r/emiratizawaj

هل تفضلون شريك يشبهكم ام مختلف عنكم؟ من ناحية الهوايات والشخصية فقط وليش؟

Ps: المبادئ مو ضمن السؤال لانها شيء اساسي لنجاح العلاقة

إذا الريال قال لزوجته:ما أباج تداومين، أنا بصرف عليج وبوفر لج كل شي هل تشوفونها راحة واهتمام، ولا غالباً بتكون بداية تحكم وسيطرة بحياتها؟

تحسون رفض شخص للزواج لأنه سليم وما فيه أي مشكلة صحية، لكن أخوه أو أحد من أقاربه من الدرجة القريبة عنده إعاقة، توحد، متلازمة داون أو مرض معين، يعتبر سبب كافي خوفًا من انتقاله لأطفالهم؟ ولا تحسون إن هالسبب سطحي وظلم للشخص؟

مثلاً: المطلقين/المطلقات، الأرامل، اللي أعمارهم أكبر، أصحاب الهمم، اللي عندهم عيال، أو حتى فئات معينة من ناحية الشكل أو الوضع المادي.

شو الفئة اللي تحسون المجتمع يظلمها أو يقلل من فرصها في الزواج، رغم إنهم ممكن يكونون شركاء حياة ممتازين؟ وليش برأيكم هالشي يصير؟ وكيف نحله؟

عندي سؤال محيرني له فترة ولا عارف اقدم على خطوة.
انا على ابواب خطوبه حاليا رغم اني صغير فالعمر والي بخطبها اكبر مني بسنه تقريبا.
مترابطين جدا ببعض وبيننا انسجام عالي جدا بس فنفس الوقت اتوقع جميع الاطراف خايفه بسبب اننا طحنا في اشياء جنسية غلط مع بعض. ايش المفروض اسوي ؟

احتاج نصيحتكم

مثلا لو يبنا شخص مثل فهد سال للمنصة هل في حد بيكون مهتم يتواصل وياه 👀😂

أو لو يبنا بنت مشهوره بمقام مشابه، هل بتكونون مهتمين بالتواصل وياها للزواج؟

كنت أتناقش ويا ريل خالتي قبل اسبوع. هو ماشاءلله عليه تعريف كلمة family man من كل النواحي ومب مقصر في بيته ولا عيال ولا حرمته، لكن قال كلام وصدمني

قال من الي أشوفه واعرفه ٩٠٪؜ من الرياييل الود ودهم ياخذون الثانية لكن الي ميودنهم هو انهم مفاليس او مالهم خلق المشاكل وصدعة الراس (اتوقع قال ٩٠٪؜ عشان يوضح حق حرمته انه من ال١٠٪؜ 😂)

والي خلاني أفكر اكثر هو انه سمعت سالفة وحده ريلها عرس عليها عقب خمس عيال و اكثر عن عشرين سنة زواج! بحجة انه أنا خلاص وفرت لج بيت والعيال كبروا ومن هالكلام

لكن هل هالكلام صحيح؟ والأغلب حتى لو مرتاح في بيته لو تيه الفرصه انه يعدد بيعدد؟

أفكر أسوي إجتماع أونلاين أسبوعي أو شهري عشان نتعرف على المتقدمين عشان ناخذ فكره أدق عنكم و ممكن نفيدكم أكثر باختيار الشخص المناسب، طبعا بتكون مقسمه للرياييل و الحريم.

ممكن نسوي فيها فعاليات:

نقاش

أو ممكن نييب مختص زواج يقدم لنا ورشة و يصير فيه سؤال و جواب

أو ممكن نسوي أنشطه ترفييهيه أو تعليمية بشي غير الزواج مثل الطبخ أو تعليم حرفه يدويه أو تمارين معينه

أو ممكن نخليه مثل ستايل البثوث التيكتوك أو بثوث القيمنق، أو فعاليات قيمنق ممكن البعض يشارك فيها

