r/suisjeletroudeballe

Je M27 suis en relation avec une femme F23 depuis 3 mois, et nous sommes entrés dans un conflit aujourd’hui. Elle est sur Reddit et pour éviter de me faire repérer j’essaye d’expliquer la situation par d’autres moyens (vous m’excuserez si c’est flou)

Elle a sorti un propos blessant sur ma vulnérabilité et je me suis énervée sur elle en haussant le ton, parce que je la trouvais assez sensible pour me confier à elle sur mon passé et vice versa, et cette embrouille m’a fait questionner la confiance que j’avais en elle

Elle se présentait très calme, en paniquant et en s’excusant pendant que je m’acharnais sur elle. Par crainte d’engendrer des soucis en plus et par flemme j’ai directement fermé le sujet, avant qu’elle ait décidé de rentrer chez elle. Plus tard, j’ai réalisé que j’étais presque pas réceptif sur ce qu’elle partageait, y compris quand elle a abordé ses traumatismes sur son passé. 2h après, elle m’a partagé un pavé pour faire part de son mécontentement et de son mépris envers mes émotions, que mes paroles l’avaient heurté malgré ses excuses et que j’étais ignorant sur ce qu’elle avait à prononcer aux moments des faits

J’ai confié cette histoire à mes amis qui me reprochent majoritairement ma colère, je reste dans le flou ne sachant pas si j’ai été toxique

EDIT : j’ai modifié la situation pcq la description est similaire à ce qu’on a vécu flm qu’elle me retrouve

Ma mère et ma femme ont des tensions depuis longtemps, surtout sur l’éducation de nos enfants. Ma mère donne souvent son avis, et ma femme le vit mal.

En général, j’essaie de recadrer ma mère moi-même, mais ce n’est pas toujours immédiat.

Lors d’un repas chez nous, notre fils était sur sa tablette et ma femme lui a demandé d’arrêter. Ma mère est intervenue pour dire qu’il pouvait finir.

Avant que je réagisse, ma sœur a répondu à ma mère que ce n’était pas à elle de décider des règle dans notre maison.

L’ambiance est devenue tendue. Ma femme a ensuite remercié ma sœur, disant qu’elle se sentait enfin soutenue.

Moi, j’ai trouvé que ma sœur a dépassé son rôle, et je lui ai demandé après coup de me laisser gérer ce genre de situations à l’avenir. Elle pense au contraire que si personne ne dit rien, rien ne change.

Ma femme me reproche de me focaliser sur l’intervention de ma sœur plutôt que sur le comportement de ma mère.

STB ?

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J’ai 21 ans, toujours été très seul. Le weekend dernier j'ai eu l’occasion de participer à une soirée d’anniversaire d’un ami. A cette soirée je ne connaissais pas grand monde a part mon ami et quelques autres amis/connaissance. Je savais que c’était une occasion pour braver ma timidité et mes difficultés à tenir une conversation.

A cette soirée j’ai pu rencontrer une fille qui avait le même age que moi, très grande, elle rayonnait et avait l’air très extravertie, elle dançait et avait beaucoup d’énergie. Je me suis dit que ça peut être un bon point de départ, je l’ai abordé pendant qu'elle se reposait.

Elle était très sympathique et souriante, je n'ai pas eu de difficulté avec elle et la discussion était fluide, elle m'a dit qu’elle venait de loin (4h de route) et qu’elle était une amie de mon pote avant son déménagement.

On a partagé nos hobbies, elle joue de temps en temps a Overwatch, est étudiante en histoire de l’art et on a discuté pendant un bon moment de différents artistes et pièces littéraire qui nous plaisait, elle avait des connaissances très zpprofondies et c'était génial. Elle n’avait pas l’air gênée ou distante, elle m’a attrapée la main a un moment avec les siennes, j’ai toujours eu horreur du contact physique mais la je n’ai pas résisté je n’ai pas ressenti les frissons et le dégoût habituel. Elle était authentique, n’avait pas peur de se montrer et d’être elle, elle rayonnait de bonne énergie. Elle me posait aussi des questions, c’était un vrai va-et-viens plutôt que l'interrogatoire habituel, une vraie discussion entre deux êtres humains aptes.

Elle a cependant mentionné son petit ami a quelques reprises ce qui a rendu la conversation intensément amère pour moi. Il fallait un hic, toujours le même problème. Les rares fois ou il y a eu de l’alchimie entre moi et quelqu’un les fantaisies se sont stoppées nettes. Crush sur quelqu’un, déjà en couple, avec des relations avancées avec d’autres gens. Je n’ai jamais la place de m'immiscer dans une opportunité. Et ici ça n'est pas différent malheureusement. Elle avait l’air heureuse dans son couple et n’importe qui qui aurait la chance d’être en couple avec elle doit être très attaché à la santé de ce couple. Je regrette de m'être fait frapper et de m'être volontairement isolé au collège et au lycée, maintenant c'est trop tard, tout le monde est casé. Et je suis encore seul.

Je suis ressorti de cette soirée a 2 heures du matin dans le noir, seul dans la rue, un petit peu alcoolisé et plein de spleen, moi aussi j'aimerai avoir quelqu'un, moi aussi je veux quelqu'un que je peux appeler mien, cuisiner, aider, dormir avec. Couvrir de cadeaux et assurer une vie tranquille, je touche de toute façon trop d’argent pour moi et mes quelques dépenses. Un petit peu de colère aussi, envers mon ami, qui connait ma situation, sait que je cherchais des amis, que je suis proie à la solitude. Il ne me l’a pas présenté plus tôt alors qu’on partageais plein de centres d'intérêt en commun. En colère contre moi pour ne pas lui avoir demandé son contact, m1is je pense que c’est pour le mieux. Je ne pourrais pas entendre quelqu’un comme elle me raconter ce qu’elle fait le weekend avec son copain et elle n’a pas besoin d’un misérable comme moi dans son entourage, des gens avec qui elle partage des intérêts communs elle doit en avoir plein d’autres.

Peut être que c’est l’effet de l’alcool qui a embelli la chose aussi mais j’ai bien aimé être assis par terre a côté d’elle pendant une heure.

Je me sens comme Jean Valjean a les fin des Misérables seul dans son appartement, pendant que Fantine et Pontmercy sont heureux. Désolé pour les éventuelles fautes d'orthographe il est tard et les claviers de téléphone sont mes ennemis.

