r/SoyElMalo

Yo (26M) tengo un novio (27H) con el que vivo desde hace dos años. Es un buen novio. Es atento, respetuoso, me consciente mucho, me dice alagos, es cariñoso. Ayuda en casa, siempre está dispuesto a cocinar, hacer la compra, etc. Sin embargo, cada vez que le pido que compre algo, sale todo mal. Bolsas de basura que no entran en los basureros, si le pido un tipo de queso trae otro, si le pido una pasta de dientes compra de la marca que nunca usamos. Si le pido pan trae el pan que nunca comemos. Hemos llegado punto en que lo tengo que tratar como un niño pidiendole que si no sabe que marca o que tipo de producto comprar, que sólo me envie una foto y así evitamos discusiones. Además con respecto a las cosas de casa siempre compramos lo que nos gusta a los dos. El queso, el pan, el jamón. Todo lo que compramos nos gusta a los dos y lo consumimos los dos, no es como que siempre escogemos lo que YO quiero. Hoy estallé. Le pedí que compre leche. Siempre compramos leche semi descremada. Él llegó con leche entera. Yo no tomo leche entera desde que me independicé. Cuando salimos a tomar café pido leche semidescremada, si él me pide la bebida la pide con leche semidescremada. No es como que no lo sepa. Pues hoy llegó con leche entera. Pensé que era una broma. Fue y compró otra, pero discutimos. Siento que no lo hace a propósito pero me es IMPOSIBLE no molestarme. Me hace sentir como que yo soy una exagerada y problemática. Pero es algo bastante básico. ¿Soy la mala por discutir por esto?

​Hola a todos. Vengo a descargar un poco y buscar opiniones externas porque tengo la cabeza a mil y necesito saber si estoy exagerando.

​Tengo 22 años (H) y mi mejor amigo (al que llamaremos "M", 22H) y yo tenemos un proyecto súper importante: el año que viene nos vamos a mudar juntos a otra provincia para seguir estudiando ingeniería. Somos casi hermanos, él me re banca en todas y yo a él.

​El tema es cómo nos relacionamos. M es un tipo que se crio en un entorno de campo, muy "jodón", de esos que interactúan a través de la burla constante, los apodos y de hacerse los "picantes" o sobradores. Yo soy todo lo contrario: soy introvertido, tranquilo y tiendo a ser muy sumiso. Me cuesta mucho evitar conflictos, así que siempre me callo las cosas.

​Durante 3 años de amistad, yo dejé que él replicara esa dinámica conmigo. Me ponía apodos que nada que ver, hacía chistes sobre mi entorno (llegó a decirle "mayordomo" a mi papá frente a otros, cuando en realidad es casero rural, lo cual es muy distinto) y me boludeaba. Como estábamos en confianza, yo me lo guardaba. M me confesó hace poco que yo fui como un refugio para él, porque toda su vida se relacionó con gente que lo atacaba, y conmigo encontró a alguien con quien bajar la guardia. El problema es que se acostumbró a que yo fuera su "punto" seguro.

​Hace poco arranqué terapia y empecé a trabajar mi sumisión. Me di cuenta de que callarme me estaba haciendo pelota mentalmente y, pensando en que vamos a convivir el año que viene, supe que tenía que marcar la cancha ahora antes de que terminemos odiándonos.

​Ayer me senté a hablarle (o más bien, por teléfono). Fui súper claro y sin pelear: le dije que lo quiero un montón, que lo banco en todas, y que en privado me puede decir los apodos que quiera porque hay confianza. Pero le pedí que por favor no lo haga más frente a terceros (compañeros, mi familia, gente en la calle). Que me llame por mi nombre y deje de boludearme frente a otros porque me cansa mentalmente.

​Le hizo un cortocircuito total. Se sintió recontra atacado y se puso a la defensiva nivel extremo. Sus argumentos fueron:

​"En 3 años nunca te hice nada malo, de la nada salís con esto".

​"Tu psicóloga es una hdp que te está lavando la cabeza".

​"Ahora te volviste un aburrido, hablar con vos es como hablar con un doctor. Mi forma de integrar a la gente es jodiendo, los dos tenemos que cambiar".

