r/AskMeufRelations

Je viens de sortir d’une relation qui a chamboulé mon rapport avec les relations amoureuses.

Avec ce mec on était juste des plans Q puis les sentiments s’en sont mêlés. On s’était dit qu’on allait essayer pour voir jusqu’où la relation allait nous mener mais ce fut une catastrophe. Au total on aura tenu que quelques semaines ensemble.

Je suis tellement traumatisée par cette relation que je n’ai plus envie de me mettre en couple donc j’ai décidé de retourner dans les plans Q.

Pendant 1 mois je n’ai que fait enchaîner les rapports sexuels avec des inconnus. Certains n’était que de passage et d’autres étaient devenus des plans réguliers.

Je pensais avoir le control mais avec la derniere personne que j’ai rencontré je me suis demandée si c’etait reellement ce que je voulais, d’être le plan Q d’un mec.

On avait tellement passé un bon moment que nous nous sommes mis à nous parler par message et au fond de moi je me suis dit que si on s’était rencontré dans un autre contexte je pense que nous aurions pu tomber amoureux l’un envers l’autre.

Ces derniers jours j’ai réalisé que j’étais toujours celle que l’on choisissait pour coucher mais jamais celle avec qui on voulait construire quelque chose de réelle.

J’ai l’impression d’être condamné à être dans les plans Q et que je ne rencontrerais jamais le vrai amour alors qu’en réalité je ne demande que ça.

Bonjour reddit, j'en appelle à vos lumières. Je suis désolée d'avance pour la longueur du post je vais essayer de faire au plus court.

Une de mes proches amies, appelons la S, habite juste à côté de Paris et propose toujours qu'on se voit à BFM (à 23 minutes de chez elle) ce qui représente 2h minimum de temps de trajet en RER pour moi (aller-retour). Je précise que S a grandi dans les cercles parisiens et à l'habitude de retrouver ses potes en terrasse, c'est un peu sa safe place. Moi ayant grandi en milieu plus rural j'ai pas du tout ce rapport aux bars-terasses et j'estime que ces conversations pourrait parfois avoir lieu par téléphone mais S à du mal avec les appels téléphoniques.

Je fais cet effort depuis des années car je sais que c'est coûteux pour S de venir chez moi car plus long pour elle. De son coté S avait l'habitude de venir me visiter chez ma mère 2 à 3 fois par an et de rester dormir à la maison pour rentabiliser le long trajet.

Contexte actuel : J'ai emménagé dans mon premier appartement depuis 4 mois, avec mon chéri. Avec S au cours de ces derniers mois nous avons du nous voir 5-6 fois et je suis montée vers elle à chaque fois en verbalisant à plusieurs reprises et de moins en moins subtilement que j'attendais avec hâte sa première visite chez moi. Jusqu'à mi juin elle était très occupée à travailler sur un mémoire, que j'ai relu avant l'envoi final. Ce mémoire l'a amené à louper ma fête d'anniversaire début juin mais elle m'avait assuré venir dès qu'elle aurait plus de disponibilités. Je précise que je me suis rapproché de Paris en déménageant donc j'ai gagné 15 min de temps de trajet je mets une heure à monter à BFM la ou avant je mettais 1h15 au mieux.

Le problème : Vendredi dernier elle a proposé de me voir lors de la semaine suivante mais en précisant tout de suite qu'elle était dans un état anormal de fatigue et qu'elle n'était pas sûre de pouvoir faire le déplacement chez moi. J'ai proposé qu'elle se repose et vienne la semaine suivante mais elle m'a dit qu'elle partait à Orléans et Etretat avec d'autre amis à elle et qu'elle n'était donc pas sûre d'être dispo non plus lors de cette semaine. C'est déjà un premier point qui a suscité mon incompréhension : tu sais que tu ne peux pas venir chez moi même dans 7 jours car tu sera trop fatiguée mais tu va bouger voir d'autres gens quelques jours plus tard ?

J'estime n'avoir aucun droit de regard sur la manière dont elle partage son temps mais j'ai trouvé qu'elle manquait un peu de tact dans sa manière de me présenter les choses. Et je me demande : si elle est si fatiguée pourquoi vouloir me voir absolument quelques heures dans un bar au lieu de m'inviter chez elle ? Sa dernière invitation doit remonter à plus d'un an.

Hier elle est revenue vers moi toujours dans l'optique de voir quand est ce que je pourrais monter à Paris parce que "elle a vraiment envie de me voir mais es vraiment trop fatiguée pour venir, qu'elle a trop de choses à gérer ET qu'elle préférait qu'on se voit en dehors de chez moi car elle va être moins à l'aise de parler devant mon mec".

S connaît mon partenaire, ils s'entendent bien et ont des intérêts en communs. Je comprends qu'elle ne souhaite pas discuter de sa vie devant lui pour autant mais c'est pas faute d'avoir proposé de faire des ballades sans lui , d'aller au café pour discuter ect. J'ai l'impression que ça la met mal à l'aise d'être reçue chez nous en tant que couple mais ça m'agace un peu d'avoir l'info que maintenant alors que ça fait des semaines qu'elle repousse la visite chez moi.

J'ai essayé hier de lui expliquer mon point de vue le plus gentiment possible avec plusieurs vocaux. J'ai dit que c'était important pour moi de lui faire voir mon chez moi, que j'aimerais si c'est possible qu'on se parle en appel ou qu'on se voit chez elle mais pour plus longtemps que quelque heures.

J'ai pas eu de réponse depuis ce qui n'est pas inhabituel de sa part mais je m'interroge. Est ce que j'en demande trop ? Est ce que je sur-analyse les choses ? Je ne veux pas perdre S elle est importante pour moi et je sais que les choses sont compliquées pour elle en ce moment mais mes proches me disent que cette situation me met mal à raison et que je dois être plus ferme et poser mes limites. Si vous avez des réflexions ou des conseils pour la suite je prends. Merci d'avoir tout lu !

Mon copain ne fait plus vraiment d’efforts, mais j’ai peur de regretter de partir

Je (F22) suis avec mon copain (M35) depuis bientôt 3 ans. Depuis quelque temps, je me pose énormément de questions sur notre relation et je commence sérieusement à envisager de partir.

Le problème, c’est que je ne sais pas si je suis simplement arrivée au bout de la relation ou si je suis en train de prendre une décision que je vais regretter.

J’ai l’impression qu’il ne fait pas d'effort pour moi. Il n’est pas romantique, n’organise pas vraiment de sorties ou de moments à deux, ne prend presque jamais d’initiatives. En presque 3 ans, il ne m’a offert des fleurs qu’une seule fois, après une grosse dispute. Je précise que je ne suis absolument pas superficielle et que je ne réclame pas des cadeaux : pour moi, les fleurs représentent simplement le geste de penser à l’autre et de vouloir lui faire plaisir. D’ailleurs, je lui en ai déjà offert moi-même.

Il m’a quand même offert un voyage au Portugal, et je reconnais totalement que c’était un beau geste et que ça compte. Mais dès que je lui parle de mon impression qu’il ne fait pas beaucoup d’efforts au quotidien, il me ressort systématiquement ce voyage comme preuve qu’il en fait. Et du coup, j’ai parfois l’impression qu’on parle de deux choses différentes : moi, je parle d’attention, d’initiatives et de petites choses régulières dans la relation, et lui me répond avec un gros geste qu’il a fait une fois. (D'autant plus que je lui ai offert un voyage pour voir son idole jouer au foot la même année.)

De mon côté, j’ai souvent fait des efforts pour le voir, pris des trains, organisé des choses, même quand j’avais moins de moyens et quand je n'avais pas encore le permis.

Il y a aussi tout ce qui concerne nos vies sociales. Il ne veut jamais venir avec moi quand je vais voir ma famille ou mes amis. Par exemple, quand il y a une fête de village ou quelque chose avec mon entourage, il ne veut jamais venir. Je comprends parfaitement qu’il ait le droit de ne pas avoir envie de participer à tout et je ne veux pas lui imposer ça. Mais j’aimerais simplement pouvoir, de temps en temps, être à la fois avec lui et avec les personnes qui comptent pour moi, partager ces moments ensemble. J’ai parfois l’impression que nos vies sont trop séparées.

