r/Desahogo

Hola, soy una mujer de 25 años y sigo siendo virgen... no he dado ni mi primer beso...

Tal vez es porque soy gorda, tal vez es porque no hablo mucho con hombres, no creo que sea porque mis estándares son altos porque me gusta la gente intelectual, sin importar el físico...

Es que la última vez que me encontré con un chico (quería ver si podía conseguir un novio o un amigo), ni siquiera lo conocía del todo y ya me abrazaba y me tocaba (cintura, hombros, me besaba los hombros) sin mi consentimiento, yo soy muy tímida y callada, pero me sentí tan incómoda que ya no hablo con los hombres...

Me da miedo que ocurra lo mismo, o que me pasen cosas peores, sé que es un temor un poco raro viniendo de alguien con 25, pero igual me da como cosa.

Soy muy tímida y estoy tratando de ir al gimnasio para al menos cambiar mi físico y ser un poco más segura de mi misma.

Siento que si sigo así, me quedaré virgen hasta los 40 o perderé mi juventud cuando debería haber salido de fiestas y acostarme con cualquiera, pero no me dan esas ganas, no puedo disfrutar los espacios pequeños y con gente ni puedo tomar iniciativa al hablar con un hombre. Pensé que capaz soy lesbiana, pero no me atraen las mujeres de esa forma, sé que me atraen los hombres, pero es como raro(?)

Es solo un desahogo.

‎Hola, gente de Reddit. Por desgracia, es tal cual lo que dice el título.

‎Me estaba besando con mi ex en su casa y empecé a chorrear sangre por la nariz en plenos besotes. No me di cuenta hasta que ella me lo mencionó y, para que no se me notaran los nervios, me levanté y fui a limpiarme. Cuando regresé, seguimos en lo nuestro hasta que volví a sangrar. Ella me atendió hasta que paró, seguimos hablando un rato y me fui a mi casa con la vergüenza encima.

‎Ahorita mismo estoy en mi cama con un algodón en la nariz (porque aún estoy sangrando), buscando la forma de desaparecer por la pena que tengo y por la risa involuntaria que me da al pensar en eso. Ella me está escribiendo para decirme que no le importó que estuviera sangrando, pero que sí estaba preocupada.

‎Nunca me había pasado algo así y seguro esto será un chiste recurrente con mis amigos. Bueno, ríanse un rato con este post, como yo lo estoy haciendo. ¡Y que gane México!

Tengo 20 años ando comenzando en la uni primer año y me pasa q me siento algo sola porque pss durante mi vida no pude hacer amistades duraderas o estables. Soy una persona tímida pero q cuando toma confianza pues si habla mucho y eso.También me pasa lo mismo con relaciones amorosas. Suelen ser intensas mis relaciones y amistades pero durar poco. Me da cosa porque aveces veo alrededor chicas q tienen suerte consiguiendo novio y eso y yo no.Últimamente traté el tip de conocer gente en redes por ejemplo en comunidades de videojuegos pero me pasa q yo soy buena onda y eso pero como que no me toman en serio para amistad me ghostean o me tratan seco sin razón. Aveces siento q soy demasiado Emocional o Intensa para los demás. Pero tampoco quiero cambiar mi forma de ser para complacer a nadie. Pero me siento muy sola en la vida soy alguien q suele pasársela sola y no tengo con quien desahogarme.Como podría algún día encontrar gente de vrd con quien hablar y compartir ?

Todo se remonta a cuando creí que tenia el mundo a mis manos, siempre he sido muy dura conmigo misma y con los demás (Cabe destacar que no soy déspota, ni presuntuosa), era solo que creía que nadie podía dominarme.

Pensaba que las personas que hacían lo que sus parejas decían o que les costaba salir de una relación eran débiles, siempre decía, "o sea si no eres feliz, solo vete, yo jamás me quedaría". Me la pasaba pensando mal de las mujeres que tenia ese tipo de relación toxica en la que yo creía que era simplemente alejarse y ya.

No pasó mucho tiempo cuando me enamoré por primera vez. Fue en 2022, tenía 21 años y ya había salido con otros hombres, pero lo básico, si no me gustaba el trato, bye bye. y con él (de 30 años) todo fue distinto, me quedé enamorada, se puede decir que me obsesioné.

