille où mes parents avaient de graves problèmes de santé. J'ai perdu ma mère très jeune et j'ai subi des violences ainsi que des abus sexuels. Malgré tout cela, j'ai toujours essayé de tenir bon, notamment parce que mon père est lui aussi gravement malade.
J'ai également voulu faire ma vie et je pensais avoir enfin trouvé l'homme avec qui le faire, mais cette relation m'a finalement détruite.
Je le connaissais depuis plusieurs années et on étaient toujours sur la même longueur d'onde.
Lorsqu'il a quitté la mère de ses enfants parce qu'il ne parvenait plus à lui pardonner ses nombreuses infidélités, il m'a avoué avoir des sentiments pour moi. Nous avons beaucoup discuté et avons décidé de nous donner une chance.
Quelques mois plus tard, il a commencé à rencontrer de nombreux problèmes familiaux et financiers. Il m'a alors demandé de faire un break tout en souhaitant que nous restions amis. Deux mois après, il m'a annoncé que son ex souhaitait reprendre leur relation "pour le bien des enfants".
J'ai essayé de lui rappeler tout ce qu'il avait vécu avec elle, les multiples tromperies dont une qui a durée des mois,les violences, les humiliations, le fait qu'il avait même failli mettre fin à ses jours à cause d'elle. Malgré cela, il m'a répondu que c'était sa décision, que je devais l'accepter, tout en me demandant de rester son amie.
J'ai refusé et j'ai coupé tout contact. J'avais le sentiment qu'il préférait fermer les yeux car il m'avais dit pouvait lui faire confiance tant qu'elle n'était pas avec un autre homme.
Après cette conversation, je me suis complètement écroulée, je me suis sentit manipuler et trahis par l'homme que j'aimais. Je ne comprenais pas pourquoi, alors que j'avais toujours été présente pour lui malgré mes propres difficultés et la maladie de mon père, il choisissait de retourner vers une femme qui lui avait fait autant de mal.
Je me disais que je dois être pire qu'elle pour qu'il ait fait ce choix. Je repenser a cette conversation sans cesse, et tous les traumatismes de mon enfance sont remontés à la surface. J'ai fini par penser que ma vie ne servait plus à rien et j'ai failli mettre fin a mes jours mais ma meilleure amie est intervenue et m'en a empêchée.
Aujourd'hui, ce qui me fait le plus souffrir, c'est que je n'arrive pas à tourner la page car j'ai également perdu un ami.J'aimerais aller de l'avant, mais cette histoire me semble profondément injuste et ça continue de me faire souffrir. J'ai parfois l'impression que je ne réussirai jamais à sortir de cette dépression surtout que je comprends pas comment il a pu retourner avec une femme pareil. Je sais que je devrais plus y penser mais j'y arrive pas...est-ce que vous avez déjà vécu ce genre de situation ?
Après ce n'est pas que a cause de cette histoire que suis tomber en dépression mais disons que ca était le déclencheur. Et le problème ces que je sais que je me fait du mal a comprendre comment il a pu retourner avec une femme qui la tromper 6 fois depuis qu'ils ont ensemble et la dernière fois ca a durer des mois et c'était avec son meilleur ami a lui. Il ma meme avouer qu'il a présenté son ami a sa femme car en voyant qu'ils entendaient bien il pourrait avoir un peu la paix quand il rentre du boulot pour jouer a la ps5 sauf qu'il penser pas qu'ils iraient jusqu'à coucher ensemble sous son propre toit pendant que lui était là et qu'il entendrait pas a cause du casque...​

Je n'ai jamais étais tromper alors je sais pas ce que ressentent les personnes concernées mais personnellement je pense que j'arriverai pas a pardonner

Pour ca je demande si certaines personnes peuvent m'aider a essayer de comprendre son choix

Bon je risque d’être long mais j’ai absolument besoin d’aide pour ne plus étouffer ma copine et ne plus être sur ses côtes.

Aujourd’hui, toute la journée, je l’ai sentie à nouveau ailleurs mentalement… Elle était distante par message, physiquement et mentalement lorsque nous étions ensemble. Quand elle est dans un état mental ainsi, elle se ferme littéralement émotionnellement et moi ÇA ME BRISE LE CŒUR.

Premièrement, je me dis que son ex lui manque car celui-ci lui court toujours après 1 an et 4 mois après la rupture (elle lui répond mais surtout pour lui dire d’arrêter et de tourner la page).

Deuxièmement, j’ai peur qu’elle aime un autre que moi..

Et ce qui est vrai, je lui ai déjà laissé de l’espace et celle-ci avait été parler avec son ex (c’est lui qui avait initié mais bon).

