contexte >!le livre est Metro 2033, & dans la version angloise c'est "the Dark ones". "Les Noirs" ici sont des mutants humanoïde de couleur noir, mais genre noir-noir!<
Voilà
Je suis un immense fan de GTA, mais a force d'y jouer pendant des heures chaque jour, j'ai compris que le jeu m'envoyait un message
C'est comme le film Matrix vous l'avez vu ? Trop bien avec Keenu là
Bref les frères, je vous explique, moi j'ai compris , qu'en faite ce jeu il est réel, et faut agir comme dans le jeu.
Bon ça fait 22ans et j'ai toujours pas trouvé les codes de triche mais je continue de chercher !
Ouvrez les yeux bandes de cons
Comment ce jeu ne peut pas retranscrire le vrai monde dans lequel on vit ?
Regardez, on peut appeler une voiture avec son téléphone, bon ok elle arrive pas aussi vite que prévu mais ça c'est parce que vous avez pas débloqué le DLC " je sais mais pas vous"
Tout le monde me fuit et me prend pour un fou alors que je sais que je suis dans le vrai
J'ai déjà respawn à l'hôpital après un grave accident
On peut aller aux putes
J'ai essayé de trouver des armes pour braquer une banque mais c'est chaud en Rance , je pense faudrait aller aux USA, les USA c'est l'avenir tfacon vous avez pas la vision parce que vous avez pas débloqué le mode américain
Mais ouais voilà, libérez vous, ouvrez les yeux. Et faites vos propres recherches
Et arrêter de dire que ma démarche est bizarre , c'est vous qui marchez bizarrement
Salut
J'ai 2 ans, je suis un bécassier spagnol et je vis en rance.
J'ai débarqué depuis mes 2 mois, bécassier spagnol sang royal avec un bipède chelou.
Bon je passe sur le fait que mon humain est un novice, même si, comme ma haute lignée l'exige, il m'a quand même chouchouté comme si j'étais son fils. Je ne dirai pas que j'en ai profité... disons que j'ai pas eu une enfance difficile si vous voyez ce que je veux dire. Mais depuis un moment déjà mon humain m'inquiète... Oeil vitreux, irritable, demi-molle, il est devenu presque chiant.
J'ai pas mal de problème avec ce bipède, mais le plus gros c'est son comportement dehors.
Il passe CONSTAMMENT son temps à me tirer par la laisse et à me voler mes trouvailles :
Genre je trouve un bel étron de cervidé, une McCain, un reste de kfc, même des noix!!!! Cet empafé voit rien à moins de deux mètres, pendant que moi je me démène à chercher, renifler pendant des heures et à débusquer à la seule force de ma truffe un p'tit casse-dalle que cet espèce de "sans-poil" me le chipe à peine trouvé!
Et le pire c'est qu'il me sort qu'il veut que je le tire avec une muselière... Déjà qu'il arrive pas à se déplacer correctement pour trouver de la bouffe, mais en plus il veut que je lui trouve les meilleurs casse-dalles sans pouvoir avoir un croque!
Je m'en fous qu'il soit apathique, je m'en fous qu'il procrastine toute la journée devant son poste télévisé pendant que moi je fais du social avec ces foutus "mini-bipèdes" écœurants qui me tripotent les oreilles comme si c'était leur couche. Je le défends quand un collègue s'approche pour le becter et je reste avec lui discrètement parce que je le vois déprimé, alors que LUI, Mossieur, ça l'embête pas de m'abandonner 4 semaines tout seul après les balades.
Le SEUL truc que je supporte PLUS, c'est son comportement pendant les balades.
La seule solution que je vois actuellement c'est de lui filer mes croquettes avant de sortir : croquette + friandise histoire qu'il ait pas le ventre vide.
Toute ma vie j'ai du le faire aller de l'avant pour qu'il trouve lui aussi ses casse-dalles, même quand j'étais petit il était pas capable de se bouger, toujours derrière! j'avais peur qu'il se foule une cheville.
J'ai besoin d'aide, parce que bordel je suis pas un Cormoran! même si je l'aime énormément, il est littéralement en train de déprimer à force de rien trouver.
g gédille, fait toujours le son [ʒ] parce que « nous mangeons », c'est moche
La précision de la profession de la dinde était-elle vraiment nécessaire ?
Et puis en plus, en bon rançais on dit "péripatéticienne".
En mode : "c'était pour qui les frites?".
"Tiens les voilà tes frites" en lançant la lechefritte telle un frisbee.
Pourtant j'y vais tous les jours à cette gargotte et je laisse du pourboire.
au cas ou ça en fait marrer quelques uns...
Les araignées ont des organes séricigènes au-dessus du tubercule anal, pourquoi dans l'univers des comiques Émerveillement l'Homme-Araignée n'a jamais de glandes à soie dans les fesses? (Aucun fantasme, juste une question bête)