Al principio fue bomba de amor, todo eran mensajes, llamadas, salidas, palabras de amor, dedicatorias y pensé que por fin había encontrado al hombre que tanto anhelaba. Nunca creí que eso tan bonito que sentía se convertiría en mi peor pesadilla.

Yo lo conocí en mi trabajo, éramos compañeros, no se tenía permitido las relaciones amorosas, por lo cual era secreto y sumamente excitante.

En ese entonces, a mis 21 todo parecía una maravilla, hasta que empezaron a transcurrir los días. En 1 mes, ya habíamos tenido intimidad y me profesaba amor, cosa que tranquilamente me creí.

Los días pasaban y él simplemente se portaba mas extraño, lo que alimentaba mi obsesión, llegué a realizarle llamadas reiteradamente hasta cansarme y enviar mensajes hasta que dejaban de llegar, casi todos los fines de semana era angustiante imaginar que podía estar sucediendo, les confieso que sí sabía de la mamá de sus hijos, pero caí en el cliché de "estoy con ella por mis hijos, pero no estamos juntos", que hasta hoy me da asco saber que acepté eso.

Íntimamente era indo estar con él, no se sentía como algo pasajero si no algo lindo, no todo era sex0, incluso llegó a dormir y quedarse conmigo en mi casa (Ya vivía sola) para demostrarme que él no tenia nada con ella, y le creí, creí en cada una de sus palabras, ya que hacía de "todo" para demostrarme que sólo quería estar conmigo.

Solo pasaron 2 meses para darme cuenta que en realidad me estaba mintiendo, no sólo con su "ex"(La mamá de los hijos), si no con una tipa que me doblaba la edad, que al parecer era un apoyo económico para él. Ahí entendí el porque se perdía casi todos los fines de semana y el porqué apagaba el celular y adivinen qué? Aun así me quedé, me juraba que no era nada, que era mentira.

Es 2026, aún seguimos juntos, han pasado tantas cosas, le iré contando todo lo que he pasado.

Soy un chico 21 años, llevo con mi novia alrededor de tres años y creo que es la mujer perfecta. Para mí. Nunca he estado con alguien más que me haga sentir como ella, pero genuinamente en los tiempos que tengo solo siempre tengo el impulso de ver contenido de otras personas, ella me satisface en todas las maneras. no sé si es una adicción que desarrolle durante la pubertad, pero cada vez que lo hago me siento mal y siento que le estoy faltando al respeto a su confianza, nunca hemos platicado del tema y no me gustaría que se enterara, pero quisiera ya no hacerlo qué consejos tienen para mí.

Hola a todos. Les cuento algo que me está jodiendo y me gustaría escuchar opiniones de gente de la comunidad, porque me siento un poco en un zoológico y no sé si estoy exagerando.

Soy hombre de 24 años, bisexual, y es la primera vez que tengo una relación seria con un hombre. Hace 6 meses salgo con un pibe muy copado que conocí a través de Tinder. Nos vemos seguido, compartimos el tiempo libre (ambos trabajamos mucho) y de mi parte es la única persona con la que estoy. Me integré a su círculo de amigos que son tipos muy buena onda y divertidos.

El problema que me está volviendo loco es que sus amigos tienen demasiada información íntima mía que él les cuenta. En los almuerzos o juntadas, tiran chistes sobre el tamaño de mi pija, mis hábitos de higiene, la ropa interior... siempre todo relacionado a la intimidad sexual. Ojo, aclaro esto: lo que cuenta no me deja en ridículo para nada, al contrario, son cosas que a él le encantan o anécdotas de lo bien que la pasamos. Pero a mí me incomoda muchísimo.

Yo soy extremadamente reservado, no me divierte hacer chistes de esa clase y siento que es una invasión total a mi privacidad. No participo de esas charlas y varias veces dije ahí mismo, sin drama, que no me sentía cómodo. Después hablé con mi novio a solas, le pedí por favor que no contara más nuestra intimidad porque me daba vergüenza. Él aceptó y me pidió disculpas. Pero también se reía de la situación.