Quelques jours après j'ai repris contact avec mon ami pour jouer un peu, pendant notre session je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas présenté son ami plus tôt, ou au moins invité à jouer avec nous. Il savait qu’on partageait des intérêts communs, il est au courant de mes déboires amoureuses et de mes grandes difficultés pour rencontrer des femmes. Je lui ai rappelé que je me suis toujours disponible pour lui, j’ai passé une nuit a recoder son CV en LaTeX pour l’optimiser, je lui ai fait du piston pour qu’il trouve un job, je l’ai aidé pour des devoirs/exos divers dans ses études. Pourquoi il ne m’a pas rendu la pareille. Il m’a dit qu’il n’y a pas pensé. J’ai peut être été un peu agressif avec lui mais jamais je n'aurai laissé deux personnes compatibles à ce point manquer leur chances de se rencontrer.

Bonsoir, (H32)

Je suis marié depuis quelques années mais je suis avec ma femme depuis 11 ans. Ce samedi, j’ai décidé d’inviter mes potes à la maison comme d’habitude. Ce sont aussi de très bons amis de ma femme, c’est vraiment comme la famille vu qu’on se connaît depuis des dizaines d’années.

Sauf qu’hier, pour la première fois, j’ai invité un pote que je me suis fait via un cercle professionnel. On ne bosse pas ensemble mais on s’est super vite bien entendus. Il a aussi très bien matché avec mes potes donc je l’ai invité.

Pendant la soirée, on a commencé à divaguer et à parler boulot parce qu’on travaille globalement dans le même domaine avec les gars.

Pour le contexte, moi et mes potes venons de milieux extrêmement riches et privilégiés. Pour vous donner une idée, on s’est tous rencontrés dans un pensionnat privé suisse.

À un moment, mon nouveau pote nous raconte que parfois il ressent un vrai décalage avec certaines personnes de notre milieu et qu’il a souvent un syndrome de l’imposteur. La discussion était plutôt sérieuse.

Là, ma femme lui demande « Ah mais tu viens pas du même milieu qu’eux à la base ? »

Il explique que non.

Et ma femme enchaîne directement en racontant sa propre histoire. Elle explique que ses parents étaient illettrés et que son père était homme de ménage, que sa mère travaillait à l’usine, que jusqu’à obtenir son concours elle a bossé en caisse et dans le ménage, qu’elle vient d’un coin paumé de France, etc. En gros elle déballe toute sa vie pour lui dire qu’elle comprend ce sentiment de décalage social parce que c'était quotidien.

Puis elle lui demande « Et toi, pourquoi t’as ce syndrome ? »

À ce moment-là, notre pote semble un peu troublé. Il se renferme un peu et répond qu’il vient de Paris, que ses parents ne sont pas « miséreux  » travaillent dans le service public, mais que c’est quand même assez indiscret comme question.

Et là, l’ambiance devient vraiment froide.

Ma femme répond « Ah ça va alors. » Puis elle ajoute un truc du style en rigolant « Bon, j’arrête. ». Et elle continue à rire et à parler comme si rien ne s’était passé. Elle ne semble absolument pas voir le problème.

Je fais semblant d’aller dans la cuisine pour chercher quelque chose et je la suis.

Je lui dis que ça ne se fait pas ce qu’elle vient de faire.

Elle me répond qu’elle ne comprend pas du tout le problème. Qu’elle n’a rien dit de méchant. Qu’elle a juste voulu en parler parce qu’elle s’identifiait à ce qu’il racontait. Qu’elle parle tout le temps comme ça.

Je lui réponds que quand on ne connaît pas bien quelqu’un, on ne déballe pas toute sa vie et on ne pose pas ce genre de questions personnelles, surtout quand la personne semble déjà mal à l’aise.

Elle me répond que pour elle ce ne sont pas « des gens ». Qu’à cette table il n’y avait que la famille et que si je l’avais invité chez nous, c’est justement qu’il devait être considéré comme quelqu’un de proche lui aussi. Elle ajoute que tout le monde autour de la table connaît déjà son histoire à elle, donc elle ne voyait aucun problème à en parler que donc ce n’était pas gênant parce que elle en parle souvent même à table ou à nos amis.

Je lui dis aussi que son « ah ça va alors » était complètement maladroit.

Elle me répond qu’elle ne comprend même pas pourquoi il l’a mal pris et qu’elle essayait juste de discuter d’un sujet qu’elle connaît.

Plus je lui explique, plus elle me répond qu’elle ne comprend sincèrement pas le reproche. À la fin, ça m’a énervé et je l’ai engueulée. Assez fort pour que ça s’entende dans le salon. Ma femme n’a rien répondu. Elle est retournée avec tout le monde, a fait comme si tout allait bien et la soirée s’est terminée normalement.

Mais depuis elle me fait vraiment la gueule.

Le lundi matin (aujourd’hui) , deux de mes amis qui avaient entendu une partie de notre discussion m’ont dit qu’en vrai, selon eux, j’étais surtout en tort.

Leur argument est que tout le monde connaît ma femme. Tout le monde sait qu’elle n’est pas méchante, qu’elle est extrêmement spontanée et qu’elle ne calcule pas ce genre de choses et surtout que cela se voit directement parce que ils ont tous passer la soirée du début à la fin à se moquer d’elle pour rigoler et qu’elle se vannait elle même, et qu’humainement absolument tout le monde le ressens. Selon eux, elle n’a jamais demandé combien gagnaient ses parents, ni cherché à savoir d’où venait sa fortune ou quoi que ce soit du genre. Elle a simplement demandé pourquoi il ressentait un syndrome de l’imposteur après lui avoir raconté sa propre expérience. Pour eux, elle a été maladroite au pire, mais pas déplacée et que personne à table n’aurait pu deviner la réaction de mon pote.

Ils pensent aussi que c’est surtout mon pote qui a installé une ambiance bizarre en la rembarrant assez sèchement alors qu’elle n’avait pas de mauvaise intention et on trouve très déplacé le mot miséreux employé par lui, et que ma femme n’as absolument rien dis alors que selon eux c’est une dinguerie.

Et ils trouvent que j’ai été particulièrement dur avec elle derrière.

De mon côté, je continue à penser que c’était un invité qui ne connaissait pas encore vraiment bien le groupe, qui s’est retrouvé mal à l’aise chez nous, et que toute la situation aurait pu être évitée.

STB ?

