r/gerbertvandijk

Als je het woord “Gerbert” achterstevoren leest is het niet hetzelfde woord.

Ik weet niet waarom ik dit pas vandaag ontdek.

Fijne avond luitjes!

Hoilo allemaal. Er is veel gebeurd en ik dacht ik doe even een kort verslagje. In de nacht voor vertrek naar Tjechoslowakije om een bed en brekfast te beginnen werd ik wakker en naast mij ligt geen Zloe. Eerst op de tast de hele slaapkamer betast, daarna een fleshlight gepakt. Die geeft geen licht dus toen toch een lamp aangedaan. Hier in deze hele kamer geen Zloe.

Hoor ik getik uit de kamer naast me, dus doe zachtjes de deur open. Zit ze daar in het donker in het blauwe licht van een laptop, als een enorme smurf. Dus ik vraag: Zloe wat zit je daar te smurfen? Ze schrikt zich te pletter. Blijkt dat ze op mijn naam een hypotheek zit aan te vragen voor een bed en breakfast in Bratislava!?! Ja en ik ben Vader Abraham niet, dus ik kladiladi en vraag om tekst en uitleg.

Blijkt dat die schat zich enorm zorgen maakte over ons gebrek aan plan en heeft ze de hele nacht zitten zoeken naar een geschikte tent. Had ze iets heel leuks gevonden, echt een beetje jugendstil met een rommelige Engelse bloementuin enzo, en had ze mij daarmee willen verrassen totdat ik dus mijn stok in haar harige voorwiel had gestoken. Nou uiteindelijk alles af kunnen tikken met digid en nu hebben we dus iets leuks om naar uit te kijken.

Van binnen was het huis wel een enorme tyfusbende dus we hebben ons aangemeld voor Weer Verliefd op Je Huis, maar dat ging niet door want ten eerste blijkt dat je zelf opdraait voor alle kosten, behalve de trap met ledverlichting die krijg je van tokkiechique.nl, en ten tweede omdat die binnenhuistrut onze moodboards maar niet verenigd kreeg. We hebben ons ook aangemeld voor Ik Vertrek en kregen direct akkoord omdat Zloe zoveel subsidiehokjes afvinkt dat ze zichzelf bij de staatsTV weer een jaar kunnen bedruipen.

Hoe dan ook, uiteindelijk hadden we maar een paar uurtjes slaap gehad, maar we wilden voor de files weg. Autootje volgestouwd, ANWB op de hoogte gesteld en vervolgens goedgeluimd op pad naar Bratislava. Eerst was het heel gezellig, maar er gebeurde een paar dingen die mijn vertrouwen in de ballen hebben getrapt.

De eerste barst in het vertrouwen was dat ik op een gegeven moment vroeg “wie is je favoriete voetballer eigenlijk?” Zegt ze Bogdan Lobont. Ik zeg dat is een keeper, geen voetballer. Dan eh.. Ruud van Nisteldonk. Dat was het eerste moment dat ik dacht van ja, als dit al zo gaat bij een simpele vraag, waar lieg jij dan nog meer over?

De tweede barst was dat we verkeerd gereden waren en ergens in de buurt van Ljublijana geparkeerd stonden om de weg te vragen. Ik dacht laten we van de nood een deugd maken, ook omdat ik dacht dat ik na alles wel een volle spaarkaart voor de befteling had. Dus ik zeg tegen haar wat dacht je van een kruistocht in spijkerbroek? Zegt zij “huh, dat is toch dat boek over de middeleeuwen?” En toen zei ik “schat, als jij denkt dat dat boek over de middeleeuwen gaat, dan ken jij Tonke Dragt niet. Als je dat boek tussen de regels doorleest en met een open hart, dan is het één grote gore geilpijperij en begrijp jij dondersgoed wat ik vraag.” Dus toen begreep ze wel wat ik wilde maar had ze opeens buikpijn. Okay vreemd...

Uiteindelijk hebben we van een Poolse trucker een slinger de goede kant op gekregen, maar toen de derde en grootste barst. We zaten al op de hoofdweg naar Bratislava begint ze opeens te puffen. Wordt steeds erger en erger en blijkt dat ze op het punt van bevallen staat! Dus ik zet de auto op de vluchtstrook, Zloe in de berm en zij begint daar linea recta te baren. Ik bestwel in paniek, maar gelukkig had zij in haar coma hiervoor geleerd en heeft ze me er soepeltjes doorheen geloosd. En 10 minuten later zit ik daar in de berm met een kerngezonde siamese drieling in m’n armen!!

