r/SoyUnIdiota

Borre a casi todo el mundo "amigas" viejas amistades, compañeros. En un arranque de pensamientos. Y la verdad es que lo habia hecho antes con ciertas personas pero luego entraba en razón y las agregaba de nuevo.

Pero esta vez, me siento aliviada, libre. Elimine toda esa gente por que sentia que debia demostrar algo para mantener mi "valor" como amistad. Cuando para mi nadie tendria que hacer eso para mantenerme como amiga.

Pero la gota que derramo el vaso fue que mi abuela casi madre ha estado hospitalizada no nada super grave afortunadamente y yo estaba super mal y en mi tristeza no podia contar con nadie de esas personas y ni las que se enteraron preguntaron luego. Entonces por que tener gente a la que no le importas ni puedes contar realmente en tu vida? Gente que no esta en las malas solo en las buenas, y ni siempre. Gente que finge haber olvidado tu cumpleaños...personas a las que no le importas. No tengo nada en contra de ellos, su amistad fue linda en el pasado, pero en el presente como podran ver, no existe.

Afortunadamente y maravillosamente mi abuela esta muchisimo mejor y cada vez mejorando más y yo me siento muy feliz con ello.

Espero poder en un futuro conocer gente nueva y hacer amistades a las que si le importe y se preocupen tanto por mi como yo por ellos.

Entonces soy culera por borrarlos a todos y ni pensar en volver a agregarlos?

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Una mañana tuve que salir con mi madre a comprar algunas cosas. Al terminar las compras, ella se dirigió hacia su trabajo y yo, por mi parte, fui a casa.

Fui en metro y, al entrar, me senté en una de las sillas cerca de la última puerta. Al sentarme pude notar que había un joven que parecía estar viéndome por el reflejo de un cristal oscuro que había al frente, tipo puerta para el lugar donde está la persona que maneja el metro.

El joven parecía tener aproximadamente veinte años o más. No tenía cara de alguien viejo, pero sí de alguien mayor de 18. La verdad, fue algo pequeño que noté y ni siquiera le di importancia, porque parecía más un pensamiento equivocado.

Además, él estaba sentado un asiento delante del mío, pero en la parte izquierda. Yo estaba en los asientos de la parte derecha, así que fácilmente podría estar viendo a las demás personas que entraban al metro o simplemente mirando porque sí. Es algo totalmente normal.

Después de llegar a mi parada, bajé y me dispuse a ir hacia las escaleras. El metro tiene escaleras mecánicas y escaleras normales, pero las mecánicas solo sirven para subir.

Delante de mí iba una señora y, después, pude notar que atrás mío iba este chico.

Para salir completamente del metro hay unas escaleras iguales a las anteriores. Esta vez decidí ir delante de la señora, pues ya sentía una intuición rara con este chico.

En ese momento noté que él ahora estaba subiendo por las escaleras normales y parecía ir al mismo ritmo que yo.

Se me hizo algo raro, pero de todas formas podía tener cualquier explicación. Simplemente pensé que era por esa intuición que me hacía sentir que algo era extraño.

Para llegar a mi casa tengo que caminar todo recto. Además, todavía era temprano, por lo tanto, todo estaba iluminado. Aun así, comencé a sentir algo de miedo por este tema del chico.

Al continuar mi camino, él todavía estaba yendo por el mismo trayecto y, para ese punto, comencé a pensar que tal vez me estaba siguiendo.

Podía sentir cómo iba detrás de mí, pero claramente pensaba que era casualidad.

Hasta que, al momento de cruzar una calle y ya estar más cerca de mi casa, el chico me habló.

"Oye, perdona", algo así dijo, yo solo me volteé y lo mire.

Para ese momento sí sentí miedo, porque mis sospechas y pensamientos de que me estaba siguiendo parecían ser verdad. Había dos personas cerca, pero aun así me sentí bastante asustada.

Después dijo que le había parecido guapa y que si le pasaba mi número.

Y, sinceramente, no lo culpo de que estuviera haciéndolo con mala intención o algo por el estilo. Tal vez simplemente ese era su camino y llevaba un rato pensando en pedirme el número, hasta que finalmente se decidió.

Solo que yo ya estaba bastante asustada y mi respuesta al instante fue decirle que yo era menor de edad.

Él me respondió que tampoco era mayor de edad. Yo solo estaba diciendo lo primero que se me pasó por la cabeza y le dije que no lo parecía.

Él se disculpó y yo seguí mi camino, ya más tranquila porque pude notar que se iba.