​Hoy en la facultad me aplicó la ley del hielo casi todo el día para castigarme. A mí me chupó un huevo su silencio, así que cuando vio que no me afectaba, me volvió a reclamar y me tiró la clásica frase manipuladora: "Te tengo que decir algo pero te vas a ofender". Le corté el rostro diciéndole que si ofende no lo diga, y terminó cancelando la juntada a tomar mates que teníamos hoy porque dijo que "le jodí el día".

​Lo más loco es que mañana tiene que venir a mi casa a conocer a mis viejos y no sé con qué cara va a caer.

​Yo me siento raro. Mi exceso de empatía me hace dudar. Yo entiendo que él es así por cómo se crio, y no le estoy pidiendo que cambie su personalidad con el resto del mundo, solo le pido respeto básico conmigo frente a los demás.

​¿Estoy mal yo por no ser más tolerante con "su forma de ser"? ¿Fui muy duro por poner este límite de golpe sabiendo que le di vía libre durante 3 años? Los leo

Tengo 32 años y mi pareja 31. Llevamos casi 4 años juntos y es una relación seria: hemos hablado de casarnos y de formar una familia juntos.

Estoy tratando de analizar esta relación de la manera más objetiva posible, incluyendo reconocer las cosas que yo hago mal, porque no quiero simplemente recibir validación.

Mi idea de una relación es bastante interdependiente. No significa que quiera estar pegada a mi pareja 24/7 ni que quiera decidir por él. Para mí significa que cada uno tiene su vida, familia, amigos y proyectos, pero también existe un proyecto compartido que ambos construyen activamente.

Para mí es normal decirle a mi pareja aproximadamente qué voy a hacer, preguntarle cosas como "¿a qué hora vas a llegar?", contarle espontáneamente qué hice durante el día y considerar cómo ciertas decisiones afectan nuestra vida juntos. No porque necesite permiso, sino porque me interesa compartir mi vida con él.

El problema es que siento que tenemos concepciones bastante diferentes de lo que significa estar en pareja.

Él valora muchísimo su independencia. Cuando hago preguntas sobre dónde estuvo, qué hizo o cuándo va a regresar, algunas veces lo interpreta como control, como si estuviera intentando supervisarlo.

Por ejemplo, él sale algunas noches alrededor de las 8 p. m. y en varias ocasiones termina regresando después de las 12 a. m. En ese contexto, para mí preguntar "¿a qué hora vas a llegar?" no es intentar controlar qué hace durante esas horas. Es una pregunta práctica porque vivimos juntos y quiero saber aproximadamente cuándo estará en casa.

Incluso ha ocurrido que yo estaba dormida cuando él regresó y al día siguiente le pregunto simplemente "¿a qué hora llegaste?" y eso termina convirtiéndose en un problema. La respuesta puede ser que "es lógico dónde estaba" o que no debería preguntarle porque soy su novia y no su mamá.

Y ahí es donde me cuesta entender cuál sería una forma razonable de convivir: si vivimos juntos, ¿por qué una pregunta tan sencilla sobre a qué hora llegó tiene que interpretarse como control?

También reconozco que a veces puedo empeorar las cosas. Cuando me siento insegura o siento que una respuesta no tiene sentido, puedo insistir demasiado. Puedo seguir preguntando porque quiero entender qué pasó o porque necesito sentir que el tema quedó resuelto. Sé que eso puede ser agotador y estoy tratando de distinguir entre una necesidad legítima de comunicación y una conducta controladora.

Pero tampoco quiero asumir automáticamente que cualquier necesidad de información es control.

Otra parte importante de nuestra situación tiene que ver con su familia.

Él tiene una familia bastante complicada y desde hace años ocupa un papel de "el que resuelve". Su padre y sus hermanos recurren mucho a él cuando necesitan ayuda. Él tiene dificultad para decirles que no y muchas veces termina poniendo tiempo, dinero o energía en resolver problemas familiares.

Yo entiendo que quiera ayudar a su familia y no quiero separarlo de ellos. De hecho, considero positivo que quiera estar para su familia.

El problema aparece cuando las decisiones familiares empiezan a afectar directamente nuestra casa o nuestra vida.

Recientemente, por ejemplo, su padre compró varias máquinas y algunas fueron llevadas a nuestra casa sin que yo fuera consultada previamente.

Las máquinas siguen actualmente en nuestra casa y están ocupando prácticamente un cuarto. Mi molestia no es que él ayude a su padre. Mi problema es que se tomó una decisión que afecta físicamente nuestro espacio común sin preguntarme si estaba de acuerdo.

