Tengo una obsesión con alguien de manera sexual.
Moralmente no es correcto,.pero no puedo dejar de idealizarla de manera sexual.
Últimamente vi su perfil y puso una foto que a mí percepción es de una morra que busca vrga. Pero no puedo estar con ella porque pues obviamente ella no tiene interes. Pero de verdad no logro dejar esa obsesión.
Que recomiendan.
Han pasado por algo así?
Que les funcionó?
Este será mi primer post en esta red social o no se cómo llamarle bueno el caso es que tengo un serio problema de percepción conmigo misma todo comienza desde mi etapa en secundaria mi tamaño de busto era algo desproporcionado para esa etapa de mi vida recibiendo burlas de chicas o incluso amigas mías y acoso de todos o casi todos los hombres con los que intente tener una amistad o algo más eso provocó aislarme de todos y de toda mi realidad me cuesta mucho actualmente hacer amistades o relaciones más cercanas por no hablar también de los trabajos siento que todo el tiempo me están viendo "esos" he pensado demasiado en realizarme una cirugía de reducción pero siento que es una salida fácil no se que hacer estoy desesperada ¿Alguien me puede aconsejar? Todo con respeto
Si estamos en la cocina, me toca el culo, si estamos en el Living me toca el culo, si paso frente a él me toca el culo y si estamos solos aprovecha mete mano y me lo toca.
La verdad es que me gusta que lo haga todo el tiempo me excita mucho.
Dios siento q estoy loco o exagero ya voy para un año que no puedo olvidar a mi casi algo duramos 8 meses en conocernos y involucrar sentimientos para q una noche me marcara de la nada tomando y me dijiea q nunca sintió nada por mí y q todo era mentira y que yo era una mierda y verlo en la uni diario me hace sentir fatal y lo peor es q el desgraciado no me puede ver ala cara y a pesar de todo lo q me hizo extraño su compañía y por las noches me hace falta su compañía aveces se me queda viendo pero al final odio eso lo extraño y odio no perdono todo lo q me dijo pero ala vez siento que lo necesito :/
Algún consejo para olvidarme de él
Querido Iker:
Hago este hilo porque hablarte no es una opción, porque recordarte me atormenta todas las noches. El no saber qué pasó me consume, y con esto quiero sacar todo lo que no te puedo decir, porque me quiero, pero sé que no lo puedo seguir guardando dentro de mí.
Todas las noches me acuerdo de cómo te conocí y de cómo, poco a poco, fuiste entrando en mi vida. Como de la nada llegaste a ser mi primer y mi último pensamiento del día. Aunque al principio fue a distancia, esperé cada vacaciones para verte y salir, aunque fuera poco, pero siempre conservo los recuerdos de cómo me hacías sentir.
Recuerdo la primera vez que me dijiste que me amabas y que, cuando regresaras, haríamos todo juntos; que me protegerías de todas las cosas que me lastimaban. Recuerdo que eras mi centro de conversación, que mis amigos estaban felices por verme feliz al hablar de ti. Recuerdo todas las noches que hacíamos llamadas. Todas las noches te quiero marcar y no puedo. Extraño todo eso, tener con quién hablar.
Pero nunca entendí qué fue lo que pasó. Esa noche la llevo marcada en lo más profundo de mí. ¿Qué te hizo hacerme daño? Esa madrugada en la que me marcaste para decirme que no querías nada conmigo, que estabas confundido y todas las cosas feas que me dijiste. ¿Qué pasó? ¿Qué mal hice?
Lo que nunca supiste es que ya tenía todo listo para que, cuando llegaras, te llenara de regalos. Fuiste mi primer amor, mi primer todo. Juraste protegerme y terminaste siendo la persona que más me lastimó.
Vernos diario en la escuela me parte el corazón. Pasamos de ser todo a ser dos extraños. Te odio, te odio. No sabes cómo me siento. Me destrozaste. No puedo ser feliz. A veces quiero vengarme por todo lo que me hiciste; quiero que sufras peor.
Te volteo a ver y te veo solo y jodido. Maldito. Solo quiero que sepas que eras mi mundo entero y que no he podido volver a sentir lo mismo por nadie. Le ruego a Dios que llegue otra persona a quitarme toda esta tristeza, pero, en lo más profundo de mí, anhelo que fueras tú.
Te amo, Iker, pero no te puedo perdonar.
