r/LoversRus

Мы почти год общались вместе онлайн, и я чувствую себя последним мудаком, забыв ее поздравить. На почве этого мы перестали общаться. Официально мы не были в отношениях,скорее затянувшаяся интрижка,но все таки стоило ли поздравить и плохой ли я в этой ситуации?

Привет всем! Моя позиция — это осознанное нежелание иметь детей в будущем. В последнее время на свиданиях я постоянно сталкиваюсь с тем, что парни либо планируют ребенка, либо надеются, что я «передумаю». Я начинаю терять надежду. Мужчины, которые тоже разделяют нежелание иметь детей в принципе да и в будущем, покажитесь, пожалуйста! Как вы пришли к этому решению? Мне просто нужно подтверждение, что вы реальны.

у меня впервые появились отношения и честно очень переживаю в плане того,что могу не нравится парню/он ловит с меня кринжа.Как вообще это понять?Просто допустим в переписке он зачастую холодный,не умеющий поддержать диалог и мне порой кажется,что он просто хочет пообщаться,чтоб я его весь день не доставала.

но при этом,когда в жизни мы встречаемся,он оказывается достаточно ласковым (что кстати я не ожидала), постоянно обнимается,даже поцеловал меня в первый раз в щечку! А потом все впринципе снова,но у меня нет такой часто возможности ехать к нему в город,чтоб гулять,а ему не нравится гулять у меня и поэтому да,нет возможности так часто встречаться,как бы хотелось.

и вот сегодня обсуждали о переносе встречи( всю неделю будут дожди, вряд-ли из моего вип села поедут автобусы в таких погодных условиях.Он сказал,что ему без разницы,когда мы идем.С одной стороны вроде приятно,что не злится,с другой кажется,что ему просто плевать и всё.

и вот я очень тоскую по общению,у меня вообще рот не закрывается,а когда он молчит и после моих рассказов он пишет «круто»,мне просто кажется,что я ему надоела. А потом он пишет,что любит меня и я вроде не так уже беспокоюсь.Когда мы общаемся,то часто уходит играть в компьютер и отвечает через час-два.

я правда люблю его,но у меня обеспокоенность,что он меня просто разлюбил.

можете пожалуйста дать какие-то советы? или вообще, что предпринимать в такой ситуации,

всех обнимаю

Всё чаще начинаю замечать тенденцию того, что представители поколения Z не вступают в отношения. Кто-то осознанно выбирает этот путь, а кто-то не перестаёт задаваться вопросом «почему у меня не было отношений в мои 20 лет?». И ведь пообщавшись с этими людьми, приходишь к выводу, что это очень классные ребята. С ними интересно поговорить, у них есть увлечения, хобби, ведут здоровый образ жизни, стремятся достичь каких-либо успехов. То есть с ними всё как будто ок. Но в чём тогда проблема? Что пошло не так? Может в эпоху интернета и соц.сетей появилась излишняя иллюзия выбора и люди бесконечно ищут того самого идеального партнёра? Может стало просто страшно почувствовать себя уязвимым? А может это поколение начало ценить и уважать себя и перестало соглашаться на меньшее? Вопрос настолько меня заинтересовал, что я решила зарегистрироваться здесь и это мой первый пост. Будет интересно почитать ваше мнение на эту тему).

Нравится мне девушка, но мне кажется она по уровню выше меня и в принципе ей должно быть всё равно на меня, хотя изредко общение проскакивает само собой, что делать дабы не отлететь моментально?

мне моя одноклассница написала ("мое имя" привет как дела?)

что может быть?

Типо я с ней общался некоторое время и все

Мы с ним встречаемся чуть больше месяца, и по началу все было отлично, но сейчас все реально не туда свернуло. Кароче после 1 ревности с его стороны наши отношения стали оч напряженые будто, хоть я сделала все чтоб он был спокоен и не ревновал. Сначала он пропал на 4 дня, потом все норм, потом холодные ответы, потом нормальнр и он опять пропадает. После того как он пропал на 4 дня я уже думала что он напишет чот по типу давай растанемся, он думал так же что я ему так напишу и добавил что вообще он бы так не сделал никогда и ему трудно делать что то плохое по типу расставания первым. Как раз из-за этого я думаю что он пытаеться вывести на раставание (не спорю, мб я очень накручиваю себя)

