r/assexualidadebrasil

Olá, gente, td bem? Primeiramente gostaria de deixar claro que não desejo banalizar a assexualidade/arromantismo (pois conversei com um amigo e ele sugeriu que eu podia estar fazendo isso), mas apenas entender melhor a minha situação. Gostaria de compartilhar minha experiência e ouvir a opinião de pessoas que de fato pertencem ao espectro. Não desejo obter um "veredito", pois creio que não seja assim tão simples, mas apenas um direcionamento já seria de grande ajuda.

Um breve contexto: Hoje tenho 29 anos, conheci uma pessoa quando tinha 10, e durante quase uma década tive um relacionamento com ela, e nesse tempo eu sentia tanto atração romântica quanto sexual pela minha parceira (ao meu ver), e minha vida afetiva e sexual parecia completamente natural para mim. No entanto, o relacionamento terminou de forma extremamente dolorosa e traumática. Depois disso, entrei de cabeça na terapia, e com o tempo percebi mudanças bem significativas em mim.

Desde o término (que ocorreu há 4 anos) eu não tive mais interesse em iniciar relacionamentos, e até a perspectiva futura de entrar em um me deixa meio desconfortável. Interagi com várias pessoas ao longo destes anos, mas em momento algum senti interesse por elas (seja sexual ou romântico), ainda que tenha mantido libido em algum nível. Eu trouxe essa questão para a minha terapeuta, que sugeriu poder se tratar de eu ainda estar de alguma forma machucado devido ao término, ou de eu poder me enquadrar no espectro ace/aro.

Logo no início eu recusei essa sugestão dela, pois antigamente eu já havia tido sentimentos românticos não apenas pela última pessoa com quem me relacionei, mas outras antes dela, assim como também. Porém, em outro momento eu voltei a pensar na sugestão da minha terapeuta, e pesquisando sobre o assunto, encontrei alguns posts e relatos de pessoas dizendo que traumas podem, em alguns casos, levar alguém a se identificar como assexual e/ou arromântico. No entanto, também encontrei opiniões dizendo que isso não acontece, ou que o trauma apenas revela uma orientação que já existia. Isso acabou me deixando bastante confuso.

Minha dúvida é justamente essa: essa mudança pode ser apenas uma consequência psicológica do trauma do término? Existe a possibilidade de um trauma realmente causar uma mudança duradoura na forma como uma pessoa vivencia atração sexual e romântica? E, caso isso seja possível, como posso diferenciar se eu de fato "mudei de orientação", ou se apenas "ainda estou machucado"?

Alguém aqui já passou por algo parecido ou conhece estudos, relatos ou materiais confiáveis sobre esse tema?

ainda to tentando entender o quão assexual eu sou e to meio perdida com isso

Já li alguns relatos e ouvi algumas experiências de pessoas ace que são invalidadas (como sempre kkkk) porque nunca tiveram relações sexuais, ou seja: acreditam que para se descobrir ace de verdade é necessário ter a experiência para só depois poder pensar sobre a própria orientação. O que vocês acham disso? Algum ace virgem por aqui?

Tá sendo desgastante conhecer gente nova, eles falam sobre a vida e hobbies normal e tudo, mas começam a falar sobre o amor e eu não sei o que responder. Não consigo entender quem leva a vida com esse objetivo, me sinto um allien.

As pessoas me olham como uma traumatizada por rejeitar o amor, e olha...talvez sim, trauma do casamento pessimo dos meus pais, mas eu nunca fiz sexo, sou bv, nunca senti o amor, nunca quis, me sentiria mal me envolver com isso, nunca fui atrás. Odeio toques fisicos, odeio pessoas me enxergando com amor. Tanto que nunca dou brejas pra alguém tentar algo comigo e até hoje ninguém tentou. Eu posso ate fantasiar com o amor e sexo as vezes, mas pra minha vida? Eu não quero.

Pra suprir minhas necessidades sexuais as vezes tenho web sexos, eu gosto de me sentir desejada sexualmente alí, de receber elogios, de dar prazer a outra pessoa, enfim...aquela troca mútua basica de prazer, mas presencial eu jamais faria. Eu evito fazer web sexos com pessoas que crio vinculos pra não desenvolver sentimentos, que é a ultima coisa que eu quero. Se um cara quiser me encontrar eu fujo. Aliás minhas atrações sexuais são mais imaginativas: homens online e personagens. Presencial eu nunca senti atração sexual ou romantica por nenhum ser humano. Eu posso ficar meses sem sentir vontades sexuais e quando volta fico com o libido super alto. Essa minha parte sexual é muito confusa. É engraçado porque eu me achava assexual ou aroace, mas fazendo isso que faço eu já não sei.

Nasci em 2003, por sinal.

