​

ايه اللي بيأكد للإنسان إن تفكيره صحيح وسوي؟ وازاي الإنسان يعرف هل هو مشوه فكريًا ولا لا؟

ومش قصدي على التشوهات الواضحة زي انه شخص يبقى مثلًا عايز يق\*تل الناس وكدة، لكن قصدي التشوهات الخفية اللي بتتمثل في كلمة أو معتقد مؤمن بيه

كمان من وجهة نظركوا ايه هو التشوه الفكري؟ هل هو أي فكرة معارضة للمألوف ولا التشوهات بتندرج تحت إطار معين المجتمع بيحدده؟ وهل لو شخص بيعارض المجتمع ده يعتبر تشوه فكري ولا ثقافي؟ وتفتكروا أسباب التشوهات دي بتكون بسبب المجتمع والأهل والتربية بس ولا بيكون ليها علاقة بالمخ نفسه والجينات وكيمياء الدماغ؟

أنا عارفة ان مفيش شخص تفكيره مثالي وكلنا عندنا تشوهات بسيطة، لكن حقيقي حابة أعرف رأيكوا في ده جدًا

وحاسة اني صدعتكوا

عملت صب كامل لكل اللي بيحب يكتب او يقرأ شعر أو نثر او حتى قصص عملته عشان مش لاقي صب حقيقي بيدعم الشريحة دي (اللي انا منها) و شايف هنا ما شاء الله ناس بتعرف تكتب كويس فليه لأ

انا حذفت كل السوشيال ميديا ، ممكن تساعدوني ابدل الوقت اللي فرغته دا بایه؟ ازای اتعلم حاجه مفیده؟ ازای اعرف شغفي؟ مش كاسي ان عندي اي هوایه آزاي اقدر استقل ماديا وأنا طالب؟ ازاي اقدر ارفه عن نفسي وانا حاسس ان كل اللي حواليا مش شبهي

ليه لو صارحت حد بحقيقته كاملة عيوب و مميزات و حتى الجوانب اللي بيخفيها يا إما بيبعد او بيقطع و ف اوقات قليلة بيقرب

اذا انحبست بغرفه صغيره، بارده مافيها ولا فتحه تحت الارض مع اثنين من اصدقاءك المفضلين والشخص اللي حبسكم وضح لكم ان مافي طريقه للخروج الا عن طريق قتل واحد منكم

بعد ثلاث ايام من الحبس جوع وعطش وتعب وكلكم لو جلستم اي يوم زياده ممكن تموتون الثلاثه، قررت انت وواحد منهم انكم تقتلون الاكثر تعباً لانه مقدر له الموت غالباً
بعد ماقتلتوه قدرتو تطلعون
هل تحس انك بتقدر تعيش وتكمل حياتك؟ او تتعايش مع اللي سويته
بالنهايه كنت بتموت كل اللي سويته هو النجاه
او من البدايه كنت بتضحي بنفسك وتخلي اصدقاءك يقتلونك وينجون
او هل كنتم انتو الثلاثه بتموتون جميعا من الجوع عشان محد يضطر يقتل احد

عندي مشكلة إنى مش بعرف أحط حدود مع الناس خصوصا في الشغل لأن الشغل اللي انا فيه مش متحضر أوي وقريب من العشوائية ودايما ساعات ناس بتضايقني بمسمي الهزار .

واتعرضت لكذا موقف أن البنات اللى عندي في الشغل خدت عليا في الهزار لدرجة أنها ممكن تتطاول عليا بالكلام وانا بسكت وبعدي

وأخر مره حبيت أحط حدود مع واحدة فيهم .. كانت بتقولي بقولك أي يالا .. قولتلها أسمها بعد أذنك أو حضرتك أي يلا دي ؟

قالتلي تحب أجبلك فلانة ( تقصد إن فلانة دي بتعرف تتطاول عليا وانا بسكت )