Кароче для начала я заметила изменение в его общении, стал намного меньше писать, перестал беспокоить меня по мелочам и всякую фигню писать, перестал вставлять подкаты глупые какие то, и задавать глупые вопросы, стал более грубее.. начал писать так как писал до того как мы встречатьс начали. Еще беспокоит то что его ничего не беспокоит, любая наша проблема всегда на мне, он не делиться тем что его беспокоит. Например как раз после ревности его у нас были прям очень напряженые отношения и мы просто перекидывались пару слов, эту тему подняла я и он просто согласился, когда менч тревожит что то в его поведение тоже тему я поднимаю, но он не разу не говорил прямо что ему не нравиться

В последнее время он так же начал выходить с сети посреди диалога.. Когдв я спрашиваю то это постоянно какие то глупые отмазки блять. Меня это достало, очень обидно что это тот человек которому я и вправду хотела доверять, любила, просто испытывала те чуства которые не испытывала к никому, вообще я будто бы чуствую что нашим отношением конец ужк, мне конечно грусно но терпеть это я не хочу, да и я смирилась. Бросать сама его я тоже не хочу, поэтому мне нужно заставить его бросить меня, а желательно что бы я не опустилась в его глазах. Чесно иногда хочеться взять и начать по полной выводить его на ревность, но я понимаю что так сделаю ток хуже

Может как то намекнуть ему?? Или может это я себе все надумала, но мне кажеться он тоже чуствует то что мы скоро растанемся, кароче не знаю

У меня недавно появился парень, я его очень люблю, он меня тоже. Мы давно друг друга знаем. Послезавтра пойдём гулять вдвоем, я хочу поцеловать его хотя-бы в щеку, но боюсь. Я знаю, что он не против, но все равно. Что мне делать?

Это были мои первые серьезные отношения.

Мы знакомы около года, встречались — около полумесяца.

Всё началось как обычно: в выходные она предложила выпить. Я согласился.

Мы купили 7 бутылок пива («гаража»). Она занесла их в свою квартиру под предлогом: «Пойдём до магазина, купим чего-нибудь поесть, а пиво пока охладится в холодильнике».

Я согласился.

Мы прошли полпути до магазина, как вдруг она сказала, что забыла под дома. Попросила подождать на том же месте, где мы остановились.

Я ответил, что дойду до подъезда и подожду там. Так и вышло.

Перед самым входом в подъезд она заявила, что ей стыдно — нужно помыть посуду и немного убраться.

Я не придал этому особого значения.

Итог: я прождал минут 10, после чего решил позвонить.

Она не отвечала.

Тогда я отошёл к другому подъезду — там была лавочка.

Подождал ещё минуты три и вдруг увидел, как в её подъезд заходит какой-то парень.

Внутри всё начало вставать на места.

Я позвонил в домофон. Она взяла трубку.

Стараясь говорить будто ни о чём не догадываюсь, я спросил:

— Ты скоро?

В ответ — тишина.

И сразу же — гудки. Трубку положили.

После этого я просто развернулся и пошёл домой.

Когда добрался до квартиры, меня уже накрыло. Я был в полном аутентичном блоке.

По итогу ее план заключался в том чтобы я купил им бухла хз

Мне 17 лет. Я живу в небольшом провинциальном городе на 150 тысяч человек, и сегодня ночью я остался абсолютно один. Я собственными руками, максимально грязно и жестко сжег мосты с лучшим другом, с которым мы общались 11 лет. Мы думали, что будем вместе до конца жизни, а в итоге я просто послал его нахуй, назвал его девушку «мясом для ебли» и заявил, что когда нам исполнится 18 и мы разъедемся, я забуду все наши годы дружбы как страшный сон.

Проблема в том, что я сделал это не потому, что он плохой человек. Я сделал это из-за съедающей меня, черной зависти и первобытного страха остаться в одиночестве.