Il y a également des divergences d’opinion politique entre nous. Ce n’est pas forcément un problème en soi : on arrive souvent à discuter et à trouver des terrains d’entente, et je ne pense pas qu’un couple doive forcément penser exactement pareil. Mais mises bout à bout avec tout le reste, ces différences commencent également à me faire douter de notre compatibilité sur le long terme.

Il y a aussi d’autres choses qui me pèsent. J’ai parfois l’impression qu’il ne s’intéresse pas vraiment à ma vie ou à ce qui est important pour moi. Il n’a pas vraiment créé de lien avec ma famille, et il n’aime pas mon chien, ce qui me fait également mal parce qu’il fait partie de ma vie.

Il y a aussi certains commentaires qu’il a pu faire récemment sur mon physique qui me blessent. Ce ne sont pas forcément des choses qu’il considère comme graves, mais à force, ça me pèse et je n'arrive pas à me sentir bien en sa présence car je me dis qu'il pourrait être en train de juger mon physique sans que je m'en aperçoive.

Depuis le début de notre relation, il m'a toujours complimentée mais il m'a fait cette révélation il y a quelques semaines...

Il m’est également déjà arrivé qu’il me dise ou me fasse comprendre que je ne serais pas une bonne mère. Ce genre de remarque me fait particulièrement mal, surtout que je me projette potentiellement dans cette vie-là un jour. Je ne sais pas si je suis trop sensible, mais ajouté au reste, ça me fait me demander si la personne avec qui je suis me voit réellement comme quelqu’un qu’il respecte et qu’il apprécie.

Ce qui est compliqué, c’est que je lui ai déjà parlé de séparation quelques fois ces dernières semaines. Et j’ai parfois l’impression qu’il ne prend pas vraiment mes paroles au sérieux, comme si je finirais toujours par rester. Une fois, quand je lui ai dit que je pensais qu’on devrait peut-être se séparer, sa réaction a été en gros « oui, si tu veux ». À un autre moment, quand j’ai essayé de mettre une limite dans notre relation, il m’a répondu que dans ce cas, autant se séparer.

Pourtant, malgré tout ça, je l’aime. Et c’est ça qui me bloque.

Je n’ai pas peur d’être seule. Ce qui me fait peur, c’est de ne plus jamais entendre sa voix, son rire, de ne plus partager notre quotidien, de ne plus pouvoir lui raconter mes journées. J’ai peur de partir, puis de me rendre compte que j’ai fait une énorme erreur et de regretter toute ma vie.

En même temps, quand j’imagine rester exactement dans cette relation telle qu’elle est aujourd’hui, ça me donne plutôt un sentiment de poids.

Je sais qu’on ne quitte pas forcément quelqu’un parce qu’il est une « mauvaise personne ». Mais comment savoir si on est simplement dans une mauvaise période qu’on peut encore réparer, ou si la relation est réellement arrivée à sa fin ?

Est-ce que certains d’entre vous ont déjà été dans cette situation ? Comment avez-vous su qu’il était temps de partir, même en aimant encore la personne ?

Update :

J’ai vu beaucoup de commentaires disant que mon copain reste avec moi uniquement pour le sexe, et je voulais simplement apporter quelques précisions parce que je ne pense vraiment pas que ça reflète notre relation.

À la base, on a une vraie connexion, et on en a toujours eu une. On a de vrais projets de vie communs : voyager ensemble, avoir des enfants, et même rénover une grande maison ensemble un jour. Ce sont des choses dont on parle réellement depuis longtemps.

Quand on s’est rencontrés, il était d’ailleurs lui-même un peu perplexe par rapport à mon âge. Ce n’est donc pas comme s’il m’avait choisie uniquement pour le sexe. Ça fait maintenant presque trois ans qu’on est ensemble, et notre relation a toujours été bien plus complexe que ça.

Je précise aussi qu’on n’habite pas encore ensemble, mais ce n’est pas parce qu’il refuse de s’engager ou qu’il évite de passer à l’étape suivante (à moins que je me boile la face ?), j'ai quitté le logement familial il y a environ 6 mois, et lui comme moi voulions que je puisse d’abord tester la vie seule avant qu’on envisage d’emménager ensemble. C’était une décision qu’on avait prise tous les deux.

Je ne dis pas pour autant que tout va bien dans notre couple, bien au contraire ! Ça fait quelques mois maintenant qu'il y a trop de choses qui me font remettre notre relation en question, notamment son manque d’efforts, et c’est justement pour ça que j’ai fait mon post initial.

Mais je ne pense pas que presque trois ans de relation, avec une vraie connexion, des sentiments et des projets de vie communs, puissent être résumés à « il reste uniquement pour le sexe ».

Quant aux remarques qu'il m'a faites il y a quelques mois : il a déjà dit qu'il n'aimait pas ma démarche (il la juge trop enfantine apparemment, alors que je ne vois pas ce qu'elle a de si spéciale), que des fois mon teint pâle le mettait mal à l'aise comme si j'étais malade (sachant que c'est abusé, je suis pâle mais pas à ce point là !!) et que son attirance envers moi variait beaucoup (que des fois il était attiré mais que d'autres fois l'idée de me toucher le repoussait un peu). J'ai eu l'impression que mon monde s'effondrait quand il m'a dit tout ça, je suis une personne qui n'a pas spécialement confiance en moi, mais jusqu'à ce moment là il m'avait toujours complimentée, alors quand il m'a dit ça (d'une manière tout à fait normale, sans méchanceté apparente), ça m'a vraiment blessée. Pendant les semaines qui ont suivies, je remettais souvent ça sur la table et il a finit par me dire que j'en faisais trop et que c'était pas si grave... Alors que je n'arrivais plus à le voir sans avoir ces paroles qui tournaient en boucle dans ma tête...

Je vois une psychologue depuis quelques temps et elle m'a elle-même conseillé de le quitter, mais je n'arrive pas à trouver le courage.

À chaque fois que j'y pense je ne peux m'empêcher de penser à tous ces projets qu'on avait et qui ne pourront avoir lieu si je pars...

Voilà, je voulais simplement apporter ce contexte et d'autres détails parce que j’ai l’impression que certains commentaires ont réduit notre relation au sexe, alors que la réalité est beaucoup plus complexe.