J’ai (F23) demandé à mon copain (H24) d’acheter un jeu alors que nous en avions tous les deux les moyens.
En cherchant de quoi occuper ma soirée pendant 2/3h, je suis tombée sur le jeu « Unpacking » qui est à 8€ sur internet. Au moment de procéder à l’achat, je me retourne vers lui avec un « tu me l’offres? ».
Honnêtement j’ai posé la question assez légèrement sans vraiment grande arrière pensée mais sa réaction m’a faite tickée. Clairement, il n’était pas content de cette question et a pris un air agacé (et un peu suffisant) avant de me dire d’aller chercher sa carte.
Je rebondis donc en lui demandant d’aller au fond de sa pensée et il m’explique que « non mais rien ». Je lâche pas et lui dis de s’expliquer s’il a des choses à dire. Il me dit donc qu’il trouve ça bizarre que je lui « quémande » des choses (je ne lui ai jamais rien demandé jusqu’à ce jour, ça fait 5 ans qu’on est ensemble).
J’ai trouvé le mot super fort et très vexant, autant par le mépris qu’il impose que par l’image de « gratteuse » qu’il a associée à moi en l’utilisant.

Évidement le sujet ici n’est pas les 8€ mais plutôt sa réaction disproportionnée à une si petite demande.

Pour info, je gagne un peu plus de 2000€/mois net et lui un peu plus de 7000€ net par mois.
En sachant que toutes ses dépenses sont prises en charge par son entreprise (les 3 repas de la journée, salle de sport, …) et que je viens d’une famille moyenne classe (je paie donc quelques trucs à ma famille de temps en temps, j’en avais récemment eu pour qlq centaines d’euros), j’ai trouvé le move vraiment radin. Pas parce que je m’attends à ce qu’il me paie des choses ou m’entretienne, mais pour sa réaction à une si petite demande comparée à nos différences de revenus et situation.

Il s’est depuis excusé et a par ailleurs acheté le jeu pour m’en faire la surprise mais rien que de voir le jeu me dégoûte.
Honnêtement, je ne pensais pas que 8€ causerait autant de soucis.

Qu’est ce que vous en pensez? Est ce que j’abuse?
Ou est ce que vous trouvez que cette réaction cache peut-être quelque chose de sous-jacent plus profond ? (Manque de confiance, radinerie, peur du michtonage, etc.)

Bonjour!

Je fais partie depuis environ 4 mois d'un petit groupe Discord d'amis en ligne composé d'une dizaine de personnes, on joue souvent ensemble, on partage les mêmes centres d'intérêt et jusque-là tout se passait plus ou moins bien malgré qu'elle aléas.

Pour le contexte c'est un serveur qui se présente comme super inclusif PLEIN de membres sont LGBT+ et j'avais toujours eu l'impression que l'ambiance était plutôt soutenance par rapport à tout ça.

Comme on est en plein mois de la Pride, plusieurs personnes ont mis des drapeaux liés à leur orientation sur leur photo de profil. Un de mes amis (qui est aussi l'owner du serveur d'ailleurs) a mis un drapeau hétéro sur la sienne.

Je l'ai taquiné en disant quelque chose du genre " Ah oui, l'hétérosexualité le groupe le plus opprimé du monde" C'était une blague comme on s'en lance souvent entre nous mais j'avoue qu'elle n'était pas totalement "innocente"

Perso je ne vois pas trop l'intérêt pour quelqu'un qui ne se considère même pas comme allié de reprendre des codes associés à la communauté LGBT+ donc il y avait quand même une part de sérieux derrière même si c'était surtout un ton taquin.

Là où ça a dégénéré c'est qu'il l'a pris très mal. Il m'a expliqué très sérieusement qu'il trouvait la Pride "débile", qu'il ne comprenait pas pourquoi les LGBT+ avaient un mois dédié, et semblait vouloir appliquer la même logique à son drapeau hétéro.

Je lui ai rappelé que la Pride est avant tout une commémoration liée à l'histoire et aux luttes des personnes LGBT+ qui aujourd'hui dans beaucoup de pays n'ont pas atteint leurs objectifs, la discussion s'est transformée en "débat" après ça.

Ce qui m'a dérangée c'est que j'ai eu l'impression qu'il se contredisait constamment : à un moment il disait que si les LGBT+ avaient le droit à leur drapeau, alors lui aussi ensuite il disait que son drapeau n'avait rien à voir avec la Pride, puis il affirmait qu'il s'en fichait complètement de la cause et qu'il n'était même pas allié. Le tout sur un ton assez agressif en disant que ça lui "cassait les couilles".

Honnêtement ce n'est même pas tant la photo de profil qui m'a choquée avec du recul, je pense avoir peut être sur réagi à ce sujet. Ce qui m'a surtout dégoûtée c'est sa réaction et le fait qu'il semblait extrêmement agacé dès qu'on parlait de la communauté LGBT+.

Pendant la discussion un de ses amis est venu d'un coupe dans le vocal pour le défendre en me disant en gros que je me prenais pour qui, qu'il faisait ce qu'il voulait, sur un ton que j'ai trouvé assez agressif et condescendant comme si il grondait une enfant.

Autre détail qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille :

Ce n'est pas la première fois que l'owner a des propos un peu clichés ou maladroits sur les personnes queer. Le co-owner a également déjà tenu certains propos que je trouve assez intolérants envers certaines communautés. Du coup cette histoire me fait maintenant me demander si j'ai vraiment envie de rester sur ce serveur même si beaucoup de gens restent sympa voir les deux tête du serveur avoir des propos du type, me fait vachement réfléchi car la c'était vraiment frontale donc comme un déclic de la situation de leurs valeurs.

Je reconnais que oui ma remarque du départ n'était pas forcément nécessaire qu'en vrai on s'en fou mais sa réaction m'a sincèrement mise mal à l'aise pendant un bout de temps

Ducoup STB ?

Bonjour c’est mon premier post ici et je suis ravis de me faire juger !

J’étais assis dans le RER sur les sièges qui se font face. (La ligne qui comprend que 2 siège avec un espace où souvent les gens mettent leurs valises)

Là-bas j’ai décidé de m’assoir de manière à regarder la vitre opposée.

Je précise que je n’obstrue pas le passage et ya assez d’espace arrêté dans le train.

Ya une dame qui veut de la place donc je recule un peu mes pieds. Elle ne veut pas de la place pour sa valise mais pour elle-même. Je recule les pieds mais je reste quand même assis tel que j’étais.
Après elle insiste pour que je m’asseye dans le sens de mon siège.