Мы с ним полные противоположности в подходе к жизни. Я - законченный трайхардер. Я привык, что за всё в этой жизни нужно рвать жилы. Я пошел на физмат, я сам учу Python, я планирую поступать на прикладную информатику и переезжать в город-миллионник, чтобы вырваться отсюда. Я ебашу на заводе наравне со взрослыми мужиками, чтобы заработать свои деньги (в прошлом году поднял 100к, в этом еще 50к), потому что не хочу сидеть на шее у родителей. Я привык получать желаемое только через жесткий труд, терпение и дисциплину.

А мой друг... он другой. Он живет моментом. Он выбирает сиюминутный кайф. Ему покупают вещи просто так, он не парится о будущем так же фанатично, как я. И самое главное — у него появилась девушка. И у него всё легко.

Эта легкость начала меня выжигать изнутри. Я смотрел на него и не понимал: почему я должен впахивать, страдать, всё планировать и добиваться всего кровью и потом, а он просто плывет по течению и получает тепло, отношения и спокойствие?

Когда он начал отдаляться из-за новых отношений, у меня сорвало крышу. Я превратился в токсичную, ревнивую бывшую. Я обесценивал его выбор. Я пытался «подкупить» его - дарил ему игры в Стиме, надеясь, что так я привяжу его к себе, заставлю проводить со мной время, чтобы не оставаться одному. Я неосознанно возвел его в абсолют, потому что кроме него у меня никого в этом городе нет.

Сегодня ночью мы всё это высказали друг другу. Я упрекал его в том, что он ничего не добился и сидит на шее у родителей. Он в ответ размазал меня фактами: сказал, что я просто играю в жертву, что моя щедрость - это попытка его купить, и что я сам загнал себя в это одиночество. Я пытался задеть его как можно больнее, ударил по его отношениям и ушел спать, хлопнув дверью.

После этого я подошел к зеркалу. Я начал разговаривать сам с собой вслух. Я сказал себе в отражение: скажи себе правду.

И меня прорвало. Я ответил сам себе: «Я просто хочу, чтобы меня любили».

Вся моя злость, все мои достижения, все мои деньги и амбиции оказались просто огромным тяжелым щитом. Я ненавидел его не за то, что он изменился. Я ненавидел то, что его любят просто так, а я пытаюсь эту любовь и ценность заслужить своим трудом и своими оценками. Я до усрачки боюсь сгнить в одиночестве. Я думал, что если я буду впахивать и стану успешным, я буду кому-то нужен. А в итоге я оттолкнул единственного человека, который был рядом.

Я знаю, что мне нужно двигаться дальше. У меня впереди переезд, поступление, я знаю, что вырвусь отсюда и построю свою жизнь. Этот мост уже сгорел, и обратного пути к нашей детской дружбе нет - я наговорил слишком много непростительных вещей. Я просто сижу сейчас посреди ночи, смотрю на этот пепел и понимаю, что в 17 лет я остался один на один с самим собой. И мне пиздец как страшно.

познакомлюсь с девушкой , пишите. буду рад знакомствам

Уже 1,5 года я дружу с одной 16 летней девчонкой. Мне 22 года. Мы живём далеко друг от друга, за 1500 км. Раньше она мне сильно нравилась. Я уже в голове распланировал совместное будующее и т.д. но со временем понял, что она не тот человек, с кем я хочу отношений. У нас разные взляды на жизнь, разные хотелки, большая разница в возрасте. Да и она вроде не заинтересована во мне как в партнёре. Поэтому мы просто хорошие друзья. И нас это устраивает. Я изначально ни на что сильно не надеялся, поэтому довольно легко принял для сябя тот факт, что у нас ничего не выйдет.

Но меня бесспокоит одна ситуация. К ней на несколько дней поехал наш общий друг, парень. Ему 17 лет. И меня словно подменили. Мне стало так плохо... Пропал сон, в голову постоянно лезут непонятные мысли, снятся сны и т.д. меня прям карёжит.

Я понятия не имею что со мной.

Вроде всё хорошо. Они просто друзья. Я даже не против если у них будут отношения. Напротив только за. Больше скажу я оплатил ему билеты до неё. Так почему же я себя так чувствую? Что со мной не так. Это ревность? Зависть? Чувство нереализованно потенциала?

Я ещё подросток и это моя первая любовь.