خبروني شو من الفعاليات تبون تشوفون و كم الفترات اللي تبونها بين الإجتماعات؟

أنا الصراحة أبغي أسوي شي ممكن يناسب بعدين يكون من ضمن خدمة حكومية تنظمها الدولة عشان نساعد الناس بالزواج

طبعا ما في شي أكيد، هذا بس جرد أفكار، خبروني رايكم

عندي فكرة يمكن تبدو غبيه شوي، لكن كل ما أفكر فيها أحس أنها منطقية 😂
نعرف أن تكاليف الزواج عندنا ممكن تكون غالية، والعريس أحيانًا يدخل في ديون بس عشان يدفع القاعة، العشاء، والتنظيم… وفي النهاية كثير من الضيوف أصلًا يعطونه هدية أو مبلغ.

فليش ما يكون الموضوع بطريقة مختلفة؟
تخيلوا الزواج مثل حضور حفلة أو فعالية: كل مدعو يدفع قيمة رمزية مقابل الدعوة، مثل 100 أو 200 درهم، والمبلغ يروح مباشرة لتغطية تكاليف القاعة والحفل.
بهالطريقة:
العريس ما يتحمل كل التكلفة لوحده.
الضيوف يساهمون بشكل واضح ومباشر في زواج الشخص.
بدل الهدايا العشوائية اللي ممكن ما يحتاجها العريس، تكون المساهمة في شيء فعلي يفيده.
والأهم: ممكن تخفف كثير من الديون اللي يدخل فيها الشباب بسبب الزواج.
وأنا عارف أن الفكرة مب** من عاداتنا ولا تقاليدنا، ويمكن كثير ناس يشوفونها غير مناسبة اجتماعيًا.
لكن الفكرة نفسها موجودة في بعض الدول بأشكال مختلفة كنوع من دعم المقبلين على الزواج.
يمكن المشكلة مو في فكرة الدفع نفسها، وإنما في كيف نقدمها **اجتماعيًا بحيث ما تكون كأنك “تبيع تذاكر لزواجك”، بل تكون مساهمة من الأهل والأصدقاء في بداية حياة شخص جديد.
بصراحة، إذا المجتمع أصلًا يشتكي من ارتفاع تكاليف الزواج وعزوف الشباب بسببها، ليش ما نبدأ نفكر في حلول غير تقليدية؟ 😂

A question, guys, since there are many people facing marriage and we’re currently seeing cases of infidelity due to desires, whether from the man or the woman. As a man, I know the answer for men; let’s talk about women. How can a man ensure that he marries a good woman who will honor him and take care of their home in today's world?

انا و ريلي اكتشفنا السبب ليش الكل يقول هل كلام.

عرفتو يوم يحطون بوستات في الأخبار ان "زوجة طلبت من زوجها الشنطه الفلانية و طلقها." It’s much deeper than that.

انا بقولكم الي قاعده امر فيه حالياً… و الي الف وحده اعرفها مره فيه… و الشي الي دايماً يصير فترة تجهيزات العرس.

تدخل الأهالي هو سبب الرئيسي. اولاً يوم عدد المعازيم يتحدد من الزوج او اهل الزوج (طبيعي… هو الي بيدفع) اهل الزوجة:"لا….. كيف يعني ٣٠٠ شخص؟ معازيمنا وايد مايكفي! اطلبي من ريلج زياده!". الزوجة تروح عند ريلها "اهلي يقولون ان انت لازم تزيد العدد اهلي وايد." الزوج ينضغط مالياً و نفسياً و الزوجة مب قاعده تراعي ان هو صارف ٢٠٠،٠٠٠ على المهر و ١٠٠،٠٠٠ على الشبكة و ١٠٠،٠٠٠ بيصرفها على الاجار و ١٠٠،٠٠٠ بيصرفها على الأثاث و ٢٠،٠٠٠ بيصرفها على شهر العسل.

ناخذ مثال ثاني. الريال يبا يتزوج عن طريق مديم. برنامج من الحكومه ممتاز لمساعدة المواطنين. اهل الزوجة:"كيف يعني عادي عندج تسوين عرس مديم؟ ليش اتنزلين من قدرج جي؟؟؟؟؟". تروح الزوجة عند الزوج و اتقوله انت ماتحبني و شمعنى فلانه و فلانه رياييلهم سوولهم عرس عادي و انت زطي و انت و انت (و الي قاعده تلوم البنت اصلن مب معرسه).