Bonjour à tous. J’aimerais avoir des avis extérieurs, parce que je n’arrive pas à comprendre cette situation.
Il y a environ trois semaines, j’ai rencontré un garçon. Dès le départ, on s’était mis d’accord : ce ne serait pas une relation sérieuse, juste une relation basée sur le plaisir, les sorties et l’attirance, sans projet de couple.
Pendant ces trois semaines, on se voyait environ deux fois par semaine. À chaque fois, on passait de très bons moments : on marchait, on mangeait ensemble, on rigolait beaucoup et il y avait une forte attirance physique entre nous. Il refusait d’aller plus loin sexuellement, ce qui ne me dérangeait pas.
C’était aussi quelqu’un de très présent. Il m’écrivait tous les jours ou presque, venait prendre de mes nouvelles, m’appelait parfois, me demandait comment j’allais. Les rendez-vous venaient toujours de lui. Il cherchait constamment à me faire plaisir : si je parlais d’un zoo, il me disait qu’il m’y emmènerait ; si je parlais d’un parc d’attractions, il voulait aussi m’y emmener. J’avais vraiment l’impression qu’il appréciait passer du temps avec moi, et pas seulement pour le côté physique.
Puis nous avons passé un week-end ensemble. À ce moment-là, je lui ai avoué que je commençais à m’attacher un peu, même si ce n’était pas le but de notre relation.
C’est là que tout a changé. Il m’a dit qu’il préférait arrêter parce qu’il avait peur que je tombe amoureuse de lui et ne voulait pas me faire souffrir.
Le lendemain pourtant, c’est lui qui est revenu vers moi. Il m’a dit que je lui manquais, qu’il s’était attaché à moi, qu’il avait envie de me voir, de sentir mon odeur, de parler avec moi, et il m’a demandé de ne pas le supprimer. On avait prévu de se revoir, mais il a finalement annulé en disant qu’il ne voulait plus faire de “bêtises”, c’est-à-dire continuer une relation physique sans avenir.
Quelques jours plus tard, je lui ai demandé qu’on se voie une dernière fois pour qu’il m’explique honnêtement ses raisons. Il a accepté immédiatement. En face, il m’a dit que je n’avais rien fait de mal, que j’étais une bonne personne, qu’il m’appréciait énormément, mais qu’il savait qu’il n’y aurait jamais de relation de couple entre nous et qu’il ne voulait pas me donner de faux espoirs.
Il faut savoir que je suis divorcée et maman de deux enfants. Lui n’a jamais été marié, nous sommes tous les deux marocains, et il m’avait déjà dit qu’il ne se voyait pas construire une relation avec une femme qui avait des enfants. Je pense que cela a pu peser dans sa décision.
Malgré tout, lors de notre dernier rendez-vous, il a été très affectueux : beaucoup de câlins, de bisous, il m’a prise dans ses bras. En repartant, il m’a même dit : “Peut-être qu’on se reverra.”
Mais le soir même, il m’a envoyé un message pour me dire qu’il fallait définitivement arrêter parce que c’était trop de tentation pour lui. Puis il m’a supprimée.
Aujourd’hui, je suis perdue. Ce qui me trouble, c’est le décalage entre ses paroles et ses actes. Il me dit qu’il n’était pas attaché à moi, mais pendant trois semaines il a été très présent, très attentionné, c’était lui qui prenait toutes les initiatives pour qu’on se voie, il voulait me faire plaisir et il est même revenu vers moi après avoir mis fin à la relation en disant que je lui manquais.
Selon vous, qu’est-ce qui a pu se passer dans sa tête ? Est-ce que vous pensez qu’il était réellement attaché mais qu’il a préféré couper pour d’autres raisons ? Ou est-ce que je me fais des idées en interprétant ses actes ? J’aimerais vraiment avoir un regard extérieur.

Hello, j'avais (H25) déjà fais un thread expliquant ma situation avec une fille en novembre dernier, depuis les choses ont pas mal évolué mais de manière étrange, je n'arrive plus à la comprendre par moment et j'aimerais avoir mon avis.

Etant donné que le crosspost est interdit, je vous résume la situation de septembre jusqu'à novembre. J'ai rencontré F25 à l'université et on a vite commencé à se parler dès le début de l'année et le courant se passait bien, notamment durant les premières soirées. Au fur et à mesure, on a commencé à se rapprocher, pas tant sur le plan romantique mais plus sur le plan amical au point ou on se confiait sur nos vies privés et c'est à partir de ce moment là où on a commencé à avoir des discussions plus profondes et il s'avère qu'on a des valeurs très proche et même des goûts assez similaire.

De son côté, elle a toujours été dans des relations TRES toxiques, et j'ai commencé à développer des sentiments sauf que de son côté elle semblait être assez friendly au vu du vocabulaire qu'elle employait lorsqu'on parlait, par moment c'était "mec", d'autres fois "frère" etc.. Du coup je me demandais si j'étais pas "friendzoné"

Pas mal de temps s'est passé entre novembre et aujourd'hui et notre relation a évolué et parfois c'est assez étrange. Nous nous sommes bien plus rapprochés entre temps, au point qu'elle m'a révélé les pans les plus sombres de sa vie et c'était terrifiant. Elle a subi des choses horribles lors de ses précédentes relations et a toujours été vu comme une "fille d'une nuit non mariable" pour reprendre les termes qu'elle a employé mais aussi des violences physiques et sexuelles et un V... Cet évènement qui date de septembre l'a littéralement traumatisé au point de ne plus avoir d'émotion et de ne plus trop dormir. Elle a une relation extrêmement tendu avec sa famille, son père a regretté de l'avoir (il lui dit littéralement), sa mère contrôle sa vie au point d'avoir les MDP de ses mails universitaires, de faire toute les démarches administratives à sa place et et même de faire du chantage à sa fille pour qu'elle fasse le cursus universitaire qu'elle veut sous peine de s'ôter la vie...

Elle a aussi beaucoup de problème de santé, ce qui accentue l'aspect assez

Entre temps elle a consulté une psy pour guérir de ses trauma et franchement je suis très content pour elle et elle a vraiment une volonté de guérir de ses blessures.

Là où c'est assez intriguant c'est bien que nous nous sommes rapprochés au point qu'elle me disait des choses qu'elle n'a jamais dis à sa meilleure amie, notre relation était par moment étrange. Elle me montrait les DM affreux que des gars lui envoyait et même en dehors de ça, elle se confie souvent à moi et nous sommes très proche. Une fois elle disait qu'elle a rêvé de moi (en sachant qu'elle faisait des cauchemars chaque nuit), une autre fois elle me masque de ses story insta, une autre fois elle me fait les yeux doux pour que je lui prenne un café car elle ne pouvait pas se déplacer à la machine à café en raison de ses problèmes de santé, une autre fois elle me met de long remis pour ne citer que ça. Par moment on peut s'envoyait plus de 20min de vocaux, pour vous dire qu'on est très proche.

Récemment, je l'ai invité à mon anniversaire afin de mélanger mon groupe de pote à la fac et mon groupe hors fac, malheureusement le groupe de la fac ne pouvait pas venir (travail, vacance) sauf elle qui voulait mais n'est pas venu car trop timide vu qu'elle ne connait pas mes amis, ce que je comprends. Néanmoins je lui ai demandai pour qu'on se voit vu que ça fait des mois que nous nous sommes pas vu et elle a esquivé ce vocal tout en répondant au reste. Ce qui m'interpelle aussi c'est qu'elle me masque de ses story insta pendant X temps puis arrête tout en continuant à me parler.

De mon côté j'ai développé des sentiments en raison de notre lien car elle m'a aussi beaucoup aidé vis à vis de mes problèmes familiaux, c'est une personne qui a été présente quand j'étais pas bien et je suis reconnaissant envers elle. Néanmoins je sais que c'est tellement chaotique que cela n'aboutira à rien, je me pose même des questions sur notre amitié vu que souvent elle mets de TRES long remis, elle a l'habitude de mettre des remis de plusieurs jours voire semaine à ses amies et me le montrait mais bon, c'est quelque chose de spécial car même si on a tous une vie, répondre x semaines plus tard à des amis proche c'est pas quelque chose que j'approuve personnellement.

Et je vous avoue que je suis un peu perdu entre mes sentiments qui prennent une place trop importante, les signaux incohérents et la réalité.

Selon vous, qu’est-ce que je pourrais faire pour éviter de me perdre dans une relation sans forcément perdre la personne (amicalement du moins) ?

J’ai grave besoin de vider tout ce que je ressens alors je vais faire un giga pavé désolée
Je suis amie avec U on va dire depuis la 3eme j’ai maintenant 22ans et y a deux ans pendant que j’étais avec U à Disneyland son petit copain a volé dans mon téléphone des photos et vidéos intimes de moi
U me l’a caché pendant 6mois et est restée 4mois encore avec ce mec après l’avoir su, elle a supprimé toutes les preuves et je n’ai pas pu porter plainte mais bon j’ai passé en me disant que le choque au moment de la découverte avec du être fort et que j’aurais peut être agis pareil (trop bonne trop conne ig)
Il y a un an l’été dernier U m’a invitée à une soirée et ça faisais longtemps que je ne l’avais pas vu (sachant que j’ai déménagé pour vivre dans sa ville) donc je suis venue. Elle avais promis de me raccompagner mais me dis finalement que son ami qui vis dans la même rue va le faire. On marche 40min pour raccompagner une autre fille et tout va bien. Sauf qu’en partant de là j’ai bu dans sa bouteille une ou deux gorgées et me suis réveillée le lendemain nue dans mon lit avec lui. J’étais choquée et lui ai dis que je n’avais aucun souvenir, il c’est excusé a admis le viol vu qu’il a vu mon état la veille. J’avais deux énormes hématomes sur les cuisses, une cheville foulée et j’avais cassé beaucoup des mes affaires. J’avais honte et je me sentais coupable alors j’ai mentis à mon copain pour les bleus et l’ai dis à U seulement 6mois après. Le mec lui avait dis que j’étais consentante. Elle est restée amie avec lui suite à ça jusqu’à maintenant. J’ai donc voulu lui demander d’en parler et elle a accepté. Mais récemment elle a décidée de me ghoster et dis qu’elle ne me croit pas et que j’ai dragué ce mec. Je sais plus quoi faire j’ai vraiment mal au cœur. Depuis ce qu’il m’a fais je suis incapable de travailler et ai été reconnue handicapée. Je ne peux plus faire mes courses seule ou quoi que ce sois. Et là c’est juste le coup de grâce qu’elle m’inflige.
Je sais pas franchement quoi faire, je vois une psy mais j’ai l’impression d’être bloquée dans cet enfer
Si vous avez des techniques pour soigner les traumas ou aider à guérir je suis preneuse
Merci d’avoir lu si c’est le cas