Sé que es muy probable que no lo hiciera con intención de algo malo o que simplemente no pensara en lo raro que podía llegar a ser la situación desde mi punto de vista.

También puede que sí tenga mi edad y simplemente parezca mayor. Y me da un poco de vergüenza pensar en que técnicamente lo había tachado de lo peor sin saber realmente su lado de la historia.

Pero en ese momento estaba pensando en cualquier cosa menos en algo bueno.

Además, era la primera vez que me pasaba algo así.

Hola, Reddit. Les voy a contar algo que sucedió hace unos meses, pero que no logro sacarme de la cabeza. Ocurrió a finales de noviembre pasado. Acababa de empezar la universidad y me había unido a un grupo de teatro que me recibió con los brazos abiertos; me siento a gusto rodeado de gente excéntrica. Todo iba bien durante mi primer semestre, pero unas semanas antes del estreno de nuestra obra, uno de los miembros del grupo —llamémoslo Kevin— cumplió años y fuimos a su apartamento a celebrar. La noche comenzó con normalidad, pero la situación se descontroló después de haber bebido. Una de mis compañeras de actuación, Lili, y yo estábamos muy cerca; ella estaba sentada en mi regazo, algo que no era inusual, ya que nunca habíamos tenido problemas con el contacto físico (o, al menos, ella nunca había mencionado nada al respecto). El alcohol hizo que nuestras inhibiciones disminuyeran; ella se levantó para cantar y bailar con Kevin, y yo me uní también, hasta que finalmente ella me besó. Aunque no sentía nada romántico por ella, me sentía cómodo y no me oponía a la idea de intimar si ella quería. Pasaron los minutos y nos trasladamos a una zona más privada, pero justo antes de que las cosas fueran más allá, me di cuenta de que, si bien ambos estábamos borrachos, ella estaba mucho peor que yo; apenas podía mantenerse en pie. Así que decidí ponerle freno a la situación. Pedí a mis amigos que me ayudaran a llevarla a la cama y luego me fui a casa. La relación entre nosotros se volvió incómoda. Quería darle espacio; pensaba que lo ocurrido había sido solo un desliz y que podríamos arreglarlo hablando. Eso nunca sucedió. Pasó el tiempo y, al comenzar el segundo semestre, noté que la incomodidad no se limitaba solo a ella. Mis amigos empezaron a ignorarme en el chat grupal; era como si no me tuvieran en cuenta al hacer planes y, si aparecía, me ignoraban —no de forma descarada, pero definitivamente se sentía la tensión—. Finalmente, un día y sin previo aviso, me eliminaron del chat sin ninguna explicación. Cualquier cosa me habría bastado: insultos por ser un culero, un mensaje señalando mis errores o que me dijeran si los estaba incomodando; simplemente cualquier explicación. Sé que hay dos versiones de la historia. Quizás me comporté como un imbécil; no puedo descartarlo. Pero me abrí con ellos; compartí mis inseguridades y miedos. Sé que mis comentarios no siempre fueron los más acertados, o que a veces mi presencia no era necesaria en ese preciso momento, pero siempre me esforcé por ser un buen amigo. Ayudé a limpiar sus casas cuando las dejaban hechas un desastre, o recogí el vómito que dejaban en sus propios suelos. Incluso me preocupaba por Lili —consolándola cuando estaba preocupada, siempre que podía, y dándole su espacio cuando lo necesitaba—; sin embargo, nunca me dijeron si estaba cometiendo errores o si estaba siendo un pésimo amigo. Entonces, ¿estoy mal por seguir enfadado por esto? ¿Fui yo el malo de la historia?

Terminamos hace poco pero yo soy de las personas que piensa que por mas bien que se acabe la relacion, no es posible ser amigos despues, mas cuando compartimos mucha intimidad entre los dos, pues la cosa es que terminamos bien, sin drama ni faltas de respeto, la cosa es que yo la elimine de todos lados y la borre y bloquee de whatsapp y ya se dio cuenta, pues mi ex cuñada me mando mensaje preguntando porque habia hecho eso que ella estaba muy triste y no se cuantas cosas mas.

Tal cual lo dice el título; le mando mensajes, no me responde pero publica estados, cosas en Instagram y contesta ya hasta después o le mando mensaje de nuevo y me responde inmediatamente.

Siempre poniendo la excusa de que está ocupada o haciendo tal cosa pero pues parece ser que le es más fácil bajar vídeos de tiktok y luego ponerlos de estado.

Ya le había expresado mi molestia anteriormente y a mí me caga que me ignoren, hace que pierda el interés en cualquier persona. No sé si sea inmaduro o realmente esté en mi derecho de molestarme.