Pero todo siguió igual. Anoche, después de juntarnos a ver el partido de Francia-Paraguay, un amigo suyo tiró un comentario sobre algo que había pasado esa misma semana, en pleno momento íntimo, algo que se me escapó sin poder controlarlo pero que a él le encantó. Al escuchar que estaban comentando ese momento como si nada, me puse triste pero no dije nada y me pregunté: ¿otra vez? ¿No habíamos quedado en que nuestra intimidad es nuestra?

Noté que entre ellos las conversaciones son súper sexuales y se conocen el currículum entero entre todos. En mi caso, yo no tengo amigos gays aún. Mis amigos no son ni santos, ni mojigatos ni homofóbicos, pero la intimidad de cada uno remotamente podría ser un tema.

No me gustan los dramas ni las peleas. Como ya lo hablamos una vez y no tuvo efecto, estoy a un paso de poner cualquier excusa y terminar la relación. Me duele, pero siento que si algo tan básico como el respeto a la privacidad no se entiende, más adelante vamos a ser incompatibles en cosas más profundas.

¿Debería hablarlo una última vez con otro tono o ya es una causa perdida?

 

 

Aunque no me acompleja, a veeeces me acuerdo y pienso que si fuese otra persona habría caído en una depresión e inseguridad crónica. Empiezo yo:

“¿Crees que habiendo tantas chicas se van a fijar en ti?”. -Me lo dijo un primo.

Ni siquiera recuerdo de qué estábamos hablando, pero soltó ese comentario tan genuinamente que sonaba muy real, recuerdo que ese día después que me dijo eso me puse a llorar. Y aunque no le he dado importancia a ese comentario, creo que a otra persona sí se le pudo quedar grabado en su cabeza y hacerlo sentir mal. Después de luchar con mi autoestima por años no quiero creer en esas cosas.

Ni siquiera he empezado a vivir. Y ya empecé mal. No pude ir a la universidad, no puedo conseguir trabajo, sigo viviendo con mis padres y ellos me mantienen, estoy más solo que un perro callejero, no tengo ninguna actividad, ningún talento ni ningún hobby que me haga sentir que sirvo para algo. Y no puedo hacer más nada por mí, ya no tengo ganas de nada, ni de levantarme al día siguiente. No tengo nada que me haga sentir que pertenezco a algún lugar. Por eso desarrollé la idea de que no soy humano, quizás en el sentido biológico sí, pero en lo demás no.

La comparación se ha vuelto un infierno en mi cabeza, no puedo ver a nadie en la calle sin que me recuerde lo que me falta (ojo, no tengo fantasías de daño a otros ni pienso dañar a nadie), la idea de golpearme siempre aparece y a veces lo hago. Es automático, aparece siempre que veo algo que me falta y arruina la poca paz que tengo. No creo que el mundo me deba algo, no creo que las personas me deban algo (porque esa respuesta de "Tú crees que el mundo te debe algo y quieres que todo sea fácil, y todo en bandeja de plata" ya la he escuchado muchas veces incluso en terapia) y considero que mucha de la miseria que tengo es por mi culpa. Me odio a mí mismo en ese sentido.

Puede sonar dramático, sí, eso es posible. No puedo negarlo, esa respuesta la he escuchado cada vez que intento decirle a alguien lo que me pasa. O que todo cambiará, como si el futuro por sí solo fuera suficiente para el cambio. Todas esas respuestas ya las he escuchado. Estoy harto de oírlas, me ponen mal y me hacen sentir peor.

Nada más eso. Solo quería desahogarme.

Hace tiempo mi exnovia me contacto por medio de amigos en común llevamos varios meses platicando aclaro que ya está casada lo que me dice que solo viven juntos pero como pareja hace tiempo que no existe nada ella trabaja con su cuñado el hermano de su esposo ese fue el problema con el esposo que pasaba mucho tiempo con el hermano ya que la acusa que andaba con el ella me busca para volver conmigo le pregunto si el esposo tenía razón al decir que andaba con su hermano y claro me dise qu no me mandas fotos en lencería y le diste que con el esposo nunca lo uso no se se si creerle pido algún consejo.