Hola a todos. Escribo esto porque necesito desahogarme y conocer opiniones de personas de fuera. Llevo casi 5 años con mi novio y siento que mi relación llegó a su fin, pero me duele mucho cómo se dieron las cosas.
Al principio (los primeros 1 o 2 años) todo era perfecto. Él no tenía trabajo porque no había terminado sus estudios. Yo no estudiaba en ese momento porque me dedicaba a trabajar, tenía mi carro y buen nivel económico. Yo pagaba las salidas, la comida, le compraba ropa, detalles y obsequios. Lo hacía con todo el amor del mundo porque me encantaba hacerlo feliz, y lo motivé muchísimo hasta que logró graduarse.
Las cosas cambiaron cuando él consiguió trabajo y yo decidí empezar la universidad. Como yo misma me costeaba los estudios (a diferencia de él, que recibió apoyo de sus padres), casi la mitad de mi sueldo se iba en la matrícula. Me quedé sin dinero para salidas o regalos. Ahí empezaron las peleas. Un día, un familiar me hizo ver algo en lo que no había pensado: "Jamás he visto que él te dé un detalle a ti". Me dolió, pero era verdad. Él gastaba su nuevo sueldo en caprichos personales, ropa y comida para sí mismo, mientras yo me sentía culpable por haberlo malacostumbrado a no darme nada.
A partir de ahí, los detalles se volvieron una obligación matemática (si tú me das, yo te doy). Incluso una vez le pedí prestados un par de dólares por una emergencia y se molestó muchísimo exigiéndome que se los pagara de inmediato. Mi familia empezó a notar su actitud tacaña, ya que cuando hacíamos reuniones familiares, él siempre disimulaba para no poner su parte del dinero.
A pesar de todo, él era muy cercano a mi familia y se quedaba a dormir en mi casa. Hace un tiempo, después de regresar de una fiesta, mi hermano notó que le faltaba dinero de la cartera que había dejado en la sala. Mi hermano siempre sospechó de mi novio, pero yo preferí ignorarlo y autoconvencerme de que se le había caído, porque no creía capaz a mi pareja de algo así.
La tensión siguió creciendo. Yo perdí el interés. Incluso me di cuenta de que su reciprocidad era puramente transaccional: yo lo llevaba al trabajo muy temprano (dos horas antes de mi horario) y él me hacía el desayuno; pero los domingos que yo quería descansar y no lo llevaba, él ni siquiera era capaz de prepararme un sándwich. Sentí que me "pagaba" el transporte con comida, no por amor.
La gota que derramó el vaso ocurrió hace una semana. Mi hermana llegó de viaje y nos invitó a cenar. Mi novio se me acercó a decirme que no tenía dinero para pagar la cena, así que mi hermana pagó todo. Nos quedamos a dormir en su casa. Al día siguiente, salimos a comprar cosas para el almuerzo y él de repente me preguntó que qué hacía falta para pagar. Me extrañó porque se supone que no tenía dinero. Compró unas cosas para él y algo de tomar.
Minutos antes de irnos, mi hermana me llamó aparte y me dijo, muy seria: "Si no estuviera un 90% segura, no te lo diría, pero me hace falta un billete de 20$ de mi cartera. Si no fuiste tú, fue él". En ese momento me quedé helado y recordé que él acababa de pagar en la tienda justamente con un billete de 20$.
Aquel episodio del dinero de mi hermano cobró sentido de inmediato. Mi hermana me pidió que no le reclamara nada para evitar un problema mayor en ese momento, pero me dejó claro que más nunca lo quería en su casa.
He tomado mucha distancia esta semana. Él lo ha notado y me pregunta qué pasa, pero le pongo excusas con el trabajo porque sé que si lo confronto, me lo va a negar todo y me hará quedar como el loco o el desconfiado. Siento que aceptar que le robe a mi propia familia es un límite que no puedo cruzar.
¿Estoy haciendo lo correcto al terminar todo definitivamente y tomar distancia sin darle la oportunidad de negarlo? Los leo.
?
Como soltaron a la mujer que más amaron.?
