r/NaoMonogamiaBrasil

Desde a minha primeira relação, aos 15 anos, eu sempre me senti muito desconfortável com várias características da monogamia. Não falo apenas da exclusividade sexual em si, na verdade, esse é um aspecto menos importante para mim e mais fácil de lidar. O que mais me incomoda é a cobrança de que o parceiro deve ser sua prioridade acima de tudo, a ideia de que tudo precisa ser feito em nome do relacionamento e a facilidade com que as pessoas acabam se afastando ou descartando outros vínculos quando eles passam a representar algum risco para a relação.

Ao mesmo tempo, durante a faculdade e o estágio, quando morei sozinha, longe da minha mãe, percebi uma coisa importante sobre mim: eu não consigo viver sozinha. As disfunções executivas do meu TDAH, junto com a depressão, fazem com que eu adoeça muito quando não tenho alguém para dividir essa carga comigo e, às vezes, até assumir parte dela quando eu simplesmente não consigo.

Hoje estou em um relacionamento no qual me sinto segura e tenho o desejo de construir um lar com essa pessoa. Sei que ela estará ao meu lado quando eu precisar, assim como eu estarei ao lado dela. Nós conversamos sobre relacionamento aberto e não monogamia, mas nenhum de nós se sente confortável com a ideia de deixar de ser a principal prioridade na vida do outro.

Já pensei em terminar esse relacionamento para viver a não monogamia, mas percebo que não quero abrir mão da vida que estou construindo com essa pessoa. Além disso, também sinto que, para alguém na minha situação, a não monogamia pode trazer uma sensação maior de insegurança física e financeira. Hoje, além da minha mãe, meu namorado é o único alicerce que tenho.

Então fica a minha dúvida: existe alguma forma de construir relações com outras pessoas de maneira respeitosa, aberta e até profunda, sem abrir mão de um relacionamento principal? Ou isso acaba sendo incompatível com os princípios da não monogamia? Se fere quais os outros tipos de relações possiveis?

Sou abertamente não mono pra todo mundo, mas não tenho problema em me relacionar casualmente com pessoas monogâmicas. Desde o início sempre deixo bem claro que não tenho interesse em monogamia, e geralmente dá certo, mas as vezes acabo atraindo pessoas que acham que "conseguem me mudar".

Esses dias eu acabei passando por um susto e comecei a refletir, "O que eu faria se eu engravidasse uma pessoa monogâmica?". Ao engravidar alguém, o senso comum diria que é necessário se casar com essa pessoa, mas e no meu caso que não tenho interesse em casamento? E se a pessoa não aceitar a minha não monogamia?

Se for pra ser pai, eu gostaria de ser presente na vida do meu filho, mas também gostaria de ter a minha liberdade de relacionamento e sexualidade. Tenho medo de ser obrigado a ficar preso dentro de um relacionamento por consequência das minhas próprias ações kkkkkk.

Enfim, depois dessa eu nunca mais transo sem camisinha, mas fica a reflexão aqui.

Tem inúmeros comentários aqui sobre como morar junto significa a morte do interesse sexual no companheiro, redução de libido e até reconfiguração da relação para uma sem sexo. Fiquei curioso se tem pessoas que coabitam e não passaram por esse falecimento da troca sexual kkkk

Isso é mesmo inevitável? Construir uma relação de família, invariavelmente chega neste ponto? Gostaria de ler relatos diversos e opiniões, quem sabe experiências menos fatalistas kkk

Estava em um relacionamento a 3 anos, 3 meses atrás minha esposa conheceu uma outra mulher... Começou a sumir frequentemente sem me dar nenhuma satisfação, e sempre ia me jogando as coisas, sem me dar chances de digerir as coisas. Na última terça havíamos combinado de conversar sobre nossa relação após ela conversar com seu outro afeto que havia comunico que não gostaria mais de ficar com ela. Nessa conversa com seu afeto, ela sumiu novamente, e disse que queria ter mais tempo com ela, que gostaria de apresentar ela pra família, fazer coisas de casal, pq não aguentava mais eu ser a parte central da vida dela. Logo, ela escolheu ficar com seu afeto, e terminamos. Me sinto um objeto que foi descartado como objeto. Está difícil de superar essa sensação. Como acreditar na não monogamia, quando o outro te descarta dessa forma.