Mi esposa y yo estábamos tomando un sábado por la noche.
Me enseñó su teléfono por alguna razón y cuando abrió su app de Messenger de Facebook aparecía un chat de un tipo, únicamente decía: “Bendito sea dios.”

No había nada antes ni después. Una sola línea. Aquí la pregunta es: ¿por qué rayos le puso eso?. El contexto es que ese tipo siempre le da me encanta a sus fotos y reacciona a sus publicaciones. Ella dice que no le gusta y que solo es un amigo de la preparatoria.

Le pregunté que por qué le dijo eso, ella dice que quizás porque cerró su FB y lo volvió a abrir. Ella lo volvió a abrir un 3 de junio, esto pasó un 4 de julio. También que porque subió 24 horas antes una foto nueva.

Una sola línea: no había una conversación previa (porque la borró, insisto yo). Entonces, si ustedes encontraran una sola línea en el chat de su pareja: “bendito sea dios “ y sabiendo que subió una foto un día antes y volvió a fb 1 mes antes. Creerían que fue por eso? Ustedes le escribirían a alguien eso de forma random y casual? Hay más contexto que no conozco?, ¿cuál es su hipótesis para esa linea misteriosa?

Te odio. Te odio con todo mi ser.

Odio que me hayas mentido desde el principio. ¿Por qué carajos me dijiste que eras virgen? ¿Por qué me hiciste ilusionarme con algo que nunca existió? Me hiciste creer que era especial, que era mi primera vez contigo en todos los sentidos, y todo era una puta mentira.Odio las imágenes que se me quedaron grabadas en la cabeza: tú con ese señor, la verga gruesa, tú diciendo que te dolió pero que al final te gustó. Me traumaste. Me destrozaste la confianza. Me hiciste sentir asco, celos y dolor cada vez que cerraba los ojos.Me trataste como basura. Me mentiste una y otra vez, me engañaste, me humillaste públicamente con ese mensaje de ruptura donde me echaste toda la culpa, donde me llamaste niño que no aprende a usar las rueditas. Me hiciste quedar como el villano, como el tóxico, como el que no podía avanzar, cuando fuiste tú el que me rompió una y otra vez.Me manipulaste, me hiciste gaslighting, me hiciste dudar de mí mismo. Me culpaste por reaccionar al daño que tú me causaste. Me dejaste hecho mierda y luego te fuiste como si nada.Te odio por todo el tiempo que perdí, por las lágrimas, por las noches sin dormir, por la inseguridad que me dejaste, por hacerme sentir que no era suficiente.Ya no quiero saber nada de ti.

Te libero. Te devuelvo todo el dolor, toda la mierda que me echaste. Ya no eres parte de mi vida. No mereces ni un segundo más de mi energía.

Hola, soy guernikara y actualmente peso 110 kilos con 15 años, he estado intentando bajar de peso, baje 14 kilos en 3 meses a base de hacer ejercicio y mejorar mi dieta, y estoy bastante feliz con eso, toda mi familia sufre de obesidad, mi madre de diabetes, mi padre de hipertensión, y busco tener una mejor salud, pero aveces me siento brutalmente desmotivado

Pensar que después de un año de esfuerzo, quizá llegue a 90 kilos y que, eso siga considerando se gordo, me parte el corazón, pensar que un año de esfuerzo en mi vida va a culminar en un resultado que a la mayoría le parecería mediocre, o que para muchos es su punto de partida me causa rabia

Pensar que en 3 meses de esfuerzos solo pase de "muy obeso" a "obeso" lo odio, también me duele pensar que pasará cuando llegue a mi objetivo, si la gente de comenzará a tratar diferente unicamente por mi aspecto

Tampoco soy alguien "débil" antes practicaba deportes de contacto y me iba medianamente bien, también soy alguien que le agradan y es medianamente bueno en deportes en general, no soy de esas personas que se cansan por caminar media cuadra, y me duele ver cómo a gente la consideran más "capas" o "saludable" por tener cuerpos más hegemonicos aunque no puedan ni caminar en subida por qué se terminan cansando

Últimamente he visto algo de contenido de nutrición en tiktok, y me causa terror como la gente busca ignorar la lógica y intenta buscar salidas fáciles, con dietas extremas, como hay gente tan acomplejadas por su físico que llegan a esos extremos, por buena suerte me considero alguien más lógico que puede comprender una forma sostenible de una imposible para bajar de peso

Solo era eso, aveces pierdo fuertemente la motivación, pero sigo adelante

Es mi primer post, perdón si está largo, pero necesitaba un sitio en donde contar y expresar esto.