Je suis un homme de 34 ans et j'ai toujours été célibataire, je n'ai jamais eu de relation intime avec une femme. Mon entourage ne comprend pas, certains pensent que je suis gay ( ce qui n'est pas le cas) d'autres se disent que je suis ( bizarre) mais aucuns ne comprend que je me plait tout seul et que je n'ai aucune envie niveau intime ( du moins a deux). Est ce qu'il y a d'autres personnes dans mon cas? Ou suis-je seul dans ce cas?

A notre époque la société nous fait comprendre qu'il faut être obligatoirement en couple ( surtout pour un homme). Qu'en pensez vous ?

Salut je suis (F24), je venais de sortir d'une rupture très douloureuse, qui allait me ramener presqu'en dépression mais je me suis en sorti, il y'a 3 mois de cela.

je ne voulais pas enchainer une relation par peur de faire souffrir l'autre

Actuellement ça va dans ma vie, j'ai surmonté cette période horrible de ma vie et pour l'instant je n'ai pas cette envie de me mettre en couple

il y'a 3 semaine j'ai rencontré un homme (28 ans), nous avons entamé une relation de flirt sans prise de tête, c'est ma première fois d'être dans ce genre de relation, surtout coucher avec la personne, c'est une première expérience pour moi.

être dans ce genre de relation dont tu peux avoir des rdv avec d'autre prétendants, y'a personne pour t'interdire à sortir ou te mettre de couvre feu, personne pour te prendre la tête quand tu n'es pas disponible pour répondre aux appels ou messages, personne pour te dire ce que tu dois faire etc...

Je suis un peu dans le délire de voir qui va tomber amoureux en premier, depuis que nous avions fait l'amour, je ressens en moi un vide, c'est comme si j'avais aucun ressenti, comme si j'étais devenu un robot, normalement je devais être déjà amoureuse .

c'est comme si ma précédente relation m'a tellement détruite que je vois tout les hommes pareils et tout ce qu'ils me disent en drague me fais rigoler et je ne le prends pas au sérieux, je ne crois plus en l'amour.

Je ne trouve plus l'importance d'un mariage .

Que pensez vous de ce genre de relation?

Je l'ai demandé s'il était en couple, il m'avait dit que non, après quelques jours je lui ai dit d'être sincère, de me dire s'il est avec quelqu'un ,car c'est mieux d'être honnête m'a répondu qu'on va en parler (bizarre) moi dans mes principes je ne peux pas être en relation avec un homme qui est déjà en couple.

Comme tout le deux nous travaillons et nous avons le temps de se voir que le weekend, il me dit désormais nous devrions nous voir chaque weekend alors que de base nous sommes dans une relation sans prise de tête, commence t'il à s'attacher?

Déjà s'il m'avoue qu'il est dans une relation je ne pourrais plus lui revoir, ça me fait un peu mal parce que j'aime bien sa compagnie, on parle très bien et quand on se voit on arrête jamais de parler.

Es ce que ça peut tourner mal ou bien?

Quels conseils vous pouvez me donner face à cette situation?

En 1996, 20 ans, j’ai eu un grave accident qui m’a laissé plusieurs mois dans un état compliqué. J’étais très jeune et psychologiquement complètement au fond du trou.

À cette époque, j’étais avec une fille dont j’étais profondément amoureux. Notre histoire s’est terminée dans des circonstances que je n’ai jamais vraiment comprises. Elle, de son côté, a longtemps pensé que je ne voulais plus d’elle.

Puis trente ans ont passé. Elle a refait sa vie, à 900 km de moi, mais elle revient dans le coin pour les vacances.

Il y a quelques mois, nous avons repris contact complètement par hasard. Au début, on se disait que c’était probablement de la nostalgie. Puis on a commencé à parler tous les jours. Beaucoup. Des souvenirs, de notre histoire, de ce qu’on était à 18-19 ans, de ce qu’on aurait pu devenir.

Elle m’a finalement dit quelque chose qui m’a énormément marqué : elle n’a été réellement amoureuse que de deux hommes dans sa vie. Moi, puis un homme qu’elle a rencontré plus tard à la fac.

Plus on parlait, plus elle avait peur qu’on se rencontre. Elle disait qu’on risquait d’idéaliser le passé, qu’on ne connaissait plus les personnes qu’on était devenues.

Et puis on s’est finalement retrouvés là ce week-end.

Dès les premiers regards, quelque chose s’est produit. Ce n’était pas simplement « tiens, ça fait plaisir de revoir un vieux copain ». On s’est regardés comme si trente ans n’avaient pas vraiment existé. Elle cherchait constamment ma proximité, me prenait la main, se rapprochait de moi.

Nous avons passé la soirée ensemble, puis une bonne partie de la nuit. Et ce qui m'a le plus bouleversé n’est même pas ce qui s’est passé physiquement. C’est que j’ai retrouvé une complicité, une tendresse et une évidence que je pensais définitivement mortes.

Le lendemain, elle m’a dit qu’elle n’était pas « en accord avec elle-même ». Elle a une vie construite, des enfants, un compagnon, une famille autour d’elle. Elle se sent coupable de ce qui s’est passé.

De mon côté, je lui ai avoué que pendant notre journée ensemble j’avais eu plusieurs fois les larmes aux yeux. À la plage, au restaurant, dans des moments complètement banals, puis dans la voiture en rentrant.

Je lui ai aussi dit que j’étais probablement en train de retomber amoureux d’elle.

Et maintenant je suis complètement paumé.

Je ne sais pas si nous venons de réveiller un amour qui n’était jamais vraiment mort, ou si nous sommes simplement deux personnes qui ont retrouvé une partie essentielle de leur jeunesse et qui projettent énormément de choses dessus.

Mais une chose est certaine : après trente ans, je ne m’attendais absolument pas à ressentir ça.

Est-ce que certains ici ont déjà vécu une reconnexion avec un amour de jeunesse après plusieurs décennies ? Est-ce que ce genre d'histoire peut réellement devenir quelque chose de nouveau, ou est-ce qu'on est simplement en train de tomber amoureux de nos souvenirs ?

Hello la commu !
En gros, je ( femme, 30ans) suis en couple depuis peu avec un homme (35ans) qui sort de 14ans de relation.
De ce que j’ai compris, dans sa relation passée, c’était ok pour leur couple qu’ils partent chacun de leur côté en vacances, sans forcément exclure le fait d’aussi passer des vacances ensemble.

Il m’a récemment parlé du fait qu’il souhaiterait partir en vacances ucpa (stage de ski) cet hiver, sans que je sois dans l’équation… il aime avoir ses moments pour lui mais personnellement quelque chose me dérange sans que je n’arrive à savoir quoi.
J’ai confiance en lui, là n’est pas le souci mais je trouve pas ça étonnant d’avoir ce besoin, alors qu’en plus on est ensemble depuis quelque mois et qu’à ce stade, on devrait plutôt avoir envie de passer bcp de temps ensemble non? En tout cas c’est mon cas.

Une part de moi trouve ça sain de vouloir garder une part d’indépendance dans le couple, mais en même temps je n’arrive pas à comprendre pourquoi je ne suis finalement pas la « priorité » ?
Qu’en pensez-vous ?

Au delà de ça, je précise que c’est un homme super, attentionné, avec qui je me sens bien et à priori vice versa.