Pues no hay mucho contexto, se dio y hay momentos en los que me siento culpable pero ella me hace sentir muy bien, nos reímos mucho, vamos por un café y la pasamos lindo, hablamos abiertamente de todo tipo de temas y hemos hablado sobre el tipo de relación que llevamos, entiendo mi papel en esto y la verdad que no me siento incómodo con el hecho del rol que juego, pero si me siento culpable por ella, por su hombre y por los problemas que se pudieran generar. Realmente sé que no es lo más adecuado. Lo siento si ofendo a las personas, pero requería algún lugar para sacarlo y aquí ando.

Hace años dejé de querer visitar a mis abuelitos en su pueblo cerca de la playa por el simple hecho de que el calor no me gusta, el lugar tiene demasiada humedad en las vacaciones de verano o de Semana Santa y que cada que hago algo siempre me regañan, no importa si lo hago bien siempre me tienen que regañar o enojarse conmigo, no es que sea hipócrita pero simplemente me dejó de gustar por esas razones y en navidad en el pueblo hace frío y me gusta ir porque mi mamá va y tengo que ir con ella; A veces ellos me dicen que si no los quiero pero si los quiero el único problema es lo que mencioné anteriormente y me hace pensar que me estoy volviendo como mi tío (hijo de mis abuelitos y hermano de mi mamá) que es un culero que no los visita nunca, nada más les habla por teléfono, no los apoya económicamente y ni siquiera les habla bien, las veces que estuve con él (mi tío) siempre habla mal de ellos con base a mentiras y los hace parecer las peores personas que hayan existido.
Espero me puedan decir si soy culero o es normal

Mi madre cumple años mañana y todos nos vamos a reunir para celebrarlo,en general nunca suelo darle nada pero este año si se me ocurrio darle un detalle pero hoy he decidido que no lo voy a hacer

Mis razones son que de nuevo mi madre solo por que estaba estresada con otro tema lo a pagado conmigo y me ha gritado,lleva haciendo eso toda mi vida y no es lo unico

Yo tengo TDA y dislexia algo que me ha marcado bastante en la infancia y mis padres en vez de asumir que tengo ese trastorno han decidido barrerlo debajo de la alfombra y negar cualquier sintoma y decir que solo eran excusas por ser vaga o pegarme directamente por hacer algo que no controlo como equivocarme y decir cena en vez de comida y por supuesto no podia faltar mi madre llamandome retrasada cada vez que me equivocaba en alguna tarea

Tambien mis profesoras en primaria me trataban fatal,me insultaban y nos hacian temblar a todos,se lo dije a mis padres pero mis padres simplemente pasaron del tema y no hicieron nada,no solo era con los profesores,cuando me acosaban en el instituto tambien se lo dije a mis padres pero parecia que la culpable era yo,he visto a padres que estarian dispuestos a morir por sus hijos,me queda claro que los mios no lo harian

Y todo esto me ha dejado secuelas que todavia no he podido tratar por que mis padres no creen en los pischologos y piensan que ir es algo de locos y algo de lo que avergonzarse asi que

Y entonces pense,lloro todas las noches recordando los insultos de mis padres,no hay un solo dia que no piense en escapar a un mundo de fantasia para no recordar eso,no salgo de fiesta,ni me drogo,ni doy problemas y aun asi cada vez que pasa algo aunque no sea culpa mia lo tengo que pagar yo

¿Por que deberia gastarme el dinero en una persona que no me aprecia?

Deberia gastar ese dinero para mi,aunque sea comer una hamburgesa fuera,ese pequeño momento de felicidad recompensaria un poco lo mal que lo he pasado

desde que entre a la uni me hice de un grupito de amigos, entre esos cabrones hay un wey que de plano quiere solo hablar de política todo el día pero de que neta el solo habla de eso, mi punto de quiebre fue que en el grupo donde estamos yo puse que si querían ver el primer partido de mexico en mi casa para que luego este cabron me escribió toda una mugre biblia del por que no debía de ver ningún partido del mundial por todo los pedos que hay en mexico, yo le conteste que estoy conciente de todos los problemas de mexico pero queria ver algunos partidos ya sea en compañia de mi grupito o de mi familia y ya esta, basicamente le dije que era conciente pero que tambien queria ver el mundial pq la verdad me gusta mucho el futbol a lo que este cabron se ofendio y desde entonces solo me tira mrd en sus notas de ig e incluso se enojo aun mas cuando dije que no podria ir a una comida que el y su morra organizaron, le puse la escusa de que andaba en la chamba pero en realidad ya no me siento cómodo con el después de todo el teatrito que armo