Hace unos 4 años ya, en etapas de secundaria (acabo de salir de prepa, tengo 18 años), tenia una amiga que me habia ayudado a lograr andar con una chica que me gustaba y que teníamos dicha amiga en común.

Al final, termine haciendo las cosas y termine esta relacion de pareja para poder ligar con otra persona, persona que al final no queria nada y me quede solo.

En esas semanas en que no sabia que hacer con mi vida, notaba que el profesor de quimica que tenia en ese entonces me hacia mucha indirectas de aue no me sintiera mal, pues podria haber alguien que gustara de mi, indirectas que captaba que hacia por mi amiga que mencione al inicio, pues, se ponía nerviosa y volteaba a otros lados cuando el decia cosas asi.

Intento en varias ocasiones llamar mi atencion y hacer que la situacion estuviera a su favor para poder declararse o pasar tiempo conmigo, pero me hacia el que tenia trabajos o aún no acaba o hacia cualquier cosa, hasta que un dia a la salida me dijo que le gustaba.

Yo por miedo a poder arruinar la amistad porque reconozco que era muy inmaduro en su entonces, le dije que no.

Nos quedamos en la misma prepa, y ambos medio olvidamos el tema y lo dejamos de lado, y nos seguimos frecuentando, tanto que varias amistades, incluyendo familia mia y de ella pensaban de hecho que éramos novios.

El tema es que despues de 4 años, si sigo sintiendo algo por ella, pero al hablar con amigos me recomendaron mejor aceptar que es solo mi amiga, más aparte la relación de amistad se ha vuelto más intima, tan asi que ne ha contado cosas ya muy intimas de sus relaciones con otros chicos y viceversa yo.

No sabria si declararme o no, y es un tema que me ha dado mucho conflicto en estos dias, porque aunque quisiera declararme y hablar con ella de eso en aquella vez, siento que seria mejor guardarme todo eso.

Pues hace poco igual nos enojamos por algo que sucedió con un chico en una salida con amigos, en la cual al verlo se fue con el y nos abandono, a lo que en celos y enojo discutimos aunque logramos arreglarlo.

Pero sigo teniendo dudas al respecto, aunque mi decision fue ya mejor dejarlo atrás.

Que deberia hacer ¿Arriesgarme y declararme, o mejor quedarme asi como estamos como buenos y gratos amigos?

Tengo 28 años. No creo ser muy fea, tampoco hegemónica. No soy muy flaca, pero tampoco mucho peso (hago bastante deporte). Nunca tuve pareja. Dí un solo beso en la vida. Si bien no tengo mucha vida normal, nadie me tira onda ni nada, nunca. Supongo es algo de mi vibra que no le cuadra a la gente, o seré feisíma y no me doy cuenta, idk. A este paso me veo incapaz de tener pareja alguna vez. Qué puede ser?

​

Hola, tengo 20 años y siento que nada me entusiasma. No consigo disfrutar de lo que solía hacer o de lo nuevo que he intentado. No estoy dedicando la atención necesaria a mis estudios. Los juegos me cansan rápido, e incluso el solo hecho de ver el menú de inicio me aburre. El trabajo no me gusta, aunque es una obligación. No me gustan las fiestas ni tomarme fotos, y no me gusta que me escriban cuando estoy en casa. Pero, me gusta pasar tiempo con amigos cercanos fuera de casa, como en la universidad.

No escucho música, no me gustó el ajedrez, no me gustó la carpintería ni la contabilidad, detesté ser oficinista, no me gustó jugar fútbol, basket o beisbol o practicar natación y hay muchas otras cosas que no me atraen, a pesar de haberlas intentado.