Pour revenir à ce soir, on est dans la chambre mais je trouvais comme deux collocs, j’essaie un petit rapprochement et elle ne veut pas en stipulant qu’on est pas obligé d’être collé h24 l’un à l’autre. La dessus vous en dites quoi?

Et la elle a voulu que je la laisse seule dans la chambre car selon ses dires, elle aime être seule parfois. Mais ce dont j’ai peur est ceci:

1- Qu’elle parle avec son ex ou un autre mec….
2- qu’elle réalise qu’elle ne m’aime pas…

Car il y a 1 mois elle m’a dit que son ex lui manquait et qu’elle devait le voir en physique.

Qu’en dites vous sur ma situation ?

Il y a quelques semaines, je parlais avec un garçon qui m'appréciait vraiment. Lui voulait une relation sérieuse, alors que moi je cherchais seulement quelque chose de sans engagement. J'ai été honnête avec lui et je lui ai expliqué que je ne pouvais pas lui offrir une vraie relation. Il m'a quand même proposé qu'on reste sur quelque chose de casual, mais je ne voulais pas que les choses deviennent compliquées parce qu'il semblait beaucoup plus investi émotionnellement que moi.
Maintenant, je pense à lui envoyer un message pour lui dire qu'il me manque… mais si je suis totalement honnête, c'est surtout parce que quelqu'un avec qui coucher me manque mdr, pas parce que je veux soudainement une relation.
Est-ce que ce serait égoïste de le recontacter alors que je ne veux toujours rien de sérieux ? Ou est-ce que je devrais simplement le laisser tranquille ?

Bonjour, moi (F30) et lui (H29) on a une relation vraiment compliquée, avec des moments merveilleux et des moments épuisants, avec un passif toxique.

Rappel: aucun n'est la victime ni le méchant.

L'histoire est méga longue donc merci premièrement à ceux et celles qui lirons jusqu'au bout.

‼️ Attention TW ‼️

2022: le coup de foudre toxique

Quand on s'est rencontré j'étais dans le plus mal psychologiquement. J'étais sous médicaments contre la bipolarité, addict à l'alcool et à la cc. J'étais un déchet avec des remontées de stress post-traumatique de mok enfance et de violente dépression sévère avec de multiples TS

On s'est rencontré dans un bar, le coup de foudre.

Dans quelques jours on est devenu déjà très complice, fusionnelle.

Il avait aussi des pb d'alcool (plus que moi) et de cc et de pb psy: on buvait ensemble, consommation ensemble , était presque co dépendant affectif et on passait des heures à parler et échanger nos trauma.

Il répétait qu'il était philophobe, était encore ami avec son ex, vivait encore chez ses parents.

La relation était fusionnelle, complice mais on ne se mettait pas vers le haut mais jamais se jugeait sur les rechutes et ts

2023: l'enfer, mais aveuglé

A noter qu'il que j'ai mon propre appartement et est toujours refusé qu'il emménage chez moi.

Les disputes ont commencé, et avec les consommations ça devenait violent physiquement, il invitait son ex qui était devenu sa meilleure amie et même eux se battaient violemment sous mes yeux et j'étais choquée mais je mettais tout sur le dos de l'alcool. Puis nous aussi on a commencé à se disputer très violemment (mot blessant sur les trauma, physiquement..)

J'ai atteint le summum du mal-être (mélange, alcool, medoc, c, disputes) et j'ai tenté de passer par la fenêtre. Au dernier moment j'ai eu un éclat de lucidité, j'en suis sortie vivante mais une entorse à la cheville

Après une nuit terrible au urgence j'ai remis ma vie en perspective - il n'est pas venu me chercher ni n'est resté près de moi quand j'avais du mal à marcher , il préférait boire en ville toute la nuit, et revenait juste pour decuver.

J'ai tout arrêté, alcool, c, medocs. Et tout c'est calmé dans ma tête, j'ai commencé à reprendre une hygiène de vie et l'espoir de vivre une vie de famille mais pas dans ces conditions alors je lui ai expliqué qu'on devait se sortir les doigts du cul pour nos projets commun (Mariage, enfants, maison de campagne)

A chaque fois c'était le même manège :

- on passe une après midi sympa, regarde des films qui nous passionnent en commun, ris beaucoup, partage des moments authentiques où je pouvais être moi même. Il m'a soutenu pendant mes problèmes d'argent, trouvait des solutions même douteuse (demander à sa meilleure amie ex de me donner de l'argent : j'avais une coupure de l'aah à l'époque donc aucun revenu, je mangeais resto du coeur), il m'accompagnait au resto du coeur, apportait à manger , payer mon tabac etc..