Contexto: Mi familia paterna, esta conformada por mis abuelo, mi papá, mi hermano, mi tía, el esposo de mi tia y mi prima. Somos únicamente 3 nietos, donde mi hermano es el mayor de los tres y mi prima la menor, por lo que yo soy la del medio. Toda mi infancia mis abuelos mostraron preferencia por mi hermano y mi prima, nunca lo ocultaron realmente, lo demostraban con acciones como siempre querer compartir tiempo con ellos y conmigo no, hasta tener fotos de ellos 2 en la pared de la sala, y de mi no tiene absolutamente ninguna foto. Lo que mas me genero traumas e inseguridades eran las constantes frases: "Estas gorda", "No comas que vas a engordar", "Si estas gorda nadie te va querer", estas frases me las repetia todos los dias, y son frases que atormentan al día de hoy. E incluso cosas como servirles comida a todos menos a mi, y las pocas veces que me servían me daban muy poquito, y créanme realmente poquito. Y ay de mi que se me ocurriera repetir. La ultima vez que me paso algo similar fue a los 15, en pandemia, estaba en casa de mi papá y tenia mucha hambre, cometí el mayor error, repetí. Lo que mas me dolió fue que ella no se había dado cuenta hasta que mi hermano dijo "Y luego el que esta gordo soy yo". Eso me destruyo y mas cuando mi abuela comenzo con los comentarios hiriente y mi abuelo solo lo reforzó. Mi papá lo único que dijo fue "Ya, los 2 estan gorditos". Un punto a aclarar es que no estoy gorda, después de los 13 años siempre he tratado de mantener un peso ideal y siempre hago ejercicio. Después de ese dia le dije a mi mamá que no quería volver a ir donde mis abuelo, a lo que ella no esta muy de acuerdo por que "Somos familia", apesar de que ella sabe como son sus ex-suegros. Me di cuenta el año pasado de la gravedad del trauma que me dejaron de niña, cuando estaba comiendo una empanada en la casa de una de mis tías maternas y mi primo en broma me dijo que el pesaba menos que yo porque aun no había comido aun, no es cierto, pesa un poco mas que yo, pero estabamos bromeandonos así. Cuando el me dijo eso yo deje comer y me solte a llorar, y mi tía se preocupo porque nunca dije el porque hasta hace poco. Y a la fecha si puedo evitar comer lo evito, eso me ha llevado a problemas de salud. Me dijeron que fuera a pasar año nuevo con ellos y yo me negue rotundamente ahora mi tía paterna y mi papá dicen que yo soy una insolente malcriada. Pero diganme ¿Estoy equivocada y debería reconsiderar?

Me dirán inmadura, pero mi familia desde el inicio de mi vida ha estado... No unida jaja. Desde que yo era pequeña, mis padres no se llevaban bien por cosas que ha hecho mi padre y, posteriormente, por cosas que le hizo hacer a mi madre. Mi hermana mayor es bastantes años mayor que yo, y mi otro hermano es casi dos años mayor. Así que así está la cosa: solo con mi hermano he tenido esa unión real que hasta a veces sabemos qué piensa el otro, mi hermana es un poco complicado ya que es bastante diferente a mí, aunque trato de llevarme bien con ella. Mi mamá es... agresiva y sentimental, me llevo bien con ella pero vive frustrada. Mi papá es cerrado y "bromista", quiero platicar sobre algo con él y me sale con otras cosas.

Y bueno, desde muy pequeña he tenido una gran depresión y eso se fue transformando en un resentimiento con el mundo conforme me había hecho adolescente. Pero ya casi pegándole a los 17 me empecé a interesar en la psicología para sentirme bien al menos un poquito. Así que quise que mi familia fuera mucho más unida o por lo menos que estuvieran menos deprimidos y ¿Adivinen qué? Al menos los hice soltar un poco de la chingadera que les carcome en la cabeza, y pues parece que sí se unieron bastante. No quiero decir que les hice terapia, solo escuché a todos y cada uno sobre cómo se sentían y pues lo hice como su familia ¿No? Y creo que con eso hice algo que no se debía hacer ya que actualmente, a mis 23 años, no me dejan ir JAJAJA como que literalmente no me dejan.

Me chantajean emocionalmente.