Ja eerlijk is eerlijk ik had wel echt even een momentje van jantje beton nog aan toe. Ik kijk naar beneden en zie drie samengesmolten kokosnoten, links bij Zloe kijk ik in een kapotgeschoten egel… wattefak. Ja een jaar of twee jaar geleden was ik naar een waarzegster en die had dit precies voorspeld, maar ik dacht toen misschien moet jij eens wat minder blowen met je rare oog en paarse kuif.

Maar wat ze zeggen blijkt dus wel waar. Als je je kroost eenmaal in je armen hebt dan ben je in één keer verkocht. Ondanks alles zat ik ook op die paarse wolk. Tot ik opeens realiseerde dat dit helemaal niet mijn kinderen konden zijn. Want 9 maanden was ik nog niet eens bij de TUI binnengelopen, laat staan dat ik iets geboekt had. Dus ik zeg “luister drollenpop, jij en ik hebben daar in de Dordogne samen liefdesverhaal geschreven dat zo uit de koker van HSV Tolkien kan komen. Maar als we even vlug rekenen dan kunnen dit niet mijn kinderen zijn”.

Ja en toen heeft ze bekend dat ze in de tijd vóór de Dordonge in een dierproevenlab in Naaldwijk had gewerkt en dat ze in haar nachtdienst- ik moest haar onderbreken want opeens zag ik dat de middelste van de drieling godverdomme SPREKEND op mij lijkt. Hij was veel kleiner dan de buitenste twee, maar verder precies mijn snuit en dezelfde wijze blik. Bleek uiteindelijk na onderzoek dat zij al zwanger was en dat in de Dordonge één van mijn zwemmers zich ertussen heeft gepropt en meegegroeid is!

Je kunt je voorstellen dat de verrassing compleet was. In een half uur van nietvader naar welvader naar nietvader en toen tochwelvader. Maar ik ben wel benieuwd of jullie weleens zoiets hebben gehad, wat de do’s en dont’s zijn en of jullie een assurantiënkantoor weten die gespecialiseerd is in dit soort situaties.

https://preview.redd.it/s4mzmlc0bbjh1.png?width=1536&format=png&auto=webp&s=6e4b20696226b7324b706be0f7595f50de7f6e1b

Hoi,

Ik heb een probleem. Ik weet niet of dit nou precies de goede community is om het voor te leggen, maar ik ga het toch proberen.

Ik heb een ontzettend groot probleem met ligfietsen. Ik ben namelijk in een ver, ver verleden fietsverkoper geweest. Ik verkocht toen ook ligfietsen. Op klaarlichte dag kwam er een klant binnenlopen die op zoek was naar een ligfiets. Ik liet hem een aantal modellen zien, en hij toonde veel interesse. Ineens begon het gesprek persoonlijk te worden: de klant zei dat ik te dik was om fatsoenlijk op de ligfiets te kunnen fietsen. Nou ben ik niet de slankste, maar op een ligfiets fietsen lukt mij heus wel (dacht ik). Nou niet dus, want ik keilde er zo vanaf. Die klant kwam niet meer bij van het lachen en plaste in zijn broek, waardoor de hele winkelvloer en de ligfiets onder de pis zat. Ik was natuurlijk hartstikke boos, want a) hij zegt dat ik te dik ben b) ik val van de fiets af c) hij lacht me uit en d) hij pist op de vloer.

Zoals je kunt begrijpen heb ik na dit incident de fietsenwinkel verkocht, en vermijd ik nu fietsen (en vooral ligfietsen). Nu is het probleem dat mijn zus een fietsenwinkel is gestart (!!!) en dat ze me laatst héél blij opbelde dat ze verkering had gekregen, en dat ze graag wou dat ik in de fietsenwinkel haar vriend ging ontmoeten.

Dus ik zette me over mijn angsten heen en ging naar de fietsenwinkel. Toen ik aankwam, was haar vriend er nog niet. We stonden wat bij de etalage te kijken, en ik probeerde onopvallend het angstzweet van mijn voorhoofd te vegen.