- Mais il finissait par picoler, trop, à en changer de personnalité : devenant arrogant, edgy, mauvais, violent dans ses paroles, belliqueux, humiliant, utilisant mes trauma pour se moquer de moi et minimiser ma souffrance.. je finissais par exploser parfois et lui rendre la violence (on se battait)parfois en m'emfermant dans le mutisme et larmes..jusqu'à ce qu'il s'écroule dans mon appart ou en ville, j'allais le cherchais, prenais soin de lui alors qu'il comatait.

- Et le lendemain il fondait en excuse "j'ai fait de la merde, je suis désolée, l'alcool est un poison je vais tout faire pour pas recommencer" puis m'offrait un petit déjeuner

Et ça recommencait, tous les weekend. Au point où je devais parfois appeler la police ou une ambulance.

Sans parler de sa mère qui s'imiciait dans notre relation et ma vie personnelle : elle disait que tout était de ma faute, que j'étais toxique, moche, bonne à enfermer

Entre temps son ex m'a confié quand ils étaient en couple c'était pareil sauf qu'elle consommait pas. Il était violent, se faisait bannir de bar et boite, a déjà été enfermé en psychiatrie, et cellule de dégrisement.

Et quand ils étaient ensemble il serait tombé du balcon, lui brisant le bras et a maintenant une enorme cicatrice. Personne n'en parle sérieusement ni profondément, les discours sur ce qu'il s'est passé change : soit il a fait un ts et l'a laissé faire, soit elle l'a poussé et laissé au sol..on ne sait pas.

Un jour une dispute a été trop violente, fasse à son comportement avec l'alcool j'ai cédé et repicolait, j'ai fait une psychose alcoolique. Je n'ai aucun souvenir, ni du début de oa dispute, ni de ce qu'il s'est passé, mais apparemment je l'ai blessé avec un couteaux à un moment (pas au point de l'hospitaliser mais une cicatrice), il m'a pardonné voyant que j'étais pas dans mon état normal et j'ai encore eu plus d'aversion pour l'alcool. Je me sentais mal, mais j'avais espoir qu'on s'en sorte.

Il a replongé en pire, alcool, cc, craque, urgence (même que je sois là mais c'était des gens en ville qui appelaient) il s'enfuyait des urgences et recommençait et je ne pouvais rien faire. Sa mère ne voulait pas entendre parler, c'était à moi de gérer alors que je gérais aussi mes sevrages.

J'ai reçu un appel des urgences, ils ont insisté pour que je signe son internement forcé en psychiatrie - la responsabilité est tombée sur moi. J'ai signé et là.. pire.

Sa mère a fini m'a m'insulter, ma mettre des claques le cracher dessus car je n'aurai pas dû signer.

Et lui en psychologie a plongé dans le craque encore pire, il était devenu l'ombre de lui même. Même si je venais le voir presque tous les jours avec des clopes, de la nourriture, il n'avait jamais le temps pour moi.

J'ai appris plus tard qu'il traînait avec des junkies extrême et une femme qui a l'âge de ma mère qui voulait des choses intimes avec lui, il l'a repoussait mais en même temps il me mentait pour la voir quand il avait des droits de sortie. Il me disait qu'il ne me trompait pas qu'il l'a voyais en douce car elle lui procurait des substances en cachette alors que moi j'étais strict et refusais de lui apporter se l'alcool ou autre. Il a toujours nié coucher avec elle, disant que c'était une prédatrice qui utilisait son' addiction pour l'avoir prêt de lui.

Première fracture sur la confiance.

Il a fini dans un centre de désintoxication avec mon appuie. Il avait l'air mieux jusqu'à ce qu'il se fasse virer pour état d'ivresse dans le centre.

Entre-temps, sa mère nous empêchait de nous voir, disant que j'étais la source du mal de son fils, et dès qu'elle me voyait elle m'insultait, crachait dessus, tambourinait ma porte à 3h du matin pour qu'il rentre avec elle, mais lui et elle se hurlait dessus et s'insultait.

J'ai appris plus tard qu'il y a eu des violence, même avant notre relation - c'est son ex qui m'a dit qu'il y a des années il avait donné un coup de couteau à son père ou fait des bleus à sa mère.

Il n'a pas nié mais s'est défendu : pour lui ses parents le rendent fou en contrôlant les vêtements qu'il porte, s'il sort ou non, entre dans sa chambre sans frapper ni verrou, lui apporte son repas dans son lit, traque le gps de son téléphone et fouille son tel et ses réseaux sociaux.

2024: l'espoir d'une relation saine

Cette année tout s'est calmé, j'ai repris une hygiène de vie stable, je suis passée au cbd, réfléchis à travailler et dans quoi, à réfléchir au permis etc ...

Lui buvait moins, après que j'ai imposé des limites sticts sur l'alcool (plus chez moi).