Tenho um relacionamento NM de mais ou menos 2 anos. Temos uma relação bem respeitosa. Minha namorada é até bem carinhosa e tem uma linguagem de amor de atos de serviço na maioria das vezes. Nos damos bem em vários sentidos.
Mas tem me deixado muito insegura e triste ultimamente porque ela simplesmente tem deixado cada vez mais de demonstrar desejo sobre mim.

No começo a gente tinha uma vida sexual super ativa. Eu meio que sou uma pessoa hipersexual (sempre fui em todas as minhas relações) e tenho bastante desejo, não apenas de sexo mas carinho e toques num geral. Gosto que me elogiem, que demonstrem o quanto me querem e sentem atração. É quase um praise kink. Eu sou uma pessoa bem sensível e intensa (talvez por causa do autismo).

No começo, primeiro ano e meio, ela não podia me ver sem querer me abraçar muito, me tocar, me agradar.
Nos últimos 6 meses, a sinto distante, nossa vida sexual tem oscilado… No começo a gente transava 2, 3, 4x por semana. Hoje é 3x no mês e olhe lá.
E eu me considero uma pessoa bem gostosa e atraente. Nas minhas outras relações de afeto (mais casuais) todo mundo demonstra fortemente esse desejo de estar comigo. Mas minha namorada ultimamente parece que me vê apenas como mais um item da casa. :( Eu não sei se isso ta acontecendo pq começamos a morar juntas (faz 7 meses). É o que mais tem passado pela minha cabeça.

As vezes nem é só pelo sexo, é pela conversa tbm. Pelas trocas. Ela fica o tempo todo no celular, só dai do celular quando vamos assistir algo juntas ou sair de casa.
Tenho ficado entediada e pelo que me conheço, eu não suporto mto esse tipo de situação por muito tempo . Sou uma pessoa que aprecia mto a presença, estar presente na relação.
Já pensei que a saudade de flertes e sexo poderia ser resolvida com outras pessoas, mas queria receber isso dela.

Bom, eu sou monogâmico e conheço essa mulher não mono há mais ou menos dois anos. Minha relação com ela já teve várias fases. Começamos apenas ficando de forma casual, nos apaixonamos kkk, a coisa meio que saiu do controle e enfim, ficamos bom amigos que transavam de vez em quando.

Nós sempre fomos muito abertos um com outro sobre sexualidade, meio que fomos descobrindo o que funcionava e não com a gente. Por exemplo, descobrimos que era muito excitante pra ela se imaginar transando com alguém sendo observada e eu percebi que a ideia era muito excitante pra mim também, do ponto de vista voyeur.

Até aí tudo bem, fetiches existem, alguns mais mal vistos que outros por diversas questões. Eu realmente gostava de imaginar a situação, a gente flertava bastante conversando sobre isso. Ela eventualmente me falava sobre pessoas com quem ficava e isso nunca me incomodou de forma alguma.

Acontece que dias atrás ela me falou sobre um cara com quem tinha ficado, e sabendo dessa nossa questão de sentirmos excitação tanto com ela se sentir "observada" quanto eu "assistindo" ela me perguntou se eu gostaria de saber detalhes da transa, e eu quis ouvir. Foi muito, muito excitante ouvir ela. Mais do que eu imaginei. E ela adorou me falar sobre isso. Dia seguinte ela ficou com o cara de novo e veio me falar sobre a transa de novo. Então comecei a sentir uma variedade de coisas kkk.

Eu senti tesão, muito tesão. Mas também senti ciúmes. Me senti muito estranho. Fiquei ainda pior quando eu propus a gente sair pra fazer algo e depois transarmos, como costumávamos fazer, mas ela claramente deu desculpas, e não rolou. E eu fiz esse convite duas vezes, em dois momentos diferentes nas últimas semanas. Então no fim, fiquei me sentindo estranho pra cacete, com tesão, ciúmes e sei lá, trocado talvez?