Antes sí disfrutaba de los juegos, podía pasar horas aprendiendo sobre historia, arqueología, astronomía e investigaciones científicas. Me esforzaba mucho en mis trabajos, gané un concurso de dibujo entre cinco escuelas y aprendí a tocar tres instrumentos con éxito, entre otras cosas pero ya no hago ninguna de las dos.

A día de hoy me entretengo escuchando las noticias y escuchando videos de YouTube acerca de cualquier tema mientras hago mis cosas de la universidad.

Contexto rápido, conocí a un chico por Facebook parejas de como 27 años (yo tengo 24) la cosa que nos hemos estado conociendo y todo hasta ahora. Me tiene sobrenombre, hablábamos casi todos los días. Nunca me pidió formalizar ni nada solo salimos derrepente y hablamos, ningún tipo de afecto físico más que abrazos ni nada. A veces creo que qere algo, pero le he dicho explicitamente que me lo diga directamente, porque no lo sé, siento que me quiere para el rato ;(

Esto se debe a que ambos, tenemos metas distintas, no se si me explico, él quiere tener hijos, dice algo que quiere tener una familia tradicional. En cambio yo, la verdad soy algo fatalista/realista, y como mujer planeo primero estabilidad económica, poder viajar, casa (o sea tener algo asegurado) y como a los 34 por ahí, tener hijos recién, si lo logro antes mucho mejor, pero dependo de como avanzo como persona (tanto financiera como mentalmente, quisiera a mis hijos darle lo mejor de mi y si es que puedo, estar con ellos en los momentos cruciales).

Ayer le había preparado un Moshi (que salio mal Dx, pero igual quería probar según él), y hoy por la mañana me hablo que me iba a pasar a buscar y llevar al trabajo de paso. Así que le prepare una frutita picada con crema del mochi que salio mal como regalito.

Todo bien hasta que al llegar me di cuenta que no tengo mi celular x.x

La cosa es que vio mis mensajes y con quienes estaba hablando, sobre mi amigo con derecho que hace tiempo no nos juntamos pero hablamos un poco caliente a veces (por aburrimiento, no nos decimos muchas palabras bonitas, ni tanto así, solo que quiere verme pero esta en otra ciudad) y otra persona random que me hablaba también.

Anteriormente me decir él que no le importaba que yo hablara con más gente, que dizque él no debería entrometerse en esos asuntos y más bien me aconsejaba que me "cuidara".

Pero hoy, al devolverme el celu y ver todo, me dice que esta decepcionado de mi ;-; que no pensaba que podría yo hacer algo como eso. Que va a evaluar si hablar conmigo o que hacer. Y andaba triste igual, que yo era exclusiva para él en mensajes.

No entiendo ;-; estoy mal? Osea sí, supongo que debería solo hablar con el exclusivamente. Pero el me decir que podía, no se entonces debía o no debia?

La verdad lo aprecio mucho, me pongo algo nerviosa en su presencia y soy algo feliz, si hasta me olvide el celu hoy, me pase de bruta y desconcentrada. Siento que igual tengo algo de sentimientos por él (hay más contexto en otro publico mía antes de esta, más contexto) no se, que debería hacer. Actúe mal. Lo sé, creo que no se nada del amor tengo miedo que me dejen ;-; (antes también tuve a alguien con quien hablaba arto y de la nada desapareció, y tenia novia, yo era su entretenimiento nomás)

Aún despierto a las 4 am y el primer pensamiento que tengo en la cabeza es esa mujer, mujer que me cambió y me abandonó a los meses de que muriera papá en mis brazos cuando ella veía que agonizaba, a los meses de que mi abuela, mi segunda madre falleciera al frente de mis ojos.

Vi agonizar a las dos personas que más amé en mi vida, y mi pareja de seis años se fue de casa y me dejó a los seis meses de que todo esto ocurriera, me cambió por otra persona y luego se un año aún me despierto a estas horas en la madrugada preguntándome porque me ocurrió todo de golpe, me quedé con un anillo y unos tiquetes a paris pensando en pedirle matrimonio aun cuando tenía tanto dolor en mi.