Je ne réponds pas et je reste assis tel que j’étais. Elle force et ce qu’elle fait c’est qu’elle pianote ses doigts sur mon siège devant mon visage en mettant bien fort ses mains devant mon visage.

Je n’ai pas réagi j’ai son pianotement avec ses doigts pour lui dire ça me pas dessus

Bref vous en pensez quoi?

Édit: c’est mon deuxième poste, j’écrivais après le travail donc fatigué et en essayant de parler avec quelqu’un donc c’était illisible.

On était en voyage d'affaires, j'ai systématiquement refusé toute sortie (hors reunion boulot) avec les collègues.

Pour moi, une mission c'est bien trop fatigant pour faire des visites en plus, ou rester groupir dans les terminaux d'aéroports.

Besoin de me retrouver seul à l'hotel, prendre le room service, appeller chez moi.

Maintenant je demande meme les numéros de place en avion de mes collègues pour être sur de ne pas être à côté. J'ai deja fais un vol de 5 heures avec un collègue qui parle pendant 5h. Plus jamais ça.

Je suis devenue super proche d'une voisine après lui avoir gardé ses chats y a un an. On avait plein de points en communs. De là, elle a voulu faire connaissance avec moi.

Elle était très seule avec un fils (de 20 ans) malade. Beaucoup de ses amis lui avaient tourné le dos. La plupart ne comprenaient pas ses difficultés.

J'ai été présente tout l'été pour la soutenir. Si elle pleurait dans les escaliers de l'immeuble à 4-5heures du matin et que je l'entendais, je sortais pour la consoler. On se soutenait face aux nuisances sonores du voisinage. Elle m'invitait à des sorties, on parlait pendant des heures dans les escaliers.

Puis en Février, elle a commencé à avoir une remontada. Elle a retrouvé un emploi et s'est remise à voir ses anciens amis, et soudain, elle mettait plus de temps à répondre aux messages, voire oubliait. Un jour j'ai reçu un "Désolé, j'ai eu tellement de pub et notifications j'ai pas vu ton message " Je me disais que ça n'arrivait pas l'été quand elle avait besoin de moi, puis je me disais que j'étais possessive et qu'elle avait juste moins de temps.

Quand je lui proposais des sorties, elle n'avait plus le temps, par contre, elle me racontait ses sorties avec ses amis.

Un jour, j'ai cherché dans nos SMS un truc que j'aurais pu dire pour comprendre sa distance soudaine. Et là, j'ai réalisé que cela faisait un mois et demi que c'était moi qui prenais de ses nouvelles, qu'on e parlait que d'elle. Pas un et toi? Pas un mot sur mes projets !. Je me suis dit éloigne-toi, si c'est ton amie, elle reviendra.

Elle est revenue.... A chaque fois qu'elle avait besoin. Un jour, je ne sais pas pourquoi, je me suis mise à pleurer en voyant son numéro s'afficher. Je me sentais de plus en plus mal. J'avais tout le temps la gorge serrée quand je voyais son numéro. Je répondais par texto ou je ne répondais pas. J'ai appris que j'étais en Burnout et qu'il fallait que je prenne soin de moi.

Comme je ne voulais pas la faire souffrir, je lui ai écrit que j'avais besoin d'être seule. Que je n'avais rien contre elle mais que j'avais besoin d'être égoïste. Je lui ai demandé de ne plus me contacter le temps de mon isolement (je ne lui ai pas dit que j'étais en Burnout). Elle s'est vexé et n'a pas compris ce que je lui reprochais, je l'ai rassurée. Je me disais qu'une fois le Burnout passé, je resterai toujours une bonne voisine même si je ne l'écoute plus pendant des heures.

Le lendemain de mon SMS sur mon besoin d'isolement,elle m'a écrit pour se confier puis elle s'est mise à provoquer sans cesse des rencontres où elle ne parlait que de ses problèmes. Alors je me suis mise à l'éviter. Je lui disais bonjour si on se croisait mais sans m'arrêter, je courrais dans les escaliers si je l'entendais pour ne pas la voir. Plus je cherchais à mettre de la distance, plus elle insistait.

Un soir, elle est venue chez moi, je sortais de ma douche, elle m'a signalé un souci dans les parties communes de l'immeuble. Je lui ai dit de prévenir le syndic. Elle m'a accusé d'avoir causé le problème (alors que c'était une fuite). J'ai essayé de mettre fin à l'échange, mais c'était impossible. Elle parlait même après que j'ai refermé ma porte. J'ai fini par hurlé, lui dire de me laisser tranquille et j'ai lâché une insulte derrière ma porte. Le lendemain, je lui ai écrit un SMS pour lui demander de ne plus chercher à me contacter sauf pour les problèmes de voisinage.

Elle m'a répondu que j'étais folle, que je devrais consulter, que la solitude m'avait fait perdre la tête, que je ne comprenais rien au développement personnel ni comment posé une limite. Elle m'a dit que je n'avais pas respecté ses limites en criant et "fais comme tu faisais court dans les escaliers pour nous éviter" et qu'elle bloquait mon numéro. Depuis, elle m'ignore dans les escaliers même quand je lui dis bonjour.

Bonjour tout le monde. Je donne un peu de contexte et j'espère ne pas être trop biaisée en parlant de cette situation mais elle me ronge.

J'ai (26F) deux sœurs que je vais appeler Armelle (24F) et Charlotte (14F). Toute mon enfance j'ai eu une relation tendue avec Armelle mais j'ai toujours essayer d'avoir une bonne relation avec Charlotte. Mais depuis quelques temps, Charlotte devenant une adolescente, ça devient compliquer de discuter avec elle. Nous avons toutes les 3 des caractères bien différents et ça peut devenir compliquer de discuter rien qu'avec ça.

Notre mère (56F) a elle aussi un caractère qui ressemble beaucoup à celui d'Armelle, donc petite ça partait souvent au clash avec les deux. Armelle ne vit plus près de chez nous maintenant du coup on se parle pas tant que ça. C'est cordial on va dire.

Bref, Charlotte ces derniers temps, quand je passe du temps avec elle, j'ai l'impression qu'elle déforme mes mots afin que je passe pour la méchante. Mais soit c'est une impression, soit elle le fait pour de vrai et je ne sais pas comment faire. La première fois où c'est arrivé, elle croyait que je dormais dans la chambre d'a côté et à raconter à ma mère que je l'avait traitée horriblement et que je la prenais pour une enfant alors qu'elle n'en est plus une. Je me suis emportée en me défendant et en racontant ma vision des choses et que si c'est ça, je ne voulais plus passer du temps avec elle parce qu'elle exagérait tous mes propos.