On a eu une phase harry Potter où on était à fond dans cette passion, des moments de bonheur, de calme, de restaurant, de cinéma.

Cette année-là on est même parti ensemble à Disneyland, on était plus proches et sains que possible. Deux âmes sœurs pleines de rire et de joie.

Mais ça n'a pas duré. Il a commencé à avoir des intérêts malsains pour des contenus immoraux et illégaux (telegram, drakweb) et pire et plus sombre. Au point où je craquais psychologiquement quand je voyais le genre de vidéo qu'il regardait.

Il faisait des montages de video violente, mixtapes, et je ne peux pas dire le continue de ces vidéo. J'avais tout le temps la boule au ventre et commençait à le menacer de le quitter, qu'il pourrait finir en prison, que c'était ethniquement immoral.

Mais il me répétait que c'était une phase edgy, que ça passerait, que c'est le cercle visscieux du gore (se référant à feldup comme quoi il est pas seul à s'auto traumatisait en tombant dans le trou du lapin).

Ça a été la deuxième fracture énorme dans la confiance et l'image que j'avais de lui.

2025: j'ai craqué

Il refaisait des rechutes d'alcool, me cachait ses obsessions pour le gore et glauque malsain et me disait toujours qu'il allait changeait. Je le croyais.

C'était entre : moment joyeux, souris, escape game, rire, soirée sushis and Netflix, fête foraine, sortie à la mer. A même tenu pour mon anniversaire à une fête sans alcool. - sinon ma famille l'adore, il le trouve gentil, avec de la conversation, mais qu'il a des fragilités mais que je dois le soutenir.

Et moment où dès qu'il est contrarié il s'en va, boit jusqu'au coma, dépression, re centre de dessin où s'est fait viré (selon lui c'était parce qu'il était en retard aux activités) puis à refait encore des rechutes (dû à son trauma de l'enfermement des centres de desintox ou de la psychiatrie)

Pour lui voilà son problème : tdah, impulsif, victime de harcèlement scolaire, a été exposé sur internet à la porno et contenu gore, perdu sa virginité à 13 avec une fille de 19 ans, puis à été victime de fille pervers narcissique et ses parents sont sur protecteur et infantilisant

J'ai pas arrêté de le pousser à faire une thérapie mais il ne l'a jamais fait : trop long les rdv, trop cher... Ça fait 2 ans que je lui en demande une.

Et quand je lui dit que moi aussi j'ai eu un passé difficile et traumatique et que je me suis sortie les doigts du cul pour me reprendre en main et travailler sur mes comportements problématiques il me répond "oui mais toi t'es forte, je sais pas comment tu fais".

Et j'avais surtout le syndrome de la sauveuse, peur de l'abandon et dépendances affective. Donc dès qu'il rechutait en ville j'allais le chercher, appelais les pompiers, l'aider à rentrer, à decuver. Sa mère s'est mise à m'aider quand il disparaissait.

Sa meilleure amie/ex un problème, elle était toujours amoureuse de lui, faisait style d'être amie avec moi, lui donnait tout l'argent qu'il lui demandait alors que ça me mettait mal à l'aise.

J'avais Beau lui expliquer que je voulais qu'il coupe contact avec elle. Car elle l'emmenait boire, il devenait ivre, ils se hurlait dessus, se battaient et après elle le déposait devant chez moi.

Mais quand je disais d'arrêter qu'il oa voit, que ça le met mal à l'aise, malsain et que je la voyais comme un vautour que acheté notre affection et attendait qu'on rompre pour se remettre avec lui.

Mais luo disais "je ne veux pas la blesser.." alors que moi que je sois blessé c'était pas grave ...

Un jour j'ai suppris des flash de vodka dans son pantalon, dispute, il dit que c'est moi qui abuse et a un problème de contrôle et s'est barré en larme disant qu'il veut prouver qu'il peut boire sans faire de la merde.

Ca a échoué, encore.

Là j'ai fait un cracage mental, je suis allée en forêt pour pleurer, cirer, hurlé me. J'en pouvais plus.

Il oscillait entre :

- quand j'en pouvais plus et refusais d'aller le chercher ou de le faire rentrer chez moi c'était des snap comme quoi il allait se suicider, des messages culpabilisante comme quoi je le laisse dans le froid (je lui disais bah rentré chez toi mais je te veux pas ivre chez moi). Il faisait des menaces de suicide ou de fuge ("je vais faire une maura murey").

- et : "arrête de te faire du soucis pour moi", "je retombe toujours sur mes pattes", "pourquoi t'angoisse pour moi, t'as qu'a dissocier de mes problèmes" , "je ne veux pas être un poid pour toi", "j'aimerais devenir l'homme qui te mérite"

Bref, j'ai fini par ignorer, le laissait s'autodetruire tout seul, et de se débrouiller tout seul pour s'en sortir car je suis pas sa mère, ni son infirmière, ni assistante sociale.