Perdão pelo texto enorme, a cada linha que escrevi percebi que tô precisando é de uma terapia. Essa mulher me introduziu à nao monogamia, e ainda há coisas que não lido tão bem. A quem puder me dar algum conselho, o que eu deveria fazer? Me abrir com ela sobre o que senti? Definir limites sobre nossa relação? Como continuar tendo uma relação saudável com ela enquanto amigos e mantendo o elemento sexual? Enfim, qual a melhor forma de lidar com esse tipo de situação?

Sou casada e sempre fomos não mono.

Eu me envolvi com outro homem e me apaixonei perdidamente, mas graças a deus eu faço terapia e não deixei esse relacionamento ofuscar o meu casamento.

Todos os problemas que eu tive com o meu marido sobre esse outro relacionamento, nós conversamos muito, nos resolvemos. Nem sempre era sobre o outro cara, às vezes era, às vezes era sobre mim. Acredito que melhoramos muito enquanto casal. Mas foi um processo muito difícil, e eu fiz de TUDO pra manter os dois relacionamentos.

Mas o outro relacionamento acabou muito mal. A mulher do cara me esculachou, morria de ciúmes de mim. Aconteceu uma vez, cortei contato. Aconteceu a segunda vez (ela me mandou uma mensagem do nada) e o cara terminou comigo pq, segundo ele, ia sempre sobrar pra mim (pq a mulher dele me culpava por tudo) e eu não merecia. Terminamos, sofri horrores pq uma semana antes ele tava falando em me pedir em namoro. Achava que ele tava bem resolvido com as coisas dele, mas não estava. Ele veio atrás depois, mas eu mantive a minha posição de não querer mais contato com nenhum dos dois

Mas gente, faz MESES. E eu continuo pensando nele. Sinto tanta falta! Mas não tenho coragem de tentar de novo justamente pq eu fiz de tudo pra estar com ele e eu tive a sensação de que ele desistiu de mim no primeiro problema sério

Até a minha libido tá afetada. Estou com o meu marido e só penso no outro. Não sei mais o que fazer. Só estou triste e não tenho com quem conversar sobre

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Se alguém puder me dar alguma opinião eu agradeço pela atenção, e também isso é um desabafo. Eu e minha namorada estamos juntos já faz 4 anos, 3 que temos um relacionamento aberto, eu sou H bi e ela é hetero, ela tem um parceiro fixo, nunca fizemos nada junto tipo ménage e etc, eu sempre aproveitei e fiquei com homens no qual ela incentiva e sempre quer saber como foi e brinca com a situação, sempre tivemos um relacionamento leve, porém da única vez que sai com mulher ela depois ficou estranha e com muito ciúme, por isso eu só relacionei com homens e para mim tava ok, aí algumas situações começaram a me deixar muito chateado, uma delas é que falei que queria sair com uma colega antiga de escola, ela surtou muito e falou que não queria me ver com aquela garota pois eu já tinha ficado com ela no passado e poderia reacender algum sentimento, tipo eu questionei ela e o Rapaz dela que eram praticamente um casal de namorado não oficializado, ela disse que não quer eu com outra mulher, depois disso brigamos e ela ficou 1 semanas na casa do Rapaz, eu e ele até temos boa amizade pois sempre incentivei a liberdade dela e fiz amizade com ele pois ele é um cara bem gentil e gente boa, ela voltou depois pra casa e disso brigamos de novo pelo mesmo assunto, falou coisas a mim que me machucou muito, que eu era um v1ad0 e queria só ficar com a menina para provar que era másculo e que ela deveria mesmo era ficar com o Rapaz dela que era "macho" de verdade e muitas outras coisas, logo ela se apreendeu e pediu desculpas e que aquilo ela falou da boca para fora, sabe ela fez um escândalo imenso e acho que todos os vizinhos ouviram, a perdoei pois quase nunca brigamos, foi uma semana difícil essa passada, nos falamos só o necessário e pouco carinho, sábado para mim foi a gota, eu cheguei em casa depois de ter ido visitar minha mãe( ambas não se gostam), eu ouço ela no quarto com outro cara, bati na porta ela estava no ato, parou e pediu uns minutos, abriu a porta e o cara foi embora todo sem graça e ela lá, bebinha pelada e falando para eu não brigar, poxa sempre avisamos quando fosse trazer alguém, imagina se eu tivesse levado minha sobrinha pra casa, ela meio que está tacando o fds, passou a semana na casa do parceiro dela, voltou hj e falou que vai sair com as amigas, parece que sempre no relacionamento tudo ocorria bem quando ela estava no controle, agora que ousei questiona-la eu sou tratado assim, estou pensando em ir embora disso, não sei muito bem o que fazer, não sei se dá certo esses relacionamentos abertos, para ela é cômodo demais, ela transa com o menino lá quase toda semana, me conta que o membro dele é bem grosso e as coisas que eles fazem, não estou dizendo que não me beneficie com isso, mas vejo que se eu não fazer o que ela quer como em outras situações que não vale a pena falar, ela me trata como lixo. Me perdoem pelo tamanho do texto, tentei resumir ao máximo.