En je gelooft het niet, haar vriend komt OP EEN LIGFIETS aan. Ik had het niet meer, de paniek brak me echt uit. De man stapt uit, zet z'n foeilelijke helm af. En je gelooft het niet, maar het was dus dezelfde man van het ligfiets-incident!!

Ik was zo in paniek en door angst bevangen, dat ik in mijn blaas per ongeluk liet leeglopen. Daardoor voelden we plots zo'n verbroedering, dat we mijn zus de tent uit hebben getrapt en samen een ligfietswinkel zijn begonnen.

Maar nu komt dus het grootste probleem: eind november willen Ekib en ik graag trouwen, maar mijn zus wil niet meer op de bruiloft komen omdat ik 'haar man heb afgepakt' en 'haar droomwinkel naar de filistijnen heb geholpen' wat natuurlijk onzin is.

Dus wat nu? Alle tips zijn

Kleine kans op succes, maar niet geschoten is altijd mis!

In juli was ik in de Dordogne en heb regelmatig in een soort bergmeertje gezwommen. Daar heb ik een paar keer leuk contact gehad met Zoe (of Chloe?). Ik kon het niet goed verstaan. Maar misschien dat iemand haar herkent en ons met elkaar in contact kan brengen?

Ze is ongeveer 25 jaar oud en komt uit de buurt van het drielandenpunt. Ze zou ook Duits kunnen zijn. Ze heeft korte zwarte krullen, dik haar. Kleiner dan gemiddeld en wel behoorlijk fors. Van oorsprong is ze aboriginal (geadopteerd). Ze is heel spontaan en giechelig, fijn gezelschap al met al.

Verder is kenmerkend dat ze moeilijk te verstaan is omdat ze door zuurstofgebrek bij de geboorte een spierverslapping in het gezicht heeft opgelopen. Het lijkt een beetje op een beroerte. Ze heeft een laag voorhoofd en enorme dijen. Haar lievelingskleur is lila, sinds een week of 3 is ze bekeerd tot de Islam en rookt als een ketter.

We hebben een paar keer gezwommen en één op één waterpolo wedstrijdjes gehouden. Ook een keer hebben we vuurtje gemaakt en heeft ze een aantal loepzuivere aria's gezongen. Daarna hebben we gevreeën in een naaldbos. Ze zong toen ook from the river to the sea, wat op zich pastte in het rollenspel maar het kan ook zijn dat ze links stemt. Ze kon ook heel racistisch zijn, maar niet onredelijk.

Ik vroeg me af of iemand haar herkent en ons in contact kan brengen. Ze heeft denk ik mijn powerbank gestolen en mijn piemel is sindsdien enorm gezwollen (niet op een goede manier) en ze zou me nog de sigaretten teruggeven die ze heeft gerookt.

IK BEN NIET GEK! Ik ben niet gek! Ik weet dat hij die nummers heeft verwisseld! Ik wist dat het 1601 was. Een jaar na de slag bij Nieuwpoort. Alsof ik ooit zo'n fout zou kunnen maken. Nooit. Nooit! Ik kon het gewoon - ik kon het gewoon niet bewijzen. Hij - hij verborg zijn sporen, hij liet die idioot in de copy shop voor hem liegen. Denk je dat dit iets is? Vind je dit erg? Dit? Deze zwendelarij? Hij heeft veel slechtere dingen gedaan. Dat billboard! Vertel je me dat een man toevallig zo valt? Nee! Hij zette het in scène! Gerbert! Hij poepte door een schuifdak! En ik heb hem gered! En dat had ik niet moeten doen. Ik nam hem mee naar mijn eigen advocatenkantoor! Wat dacht ik? Hij zal nooit veranderen. Hij zal nooit veranderen! Zo was hij al toen hij 9 was! Kon zijn handen niet uit de kassa-lade houden! Maar niet onze Gerben! Kan niet onze lieve Gerben zijn! Ze achter hun rug om bestelen! En hij wordt advocaat!? Wat een gestoorde grap! Ik had hem moeten stoppen toen ik de kans kreeg! En jullie - jullie moeten hem stoppen!

Waarom is dit zo