Bonjour h23

Étant sorti en début 2025 d'une relation de 5 ans avec une personne que je connaissais depuis 7 ans..

J'ai passé on va dire une dizaine de mois à récupérer psychologiquement de mon ancienne relation

Et depuis je me suis mis dans le bain de sociabiliser faire de nouvelles rencontres et c'est là que je découvre la réalité affreuse non pas que 5 ans de relation c'est de tout repos..

Mais j'ai rencontré plusieurs meufs et ces meufs là les relations ont rushé hyper vite, on se rencontre je m'attache et avant qu'une quelconque réciprocité ou attache soit assumé tout est coupé brutalement.. pour l'une par le retour de son ex, pour l'autre par l'arrivé d'une tierce personne dans l'équation

Et avec les nouvelles personnes avec qui je parle je trouve qu'il y a tout un schéma qui se répète en boucle..

On s'ajoute sur les réseaux tout est nickel il y a "une période d'essai" et ensuite tout devient niais si tout ne l'est pas dès le départ.. on discute plus ou moins longtemps mais ça n'aboutit jamais par une sortie etc.. comme s'il y avait une flemme générale ou une lassitude ou une fatigue je ne sais pas comment c'est possible, et c'est comme si j'étais le seul à avoir ce besoin la de sociabiliser mais en sortant

(J'ai oublié de mentionner mais les raisons sont pour la plupart du temps absurdes mais crédibles dont je me base sur mon instinct que j'estime assez juste, et puis il faut savoir une chose simple.. un empêchement ne justifie pas qu'on te relance pas)

Vous allez me dire teste les applis de rencontre, je déteste ça ces applis là sont immondes mais admettons que je m'en serve ces applis sont déséquilibrées il y a sans doutes 5 voire 10 profils masculins pour 1 féminin il est statistiquement rare d'obtenir des match.. et même si ça arrive tu n'as rien de spécial pour qu'on t'accorde plus que ça car il y a toujours plus ou mieux à côté t'es pas important

Donc la on va me dire d'aller IRL aborder les gens dans la rue

Sauf que je trouve ça médiocre c'est bien beau 1x ou 2 hasardeusement mais vraiment se mettre à quémander des Instagram c'est l'un des exercices les plus humiliants qui puisse exister et même si la personne en face accepte il y a toujours ce truc, est ce qu'elle le fait par ce qu'elle en a envie ou juste pour me faire plaisir ou mieux se débarrasser de moi et puis ça ne va nulle part quoi

Ensuite les lieux de rencontre du type bar c'est cool en vif mais il y a majoritairement plus âgé que moi donc pas forcément ce qui m'intéresse après je trouve que la génération des aieux est bcp mieux..

Et ça me gave de toujours être là à faire la démarche de faire le premier pas de m'attacher à des personnes qui peuvent me remplacer au quart de tour, Paris et sa banlieue pour des zones très peuplés j'ai jamais connu mieux pour se sentir seul... Que dis je pour l'être.. ici tout le monde est remplaçable personne est important les relations se consomment je parle même pas de relation amoureuse ou de plan sexe genre c'est totalement improbable d'avoir une relation quelconque avec qui que ce soit (sortir, faire des soirées, discuter) tout le monde est méfiant, usé, fatigué..

Je vise vraiment Paris et sa banlieue

À côté de ça j'apprends le montage et je fais du sport pour améliorer ma santé

Pourtant je sors et je vois que beaucoup sont bien et tranquille donc soit je suis dans une minorité invisible, soit c'est eux la minorité invisible soit je me prends la tête pour rien

Merci aux personnes ayant pris la peine de lire mon thread si vous avez des solutions des remarques ou des choses à apporter franchement je vais tout lire

Bonjour à toutes, j'ai besoin de votre point de vue sur une histoire personnelle.

Début 2023, je rencontre une fille lors d'une fête par le biais d'amis. On s'entend directement super bien et on discute pas mal durant la soirée. Le lendemain, elle me rajoute spontanément sur Facebook.

Ensuite pendant deux ans, on se croisait de temps en temps (3 ou 4 fois l'année) a des soirées, on s'entendait toujours aussi bien. Elle me demandait d'ailleurs régulièrement si j'allais à tel ou tel évènement.

Inutile de dire qu'elle me plaisait énormément. Mais c'est une fille très jolie qui se fait courtiser en permanence et qui pourtant décide de rester célibataire. Autant dire que moi, mec tout ce qui à de plus normal, je ne pensais pas faire le poids donc j'ai décidé humblement de ne rien tenter.

A partir de début 2025 on commencé à beaucoup parler par message, on est même plusieurs fois allé boire un verre à deux pour discuter. Elle aimait se confier à moi. D'ailleurs, il faut dire que lorsqu'on se voyait, 80% de la discussion portait sur sa vie à elle.

En novembre 2026, lors d'une soirée, j'ai un peu trop bu et (de ses dires, car je ne me souviens de rien) j'ai été très collant avec elle, je n'arrêtais pas de la prendre dans mes bras et de l'embrasser sur la joue. Le lendemain, alors que j'étais en pleine gueule de bois, elle m'envoie un message pour me dire qu'elle s'était sentie très mal à l'aise lors de la soirée, elle ajoute que si j'avais des sentiments pour elle, ce n'était pas réciproque, etc. Je lui présente mes excuses et je lui dis que je comprends et que j'accepte ce qu'elle me dit.

Ensuite durant les 3 mois qui ont suivis, je ne lui ait plus envoyé de messages. Je pensais que c'était la meilleure choses à faire : la laisser tranquille. D'ailleurs, elle non plus ne m'a pas envoyé de messages, confirmant mon idée qu'une prise de distance, ne serait-ce que temporaire, était une bonne idée.

Information importante à savoir : elle était censée fin décembre (donc dans l'intervalle de trois mois de silence) partir en Amérique du sud pendant 6 mois.

Fin février 2026 à lieu un carnaval dans ma ville natale qui s'étend sur 4 jours (autant dire qu'on fait les 4 jours à fond) et évidemment, elle n'était pas censé être présente car devait être en Amérique du sud. Sauf que le premier jour de fête, je la vois débarquée, on se dit bonjour rapidement… et là, je prends une décision stupide dans l'urgence : ne pas lui parler durant les 4 jours.

Toutefois, en amont, elle avait parlé à plusieurs amis en commun de ce qui s'était passé avec moi en novembre et elle leur avait confié qu'elle était triste que je ne lui envoyait plus de messages, que je ne prenais plus de nouvelles d'elle, etc. Du coup une amie en commun m'a poussé à aller avoir une conversation avec elle. Ainsi, le 3e jour, on s'est retrouvé à deux à discuter de tout ce qui c'était passé. J'avoue que j'étais très sur la défensive, elle me reprochait (gentillement) de ne plus avoir pris des nouvelles d'elle, alors qu'elle même ne m'avais envoyé aucun message (je précise bien qu'à aucun moment je ne l'ai ghosté). Visiblement, c'était à moi après mon rateau de prendre l'initiative de reprendre contact avec elle. A côté de ça, elle dit que je lui manque ("que son ami lui manque", plus précisément) et on se réconcilie. Malgré cela, le 4e jour, on ne se parle pas car j'étais simplement dans un autre lieu de la fête, avec d'autres gens… et que j'avais remarqué que ce carnaval particulièrement, un nombre impressionnant de mecs lui couraient après et que je n'avais juste pas envie de voir ça car ça me faisait de la peine (je sais que c'est immature, mais sur le coup, c'était vraiment pas évident à gérer).

Le carnaval se finit. Le temps passe, je ne lui envoie pas de messages et elle non plus. Et moi même terminant des études universitaires reprises 5 ans plus tôt, tout en travaillant temps plein à côté, j'étais simplement coupé du monde pendant 2 ou 3 mois, terminant mon mémoire. Je n'envoyais des messages à personnes.

Courant du mois d'avril, alors que j'étais en visite chez mes parents, ma mère me tends une enveloppe avec mon nom dessus : elle contenait une lettre de la fille et un livre que je lui avais prêté. Ma mère tenant une petite boutique dans ma ville natale (et moi vivant dans une ville un peu plus éloigné), elle a déposé l'enveloppe chez elle.