ناخذ مثال ثالث و اخير… الزوج (على حسب ميزانيته) قرر ياخذ شبكة ذهب ابيض لأن الألماس غالي…. اهل الزوجة:"كيف يعني يقص عليج بهل طريقة؟؟؟؟ ماعليه انتي خذي منه الشبكة و بيعيها و زيدي عليها و خذيلج طقم الماس.". الزوجة تسمع كلام اهلها و تبيع الشبكة الي ام زوجها مختارتها. و يوم العرس اهل الزوج + الزوج منصدمين ان الشبكة تغيرت! و مشاكل اتصير و حساسيات.

كل هل امثله هاي تجمعها اسباب معينه الي هي: "الشو showing off”, “اشياء مادية"، و "شو بيقولون عنا الناس".

المشكله ان اهل الزوجة او اي شخص يحاول يسوي مشاكل في هل فتره بين الزوج و الزوج مب مستوعبين شي واحد… ان هل اشياء الي قاعدين تصرونها على البنت هي حق ليلة وحده… لاكن علاقة الزوجة في زوجها اتم للأبد. عشان جي تستوي مشاكل بيت الزوجين و ضرابات و خلافات.

و اذا انتي توج متزوجة و يالسه تمرين في هل مواقف، بقولها الف مره لا تسمعين كلام ولا حد. و لا تسمعين كلام حد يقولج سوي الشي الفلاني و لاتخبرين ريلج، ولا قولي حق ريلج يشتريلج و ياخذلج و يسويلج تراج مب اقل عن غيرج الخ..

هذا ريلج و هو الي بتسكنين وياه و بتعيشين وياه عقب يوم بتخلينه يفلس و ياخذ قرض من ورا طلبات اهلج الي بس يبون يصورون عرسج عشان ينزلونه في snapchat 😊

ان ما اقدر أسامح اخ وي ؟ عندي ٥ اخ وان و و أنا اصغر وحده و البنت الوحيده . في واحد منهم أنا ما احبه لان مأذيني بحياتي يغلط و يسب . عبالي إذا تزوج يعقل . آخر شي طلع اخس من اول . و اهلي يقولون لي اخوج سامحيه لان صارلي جم شهر ما اكلمه . أنا ما اقدر أسامح شخص أذاني و كسر كرامتي . تخيلو صارت في مشكله بالبيتنا و مرته تدخلت و كبرت الموضوع و الموضوع مو بصوبها ولا صوبه . تخيلو بليل جا غرفتي و كان فاتح الخط معاها بالتليفونه و طقاني طراق عشان يراضيها . غيره أشياء واجد . فا شنو الحل ، {وبليز لا تدعون على اهلي

البوست اللي فات خلاني أفكر بالموضوع

أحس هاذي النقطة مهمه في الزواج بس كيف الواحد يعرف عنها؟ ما أحس في طريقة مناسبه الصدق لأن الموضوع جدا حساس. أنتوا شو رايكم؟

أنا عندي صديق ما يهتم بالعلاقة الحميمية و غير مهتم بالزواج أصلاً إلا لأسباب إجتماعية، يعني بس بيتزوج عشان ضغط الأهل و العادات و التقاليد. هو ما عنده مشكلة بفكرة الزواج من ناحية أنه يعيش مع بنت و يصرف عليها و ييب منها عيال، لكن متخوف من موضوع العلاقة الحميمية، يعني يفكر شو لو كانت زوجتي رغبتها أكثر مني؟ هو ما يحب موضوع العلاقة الحميمية أصلاً و يفضل يتجنبها كثر ما يقدر لأنه يشوفها شي مقزز و يتحسس من الموضوع بشكل عام و لو في مجال يفضل يكون عنده أطفال عن طريق الأنابيب ولا أنه يسوي الشي الطبيعي، فشو المفروض الواحد يسوي في حالته؟ (للمعلوميه أهله ربوه على هذا الشي عشان يحمونه من الحرام لكن أشوف أسلوبهم ضره أكثر من ما نفعه، خلوه يكره العلاقة الفطرية بين الزوجين)