Para mí eso es diferente a preguntarle a mi pareja dónde estuvo. En un caso estoy intentando controlar una decisión personal de él; en el otro estoy diciendo que una decisión sobre un espacio que también es mi hogar debería consultarse conmigo.

De hecho, cuando posteriormente se intentaron llevar más máquinas, él sí puso un límite y dijo que no. Eso lo reconozco y me parece importante. Pero las que ya están aquí siguen ocupando el espacio y yo sigo sintiendo que nunca tuve la oportunidad real de decir "sí" o "no" antes de que ocurriera.

Esto es parte de un patrón más amplio que me preocupa.

Siento que yo pienso mucho en términos de "nosotros" y él piensa más en términos de "yo + tú". Es decir, ambos nos amamos, tenemos una casa juntos y regresamos el uno al otro, pero siento que yo estoy constantemente pensando en qué estamos construyendo como pareja, mientras que él puede tomar decisiones según lo que necesita o quiere en ese momento y después simplemente continuar con nuestra vida.

Yo he invertido muchísimo en construir nuestra vida en común: vivienda, gastos, organización de la casa, tareas, resolver problemas, apoyar proyectos, etc. Él también aporta y tiene aspectos muy buenos como pareja, y no quiero presentarlo como alguien que no hace nada. Lo amo y hay muchas cosas buenas entre nosotros.

Pero a veces me pregunto qué proyecto concreto está construyendo él conmigo.

No quiero solamente que me ame. Quiero sentir que ambos estamos construyendo deliberadamente una vida juntos.

Al mismo tiempo, sé que tengo aspectos que trabajar.

Tengo bastante ansiedad ante la incertidumbre. Cuando no sé dónde está, cuándo va a volver o siento que una situación no está clara, puedo darle muchas vueltas. Puedo buscar demasiada explicación o tranquilidad. También puedo insistir en una conversación cuando la otra persona ya no quiere continuarla.

Sé que eso puede convertirse en una forma de presión aunque mi intención inicial no sea controlar.

Por otro lado, no reviso su teléfono, no le prohíbo tener amigos, no le digo con quién puede salir, no controlo sus redes, no le impongo cómo vestirse, no espero que me pida permiso para salir ni quiero que deje de ver a su familia.

Lo que quiero es sentir que somos un equipo.

También hay una diferencia importante en cómo vemos nuestras responsabilidades. Yo tiendo a pensar que cuando uno está construyendo una familia, empieza a tomar decisiones pensando en el proyecto común: vivienda, dinero, tiempo, trabajo, familia, etc.

Él parece tener una visión donde cada uno conserva un grado mucho mayor de autonomía y puede tomar decisiones individualmente mientras la relación siga funcionando.

No sé si estoy interpretando correctamente esto.

Por eso me gustaría recibir opiniones de personas que puedan ser críticas con ambos lados.

¿Estoy siendo controladora?

¿Es razonable esperar que una pareja que vive junta se diga aproximadamente cuándo va a regresar, especialmente cuando salir a las 8 p. m. y regresar después de medianoche es algo que ocurre con frecuencia?

¿Es razonable preguntar al día siguiente "¿a qué hora llegaste?" si yo estaba dormida cuando regresó?

¿Es razonable esperar ser consultada antes de que se utilice un cuarto de nuestra casa para almacenar cosas que pertenecen a un proyecto familiar?

¿O estoy convirtiendo necesidades normales de convivencia en exigencias de control?

También me interesa saber si puede existir una relación sana donde una persona valore mucho la independencia y la otra valore mucho la interdependencia, o si esto termina siendo una incompatibilidad importante.

Y sobre todo: ¿qué cosas concretas de mi comportamiento debería trabajar yo?

No quiero respuestas del tipo "déjalo" o "él es un narcisista". Quiero saber si estoy viendo correctamente el problema, si estoy exagerando algunas cosas y cuáles serían mis propias conductas problemáticas.

La pregunta que más me cuesta responder es:

Si los dos nos amamos, hemos hablado de matrimonio y de formar una familia, pero tenemos ideas tan diferentes sobre lo que significa construir una vida juntos, ¿es posible reconciliar esas diferencias o estamos intentando construir relaciones diferentes dentro de la misma relación?