Após 1 ano de namoro ela disse que era não monogamica pra mim

Esse é eu primeiro namoro Tenho 21 anos e ela 20 eu e minha namorada estamos namorando a um ano e alguns meses, ela veio reclamar que eu sou muito acomodado praticamente me chamou de inútil e que se eu não tivesse pespectiva de futuro daqui 1 ano e meia ela ia terminar comigo, eu realmente estou parado só posso fazer o eja ano que vem e os últimos trabalhos que eu entrei não aguentei a pressão e acabei saindo ou sendo rejeitado, sofro de depressão ansiedade e tenho uma auto estima muito baixa, ela tirou essa ideia da cabeça e se arrependeu muito depois de ver o quanto eu estava devastado e eu tô tentando melhor e melhorar minha inmagem e alto estima, logo depois falou que não aguentava mais viver na casa dela e eu disse que ia cuisar de tudo e sujeri fazer um plano pra convencer os pais dela a ela vir morar comigo e com minha familha, ela teve uma crise e depôs eu disse que eu ia dar um jeito, após resumindo um pouco ela disse que tinha um segredo que corroia ela por dentro e que ela ia guardar pro caixão, mas eu perguntei o que era e ela disse que era não monogamica e que sentia nessecidade de ficar com outras pessoas, logo após isso eu gelei, me deu dor no estômago por causa da ansiedade e senti minha pressão caindo e vontade de vomitar, um amigo dela tava dando em cima dela e ela me perguntou o que ela deveria fazer sobre, eu pedi pra ela parar de falar com ele e ela parou por enquanto mas eu dei todo esse contexto pra perguntar se é possível eu continuar com ela, ou ela sofre por se sentir presa, ou eu sofro por ver a pessoa que eu amo fazendo sexo com outros, eu tendo uma alto estima baixa me faz eu me sentir horrível mas ela jura que só me ama e que nunca conseguiu amar ninguém além de mim, será que é possível ela deixar de ser não monogamica ou eu virar não monogâmico, ela é o amor da minha vida eu quero tentar fazer algo pra manter a gente junto e feliz mas parece que todo caminho só vai em termino ou constante dor e sofrimento, ah pra n dizer q eu sou santo na hora do desespero eu precisava desabafar e saber o q fazer e contei aos meus amigos o que tinha acontecido eu não tinha o direito de contar o segredo dela pra eles

(Atualização) Se passaram alguns dias conversamos bastante sobre e percebemos que a situação é menor do que parece, eu estabeleci alguns limites pra ela e ela aceitou, na realidade ela diz que não vai fazer nada com ninguém mas eu não quero que ela sofra então quero ir abrindo e entendendo aos poucos mas de início vamos só ficar tranquilos igual do jeito que estávamos a esse 1 ano, as principais limitações que eu coloquei foi sobre o mundo real, eu não me importo se for algo digital na verdade até penso que pode ser divertido a gente se mostrar juntos e etc mas quando chega na vida real me quebra então pedi pra se ela quiser ela pode fazer algo online, a segunda regra seria a principal, me avisar e tudo ser combinado os 2 tem q concordar e gostar e outros por menores que não consigo me lembrar. Tenho dado uma estudada sobre o assunto descobri que pra algumas pessoas o não monogamismo (não acho q se escreve assim mas enfim) é algo que pode ser tanto uma identidade e algo do que você é como indivíduo ou um hobby ou filosofia etc. eu estou disposto a aprender e saber, e mesmo com tudo isso que está acontecendo/aconteceu eu tenho certeza absoluta que ela me ama mais que tudo e que eu amo ela mais que tudo e a gente vai passar por isso, obrigado pelo pessoal que comentou e desculpa meu português deplorável, abraço.