La lettre était manuscrite et s'étendais sur toute une feuille recto-verso. C'était une longue lettre pleine de reproches (certaines fondées, d'autres clairement injustes), où elle me reprochait de lui avoir fait espérer une amitié, de ne pas avoir assumé mes sentiments, d'avoir joué avec elle, et d'autres choses souvent issues d'interprétations erronées. Cette lettre m'a profondément blessée, s'ajoutant a la peine que j'avais d'avoir été rejeté. Je lui envoyé un message pour m'expliquer sur deux ou trois points, sans faire aucune reproche, en restant bienveillant et en lui disant que malgré tout j'avais apprécié chaque moment passés avec elle. Elle m'a ensuite répondue avec un message glacial et puis plus rien.

Quelques jour plus tard, je lui ai envoyé un message pour lui présenter mes excuses pour mon comportement au carnaval (car objectivement je me suis mal comporté). Et quelques semaine plus tard, un message pour lui souhaiter son anniversaire. Les deux sont toujours marqués comme non lus. Elle me ghoste.

Ici, nous sommes au mois d'août et je pense toujours à elle et à cette histoire tous les jours. Je maudis ce jour de novembre où j'ai bu cette bière de trop, je culpabilise de lui avoir fait du mal, et d'un autre côté je ressens de la colère sans savoir si c'est contre elle ou contre moi.

J'ai énormément réfléchis à tout ça et j'ai finit, petit à petit, par comprendre son point de vue, mais il reste des zones ombres. Ainsi, j'en viens à mes questions concrètes :

- Est-ce habituelle qu'une femme qui vient d'écarter un homme (d'un point de vue amoureux) attende de l'attention de lui par après, au point de lui écrire une lettre manuscrite si il ne le fait pas ? Pour ma part, je partais du principe qu'elle serait soulagée que je n'insiste pas et que je me tienne à l'écart, et qu'elle finirait bien par trouver un autre homme à qui raconter ses histoires.

- Qu'aurais-je du faire concrètement ? Je n'ai jamais compris ce qu'elle attendais de moi.

- Étant donné qu'elle ne lit plus mes messages, je n'ai plus de moyens de la contacter. J'hésite à lui écrire une lettre pour lui expliquer tout, à froid, après plusieurs mois de recul. Une lettre basée sur la réconciliation. Je suis prêt à juste m'excuser de tout et à prendre à ma charge toute la responsabilité dans cette histoire, mais je ne sais pas si c'est juste envers moi même. Mais j'hésite… une partie de moi même me dit de l'écarter de ma vie et de me contenter de lui dire bonjour poliment si on se croise (je précise que s'il y a lettre, il n'y a pas de démarche amoureuse cachée, mon but est juste de devenir pote si cela reste possible).

Bref, je suis dans une grande confusion et j'ai besoin de conseils extérieurs. N'hésite pas à me dire mes 4 vérités si nécessaire, mon objectif est la compréhension avant la compassion. Je veux comprendre et bien agir dans le futur.

I recently discovered that my boyfriend talks to bots on Telegram that pretend to be women. They’re obviously fictional, extremely attractive women, and he has conversations with them as if they were real. He also masturbates to this kind of content.
Since I found out, I can’t stop thinking about it. I talked to him about it, and he felt really bad. He told me that he “can’t help himself” and that he already had this issue with his ex, except back then he was doing it with actual women. Apparently, he feels like he needs to talk to women, but he doesn’t really know why. He says he never actually met any of these women in person.
What worries me is that he himself considers it a problem. When I discovered it, he told me he would like to “get treatment” for it because he feels like he can’t control himself. That really shocked me.
Part of me thinks: maybe this is just a new type of porn/fantasy? Since the women are fictional and the bots aren’t real, maybe it’s not that different from watching porn.
But another part of me feels really uncomfortable. I keep thinking that he’s fantasizing about other women, and I’m scared that if the women were actually real, he might want to talk to them or cross a boundary.
We’re actually supposed to move in together soon, and now I’m seriously questioning whether that’s a good idea. I don’t want to overreact, but I also don’t want to ignore what could be a genuine red flag.
Is this something that’s relatively common nowadays? Would you consider it basically another form of porn, or is the fact that he feels unable to control it and has a history of doing the same thing with real women a much bigger concern?
I’d really appreciate some outside perspectives because I honestly don’t know how seriously I should take this.

Bonjour à vous tous,
Je me marie dans à peu près un mois, mon futur mari est un homme super, je l’aime d’un amour vraiment fort ma famille l’adore vraiment il est génial je n’ai rien à lui reprocher.

Cependant vous vous doutez bien il y a une ombre au tableau, sa famille ne m’aime pas, pire ne me respecte pas, ni moi ni mes enfants, paroles dévalorisantes, insultes, réflection vraiment antipathique et beaucoup trop timide comme je suis je n’ai jamais osé répondre.

Tout d’abord, il ne se rendait pas compte de leur toxicité, puis il a commencé à se rendre compte leur a dit de ne pas revenir à notre mariage excepté une personne tout aussi toxique.
Je suis en pleine angoisse d’arriver à mon propre mariage de peur de sa famille. Je l’aime vraiment mais je ne sais pas quoi faire, j’ai peur qu’une fois marié il retourne chez ses gens qui me deteste et qu’à force ils réussissent à le monter contre moi.

Que dois je faire, annuler mon mariage malgré l’amour que j’ai pour lui?

Je suis sujette à beaucoup d’anxiété et plus j’y pense plus ça me bouffe de l’interieur. Merci de vos conseils

Je connais ce garçon depuis un peu plus d’un an et je l’aime depuis longtemps. Il a 25 ans et moi 24 ans. Il y a environ trois mois, nous avons commencé à sortir ensemble, et c’était mon tout premier couple.
Récemment, il a décidé de mettre fin à la relation parce qu’il disait ne pas se sentir complètement épanoui et qu’il avait l’impression qu’il manquait quelque chose. Il ne m’a pas vraiment expliqué quoi.
Je me demande si cela pourrait être lié au sexe. La sexualité est assez importante pour lui, alors que pour moi, elle ne l’était pas autant. Il voulait aller plus loin avec moi, mais je n’étais pas prête et je bloquais. Il ne m’a jamais forcée et a toujours été très respectueux.
Je suis encore très attachée à lui et j’ai du mal à passer à autre chose. Je me demande donc : est-ce que l’absence de rapports sexuels peut réellement être une raison importante pour laquelle un homme de 25 ans se sent moins épanoui dans une relation, même après seulement trois mois ?

Salut ! Je suis grand frère (M 26) et j'ai deux petites sœurs (f21 et f19).

Récemment la plus jeune de 19 ans à rencontrer un gars en ligne, 22 ans donc pas trop d’écart d'âge sur ce point là rien à redire.

Apparemment avant de nous annoncer qu'elle était en couple cela faisait déjà un an et demi qu'ils étaient en contact et qu'ils se parlaient régulièrement et la relation s'est créée au fur et à mesure.

Bien évidemment le moment est venu ou elle a souhaité nous le présenter il est donc venue passer un séjour à la maison.

C'est une relation longue distance sachant qu'ils ont à peu près 600 km de distance donc ils n'ont pas trop l'occasion de se voir étant donné qu'elle est plus jeune elle qu'elle n'a jamais vraiment été trop indépendante c'est lui qui est venu pour se présenter.

Tout se passait bien au départ, elle est heureuse tt le monde s'entend bien même si j'avais un peu d'appréhension parce que c'est son premier amour et que lui non et j'avais pas envie qu'elle tombe sur n'importe qui mais,

de prime à bord avant de venir chez nous il m'a envoyé un message on a dialogué et il avait l'air bon sous tout rapport.

Mais au fil du temps ma sœur a commencé à se renfermer elle a quitté sa formation elle a commencé à faire des crises d'angoisse et des tentatives de suicide, avant elle avait quelques petits problèmes d'insécurité mais pas au point de se mettre dans des états extrêmes et ne se confie que rarement voir jamais à nous au point ou tout passe par lui,

et il est petit à petit devenu le centre de son univers et j'ai l'impression que si elle doit faire quoi que ce soit ça doit passer par lui avant et avoir son accord.