J'ai fini par rompre en novembre 2025 d'épuisement. Il a pleuré dans toute la ville mais il disait avec sa tête triste qu'il va me laisser respirer et se prendre en main

2026: le début de la fin

L'attachement, ses promesses d'aller mieux, ses progrès visible. Après la première séparation il est devenu plus sobre, fait des sorties, propose des sorties, fait ses démarches pour l'aah et un appartement pour lui et ne plus vivre chez ses parents.

Mais même sans alcool ses problèmes de comportement étaient toujours là : dépendance affective (la mienne s'est effacé avec les points de rupture et de cracage et la perte de confiance absolue), incapable de me parler autre chose que de lui, coupe la parole, s'énerve pour rien et après quand je m'énerve ou pose des limites il dit que j'abuse, que je suis trop sensible etc..

J'ai commencé par sortir de mon côté, avoir des potes, des soirées tranquille et seule. Une vraie résurrection.

Mais il était toujours là à osciller entre "je suis contente que tu t'amuses et te fasse des amis" et "tu sors alors que t'as pas beaucoup de sous, vient pas te plaindre, et moi je fais quoi en attendant je me fais des films, j'ai pas d'amis etc ..." Étant donné qu'il était ban de la plupart des bar il ne pouvait pas venir. Et là, dès que je parlais de ma relation, de ma fatigue et de mes doutes, des personnes me disait de fuir, qu'il le connaissait vraiment , qu'il était connu, et qu'il est ban de beaucoup de bar car il causait des problèmes, et que c'est pas un mec bien.

Quand je lui en parlait il le disait "arrête de parler de moi à n'importe qui. Ils veulent juste foutre la merde. Tu racontes notre histoire alors que toi aussi t'as fait des choses horribles tu m'as enfermé en psychiatrie et m'a donné un coup de couteau et moi je t'affiche pas"

Alors qu'en 2023 quand à chaque fois qu'il était ivre il m'humiliait en publique, qu'il draguait la serveuse, qu'une ne satisfaisait pas sa libido etc.., me faisait des "blagues" comme quoi il avait une maîtresse alors que ça le faisais pas rire et créé du doute mais bon pour lui "j'ai pas d'humour je suis trop sensible" , même des inconnus venaient me voir pour me donner leur soutien et courage en disant que c'était un connard, et ils lui disaient "mec t'es pas cool avec ta copine c'est horrible ce que tu dis en publique sur elle"

Et quand je lui mentionne ça il le dit "arrête de vivre dans le passé et de me faire des reproches " alors que je lui rappelle juste que ça l'a trauma et blessé profondément cette période et que c'est pas en quelques mois que je vais pouvoir passer à autre chose.

J'ai fini par le quitter encore, puis relation flou, j'étais dans un stade où je ne suis plus capable de parler de mes émotions, fatiguais des relations et émotions.

J'ai fini par avoir une aventure régulière avec un mec que j'appréciais sans plus. Et j'ai dit la vérité, on s'est mis en couple libre, il est allé voir ailleurs, ça a pimenté notre vie sexuelle. Puis on a arrêté de voir ailleurs.

On est retourné à Disneyland, on fait des sorties, des cinémas, on passe de bon moment.

Mais ça recommence, il m'écoute pas, minimise mes blessures passés, me coupe la paroles, toujours "oui mais moi je", "je fais ee efforts pour toi" etc..

Point culminant, point de rupture : le décès de mon père.

Quand j'ai appris récemment le décès de mon père j'étais dans un état de deuil, anéanti, perdue, colère, focus sur l'administratif pour la succession et gerer les émotions (ca fait 1 mois j'ai toujours pas pu pleurer)

Au début il a été là, vraiment. Il payait les trajets, p'a accompagné au crématorium, payait les courses et restaurant. Puis quand j'ai fait une cérémonie avec les cendres et des amis de mon père, il a trop picolé et a ruiné la cérémonie en étant trop festif et bavard et inapproprié alors sue c'était pas le moment. Des le lendemain il était déjà ivre à 9h alors qu'on devait repartir.

Il m'a soulé en disant que j'étais moins câline, moins "je t'aime", moins présente, juste prise dans la succession (je suis seule à tout gérer car mon père n'avait que moi).

Il comprenait pas que j'étais pas en état de le rassurer et être une bonne copine. Juste en deuil et avec des problèmes administratif, émotionnel, je gère mon deuil assez seule et encore un peu dans le déni (je ne réalise toujours pas).