Après, c'est ma petite sœur et c'est difficile pour moi de la voir grandir, donc j'admets que je pouvais la prendre pour une petite. J'essaie aujourd'hui de changer ma manière d'être avec elle.

Hier, elle m'a demandé si elle pouvait aller à la plage avec nous. J'ai accepté et on y est allés avec mon homme (26H) et mon fils (4H). J'ai discuté normalement avec elle en lui demandant ce qu'il se passait dans sa vie, au collège tous ça. Et en discutant de ses potes et de l'éducation de ces derniers, on en est venu à ce que je dises qu'en effet l'éducation de ma mère avec moi et Armelle est différente que celle avec Charlotte. Mais que j'ai compris aujourd'hui que c'était normal et je le lui ai dit. Cette discussion est quelque chose que j'avais déjà eu avec ma mère, et on avait déjà donner les points de vue et j'ai pu comprendre le sien, du coup je ne pensais pas que je critiquais ma mère au moment où je parlais avec Charlotte.

Sur un autre moment à la plage, Charlotte me dit que ma mère lui a fait des compliments et j'avais dit que j'avais le seum car elle ne m'en faisait pas à moi plus jeune.

Je la dépose et je rentre chez moi. Plus tard dans la soirée, Armelle m'appelle et m'engueule en disant que ma mère se sent trahis, que je fais l'hypocrite devant elle et que je lui crache dessus dans le dos, que je la critique derrière elle, que je viens uniquement pour lui demander de l'argent ou des services. Qu'il faut que j'arrête d'être jalouse de mes sœurs. Je ne penses sincèrement pas que ce soit le cas, j'aime vraiment aller chez ma mère et passer du temps avec elle, je lui rends milles services dès que j'en ai l'occasion.

Je me sens horrible après cet appel et ma mère ne me répond pas. J'ai besoin d'un avis extérieur, alors STB ?

J'ai l'impression d'être devenue une horrible personne

Je vis actuellement en colocation dans un pays étranger. Nous sommes quatre colocataires. Avec trois d'entre elles, tout se passe bien, mais avec la quatrième, la situation est devenue très compliquée.

Pour le contexte, elle est originaire du pays où j'étudie, alors que je suis noire et issue d'une autre culture. Je précise cela parce que certains éléments de l'histoire ont parfois soulevé chez moi des questions sur d'éventuels préjugés, même si je ne veux pas tout attribuer au racisme.

Au début, nous nous entendions très bien. Nous avons vu passer plusieurs colocataires problématiques et nous étions souvent du même côté pour essayer de régler les conflits : bruit tard le soir, manque de respect, problèmes de propreté, remarques racistes, etc.

Le problème, c'est qu'aujourd'hui, elle fait elle-même presque tout ce qu'elle reprochait aux autres.

Par exemple, avec une autre colocataire (qui est devenue une amie proche), nous avons fini par faire presque tout le ménage de l'appartement parce qu'elle ne faisait plus sa part depuis plusieurs mois. Pourtant, c'est souvent elle qui se plaint le plus dans le groupe ou qui laisse des remarques sur le tableau commun.

Nous avons également des tâches réparties entre nous : je m'occupe de la salle de bain, une autre colocataire passe le balai, une autre nettoie les escaliers et elle est responsable des poubelles. Pourtant, elle demande régulièrement à quelqu'un d'autre de sortir les poubelles à sa place, parfois en prétendant être trop occupée alors qu'elle revient plusieurs heures plus tard.

Elle laisse aussi régulièrement les toilettes sales. Nous lui avons fait remarquer plusieurs fois. Elle accepte parfois de tirer la chasse, mais ne nettoie pas derrière elle et s'offusque lorsqu'on lui en parle.

Nous partageons aussi certaines dépenses communes (papier toilette, liquide vaisselle, essuie-tout). Un jour, elle a décidé d'acheter son propre liquide vaisselle et sa propre éponge en affirmant qu'elle payait toujours plus que les autres, ce qui est faux selon nous.

Il y a eu d'autres incidents. Une veille d'examen, alors que ma chambre est collée à la salle de bain et qu'elle connaît parfaitement le bruit de la machine à laver, elle a lancé une lessive vers 23h15. Lorsque je lui ai demandé si elle pouvait attendre le lendemain, elle m'a répondu qu'elle avait elle aussi un examen et un enterrement l'après-midi. Le lendemain, je l'ai entendue dire à une autre colocataire qu'elle n'avait finalement pas cours.

Elle met également souvent la télévision ou de la musique très fort tard le soir, y compris en période d'examens, et se met en colère lorsqu'on lui demande de baisser le volume.

J'ai aussi remarqué un comportement étrange envers l'un de mes amis qui venait parfois à l'appartement. Il est noir lui aussi. Je ne veux pas voir du racisme partout, mais son attitude me mettait mal à l'aise. Son copain a déjà tenu des propos explicitement racistes, ce qui n'aide pas à dissiper mes doutes.

Puis il y a quelques mois, un événement très difficile est arrivé dans ma vie. Je pense sincèrement avoir traversé une période dépressive. Je me sentais mal, en colère, vide et complètement dépassée.

Et c'est là que les choses deviennent graves.

Un soir, dans un accès de colère, j'ai cassé son ordinateur. Elle ne sait pas que c'est moi.

Ensuite, j'ai commencé à utiliser certaines affaires de mes colocataires sans demander, notamment des épices. Ce n'est pas quelque chose que j'avais l'habitude de faire auparavant.

Et récemment, je suis entrée dans sa chambre. Par hasard, je suis tombée sur de l'argent liquide. J'en ai volé une partie. Ce n'était pas une somme énorme, mais ce n'était pas non plus une petite somme.

Depuis, je me sens extrêmement mal.

Autant pour l'ordinateur, sur le moment, je me sentais presque "justifiée" à cause de toute la colère que j'avais accumulée. Avec du recul, je sais que c'était mal.

Mais pour l'argent, je n'arrive pas à me trouver d'excuse. Je n'ai jamais volé de ma vie. Je ne me reconnais pas. Je ne suis pas dans une situation où j'avais absolument besoin de cet argent pour survivre. Oui, ma situation financière est compliquée, mais ce n'était pas une nécessité.