Я хочу признаться скоро в чувствах парню которому 16, и я боюсь что если кто то узнает об этом то подумает что мой человек извращенец и тд, хотя 4 года разницы это же не 5 и не 6, хочу послушать ваше мнение

Апдейт: ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ Я ХОЧУ ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ НЕ ИЗ РИАЛАЙФ А ИЗ ИНТЕРНЕТА

Лично для меня (как бы то ни было шаблонно), это чтоб она была красивой (только вот если человек и вправду понравится мне то внешность уже не будет играть какую-то роль), отношение - чтоб у нас было взаимопонимание без какого либо негатива, чтоб не только я проявлял инициативу (это только в случае того если я и вправду интересен человеку, хотя в таком случае эта строка излишна), ну и на этом вроде бы всё, не знаю является ли моё мнение ака критерии правильными, но не спросить я не смог бы.

Я хочу признаться человеку в любви, но у меня есть проблема в том,что я иногда хочу быть подчистую одна и могу резко превратиться в интроверта который не хочет никаких парней😔 плюс у меня есть любимый персонаж, и одновременно я люблю его и этого парня, и я не знаю что с этим делать, помогите пожалуйста дайте советы как от этой фигни избавиться

На днях работал на жаре под 38°C и внезапно вспомнил одну историю из подросткового возраста.
Когда мне было 15 лет, я встречался с девушкой. Мы были вместе около 8 месяцев. В какой то момент она сказала, что ей срочно нужно ехать в другой город на операцию на спине.
Я тогда очень переживал за нее, поддерживал, постоянно писал. Пока она была там, она выкладывала истории в Instagram, гуляла по городу, все выглядело вполне обычно.
Потом наступил день операции. Она написала, что через 10 минут ее забирают и дальше будет недоступна.
Я очень переживал, надеялся, что все пройдет хорошо. Через сутки она написала, что операция прошла успешно и впереди неделя реабилитации.
Ну думаю отлично, главное что все хорошо.
Но уже через два дня она пишет: “Выходи гулять, я уже приехала”.
Вот тут мне стало странно. Насколько я понимал даже тогда, после операции на спине не возвращаются домой через пару дней, тем более гулять.
Мы встретились. Я начал спрашивать, почему она так быстро восстановилась. Она что то объясняла, и я тогда ей поверил.
Потом я ее обнял. Было лето, легкая одежда. И в этот момент понял, что на спине вообще ничего нет. Ни шрамов, ни следов от швов, ни пластырей.
Помню, что сразу спросил: “А где хоть какие то следы после операции?”
Что она ответила, вообще не помню. Это было почти 8 лет назад.
Мы давно расстались, но эта история иногда всплывает у меня в голове. Я до сих пор не понимаю, зачем было придумывать целую историю с операцией.
Где она была все эти четыре дня? Почему нельзя было просто сказать правду?
Понимаю, что нам обоим было по 15 лет и в этом возрасте многие совершают странные поступки. Но спустя столько лет мне все равно интересно, какая вообще могла быть причина такого вранья.
У кого нибудь было что то похожее? Чем в итоге все объяснилось?

Мы встречаемся с парнем 9 месяцев, у нас близкие отношения, мы родственные души. Он меня очень любит и не хочет строить своё будущее без меня, я тоже его люблю, спокойно, без розовых очков.

Скоро мой день рождения, и мы договорились, что после него я расскажу родителям про него и про наши планы. Я очень переживаю по этому поводу и не знаю, с чего начать. Для начала хочу рассказать папе, потому что мы с ним более похожи, и он более спокойный, чем моя мама. Больше всего я боюсь реакции мамы, потому что она очень "истеричная особа" и может сразу сказать, что это плохая идея и не принять.

Думаю, что если сначала расскажу папе, то смогу заручиться хотя бы какой-то поддержкой, и он, если что, сможет успокоить маму. Но я всё равно не знаю, как правильно поступить: как рассказать, что вот: "у меня есть хороший парень, и я хочу переехать с ним в другую страну, потому что он туда едет и он от туда. "

В этом году я заканчиваю учёбу и хочу поехать с ним, учиться, продолжить получать высшее образование в его стране. Подскажите, как мне лучше начать разговор, в каких условиях и с чего начать рассказывать про парня? И как правильно перейти к теме переезда?