Elle ne sort quasi jamais de sa chambre ils restent H24 au téléphone du matin au soir et même lors du coucher je pense même qu'ils dorment avec le téléphone en vocalpour avoir une sorte de lien et encore ça, ça va je peux comprendre les jeunes font ça même si ça fait un peu Gougou Gaga mais on est tous peut-être passer par là à un moment donné.

Le truc c'est que quand on rentre dans sa chambre ils sont tout le temps en discussion et ils arrête de parler, pas un bonjour, et récemment dès qu'on rentre il raccroche directement, il n'y a pas longtemps elle a dit à sa grande sœur comme quoi il fallait lui envoyer un message avant de rentrer dans la chambre pour éviter de les couper pendant qu'il était en pleine discussion,

la demande venait de lui apparemment parce que ça l'agacé et ça commence à l'énerver de nous voir déambuler par-ci par-là.

Vous allez me dire mais quel toupet n'est-ce pas? On vit ensemble sous le même toit on a toujours fonctionner comme ça ,alors oui elle a besoin de son intimité je peux comprendre mais si on ne peut plus la voir en dehors que dans sa chambre ET QUE, quand nous venons la voir ça devient problématique >> alors si en plus il faut qu'on demande l'autorisation pour que son mec soit préparer à notre venue c’est dé-ri-soire.

Et encore là ce ne sont que des broutilles mais il est arrivé que ma sœur (f21) entendre le boug mal parlé la dénigrer ou la sermonner au point de faire pleurer "l'amour de sa vie, son univers"

sachant que sa chambre est collée à la sienne donc elle entend tout, elle a donc décidé à un moment donné d'intervenir, demander à sa soeur de lui passer le téléphone pour lui parler, sur quoi il l’a envoyé balader alors qu'elle lui a calmement demandé pourquoi il crie comme ça, s'il pouvait arrêter parce que ça la mettait mal à l'aise de voir déverser autant d'injure.

J'étais à deux doigts de démarrer la bagnole et aller le voir faire le trajet pour lui dire les choses en face mais je me suis calmé, j'ai fait abstraction mais le comble a été quand j'ai décidé de moi aussi à mon tour lui parlé ,il a donné une version bien différente en disant qu'elle était venue qu'elle avait juste crier pour lui dire d'arrêter avant de repartir.

Et des micros mensonges comme ça il y en a plein de petits à la pelle il déforme la réalité joue la victime et lui ne se remet jamais en question.

Il vient me parler sous prétexte qui veut régler les choses avec moi et ma famille parce qu'il y a des malentendus prétextant que ma sœur de sa nature sensible n'ose pas dire les choses il parle donc à sa place,

ce à quoi je lui ai répondu que peut-être il devrait toucher de l'herbe et prendre un peu de recul parce qu'elle ne fait rien d'autre appart communiquer avec lui et qu'on la voit jamais, il dit que si ça lui fait du bien à elle ,il ne voit pas le problème et que c'est de l'amour.

Il me dit aussi que ses exs étaient toutes toxiques et qu'il a été traumatisé (ce qui expliquerait peut-être son comportement) mais étant donné tout ce que je vois j'ai du mal à le croire et si j'en avais l'occasion j'aurais bien aimé avoir la version de ces fameuses exs.

Quand j'essaie de lui faire comprendre qu'elle se renferme, que le problème n'est pas qu'elle soit en couple mais plutôt la nature de la situation actuelle est problématique, il ose me demander si" la relation est dérangeante pour elle, ou plutôt pour ma famille?"

En plus il ose me dire que effectivement à ce moment-là il a déconné qu'il a crié sur ma sœur mais que il s'est ressaisi, qui ne le refera plus jamais,

alors que sa grande sœur l'entend lui parler comme un chien de temps en temps le soir parce que ils sont en vocaux et qu'elle met le haut-parleur donc elle entend tout et ça la met extrêmement mal à l'aise en plus de la dépoussoler parce qu'elle ne passe plus de temps avec sa petite sœur.

J'aimerais avoir une discussion entre frère et sœur toute la fraternité ensemble pour parler de cette situation.

j'ai peur qu'elle soit omnibilé par lui et que par peur de représaille elle prennent sa défense sans voir le problème même si j'ai des preuves de vocaux et d’écris de sa part ou sa version diffère des agissements qu'il a eu toujours en rejetant la faute sur les autres mais jamais on se remettant en question. Toujours le bon rôle, jamais de problème.

Il dit avoir le syndrome du Sauveur et que c'est pour ça qu'il l’a surprotège là où tout le monde dans ma famille s'accorde sur le fait qu'elle n'a jamais été aussi renfermer.

Il a eu vent du fait que je voulais parler à mes sœur seul la seules sans qu'il soit au téléphone ou dans les parages et que je ne voulais pas qu'il entende quoi que ce soit, ce à quoi en réaction il est venu me DM par message en me parlant de respect de l'un ou de l'autre que si ça le concerne il devrait savoir et que ça stresse ma sœur et que du coup il dit simplement ce qu'elle lui dit, pour m'en faire part.

Moi je vois surtout ici la réactions de quelqu'un qui n'aime pas ne pas avoir le contrôle sur une discussion ou une situation et qui vient se plaindre parce qu'il sait qui va sûrement avoir chaud au cul et prendre le prétexte de ma sœur pour venir me débaucher, et glaner des informations.

Que je sache je suis son grand frère et si j'ai envie de lui parler sans qu'il traîne dans les parages ( en appel avec elle en toute discrétion) je crois que j'en ai tout à fait le droit je trouve ça vraiment culotté de sa part de vouloir intervenir.

Il voit tout et il entend tout malgré cette grande distance c'est quand même hallucinant.

Bref je ne me sens pas bien, et j'ai peur qu'elle ne comprennent pas ou qu'elle se rejette la faute dessus et qu'elle se fasse du mal j'aimerais quelques conseils savoir si certains d'entre vous ont déjà expérimenté ce genre de situation et comment ils s'en sont pris pour désamorcer une bombe sur le point d'exploser, merci de m'avoir lu jusqu'ici, j'ai hâte de vos retours.

UPDATE : elle m'a retiré de discord

Depuis le 6 mai 2026, je parle à une femme qui était venue dans mes dm sur reddit et hier elle m'envoie un message pour me dire qu'elle ne souhaite plus continuer nos discussions et que par conséquent c'est son dernier message.

Contexte: Mercredi soir on s'est appelés pour regarder un film sur discord, on a discuté plusieurs minutes avant le film et pendant le film j'ai été silencieux. Pourquoi ? Car j'avais prévu de lui dire ce que je ressentais pour elle après le film. J'ai pas eu le courage, j'ai juste dit que j'aurais aimé parler plus et que j'avais l'esprit ailleurs. J'avais écrit un texte pour m'excuser et expliqué vaguement la situation. Je ne l'ai pas envoyé par peur de l'ennuyer et par conséquent je reçois son message d'hier.

J'ai répondu en m'excusant et qu'en fait si j'étais silencieux, c'est parce que j'avais prévu de lui dire quelque chose d'important après le film. Je lui propose qu'on s'appelle pour que je m'explique. Elle m'a pas répondue, elle ne m'a pas bloqué ou retirer de ses amis. Elle m'a retiré de ses amis sur la ps5 c'est tout.

Elle a cru qu'elle me faisait chier pendant que moi j'avais juste peur d'avouer mes sentiments. C'est triste de parler pendant 3 mois, prévoir des appels, de se rencontrer un jour pour finir sur un malentendu.

Du coup depuis hier, je souffre, je regrette de pas lui avoir dit plus tôt, je regrette de pas avoir envoyer ce message d'excuse. Je dois faire le deuil d'une relation sincère et honnête avec pleins de regrets et de choses que je n'ai pas dites.