Vai ficar tudo bem

Oi pessoal!
Meu companheiro pediu para abrirmos o relacionamento porque não tinha vivido tantas experiências antes de namorarmos quanto eu vivi. Como sou bissexual (e ele sempre soube), avisei logo de início que a abertura valeria para homens e mulheres. E ele concordou.

O problema começou quando demonstrei interesse real em sair com um homem recentemente. Ele mudou totalmente de postura, disse que o incomodava ver outro homem me tocando e ficando comigo, e sugeriu que a gente mudasse a regra para "só vale ficar com mulheres". Não concordei.
Disse que isso era uma invalidação da minha bissexualidade (como se ficar com mulher não fosse 'ameaça' ou fosse só para o prazer dele) e que criaria uma relação injusta onde só ele sairia ganhando. Ele negou que fosse preconceito, mas para mim ficou claro o desequilíbrio. Diante do desconforto dele e dessa proposta, resolvi fechar o relacionamento de novo e cortar a brincadeira.

Queria saber a opinião de vocês. Vocês acham que fui dura demais ou ele realmente tentou usar a abertura de um jeito não muito legal?

Oie

Atualmente me relaciono com uma pessoa NM e estamos tentando pensar sobre os acordos do nosso relacionamento, se será algo exclusivo ou não.

Ele está apaixonado por outra mulher atualmente, e estou tentando compreender e refletir sobre o meu ciúmes.

Estou lendo o famoso "Descolonizando Afetos", e queria mais recomendações, conselhos, enfim

É um pouco dificil de entender a prática da NM (como conversar com os amigos? E a família? Como lidar com ciúmes?)

Então queria muito tentar me sentir mais acolhida, eu acho(?)

No meu momento atual de vida nao conseguiria manter mais de um afeto, entao eu penso em seguir na NM pela questão do corpo do meu ficante/namorado ser dele, e enfim, ele quem decide o que fazer

Enfim, ajuda galera

Oi, pessoal, tudo bem? Eu tô vivendo um certo dilema. Sou uma pessoa neuroatipica e nao monogamica. Sou relativamente nova nessa de nao mono, mas sempre estudei sobre.

Por ser neuroatipica, eu funciono ma vida com certa previsibilidade. Eu preciso dela para me organizar e reorganizar mentalmente. Sem ela, acabo virando uma pilha de nervoso, burnouts, ansiedade e alerta de perigo constante. A questão é que com a relação nao mono com meu parceiro, acabei/acabo tendo que lidar com muitas imprevisibilidades, como por exemplo, ele decidir no meio da noite ir encontrar um afeto quando minhas expectativas e nossos planos já estavam dentro da rotina. E isso acaba comigo todas as vezes. Primeiro, por sair da rotina, da previsibilidade emocional. Segundo, por que tenho um apego ansioso, trabalho isso na terapia, mas é um processo longo. Cada mudança de um parceire pode me deixar em estado de alerta de que estou sendo abandonado, deixado de lado ou até mesmo me sentido traide(eu sei que escolhi isso, mas nao mando nos sentimentos, so tento processar eles e canalizar de forma que nao prejudique a liberdade de meu parceire e nem a minha).

Como pessoa que encontra na previsibilidade emocional a segurança, tem sido bem complexo lidar com isso. As duas pessoas nao mono com quem falei sobre parecem não entender esse meu ponto e correlação. Gostaria de discutir: como achar um ponto que eu tenha a minha necessidade de previsibilidade emocional e rotineira, ser atendida sem podar as vontades e liberdades de meu parceire? Como ficar mais tranquilo e calmo com ele exercendo a liberdade dele com outras pessoas? Eu já faço terapia, mas me ajuda debater com outras pessoas a ter perspectivas diferentes e tambem a me sentir menos alien por ter com quem conversar sobre a parte negativa e nem tao bonita do que é viver o amor nao monogamico

Oioi gente!