Depuis quelque temps, je me tourne davantage vers la religion et la spiritualité pour essayer de comprendre ce qui m'arrive. Je réfléchis beaucoup à mes actes, à la culpabilité, au pardon et même à l'idée du karma.

Je suis complètement perdue. J'ai l'impression d'être devenue quelqu'un que je n'aime pas. Je ne sais pas comment gérer cette culpabilité ni quoi faire maintenant.

Que pensez vous de ça ?

J'ai eu une grosse dispute avec une amie de ma femme (33 ans).

Pour le contexte, ça fait des années qu'elle se plaint de ne pas trouver l'amour. Littéralement des années. À chaque repas, chaque soirée, chaque anniversaire, on a droit au même discours : les hommes sont immatures, les hommes ont peur de l'engagement, les hommes ne savent plus ce qu'ils veulent, etc.

Sauf que de mon point de vue, le problème est ailleurs.

Elle est extrêmement sélective. Il faut que le mec soit grand, sportif, ait une bonne situation, de l'ambition, de la conversation, de l'humour, pas d'enfants, pas trop vieux, pas trop jeune, disponible, prêt à s'engager, mais pas trop vite non plus. La liste est interminable.

Et malgré tout ça, elle ne construit jamais rien. Elle enchaîne les débuts d'histoires, les dates qui ne mènent nulle part et les relations de quelques semaines avec des mecs qui finissent par ne plus la rappeler.

Lors d'une discussion, elle s'est encore lancée dans une tirade sur le fait que tous les hommes étaient nuls et incapables de s'engager. Je lui ai répondu que si ça faisait plusieurs années qu'elle obtenait toujours le même résultat, il fallait peut-être envisager une autre explication.

Je lui ai dit, en substance, qu'elle avait probablement une opinion d'elle-même que le marché de la rencontre ne validait pas. Que si les hommes qu'elle vise couchent avec elle mais ne veulent jamais construire quelque chose avec elle, ce n'est peut-être pas juste parce qu'ils sont tous mauvais. Que si aucun des hommes qu'elle considère comme étant à son niveau ne souhaite rester, il fallait peut-être accepter qu'elle surestime sa valeur sur le marché amoureux.

J'ai ajouté que tout le monde a le droit d'avoir les critères qu'il veut, mais qu'à un moment il faut regarder les résultats. Si pendant des années les seules choses qu'on obtient sont des histoires sans lendemain et des mecs qui disparaissent, ce n'est peut-être pas uniquement la faute des autres.

Elle l'a très mal pris, m'a accusé d'être misogyne, méprisant et de la traiter comme un produit sur un étalage. Ma femme pense que même si je n'ai pas complètement tort sur le fond, j'ai été inutilement brutal.

Moi je pense qu'au bout de la centième plainte sur le même sujet, entendre autre chose que "oui oui les hommes sont tous des salauds" n'est peut-être pas absurde.

STB ?

Ça fait 3 ans et demi et je suis amie avec cette meuf. Elle a commencé un nouveau job récemment et c'était très dur pour elle. On avait une soirée de programmer et j'habite à côtés de son taff donc elle m'a demandé si elle pouvait venir chez moi pour se changer, j'ai accepté. Elle est arrivé chez moi directement du taff et était ultra fatiguée et déprimée bref vraiment pas au top. J'essaye de le consoler et de la booster un peu et on part pour aller au restau avant. Dans la rue elle commence à me dire :

- j'ai pas été capable de chercher un nouveau taff avant ça me soule.

Moi: - mais pourquoi ?

- a cause de mon déménagement.

- mais ça fait longtemps que t'as déménagé non?

- oui 9 mois

- mdr mais c'est énorme 9 mois !

Et là elle s'est arrêté dans la rue ma regardé avec un regard ultra agressif et m'a dit ; mais .... ??? Mais ferme ta gueule en fait ?? Je te dis comment je me sens !!? D'où tu me juges comme ça ??

Et moi j'étais vraiment choquée de sa réaction, je lui ai dit ; je suis désolée je te juge pas dutout. Ensuite elle s'est excusé immédiatement mais j'étais sous le choc. Toute la soirée je l'ai passé comme si de rien était et comme si ça me faisait rien. Et j'ai passé la soirée à la consoler la rassurer etc. mais maintenant je n'ai plus dutout envie de la voir. Dans aucune de mes relations amicales ou romantique on m'avait insulté ou dit ta gueule avant. J'ai toujours eu des relations respectueuses, et ça me choque qu'elle m'ai dit ta gueule. Pour moi si j'accepte ça va va aller en escaladant apres. Mais ça me fait de la peine car ça fait 3 ans et demi qu'on se connait et je la considère comme une amie proche... Mais je peux pas accepter un ta gueule alors que j'ai toujours été patiente, compréhensive et gentille avec elle... Vous en pensez quoi ?

Petit ajout de contexte:

en fait j'ai l'impression d'être sa psy car il y a toujours quelquechose qui ne va pas dans sa vie. Chaque fois qu'on se voit elle déverse tous ses problèmes sur moi et j'essaye de la consoler ou de la rassurer mais j'ai l'impression que ça fait rien. Je lui ai déjà dit plusieurs fois mais je pense qu'elle va vraiment pas bien et n'arrive pas à faire autrement. Mais cette relation me vampirise et le fait qu'elle ait été agressive avec moi a été la goutte qui a fait déborder le vase.

[désolée c’est ultra long]

F34, en couple depuis 11 ans avec H37, 2 enfants.

Quand j’ai rencontré ma belle-mère ça faisait 1 an que j’étais avec mon compagnon, et j’ai tout de suite sentie qu’elle était pas ravie de la présence d’une femme dans la vie de son fils. Elle n’a pas été désobligeante, bien au contraire, mais j’ai toujours senti une hostilité latente camouflée sous un masque social exagérément chaleureux.
Il y a 1 mois, après 10 ans d’embrouilles régulières, nous avons décidé avec mon compagnon qu’on je devais cesser tout contact avec sa mère pour préserver ma santé mentale et stopper les conflits. Chacune de mes rencontres avec elle me stressaient, me tordait le ventre et me vidaient de mon énergie vitale. Même si cette décision me soulage énormément, je ne peux pas m’empêcher de culpabiliser.