أو مثلا لو قلنا العكس، رغبته شديده و متخوف يتزوج وحده بارده ما تشاركه نفس الحماس في هذا الجانب أو تكره العلاقة الحميمية. هل في طريقة الواحد يتبين من هذا الشي قبل الزواج؟

تواصلت معي احد الامهات تشتكي من طلاق ابنتها في اول 6 شهور وتقول ان البنت تشتكي من تجاهل الزوج لاهمية **العلاقة الخاصة** ورغبته الفطريه في الزوجه. هل هناك تجارب مماثله وهل الجيل الجديد لديه معاناة في الرغبه الفطريه للطرف الاخر.

هل يمكن لمثل هذا **ان يؤدي للطلاق والانفصال** . هل احد مر بتجربه علاجية ونجحت..

شكرا للمشاركة🙏🙏🙏

أنا أتكلم عن الميزانية بس مو عن كيف بتكون الحفله

مثلا لو البنت تمكيجت ب١٠ ألاف درهم هذا الشي ممكن يكون مبالغ للبعض أو الإختلاف في الصرفية على أي شي ثاني في الحفلة، فهل يحق للريال التدخل في الميزانية في مثل هاذي الحالات؟

الصراحة عندي خوف من العلاقة الحميمية، مب لأنه استوى لي شي، بس من الأشياء اللي أسمعها. ولفت انتباهي بوست «هل في طريقة نقدر نعرف فيها مدى اهتمام الطرف الثاني بالعلاقة الحميمية قبل الزواج؟»، وقصة ربيعه بعد زادت خوفي من الموضوع.
لأني تربيت على فكرة إن بعد الزواج أنا بس أكون نظيفة وكاشخة، والريال هو اللي يبادر ويعرف كل شي، ودوم أسمع «خليها على الريال». فصراحة انصدمت يوم عرفت إن في رياييل ممكن ما يكون عندهم رغبة أو اهتمام بهالشي.
الحين سؤالي: إذا البنت أصلًا ما تعرف شي عن العلاقة، والريال بعد ما يبا أو ما يبادر، شو المفروض تسوي؟ وهل المفروض البنت تتعلم عن الموضوع قبل الزواج، ولا ممكن إذا عرفت وتكلمت عنه مع الريال يفهم عنها شي غلط أو يحكم عليها إنها مجربة؟

في واحد اعرفه و دوم يصكني بلوك علي أشياء مالها داعي و بس كل ما قلت له شي يتنرفز و يزعل علي أشياء تافها ما يهتم ف مشاعري إذا أنا زعلت اهو يعرف انه بعض الاحيان صدق اتضايق من افعاله بس ما اعرف ليش اهو ساكت و و ما يسوي شي طاقته الانثويه عاليه جدا يعني م اعرف كيف أتعامل وياه هل تحسون أوافق عليه لانه بيكون كل شي رسمي خلال شهر ولا احس ف المستقبل راح يصير مشكله اكبر عن جي لأنه أنا انسانه احب حد يهتم فيني ع ادق التفاصيل وًيدلعني وايد و الي باخذه اباه يكون ريال قد الكلمه 🥺😔

لما أزواجكم تزوجوا عليكم، كانت ايه ردة فعلك وقتها؟ وايه تجربتكم مع الموقف ده؟ وهل بتشوفوا أن التعدد فيه ظلم ولا فلا ربنا مش بيظلم حد؟

حصلتو وحدة تتطابق كل مواصفاتكم الي تبونها، لكنها تشتغل كبتن طيارة و لازم تسافر برع البلاد بروحها، هل عادي عندكم تتزوجون وحدة جي؟ انا عن نفسي ماعندي مانع، بس لازم اناقش وياها كيف بيكون موضوع الولادة و التربية.