Este será mi primer post en esta red social o no se cómo llamarle bueno el caso es que tengo un serio problema de percepción conmigo misma todo comienza desde mi etapa en secundaria mi tamaño de busto era algo desproporcionado para esa etapa de mi vida recibiendo burlas de chicas o incluso amigas mías y acoso de todos o casi todos los hombres con los que intente tener una amistad o algo más eso provocó aislarme de todos y de toda mi realidad me cuesta mucho actualmente hacer amistades o relaciones más cercanas por no hablar también de los trabajos siento que todo el tiempo me están viendo "esos" he pensado demasiado en realizarme una cirugía de reducción pero siento que es una salida fácil no se que hacer estoy desesperada ¿Alguien me puede aconsejar? Todo con respeto
Hola qué tal, sólo me desahogo para decir que no voy a vivir mása allá del año que viene. Muchas cosas malas me han pasado y nunca he recibido ayuda, ni del cielo, ni de nadie, ni de mi misma. Mi psiquis me la rompieron desde que naci y pues, la gente como yo que sabe que nació jodida sabe que la mejor decisión es no seguir. Estoy planificando una manera segura de desuscribirme pero fuera de casa. Lo que va a mi favor es que puedo desaparecer sin que nadie me busque, ya que no cuento con red de apoyo.
Éxito para sus vidas.
A vicio o gusto culposo, no solamente me refiero a sustancias, si no también a las redes sociales, a la cafeína, azúcar en cantidades excesivas, al n0por, etc.
¿Existe la disciplina absoluta? ¿Es posible que una persona sumamente disciplinada o exitosa carezca por completo de vicios o gustos culposos, o estos son inherentes a la naturaleza humana?
Siempre me he preguntado que si es posible alcanzar el éxito sin el estereotipo de: leer todos los días, el al gym, dieta balanceada, no consumir redes sociales, manifestación, meditación. O sea, casi la perfección humana.
Los leo comunidad de reddit 😮💨
Me he obsesionado pensando en ella soy tan morboso que me gustaría poseerla
Soy un chico de 20 años de Cali, actualmente llevo a penas 2 meses con mi novia, y no sé como decirle que tengo el deseo de verla cog*r con alguien más mientras yo observo, tengo miedo a que tal vez piense que estoy loco por eso jajaja o que no le guste la idea, quisiera poder llevar ese deseo a cabo porque le tengo muchas ganas y quisiera verla a ella así. desde hace bastante tiempo vengo pensando eso, desde antes de estar con ella ya tenia como ese fetiche y me fascina y quiero experimentarlo al máximo con ella ¿Qué debo hacer?
A mi las matemáticas nunca me han ido bien y llevo años yendo con un profesor/a de repaso o con otro. Hace poco encontramos otro y éste venía a tu casa, no tenías que moverte tú. Es un señor de como unos 60 años. Viene una hora un día a la semana. Es simpático, pero no energético y abierto, y está bien.
Hace unas semanas vino y como tenía vacaciones decidí repasar cosas que tenia pendientes de hace bastante tiempo que no entendía. Creo que eran tipo coordenadas o tal, no se si sabéis lo que os digo, que luego unís los puntos con líneas o pueden ser secantes (se cortan).
Yo ese día tenía cortes (que yo me hice) en el interior del antebrazo, creo que ya os podéis hacer una idea de a que me refiero con comentario inapropiado…
Estaba explicándome como era que iban esas cosas, no? Normal. Y de repente cuando hay que unir las rectas o no se que me dice “(no se que me dijo) cortes, lo que a ti tanto te gusta. Y me quedé rayada pensando.
No sabia si me lo decía porque yo le había comentado algo de que no me gustaban o me resultaban difíciles unir las líneas o hacer cortes o algo..? Que no me suena haberle dicho nada de eso… o si me lo dijo porque vio los cortes y fue como un pequeño ataque/burla así un poco indirecto… no se que pensar pero pues si lo dijo por lo segundo pues no me gusta, evidentemente.