Voici les raisons pour lesquelles mes relations avec ma belle-mère sont invivables :

1. Elle est très tactile, et quand nous nous voyions, elle m’embrasse, me tient les mains, me caresse le visage, les bras et les cheveux. Je ne suis pas tactile, et étant donné le sentiment d’hostilité que je perçois, ça me met profondément mal à l’aise. Je lui ai gentiment demandé de diminuer ses assaults affectueux, et elle m’a répondu que je n’étais pas normale de ne pas aimer ça, et qu’il fallait que je m’y fasse, car elle, elle aimait ça. Depuis elle n’a jamais cessé.

2. Nous étions ensemble depuis 2 ans avec mon compagnon lorsqu’elle l’a appelé à son travail pour pouvoir lui parler car elle pensait que je lui interdisait de le faire. C’est bien sûr faux, il était seulement très occupé, et je ne comprends toujours pas ce qui a pu la faire penser que je me mettais entre son fils et elle. Idée assez étonnante étant donné toute l’affection non sollicitée qu’elle me donnait à chacune de nos rencontres.

3. Elle a tenté d’obtenir mes confidences à plusieurs reprises, en insinuant que j’aurais rencontré un autre homme et que je n’osais pas quitter son fils, et que si c’était le cas, je pouvais partir sans m’inquiéter, qu’elle comprenait parfaitement. Je n’avais évidemment pas d’autre homme dans ma vie.

4. Quand nous avons emménagé ensemble, elle venait presque tous les week-ends, et sans demander notre avis, nettoyait la maison du sol au plafond en faisant totalement abstraction de ma présence. Un jour, je lui ai dit que je n’étais pas à l’aise avec cette façon de faire. Elle m’a prise en pitié en constatant que « c’est parce que ma mère ne m’avait pas appris à faire le ménage » et elle a continué. J’ai du demandé à mon compagnon de mettre des limites a sa mère concernant notre intimité. Elle l’a entendu, mais a continué. J’ai insisté auprès de lui au vu de l’inefficacité de nos demandes. Elle a explosé de colère en disant qu’elle faisait tout ça pour notre bien, m’accusant d’être une fille très perturbée.

5. À la naissance de notre première fille, elle a déclaré qu’elle serait « sa confidente, sa meilleure amie, le pilier de sa vie ». Moi je vivais une dépression post-partum et j’avais peur de ne jamais devenir une bonne mère. Elle a insisté lourdement pour prendre le bébé chez elle sans nous, et n’étant pas prête pour une séparation, j’ai refusé plusieurs fois, jusqu’à ce qu’elle explose de colère une nouvelle fois.

6. Quand notre deuxième fille avait 2 mois, elle est venu chez nous très enrhumée et a voulu prendre la petite dans ses bras pour la câliner. Je m’y suis opposé gentiment pour éviter les risques de bronchiolite. Elle l’a mal pris. 15 jours après, pour l’anniversaire de notre 1ere fille, elle est venu avec un masque et m’a hurlé dessus devant ma fille quand je lui ai demandé si elle était encore malade. Elle a crié qu’elle ne toucherait pas mes enfants avec ses sales microbes. C’était totalement inattendu et a pris tout le monde de court. Quand je lui ai demandé ce qui n’allait pas, elle a répondu, toujours en criant, que je la persécutais, que j’étais une fille déséquilibrée incapable de reconnaître ses qualités humaines et maternelles, que je tenais de ma mère qui était une femme mauvaise (elle l’avait rencontré une seule fois) et que j’avais globalement une mauvaise éducation. Mon compagnon a bien évidemment pris ma défense mais a été dépassé par la colère de sa mère. Dépassée également par cette explosion de colère, j’ai plaidé coupable pour la calmer. Elle a gâché l’anniversaire de la petite et n’a eu pour seule excuse que « il fallait que ça sorte ».

7. Après cet épisode, j’ai beaucoup parlé au téléphone avec ma mère et ma sœur dont je suis très proche, mais physiquement loin. Pour me sentir soutenue, pour évacuer le stress. Étant donné que je n’ai jamais de temps « seule », ma fille aînée était toujours dans les parages, et sans que je m’en rende compte, elle écoutait attentivement toute mes conversations. Je pensais qu’elle ne pouvait pas comprendre car j’utilisais un vocabulaire soutenu et que je n’utilisais jamais le nom de ma belle-mère. C’était sous-estimer l’intelligence des enfants.

8. Après plusieurs mois de distance sociale entre elle et moi, nous nous sommes revues. Je ne voulais pas faire d’histoire et faciliter les relations pour les petites. Mais clairement j’avais beaucoup d’animosité envers elle. Récemment, j’ai eu une prise de conscience sur l’alimentation et j’ai tenté d’éduquer ma fille aînée à ce sujet, en lui expliquant qu’on allait diminuer le sucre au quotidien. Étant donné que chez sa grand-mère, elle mange beaucoup de gâteaux et de bonbons, je lui ai dit que c’était trop et que ça devait donc rester très exceptionnel, uniquement chez mamie. La petite a dit à sa grand-mère que « maman a dit qu’on mangeait trop de bonbons chez mamie » et ma belle-mère l’a très mal pris et un nouveau conflit a explosé. Déterminée à ne plus me laisser marcher sur les pieds et soutenue par mon compagnon, je lui ai dit que ses réactions étaient disproportionnées et qu’elle ne respectait pas les limites des uns et des autres. Pour sa défense elle m’a dit qu’elle était au courant de tout le mal que je disais sur elle parce que ma fille aînée lui racontait tout ce qu’elle entendait. C’était la goutte d’eau qui fait déborder le vase, et j’ai dit que je ne voulais plus jamais avoir à faire avec elle.

Ça fait 1 mois maintenant que j’ai décidé de couper les ponts et depuis, les relations entre mon compagnon et ses parents se sont dégradées. Je m’en veux beaucoup. Aussi, je suis perturbée par le fait que ma fille fasse un compte rendu détaillé à sa grand-mère de tout ce qui se passe à la maison. J’ai l’impression qu’elle est une fenêtre ouverte sur notre intimité. Je ne veux pas qu’elle se trouve en plein milieu d’un conflit de loyauté, mais je ne suis pas très à l’aise à l’idée qu’elle développe une relation aussi solide avec une personne qui n’a clairement pas de bonnes intentions envers moi. Il n’y a pas un jour où je me demande si j’ai fait suffisamment d’effort pour apaiser les relations, ou si je n’ai pas réellement persécutée cette femme, finalement.