Eu e meu namorado gostaríamos de conhecer mais pessoas da comunidade poliamorosa, mas não estamos buscando algo sexual ou casual. Nosso interesse é fazer amizades, criar conexões sinceras e entender melhor como outras pessoas construíram seus relacionamentos.

Como vocês conheceram pessoas com interesses parecidos? Que conselhos dariam para um casal que quer ampliar seu círculo social dentro da comunidade de forma respeitosa e tranquila?

Obrigado por qualquer dica!

Estou passando um momento no relacionamento que um namorado começou a se envolver com outra mulher.

O Caso é o seguinte, eu namoro dois homens há mais de um ano.

O primeiro é um de longa data, o segundo vai fazer 2 anos.

Até então para mim estava tudo bem e estável o relacionamento, mas o segundo começou a se envolver com outra pessoa e está mexendo demais comigo. Como não tenho amigos NM estou desabafando e querendo saber experiências de quem já viveu isso.

Acontece que a pessoa que ele se envolveu é uma menina que ele tem crush há anos e trabalham juntos. E isso me deixa bastante desconfortável inicialmente. Além disso outras coisas estão acontecendo estão diminuindo o tempo de qualidade, afeto, toque físico. E isso tem me deixado muito mexida pq a deia do tava tudo bem e agora não tem ta mais.

Estou sempre tentando se vulnerável e falando como estou me sentindo mas o ciúmes acabou se transformando em quase como uma ansiedade generalizada, estou chorando há uma semana e fiz uma sessão de terapia extra por conta disso. Estou buscando lidar com minhas emoções e tendo paciência.

Alguém que já passou por isso pode me dizer como lidaram? Como foram seus acordos?

As vezes eu tenho a impressão, mais ainda em relacionamentos hierarquizados, que os homens não podem se apaixonar por outras mulheres além de suas esposas.

Já vi algumas vezes na minha experiência. Fico na dúvida sobre: eles de fato não se apaixonam ou evitam esse envolvimento pelo relacionamento principal?

Eu gostaria da opinião de vocês para uma situação que estou vivendo.

Sempre tive relações monogamicas. Atualmente estou casada a 3 anos com uma mulher, que desde o início do namoro se diz não monogâmica e eu uma mulher monogâmica. Sair pra festa e ficar com outras pessoas sempre foi tranquilo para mim. Agora, minha esposa fez uma amizade que também tem afeto e atração física, está sendo um momento de muita dificuldade pra mim, saber lidar com os sentimentos que vem, com o ciúme e a insegurança.

Porém, não acredito nas relações monogâmicas a um tempo, mas entro da completa dificuldade de lidar com essa outra relação. O que vcs fazem pra lidar melhor ?

Não levem esse desabafo muuuito a sério, queria encontrar mais identificação mesmo kkkkkkmkk

Po, eu sou bonitinho, arrumadinho. Tenho uma namorada linda e um relacionamento não-mono. Mas sempre que eu começo a flertar com alguém eu fico muito animado com o flerte, eu gosto muito de flertar (acho que mais do que ficar com as pessoas em si). Mas já aconteceu de eu me empolgar e ao longo dos tempos as pessoas perderem o interesse (mesmo aquelas que demonstram interesse claro)

Não consigo entender um ghosting ou vácuo de 12 horas. Isso é ego e tipo, é legal ter as mensagens ali sempre pra responder? Por favor, não me confundam com redpill pq eu odeio esse tipo de mentalidade, só queria entender melhor pq não consigo mudar esse jeito animado e fingir desinteresse 😅

Por outro lado, até então minha relação com minha namorada tem sido ótima. Pontuando isso aqui pq vejo muitas experiências negativas nesse sub e queria deixar algo feliz entre namorados não monogâmicos pra saber que não é impossível ter uma vida feliz nessa dinâmica.