Se que los cortes estan en un lugar visible, pero ahí es complicado esconderlos y más ahora en verano, y no lo hago para llamar la atención ni nada y no me gusta que les pongan atención sobretodo si son conocidos o amigos y conocen a mi familia y se lo cuentan, aunque sea por preocupación. El comentario me dejó descompuesta
No se porque pero me da asco cuando veo a mi pareja consumiendo animes donde en menos de 5 minutos ya estan encuerando a una mujer o películas donde ocurre lo mismo, puede ser que sea tolerable en ciertas obras o incluso si ayude a la trama pero cuando la intención es clara me da asco y molestia, pero para el es normal, puede ser que me moleste más el hecho de que a veces yo le digo que veamos algo como Naruto (si también le meten sexualizacion lo se pero no es tan excesiva sobre todo si hablo de Shippuden) pero x por poner un ejemplo y el no quiere, que mucho relleno o que es muy largo y no le llama tanto la atención, pero bien que lo que el elige ver usualmente es puras protagonistas mujeres demasiado sexualizadas, sin historias profundas sin algo que te diga ummm vale la pena verlo aunque este sexualizado, no se pero puede que influya en mi otros problemas que he tenido con el respecto a la adicción a la pornografía, aunque realmente a accedido con eso y su consumo se ha reducido bastante, no se, como me quito ese asco? Como evito decir algo o irme de la habitación si veo que mira eso?, siento que el tema de la sexualizacion se toma muy a la ligera y como algo normal, cuando creo yo influye aunque sea un poco en el concepto y percepción de la mayoría de hombres o incluso mujeres que tienen de las mujeres, porque mayormente se sexualiza a la mujer, y se mantiene esa idea de que la mujer es entretenida, es consumible o representable solo en el papel de objeto sexual, si no se ve de manera que atraiga al público pajero entonces ni pega la serie la verdad, no se como expresarlo. Y todo esto para que luego si yo me pongo ropa aunque sea un poquito reveladora el me diga "como broma" que me veo puta o que me veo como una de una esquina, o que no me deje subir a la moto si me pongo falda .
En fin creo que me faltaron muchos detalles y otras cosas pero en resumen es eso lo que me mantiene pensando estos dias.
Mi padre me abandonó se fue a otra ciudad y nunca volvió a llamar cuando yo tenía 2 años, desde eso, creo que he buscado tener un vínculo fuerte con las personas, buscando amor donde no había y desperdiciando el que si me daban
Pero tengo 15 años, es una edad corta, si, pero aún así puedo decir que si quiero experimentar lo que es un amor, digo, a la gente le parece estúpido que la gente joven quiera salir para algo serio pero, ¿Para qué vas a estar con una persona que, aunque lo más probable es que no pase porque son experimentados, no te quieras casar?
Mi primer y único novio ha sido un chico que ha estado siempre en mi vida desde que he tenido 8 años en la escuela. Di mi primer beso en Halloween de 2025 y al mismo tiempo, me sexualicé por querer sentirme amada, termino conmigo a las tres semanas de salir, dijo que lo que yo sentía por él no era amor si no falta de cariño. Con esas mismas palabras.
Desde eso, todas las personas que han querido estar conmigo o desde antes siempre han sido personas que son mayores a mí de 4 a 5 años o que solo buscan pasar el rato conmigo par de días.
Puedo decir con firmeza que no ha llegado nadie que quiera intentar algo que por lo menos a mi edad se pueda considerar serio y, digo, la verdad:
Creo que merezco más que eso.
Te odio. Te odio con todo mi ser.
Odio que me hayas mentido desde el principio. ¿Por qué carajos me dijiste que eras virgen? ¿Por qué me hiciste ilusionarme con algo que nunca existió? Me hiciste creer que era especial, que era mi primera vez contigo en todos los sentidos, y todo era una puta mentira.Odio las imágenes que se me quedaron grabadas en la cabeza: tú con ese señor, la verga gruesa, tú diciendo que te dolió pero que al final te gustó. Me traumaste. Me destrozaste la confianza. Me hiciste sentir asco, celos y dolor cada vez que cerraba los ojos.Me trataste como basura. Me mentiste una y otra vez, me engañaste, me humillaste públicamente con ese mensaje de ruptura donde me echaste toda la culpa, donde me llamaste niño que no aprende a usar las rueditas. Me hiciste quedar como el villano, como el tóxico, como el que no podía avanzar, cuando fuiste tú el que me rompió una y otra vez.Me manipulaste, me hiciste gaslighting, me hiciste dudar de mí mismo. Me culpaste por reaccionar al daño que tú me causaste. Me dejaste hecho mierda y luego te fuiste como si nada.Te odio por todo el tiempo que perdí, por las lágrimas, por las noches sin dormir, por la inseguridad que me dejaste, por hacerme sentir que no era suficiente.Ya no quiero saber nada de ti.
Te libero. Te devuelvo todo el dolor, toda la mierda que me echaste. Ya no eres parte de mi vida. No mereces ni un segundo más de mi energía.
Soy una idiota, por enamorarme de quien no debía
Tengo 39 años, soy una mujer casada, se me ocurrió hacer sexting con alguien menor que yo. Me enamore de él y ahora me siento muy triste porque me bloqueó.
Cuándo yo todo el tiempo le decía que no éramos nada, y que eran solo un juego