Je ne sais pas vraiment pourquoi j’écris ça ici. J’ai probablement besoin de regards extérieurs, parce que je suis beaucoup trop impliquée émotionnellement pour réussir à voir cette histoire avec suffisamment de recul.
J’ai rencontré un homme. Appelons-le L.
Je ne cherchais pas à tomber amoureuse d’un homme marié. Et pourtant, c’est arrivé.
Au départ, c’était quelque chose que je pensais pouvoir contrôler. ( Monsieur L est libertin) Puis nous nous sommes rapprochés, et notre relation est devenue beaucoup plus profonde que ce que nous avions imaginé.
Nous sommes tombés amoureux.
L. est marié et a des enfants encore petits. Il a une maison, une famille, des habitudes, une vie construite depuis des années.
Et moi, j’habite à environ 700 km de lui.
Cette distance n’est pas le plus gros problème. Le vrai problème, c’est tout ce qu’il y a derrière ces 700 kilomètres.
Il m’aime. Je le sais parce qu’il me l’a dit, mais surtout parce que je vois à quel point il est déchiré.
Et pourtant, il n’arrive pas à prendre une décision.
Il se demande s’il doit essayer de sauver son mariage.
Mais surtout, il pense à ses enfants.
Et je peux comprendre ça.
Parce que s’il décide de partir et de venir vivre près de moi, il ne pourra pas simplement prendre ses enfants avec lui et recommencer une nouvelle vie.
Ses enfants ont leur mère.
Ils ont leur maison ( qu’ils viennent d’acheter) , leurs repères, leur quotidien.
Il devra accepter qu’ils restent en partie avec elle et construire une nouvelle façon d’être leur père : les trajets, les week-ends, les vacances, les appels, les kilomètres, les moments manqués.
Et je crois que c’est précisément ce qui lui fait peur.
Parce que partir ne signifie pas seulement quitter sa femme.
Cela signifie accepter de ne plus voir ses enfants tous les jours.
Et rester ne signifie pas seulement renoncer à moi.
Cela signifie peut-être renoncer à une partie de lui-même et à une histoire qu’il considère comme réelle et profonde. Il évoque le fait de se sentir différent depuis quelques temps , et évoque le fait de s’être réveillé depuis quelques mois .
C’est ça qui me bouleverse.
Je ne veux pas lui demander de choisir entre moi et ses enfants.
Je ne veux surtout pas qu’il devienne un père qui « abandonne » ses enfants pour une femme.
S’il venait vers moi, j’aimerais qu’il puisse rester pleinement leur père, même à distance.
Mais je sais aussi que cette nouvelle vie aurait un prix.
Et lui le sait.
C’est pour ça qu’il reste bloqué.
Parfois, il semble prêt à venir.
Puis la peur revient.
La peur de faire souffrir sa femme.
La peur de traumatiser ses enfants.
La peur de regretter.
La peur de perdre sa famille.
Et de mon côté, j’ai peur de passer des mois à attendre une décision qui ne viendra peut-être jamais.
Je pourrais simplement partir.
Beaucoup de gens me diront probablement que c’est la chose raisonnable à faire.
Mais ce n’est pas aussi simple quand on aime réellement quelqu’un.
Ce qui me trouble surtout, c’est que je ne pense pas qu’il soit incapable de choisir parce qu’il ne sait pas qui il aime.
Je pense qu’il est incapable de choisir parce qu’il sait que chaque choix aura des conséquences irréversibles sur plusieurs personnes.
S’il reste, il devra faire le deuil de notre histoire.
S’il part, il devra faire le deuil d’une certaine forme de vie avec ses enfants.
Et moi, dans tout ça, je dois décider combien de temps je peux rester dans cet entre-deux.
Alors j’aimerais avoir des témoignages de personnes qui ont vécu quelque chose de similaire.
Pas forcément des personnes qui me diront quoi faire.
Mais des personnes qui ont dû choisir entre une famille construite et une nouvelle histoire.
Comment avez-vous su qu’il fallait partir ?
Comment avez-vous su qu’il fallait rester ?

Bonjour a tous,

Voilà ,je souhaiterais recueillir votre perception de la chose face a ma situation..

Pour vous expliquer ,je me pose la question de savoir si ma nouvelle façon de penser est légitime ou pas

J ai 47 ans ,une amie depuis environ 20 ans , nous avons été proche mais uniquement par périodes, c est a dire que ça va ,ça vient ,nous fonctionnions comme ca depuis toujours et ce n est pas un problème..

elle a eu de gros problèmes dans sa vie avec son conjoint ,depuis toujours d ailleurs, alors lors de nos entrevues, je l ai souvent aidée, consolée, conseillée..

Par la suite ,elle a eu des ennuis dans le cadre pro ,pareil j ai toujours été là

Après ça a été aussi avec ses enfants ,ado elle en a 4 ,et bien la aussi j ai été là, comme une amie quoi...

(Tout ses problèmes s étalent et sont perpétuels depuis le départ et ça continue aujourd'hui )

Moi ,je n ai jamais trop eu "besoin" d elle ma vie me convenait sans trop d embûches..

\-Jusqu'à a ce que mon fils tombe gravement malade psy il y a quelques années, cela a été un tsunami ,entre les hospitalisations ,ts, et la justice,les psychiatres ,les traitements, j ai littéralement sombré,aujourd'hui encore des séquelles et pas remise..

\-quand elle l a appris elle a été désolée car oui ,c est quelqu un qui a bon coeur , apparemment on peut compter sur elle pour un service ou autre ,elle a besoin de se sentir utile ..(c est que je vois qu elle est vis a vis des autres)

Mais me concernant, c est tout , c est a dire que je n ai pas pu compter sur elle en tant qu amie ,soutient psychologique ,rien...

Quand elle passait ,si j abordais le sujet , il se détournait rapidement pour passer a autre chose ..

Encore récemment, ses visites sont des plaintes perpétuelles concernant son boulot saisonnier cette fois,

En fait j ai l impression de servir de psychologue, elle décharge

ses émotions

Bref je ressens que la seule fois grave ou j ai eu besoin d elle ,elle n etait pas présente..et petit a petit je m éloigne volontairement car je ne ressens que de la déception ,je ne suis pas triste mais je me rends bien compte que ce n était pas une vraie amitié, il n y a pas d échanges si ce n est que pour les potins...

Je me suis mariée tres récemment et elle n a pas été invitée, bon c était volontaire y avait que la famille proche..

Elle m a appelle une fois un soir pour passer boire un verre je n ai pas répondu ..

Comme par hasard, j ai vu récemment un reportage qui parlait des" personnalités vampires " je me retrouve complément la dedans, j ai décidé de ne plus la voir quitte a lui exposer ses 4 vérités si l occasion est donnée...j imagine faire bien ??

pour moi l amitié est dans les 2 sens et pas que pour les bons moments ,j ai une véritable amie avec qui j ai ce lien et nous fonctionnons avec égalité dans les bons et mauvais moments ..

Voilà

Merci de m avoir lue😄

Salut, je ne sais pas sur quel sub Reddit écrire alors je le fais ici.
J’ai récemment rompu avec mon ex copine (4 ans de relation) et j’ai d’énorme regrets.
J’ai rompus initialement avec elle car je ne me sentais plus à ma place depuis un certains moments. Ma routine quotidienne et mes addictions me tirent vers le bas constamment et j’ai pris la décision d’en parler avec mon ex copine.
Je lui ai dis que je devrais peut être partir dans d’autres pays pour voir du paysage et partir en quête de réponse sur moi même.
Lorsque l’on s’est vu elle a compris la chose et m’a laissé partir. Elle me disait que si cette décision était la meilleure pour moi, alors je devrais le faire. Elle m’a laissé partir malgré l’amour qu’elle me portait.
Et depuis quelques jours, j’éprouve d’énormes regrets quant à cette décision et j’ai décider de faire machine arrière. Lui dire que c’était une décision pas réfléchi et qu’avec du recul juste partir + souvent en voyage tout les deux le suffirait. Cependant elle ne l’entend pas de cette oreille et me rétorque que si je l’ai laissé derrière une fois, je pourrais le refaire une seconde fois, ce que j’entends. J’essaye tant bien que mal à essayer de la reconquérir mais rien n’y fait.
J’ai brisé son cœur en 1000 morceaux et je n’arrive pas à passer outre. J’aime cette fille, du plus profond de mon âme, mais je crois que j’ai commis quelque chose de grave en voulant partir en la laissant derrière moi comme si rien n’avait exister auparavant..