Il m'envoyait des messages comme quoi il faisait une dépression, breakdown, passe par une amie à nous pour dire qu'il a essayé de se prendre.

Je suis restée froide en mode : appel le samu, la min père vient de mourir je peux plus rien faire.

Et quand il m'envoie des messages comme quoi il fait un breakedown je dit que je devrais appeler les pompiers (vu ses antécédents)mais se ravise en disant que ça va passer et va mieux.

Mais lui il est toujours là à soit me donner l'espace dont j'ai besoin soit à le solliciter, le faire culpabiliser avec sa tête triste, dire que je suis incohérente à passer de rupture à "on se revoit et passe de bon moment" à je suis distante et aucune disponibilité émotionnel.

Là hier j'ai avoué que je ne l'aimais plus, que je ne voyais plus d'avenir possible avec lui, qu'on arrive jamais à communiquer, que j'ai l'impression qu'il ne m'écoute pas, que même s'il a fait des progrès, les schéma reviennent et les bons moments ne suffisent plus. Et que dans cette relation je sens qu'on avance plus.

Moi j'avance : passe mon code/permis, rdv cap emploi, succession, sport, lire, développer des passions et routine - ça fait 2 ans que je suis en cour d'un diagnostic autistique (ma mère, et deux frères ont été diag) , et j'attends sur liste d'attente une thérapie

Lui: toujours chez ses parents, incapable de faire ses rdv sans ses parents, pas de responsabilité, rechute (même s'il me le cache maintenant je sais avec juste un appel ou un texto qu'il est ivee), change de projet toutes les semaines mais reste sur tiktok toute la journée ou refaire des ... Choses malsaines sur le téléphone..

(Ps: ah oui c'est aussi un mythomane, il a passé des années à raconter une histoire sur sa meilleure amie d'enfance qu'il a vu morte suicidé dans sa baignoire, alors que j'ai appris qu'il l'a connu depuis juste quelques semaines sur internet et ne l'avais jamais vu. Et pleins d'autres histoires comme quoi il a été marié en Suisse, est allé en Russie avec une ex milliardaire, est un super pianiste - jusqu'à ce que je vois qu'il ne joue jamais en publique face à un piano et que les video qu'il montre son celles d'un youtubeur. Mais pour lui c'est pas mythomane, car je l'ai confronté, mais qu'il romance sa vie car elle est ennuyeuse)

Je sais que je dois rompre. C'est une évidence.

La question est : comment ? Car il a repéré mes fails : une passion commune, une proposition de sortie sympa etc...) et j'ai encore du mal à dire non et à couper les ponts car je n'ai jamais fait ça et je me sens coupable car il a fait des efforts et progrès pour moi. C'est juste que c'est pas suffisant, y a trop de mauvais souvenirs, blessures, perte de confiance, aucune communication possibles.

Comment rompre pour de bon sans craquer et revenir en arrière ?

Pour vous il y a il tromperie si dans une relation exclusive vous apprenez que votre moitié séduise un autre homme / femme en faisant des yeux doux et que cela est réciproque,qu'ils continuent leur jeux de regards devant vous ?

Et qu'ensuite ils échanges des messages derrière votre dos plusieurs fois par jour sur quelques jours

Mais qu'ils ne se sont jamais touchés

Hi sorry for my French,

(21F) et en couple avec (22M) , j'ai l'impression que je donne le plus dans notre relation , lui il essaie toujours de me rendre heureuse mais soit ses efforts sont sans résultat ou il va faire une chose terrible...la plupart de temps c'est comme ça et mes amis me disent toujours que les hommes sont comme ça et le fait qu'il a essayé c'est ça qui compte vraiment mais moi je sens pas l'amour comme ça .

Salut je me permets d’écrire ici parce que depuis un moment, j’ai l’impression de subir ma relation.

Contexte: Je suis en couple avec mon collègue, devenu mon manager au travail depuis plus de 6 mois. Les débuts ont très bien commencé, comme si c’était une évidence nous deux. En sachant qu’il ne correspondait pas exactement aux types de mes précédentes relations, j’ai préféré prendre un nouveau départ avec de nouvelles perspectives. En outre, mon copain n’était pas mon style physique, ni même sur le plan du caractère, où dans le passé je ne serai dirigé auprès de personnes qui me tiennent un peu plus tête. Je suis avec quelqu’un qui préfère endosser toutes les critères plutôt que de m’en « balancer » à son tour.