La primera vez que me mudé con mi mamá (mis padres ya divorciados) a mis 20 años, mi papá me dijo "pues si quieres irte, vete, pero te recuerdo que tu hermano estuvo a punto de suicidarse". Solo fueron unos cuatro meses, regresé y mi hermano me sale con que se tiró al alcoholismo y a fumar, y siempre fue un hombre sano, mi hermana me dijo que lo encontró varias veces en las cantinas. Y actualmente ambos me dicen "es que tú te fuiste"... Pero con mis papás no es distinto. Mi mamá, recientemente y ya mis padres "juntos" de nuevo, me dice que no podra soportar si me voy a otro lugar, que prefiere que me quede ahí en la casa, que le da miedo por mí y tal, y que lo haga por ella; la entiendo, la verdad. En fin, pasaron cosas que hicieron que mi hermana se quede ahora en nuestra casa, y ahora ella es la que me dice que se hunde en su miseria cada que no estoy. Y mi hermano ya no tanto porque ya tiene novia. Mi papá sigue con lo mismo de "tu mamá, tu hermano y tu hermana te necesitan".

Pero yo literalmente no hice otra cosa más que escucharlos y apoyarlos, nada del otro mundo. Y lo sigo haciendo porque no me gusta que estén mal y quiero que estén bien sin estar yo ahí... Así que pregunto ¿Soy culera por querer que lleven bien y no me carguen a mí sus sentimientos? Yo ya quiero irme de mi casa, y sé que van a estar bien sin mí a la larga, y sé que irme es decisión mía y la de ellos es de estar bien. Pero no puedo evitar esta presión y me detengo de intentar independizarme por todo lo que ha pasado. Si ya no sienten apoyo... No sé qué pasaría. Creo que soy la única de mi familia que no ha vivido nada tragico, por suerte y porque he tenido que ser perfecta para no darles más problemas.

Vivo a dos horas por trabajo lejos de mi papá y la neta me siento realmente bien con eso, la neta me siento incomunicado con el porque yace muchos años el engaño a mi mamá con una tipa corredora y se dio un beso frente a la casa, mamá lo perdono y todo se quedaron juntos, pero gracias a eso mi mamá básicamente se convirtió en una guardiana de papá y siempre frente a el me decía cosas como "No haga esas pendejadas qué son malas" frente a mi papá y el bajaba la cabeza cuando lo decía, el era miserable en el matrimonio y en parte sabia porque, pero no podía de ninguna forma sentir pena por el aunque el fuera muy consciente de lo que hizo quizás la culpa o el hecho de que no tenia a donde vivir porque el fue pobre cuando conoció a mi mamá y la casa donde vive es de ella.

Ahora, mi mamá falleció en tiempos de Covid, fue duro para los dos, pero aunque para papá significaba libertad, no lo mostraba, yo vivo lejos de el, pero antes de siquiera irme aun cuando vivía con el, no me llevaba bien con el y creo que eso le dolía, lo siento si sueno como ingrato, pero la verdad es difícil de olvidar, tengo otro hermano qué se desentendio del lado de la familia y de papá incluso falto al funeral de mamá, pero no es relevante, papá se quedo solo cuando me fui y me llama seguido, yo no tengo pareja ni nada así que pude permitirme ponerle cámaras con micrófono y saber que hace en la casa.

Aquí va lo que me enoja, desde que me fui ha comenzado a darle acceso a gente de la nada de la casa, el vive en un barrio seguro, pero no lo llamaría así, por varias cosas y la principal es por las muchachas qué hay, un punto claro, a mi me importa un bledo qué mi papá este de loco por ahí, pero me enoja es que comenzó a darles dinero, objetos de la casa a esas muchachas, cosas que son de el esta bien, pero también cosas que eran de mi mamá aunque no tengo seguridad de eso y lo que también me dio la señal roja fue qué empeño la televisión de 60 pulgadas qué compré para ellos cuando mamá se enfermó para darle el dinero a las muchachas, esto lo supe durante una visita, básicamente tuve que obligarlo a decirme que hizo con la tele y aunque ya fuera un adulto mayor tuve que hablarle tosco y me dijo que la empeñó y que tenia planes con el dinero diciendo que era porque la "Pobre muchacha tenia apuros de dinero" le dije que no y le hice darme el dinero y traer de regreso la tele.

Se que es demasiado para un adulto de 74 años, pero de igual forma no confío en que haga algo más estúpido a futuro y por eso también le quite los papeles de la casa familiar para no arriesgar la propiedad familiar y ahora obran a mi poder, no dejare sin casa a mi padre, pero debo tener claro que no puede hacer esas cosas con dinero qué ocupa para sus necesidades y no para sus tonteras.