انا برضو بصراحة منفتح جدا وبهزر مع أي حد فحاسس أن دا جزء من المشكلة

فأزاى أعرف أحط حدود سواء كان مجتمع متحضر أو لا ؟

السوال ذا محجررر ببالي كيف كيففف نختلف يعني شلون كلنا في النهايه نفس المكونات الماديه ممكن الاختلاف روحي بس ذا شي مقدر افصفصه يعني مثلا كيف نختلف بأبسط الاشياء مثل الذوق و الاهتمامات ياخي حتى المواد يعني ليش انا احب ماده و فلان لا اول شي يجي ببالي ان لا كلنا عندنا فرصه نحب ذا الشي و نختاره بس ممكن فلان مرت عليه حصه بالمدرسه و كره الماده بس هذا الشي الي قدرت افككه بس باقي الاشياء الكبيره يعني مو معقوله كلها بسبب تجارب طفوله احس قد ايش احنا سخيفين اذا كم تجربه هي تحدد مين انت ما اعرف اذا وصلت فكره تساولي بس بس اتمنى اشوف جانب جديد من الموضوع لان ما اعتقد فيه اجابه بشوفها و اقول اها اي منطقي الحين لان ما هو منطقق

مفكرتش في السؤال ده اوي عن نفسي بس لما حد من صحابي يحكيلي عن حاجة حصلته و هو صغير و تصرفاته او ازاي شايف الدنيا دلوقتي أنا كمستمعة بلقط الوصل بين التروما و ازاي لسا مأثرة عليهم.
المشكله انه أنا مش عارفة على المدى الشخصي أنا متأثرة ازاي التروما بتاعتي لغاية دلوقتي؟
و هل الانسان هيفضل طول عمره ضحية حاجات مكنش يقدر يمنعها و هو صغير؟ ولا الانسان يقدر يتعافى و ازاي يقدر يتعافى؟

هل في رأي الناس كلها هتوافق عليه؟؟

عاوز اعرف من الناس اللي جربت، بقالك قد ايه وحسيت بتحسن ولا لأ

وأي نصايح عندك..

معرفش هو لو انا سكني بعيد عن الجامعه ونفس الوقت انا مكونتش صداقات نهائي ايام مدرسه ...

مش عارف حقيقي هو الانسان مفروض يعيش ازاي حتى اهلي مفيش علاقات نهائي ولا بالاعياد ولا اي مناسبه

اتعامل مع موضوع دا ازاي

فكرت اقرأ الكتاب ده بس جيت اقرأه حسيت ان انا هتوه فيه خصوصا ان انا مبتدأ في قراءة الكتب الفلسفية انصحوني اعمل اي بحيث اوصل لمستوى فكري فلسفي اقدر استوعب الكتاب ده

ولازم يسوي الاشياء الاكثر جنون في الحياه لنه بيموت بكل الحالتين و اختار اكون الشخصيه الرئيسية الي حياته جنون و مصاعب

بعد سنين من الشخصيه الجانبيه الممله

انا شخص ما أُطيق التكليفات والأمانة
لكن دائما يتم اختياري وتكليفي بالمهام الي تحتاج أمانة
اشتغلت كنائب أمين الصندوق المالي لاحد المتاجر واتحقق من كل خطوة بعده
في المدرسة يكلفوني احيانا المعلمين بتصحيح اوراق الطلبة
حتى اشتغلت في مصنع (وظيفة غير رسمية بحكم اني طالبة ثانوية) كمساعد للمدير، واشتغلت في الاجازة الصيفية في عدة متاجر، الموضوع بدأ يسبب لي قلق متواصل، احب العمل والدراسة والمهام لكن اخاف اني ما اكون قد الأمانة او اني أُخطئ مثلا في تصحيح درجة احد الطلاب (وهو امر قد حدث من قبل) أو اني ما اراجع الفواتير بدقة أو ما انتبه بشكل جيد لما احد يكلفني برعاية طفل مثلا
ما اعرف هل أبدأ برفض هذه الامور واريح ضميري؟ او المشكلة في شخصيتي