Bref ce n’est pas sur ces points que je sens une forme de souffrance dans cette relation mais plutôt du fait que depuis le début, j’ai pu remarquer que mon copain pouvait parfois manquer d’hygiène. Je ne parle pas de ne pas changer de pantalon deux jours de suite, mais plutôt des essentiels à faire tous les jours (douche, brossage de dents, un coup de peigne dans les cheveux et la barbe). J’ai commencé par semer quelques indices via des cadeaux de cosmétique (masque, crème, nettoyant visage, parfum, plus de savon tout en un). Il avait commencé à les utiliser mais au fur et à mesure des mois je me suis rendue compte qu’on pouvait rentrer chez lui et qu’il allait directement aller au lit, après un rush sur notre lieu de travail (restaurant rapide au niveau de Disneyland, donc beaucoup de flux). Bref !!!! Après de nombreux reproches de ma part sur le fait qu’il ne fasse pas très attention à lui, il a commencé à m’interroger sur le fait que l’on puisse emménager ensemble… ce que j’ai refusé catégoriquement, puisque pour moi, il n’est pas possible de partager mon habitat avec quelqu’un qui ne prend pas soin de lui, en sachant que pour moi c’est essentiel, déjà pour soi-même et pour l’image qu’il renvoie de lui étant que responsable.

Récemment, j’ai particulièrement enchainé les blagues autour de son train de vie mais je pense que mes blagues n’étaient pas que humour.

J’aimerai beaucoup avoir votre avis pour savoir si c’est moi qui en fait trop

On était meilleur pote, on s’est mis en couple des années plus tard sauf que j’me sentais plus dans la relation donc j’ai rompu et il veut garder contact avec moi mais je sais pas quoi en penser. Je sais même pas comment le bloquer.

Pour mettre en contexte, je suis avec mon copain depuis un peu moins d’un an et demi et nous sommes mutuellement la première relation amoureuse de l’autre. Honnêtement, presque tout va relativement très bien entre nous, mais nous avons toujours eu quelques difficultés pour nos relations intimes. De son côté, il est épanoui, mais de mon côté, je suis à un point mort. Malgré ses efforts, il n’arrive pas à me satisfaire et ça commence à m’impacter mentalement.

Bien que l’envie est là, je n’éprouve plus l’envie de le faire avec lui et c’est très difficile me « motiver » pour le faire. Je vois ça comme une tâche et rien de plus. Alors, pour trouver solution à ce manque, j’ai commencé à avoir des pensées infidèles et me dire que je risque de trouver quelqu’un qui pourrait me satisfaire ailleurs et ça me ronge de l’intérieur. Je me sens comme une moins que rien et une mauvaise partenaire. Pourtant me voilà. Je n’arrive pas à sortir les idées de ma tête, peut importe ce que j’essaye de me convaincre et cela dure depuis presque deux mois.

Pour empirer la situation, j’ai récemment obtenu un nouvel emploi et j’ai malheureusement commencé à donner un visage à mes envies, et ce n’est pas celui de mon copain. Malgré le fait que je n’éprouve aucunement attirance émotionnelle envers cette personne (19M), je m’imagine réellement avoir une relation intime avec lui. Je tiens à préciser que je ne suis pas proche de cette personne et je ne fais aucune avance envers lui, mais je me vois souhaiter recevoir son attention et je me sens coupable. J’ai aussi peur qu’une fois que j’ai démissionné de cet emploi, et que je ne vois plus cette personne, mon intérêt ne disparaisse pas et qu’il se redirige simplement envers une autre personne. Alors, le « cycle » ne fait que recommencer.

Pour m’aider dans cette situation, j’ai commencé à consulter une sexologue il y a trois semaines, mais je n’y vois aucun bénéfice pour l’instant à part que c’est très dispendieux. Elle me propose d’essayer de nouvelles choses, mais je n’ai plus l’envie ni la force d’essayer puisque je suis tout le temps déçu, sans exception. En plus, je crois sincèrement avoir essayé beaucoup de choses avec lui, mais il n’y arrive juste pas, peut importe ce que nous faisons. Pourtant, j’y arrive sans aucun soucis.

J’ai aussi parlé de ma situation à des amies et les opinions sont partagés. Certaines disent que je suis jeune, que j’ai le monde à découvrir et que je vais retrouver quelqu’un qui m’aime autant et qui m’apporte autant de positifs dans ma vie en plus d’une meilleure relation intime. D’autres disent que je suis mieux d’essayer de travailler du mieux possible sur le problème, puisqu’il est un bon copain et que ça pourrait s’améliorer si nous y mettons de l’effort.

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, c’est que mon copain est réellement une bon partenaire et il est mature émotionnellement (ce qui est assez rare de nos jours selon moi). Il est attentionné, n’a des yeux que pour moi, est aussi très beau, etc. Nous avons même une vision de futur similaire et des intérêts en commun. Son seul gros point négatif est son manque de confiance en lui, mais ce n’est plus vraiment un problème puisqu’il m’a dit qu’il travaille activement sur lui même.