Edit: tem que avisar nesse app que o post é um desabafo sincero, não um convite, eu quero me entender porque nunca conheci ninguém igual a mim e não sei em qual rótulo exato eu me encaixaria.

Vocês já se assumiram assexuais para alguém? E se sim como eles reagiram? Não tenho muita coragem para me assumir assexual então gostaria de saber como é a experiência de outros assexuais sobre.

Há uns dois anos eu comecei a pesquisar sobre assexualidade e me identificar bastante com esse espectro, mas não sei exatamente onde.

Eu sei que não sou arromântica e que eu sou muito emocional, porque eu sinto muita atração emocional, mas não física ou sexual, geralmente eu não me sinto sexualmente atraída por ninguém, é muito raro eu pensar em alguém e ficar tipo "nossa!! Que tesão nessa pessoa" é algo que nunca acontece, mas eu também costumo ser muito aberta à experimentar coisas, só que quando eu fico com alguém é uma coisa muito clínica/mecânica, meu corpo tá lá no momento, mas minha mente está em outro lugar e sla, eu tava pensando nisso, porque eu tenho uma amiga demi e ela fala muito de se sentir confortável com a pessoa, mas mesmo eu estando de boa não sinto nada, a menos que sejam estímulos diretos (tipo reação física e não reação à pessoa) ai não sei o que pensar, eu não me sinto muito compreendida pelas minhas amigas. Acho que me perdi um pouco na explicação kakakakakkaakkak

Eu sou demissexual, e tenho um relacionamento com uma pessoa bissexual. Nosso relacionamento é extremamente funcional, estamos juntos a bastante tempo e eu me sinto muito confortável com ela. Recentemente eu tive curiosidade em realizar uma fantasia de menage, conhecemos uma garota, ela era bonita, e eu gostei da pessoa dela. Eu pensei que isso somado com o tesão na fantasia seriam o suficiente para sustentar uma experiência dessas. Porém isso não é o suficiente para sustentar a excitação, e eu acabei me sentindo péssimo por ter feito sexo sem estar realmente atraído sexualmente. Para a minha namorada é natural sentir atração por alguém só por desejo, mas comigo não é. Depois dessa experiência não agradável para mim, sentamos e conversamos bastante, ela me disse que se caso aconteça mais uma vez, ela vai ir no meu ritmo e deixar as coisas acontecerem quando e se eu estiver confortável. Minha pergunta é, vocês acham que isso é funcional? Acham que menage é algo onde uma pessoa demissexual pode se aventurar?Algum demissexual já fez algo do gênero? Teriam algum conselho para um demissexual que queira realizar essa fantasia de maneira saudável?

(acabei de me descobrir assexual e desejo conselhos de pessoas do mesmo genero. sou homem, alias.)

Olá gente, tudo bem? É a primeira vez que faço um post mas gostaria de tirar uma duvida com a comunidade.

Sou uma pessoa que não consegue entrar em um relacionamento. Ja tiveram pessoas que se aproximaram de mim porém toda vez que eu imaginava algo além da amizade (mesmo romanticamente) eu começava a me distanciar.

Tipo o estranho é que quando a pessoa aparentemente não gosta de mim, eu pareço me interessar mas a partir do momento que essa mesma começa a se aproximar eu não sei o por que mas começo a me afastar. Sem contar que eu me sinto desconfortável ao pensar de fazer o ato com a pessoa mesmo aparentemente gostando dela.

Queria só saber se vocês acham que isso tem a ver com a minha sexualidade ou então seria mais um problema psicológico em si ou ambos os casos kkkkk.

Sou um homem de 20 anos, assexual e gostaria de conhecer pessoas nessa faixa etária para somente amizade. Sair para eventos geek não funciona muito quando sou tímido kkk

Ola. Gostaria de fazer novas amizades com pessoas totalmente assexual. De preferência +35 anos.

Olá, eu sou H trans, aegossexual e cupiorromântico, recentemente sai com pessoas que eu não conhecia, sai com eles pela primeira vez, caras héteros, cis, alo... Completos opostos das minhas identidades, eu sou bem carismático e sociável, não é difícil as pessoas me acharem engraçado e elas presumem que eu transo bastante por isso, quando insinuam isso eu só faço piada pra sair do assunto ou dou a entender que "sim" deixando ambíguo, pq da última vez que eu falei "a eu não... Eu sou aroace" eu fui bombardeado de perguntas e invalidação, eu normalmente só vou na onda, mas as vezes sinto que eu tô me escondendo dms, pensei em comprar um broche ou qualquer coisa que sinalize que eu sou aroace, mas me pergunto se isso seria benéfico ou maléfico pra mim, eu deveria falar isso? Deveria me impor? Sair desses assuntos? Não sei, ter que fazer essas manobras sociais é chato, tudo pq eu não atendo as expectativas sociais padrões e as pessoas acham isso irreal.

