r/TeenagersITA

Ciao a tutti, ho 32 anni e non vado a scuola ormai da anni e non so più come funziona e mi è venuta una curiosità. Si usano ancora i diari a scuola?? o è tutto online o qualcosa

Diario di bordo.

Mia madre mi ha fatto salutare mia prozia e ho notato che lo stemma del locale è stato fatto con AI.

NON HO ALTRO DA DIRE, DISCENDO NELLA FOLLIA.

passo e chiudo

PS . mentre scrivo dei cinghiali hanno attraversato la strada a 5 m di distanza da me

Ho quasi finito di leggere il libro "generazione ansiosa" di Jonathan Haidt e sono incazzata. Merda se lo sono.

Per chi non lo conoscesse (iperconsigliato, per tutti, ma soprattutto se siete genitori o educatori), codesto scritto, parla principalmente dei cambiamenti che ha portato, alla generazione più giovane, un'infanzia basata sul telefono (i social principalmente) e non sul gioco nel mondo reale.

Ora. Non vi starò a fare tutto il pippone sulle conseguenze dei social sul cervello di bambini e adolescenti (tante, brutte e spesso permanenti). Vi dirò semplicemente che il tasso di malattie mentali, suicidi o simili sono schizzati qausi tutti (con un incremento di circa il 150% per fare una media) nel giro di un paio di anni dall'unscita del primo cellulare. (Nel libro è spiegato chiaramente che non sia un caso)

Io ho 15 anni. E mi ritrovo a leggere ORA delle conseguenze (anche permanenti) che il cellulare porta, soprattutto ai ragazzi trai i 9 e i 15 anni, mentre io, proprio in quella fascia di età, stavo spesso le ore su social senza controllo alcuno.

E, mi viene da chiedere, mai possibile che sia IO (quindicenne cretina che dovrebbe solo pemsare a fare la ribelle di sto cazzo) a dovermi informare???

Perchè i miei genitori (che da bravi boomer, sono sui 55, si professano contro le tecnologie) non mi hanno mai lasciato avere un device per giocare a un videogame (che è statp dimostrato portino benefici se usati il giusto tempo) ma non mi abbiano MAI controllato il cellulare???

Ve lo dico chiaro e tondo, io ho chattato INNUMEREVOLI volte von persone con più del doppio della mia età dell'epoca (quasi tutte brave persone con cui condividevo solo interessi in realtà) E LORO NON LO SAPEVANO.

Mi è sempre andata bene. Se mi caputava il pedo di turno, menomale, ero abbastanza furba da riconoscerlo ma MERDA DAI. lo sappiamo tutti come poteva finire.

E mentre sti qua pensavano "alle cose serie" (tipo lamemtarsi del lavoro e della loro e mia esistenza) e si lamentavano di me che stavo troppo sul telefono (senza mai togliermelo o limitarmi eh) la me di 10-11 anni ha dovuto DA SOLA imporsi dei limiti.

Limiti che spesso NON RIUSVIVO FISICAMENTE a mantenere perchè la mia minchia di corteccia frontale (che controlla il resistere agli impylsi) non era nemmeno per metà sviluppata.

E devo dire che sono pure fiera di quello che sono riuscita a fare perchè, dopo aver visto un paio di video informativi, mi sono fatta la promessa di non scaricare mai altri social (oltre yt reddit e whatsapp) e di smettere con gli shorts (cosa che con un blocco che mi sono messa da sola a 12 anni sono riuscita a fare)

In ogni caso, sono sempre più favorevole al divieto dei social fino ai 16 anni.

So che non bloccheranno tutti, e che senza la consapevolezza del "perchè" non si va da nessuna parte, ma almeno si permetterebbe ai ragazzi di sviluppare interamente il cervello del tutto prima di farsi del male. (Un po' come per l'alcool)

Non so cosa ne pensate. Ma io sono furiosa. Rietngo sempre meno i miei come genitori competenti.

Questo testo parlerà di argomenti sensibili come l' autolesionismo quindi se questo tema vi è particolarmente sensibile vi prego di lasciare questo post.

Sono tre giorni che sono distesa sul letto a non fare assolutamente nulla se non piangere.Diro che tutto è iniziato qualche giorno fa,ma so che non è assolutamente così.Ero al compleanno di una mia amica e mi stavo davvero divertendo per una volta( sono pochi quei momenti)quando sono dovuta tornare a casa la sera mio padre si era incazzato un sacco oer vari motivi e ha iniziato a ricoprirmi do insulti,finche come semore mi sono messa a piangere.Sono corsa nella mia stanza e volevo dimenticarmi della mia vita e di quanto sto mondo sia una merda.Di solito mi basta mettermi le cuffiette a un volume così alto da farmi sanguinare le orecchie,ma stavolta non è bastato,riuscivo comunque a sentire il mondo.Davanti a me c'era un taglierino...eh beh avete capito com'è andata,non era la prima volta ma la prima dopo tanto tempo.Non funzionava continuava a farmi male la testa per tutti i pensieri che avevo eppure era comunque un sollievo...finché non mi sono guardata il braccio ricoperto di sangue e di segni rossi impossibili da nascondere.Mi faccio così schifo per quello che ho fatto che mi sono infilata la felpa per non vederli e non riesco più a toglierla,ogni volta che vado in bagno mi fa così schifo anche guardarmi allo specchio il mio corpo sembra solo un pezzo di carne deformee ogni volta che mi guardo,e ho paura che una volta quarti questi tagli la mia pelle sembrerà solo un pezzo di cuoio vecchio e lacerato pieno di toppe.Ho passato le ultime giornate alternando il mio letto a piccole pause al bagno, ultimamente riesco solo a leggere e a guardare film per dimenticare quanto sia patetica la mia vita.Non so quanti giorni passerò così non penso li conterò nemmeno più vado a dormire alle tre di notte e mi sveglio nel pomeriggio quindi non ho nemmeno più l' appetito e andare fino in cucina mi sembra un impresa da troppo e ho paura che una volta arrivata la trovi il frigo vuoto come sempre.Non ho soldi e voglia di uscire a fare la spesa,mio padre dovrebbe tornare stasera ma chi lo sa,forse a mia madre interessa qualcosa,ma tanto non può raggiungermi e perciò non le racconto che bevo solo acqua e qualche pacchetto di crackers al giorno.Penso anche che dovrei farmi una doccia perché odio essere sporca ma non voglio vedere il mio corpo o rischierei di vomitare quel poco che ho in corpo.La mia vita è una merda e mi sento così sola,e fa così freddo qui dentro nonostante ci siano trenta gradi non riesco a uscire dalle coperte. Non voglio che la gente mi dica che va tutto bene e che non sono sola perché non è così,va una merda. Ho bisogno di qualcuno che mi dica di darmi una cazzo di svegliata perché sto sprecando le mie giornate e che mi insegni come farlo.

Inizio io: 😒