Je m’imagine réellement finir mes jours avec lui, mais on dirait que je ne m’imagine pas dans le moment présent avec lui. De plus, après de longues discussions avec lui sur ce sujet, il m’a exprimé très clairement qu’il n’est pas du tout en accord avec un couple ouvert et que si je le quitte pour « expérimenter », il n’y a pas de retour en arrière, ce que je comprends totalement.

Mon dilemme est alors celui-ci:
Est-ce que je reste avec lui en espérant que les pensées disparaissent et que potentiellement je regrette ne pas avoir pu me découvrir?
ou
Est-ce que je le quitte, en risquant de regretter avoir laissé potentiellement la seule personne qui m’aimait autant, même après avoir eux des expériences que je désirais autant (de plus, je ne peux garantir que mes expériences soient des réussites, ce qui empirerait la situation)?

J’ai extrêmement peur d’être seule et de perdre une personne précieuse, mais les pensées me détruisent tranquillement.

Pour les meufs qui sont passées par là ? comment vous avez fait ? mon problème est que je suis littéralement obsédée, mais c'était une histoire assez classique. mec qui veut rien de sérieux, on s'est vu, j'ai senti une connexion rare, j'ai ressenti un peu d'ambiguité, etc, puis il m'a bloqué (je pense peut-être savoir pourquoi mais ça se serait terminé d'une manière ou d'une autre. J'ai à plusieurs reprises annulé ou dit que j'étais occupée quand il voulait vraiment qu'on se voit, mais il était sans doute aussi pas si intéressé que ça, même s'il était très intense sur le moment). Il aurait très bien pu ne pas me bloquer, mais vu le contexte et ce qu'on s'envoyait (je vais pas rentrer dans les détails), je peux un peu comprendre. Puis je savais qu'il partirait dans un autre pays pour le taff dans pas longtemps aussi. Mais bref. Quelles sont les solutions à ma disposition ? J'ai l'impression que je l'oublierai jamais, ça fait tellement mal.

L’an dernier j’ai coupé les ponts avec mon meilleur ami. Notre relation amicale était très conflictuelle et drainante psychologiquement pour nous deux, d’un côté à cause de mon attachement anxieux et de l’autre, à cause de son comportement que j’ai trouvé totalement inacceptable sur la fin de notre amitié.

Avant la fin de notre amitié, j’ai commis une erreur qui m’a valu la perte d’une autre amitié avec une fille. Aujourd’hui il est le meilleur ami de cette fille mais ce qu’il faut savoir c’est qu’il m’a littéralement trahi du temps où nous étions amis au profit de cette nouvelle amitié.

Il lui a livré tous ce que je lui confiais de plus intime nous concernant en omettant totalement notre lien. Je peine encore aujourd’hui à lui pardonner mais je veux tout faire pour chasser la rancune.

Non, il n’est pas revenu vers moi pour une seconde chance et je ne voudrais pas d’ailleurs mais je voulais juste vous demander, si pour vous, une amitié qui a pris une telle trajectoire peut-elle être sauvée ? Peut-on faire table rase du passé et reconstruire de bases qui seront plus solides que celles du passé ?

Je me pose ces questions car j’hésite à le supprimer de mes réseaux sociaux. Il a quitté ma fac donc on aura plus à se voir tous les jours comme auparavant et malgré le fait qu’on est censé être en bon termes, il n’a même pas été capable de me dire « au revoir » comme il se doit alors je me dis « autant tout envoyer valser ».

Pas en train de parler de couples qui ne s'aiment plus ou qui sont sur le point de se séparer.

Je parle des couples où l'amour est encore là, mais où quelque chose a disparu. Les moments à deux, l'intimité, le fait de vraiment se sentir proches l'un de l'autre pas juste deux personnes qui vivement juste dans la même maison.

Comment vous décririez ça ? C'est quoi les mots qui vous viennent quand vous pensez à ce que vous avez perdu ?

Salut,

Dès que ma sœur voit une meuf sans soutif, elle critique. C'est plus fort qu'elle... "La meuf avec ses seins qui pendent" (alors que non la meuf a pas les seins qui pendent)

Moi ça fait des années que je n'en mets pas parce que j'ai une petite poitrine alors je me demande si sa critique vis-à-vis de ces meufs est juste une hostilité de plus envers moi mais de toute manière ce n'est pas le sujet.

Hier je suis arrivée avec une robe sans soutif et :

"- oh t'as pas mis de soutif !!!

\- Bah non...

\- on voit tes seins

\- je m'en fout

\- on voit tes gros seins

\- okay mais je m'en fout"

Comment lui dire d'aller se faire voir sans la démonter complètement parce que ses critiques de merde, ça fait 35 ans que je les subis et ça commence à me faner.