Soa dramático mas é verdade, superei muitos problemas meus como de pele, asma e etc..., mesmo com pouco tempo eu tento focar no meu inglês para melhorar e jogo bem pouco eu trabalho e treino quase não me sobra tempo, não saio de casa além desses lugares mas se eventualmente visse uma mulher que eu julgue atraente não teria coragem de chegar, deixaria para lá e pensaria que meu cérebro está me enganando e sigo minha vida, essa vontade de arranjar mulher é ruim demais, muitos da minha idade quando sentem atração vão atrás e tentam com outras e eu sou passivo demais e fico na minha fazendo minhas coisas, tolero meu trabalho que é uma bosta e ganho pouco e me estressa.

Oi, gente. Esse é meu primeiro post, e é mais um desabafo, por que não tenho com quem falar sobre isso.

Eu acho que me encontrei na assexualidade mesmo sendo virgem e queria dizer que tenho me sentido estranha e até culpada por sentir nojo. Eu perdi meu bv relativamente “tarde” e eu não sabia sentir nada além de ânsia. Eu até hoje fico triste quando lembro disso. Foi aos 18 anos, com um menino que eu até gostava. Eu digo tarde por que aos olhos da sociedade de hoje em dia, até que é, não? Minha família me julgava bastante e me zoava, mas eu só não tinha vontade.

Existe um mito que eu acreditei de que o primeiro beijo seria um momento de borboletas no estômago, de descoberta suave, de um gosto que vicia. Mas a realidade, para muita gente, é bem diferente. É um desastre molhado, confuso e, para algumas de nós, profundamente nojento. Eu senti desespero, de verdade.

Uma língua estranha, o gosto da saliva, o som de sucção, a umidade onde eu não pedi. É uma experiência tátil e olfativa que, de repente, fica intensa demais. E o que você sente não é paixão, é um arrepio de repulsa, um desejo urgente de se limpar. Por que eu escovei os dentes assim que cheguei em casa e me senti culpada.

O nojo, aqui, n é ingratidão. N é falta de romantismo.

E o pior é a culpa que eu senti depois. "Por que eu não gostei? Será que beijei errado? Será que tem algo de errado comigo?". Eu juro que eu penso nisso até hoje e me dá arrepios e agonia, eu me sinto culpada e não aguento mais esse sentimento.

E sobre me identificar como assexual mesmo sendo virgem, bom.. também é ruim. “Como você pode saber que não gosta de algo que nem provou ?”

É solitário sentir isso. Porque o mundo fala de sexo como a maior das dádivas, a prova máxima de intimidade e conexão. E quando vc sente nojo, parece que está falhando em um teste básico da humanidade. Parece até que eu não amo alguém por isso (???)

Eu sei sim que tem pessoas que assim como eu, não gostam, mas ao meu redor, parece que sexo é a melhor coisa do mundo. Você liga a TV, tem cena de beijo que até parece ser mto bom. Abre o Instagram, tem piada sobre transar. A música fala de desejo. Parece que o mundo inteiro está num acordo secreto: “sexo é bom, todo mundo quer, quem n quer é estranho”

O pior é quando penso em amar alguém. Como é que eu vou amar de verdade se eu n quero a “dádiva máxima” da intimidade? Será que eu amo menos? Será que eu sou incapaz de sentir algo tão profundo quanto os outros sentem?

E eu juro, eu juro por tudo, eu já fantasiei! Claro que já, e nem fantasias me deixam confortáveis. Eu me imagino fazendo sexo e olhando pro teto. Não sentindo tesão, não gemendo, não correspondendo. Só olhando pro teto, esperando acabar. Contando os segundos. Pensando em qualquer outra coisa, menos no que tá acontecendo.

E isso me assusta. Porque n é assim que deveria ser, né? A gente ouve que sexo é fogo, é conexão, é entrega, é o ápice. eu sinto CULPA.

E olha, n é por falta de tentativa mental. Já me forcei a imaginar cenários bonitos, românticos, com pessoas que eu admirava. Já tentei me convencer de que “com a pessoa certa seria diferente”. Mas na hora que eu vou pro fundo da minha imaginação, dá na mesma. Não consigo me imaginar tendo relações.

Eu só queria que meu corpo parasse de parecer um erro e que a culpa parece de me consumir.

(E aliás, eu sou uma mulher de 23 anos kkk)

Eu namoro um cara e passei 6 anos sem sexo depois que perdi a virgindade aos 19 anos. Nunca senti falta, só sentia que tinha que fazer pra ser normal. Hoje eu acho que sou assexual, não gosto de fazer sexo e pra mim é horrível fazer

Conversei em alguns lugares e falaram que eu sou doente, que meus hormônios estão baixos (não estão, eu já fiz exame), que eu sou lésbica e não quero admitir (já tentei com mulher também e não gostei)

É complicado :/