Allez ! Pour les courageux qui ont lu jusqu’au bout, que pensez-vous de cette situation ? Suis je le trou de balle ?

Alors cette histoire s’est passée l’été dernier.

En gros durant le mois de juin je discute avec un ami de longue date qui ne va pas trop bien moralement, il a souvent des phases dépressives et je me rend régulièrement chez lui en train pour passer du temps avec lui, je passe aussi pas mal de temps par sms et appel pour essayer de lui redonner le moral

J’apprends qu’il ne va pas trop bien de nouveau, je lui explique que j’ai prévu de partir au moins d’août une petite semaine solo en vacances en mode camping tante loin de ma région pour me dépayser un peu (je décide de la tante car c’est économique et je ne roulais pas sur l’or )
Naturellement je lui propose de m’accompagner car ça peut lui faire du bien

Il accepte mais dans les semaines qui suivent il me propose plein d’autres plan, il n’est pas fan de la tante et préfère lueur un cotage ou un gîte (ce qui est cher) il n’aime pas non plus la région où je veux aller et me propose bien plus prêt de chez moi à à peine 2h de route et surtout il propose des activités qui ne m’intéresse pas.
Étant donné que je suis assez empathique et que je sais qu’il ne va pas bien, j’accepte de changer mes plans et de débourser de l’argent qui n’était pas prévu.

Les semaines passent et nous voilà en juillet, durant ce mois je fais la rencontre de ma copine et c’est un coup de foudre, je suis fou amoureux et je passe beaucoup de temps avec elle sans négliger mon ami avec qui je continue de discuter régulièrement.

Les vacances mi août prévu avec lui arrive, nous devions partir le vendredi après-midi jusqu’à au jeudi de la semaine d’après, dans cette même semaine ma copine devait rendre visite à sa sœur du lundi au vendredi soir ce qui fait que nous nous serions pas vu pendant quasiment deux semaines.

Il faut savoir que je vie toujours mes relations intensément et qui si je ne voit pas la personne que j’aime ça peut me miner le moral et surtout ruiner mes vacances.

J’en parle donc à mon ami et je lui demande si ça ne le dérange pas qu’au lieu d’arriver le vendredi soir j’arrive le samedi matin pour que je puisse passer une soirée avec ma copine et recharger mes batteries pour profiter pleinement de nos vacances

Et c’est alors des messages virulent qu’il m’envoie, il m’accuse d’être un lâcheur, qu’on ne peut pas me faire confiance, de lui faire à l’envers et il refuse catégoriquement que je décale mon arrivée à samedi matin même après avoir expliquer que si je venais le vendredi soir sans voir ma copine mes vacances n’aurait pas bon goût.

Les messages s’enchaînent et il finit pas me dire qu’il annule tout et que ce n’est pas la peine de continuer à discuter sur le sujet.

Je tiens à préciser qu’avec cet ami on s’était toujours dis que le jour où on trouverait une personne qui nous correspondrait l’autre serait content pour lui.

Je vous parle de cette histoire car récemment après avoir tenté à plusieurs reprises de renouer le contact et après plusieurs messages non répondu, mon ami m’annonce qu’après 20 années d’amitié il préfère me dégager de sa vie et de plus rien avoir à faire avec moi.

Donc voilà je vous le demande suis je le trou de balle dans cette histoire ?

Bonjour à tous,

Je travaille dans la lutte anti-fraude en assurance.

Récemment, lors d'un repas de famille, mon cousin racontait fièrement comment il avait réussi à se faire rembourser un téléphone "cassé accidentellement". En discutant un peu, il est apparu qu'en réalité le téléphone était déjà endommagé avant la souscription de son assurance et qu'il avait volontairement présenté les faits différemment pour obtenir une indemnisation.

Je lui ai simplement dit que, de mon point de vue professionnel, ce qu'il décrivait était clairement une fraude à l'assurance et pas une simple "astuce". Je lui ai aussi expliqué que ce genre de comportement finit par coûter de l'argent à l'ensemble des assurés.

Il l'a très mal pris. Selon lui, les assureurs gagnent déjà énormément d'argent, "arnaquent les gens dès qu'ils peuvent" et il ne voyait aucun problème moral à récupérer un peu d'argent au passage. Plusieurs membres de la famille ont pris son parti en disant que j'étais trop rigide, que je mélangeais mon travail et ma vie privée et que personne n'aime celui qui joue les policiers pendant les repas de famille.

De mon côté, je n'ai pas dénoncé mon cousin à qui que ce soit. Je lui ai juste dit franchement ce que j'en pensais quand il s'est mis à raconter son histoire devant tout le monde.

Depuis, l'ambiance est tendue et certains me reprochent d'avoir voulu le faire passer pour un escroc devant la famille.

STB d'avoir dit à mon cousin que ce qu'il faisait relevait de la fraude à l'assurance ?

TLDR : Je travaille dans la lutte anti-fraude en assurance. Mon cousin a raconté comment il avait obtenu une indemnisation en présentant faussement les circonstances d'un sinistre. Je lui ai dit que c'était de la fraude. Il s'est vexé et une partie de la famille estime que j'aurais dû me taire. STB ?

J'ai F29 quitté mon ex M34 il y a un an et demi après 9 ans de relation. Ça a été un vrai coup de massue pour lui malgré mes alertes, gros pétage de câbles suivi d'une longue période d'arrêt, dépression et Cie.

Ceux qui ont suivi mes postes de l'époque peuvent s'imaginer que ça a été une relation que j'ai eu du mal à quitter.

Nous pensions garder une bonne relation, prise de nouvelles etc voir même passer des moments ensemble, mais plus le temps passe plus je sens une énorme rancœur chez lui qui mène parfois à des discussions pleine de reproches et de mépris qui me mettent mal à l'aise et ont parfois ni queue ni tête. De plus sa partie deuil de la relation s'est calmée et je sens que j'ai moins besoin d'être présente pour lui.

Je précise que je continuais d'aller chez lui aussi pour voir les chats que nous avions adopté en commun en 2019, et qui sont restés dans sa maison. Je parle maintenant au passé car depuis quelques mois ça a empiré et j'ai vraiment l'impression de faire face au roi des cons, ce qui n'était pas le cas avant. Je ressens également qu'il espérait un retour de ma part.

Je prends donc mes distances naturellement.

Cette situation fait que je n'ai pas fait de déménagement complet du jour au lendemain, à chacun de mes passages je prenais petit à petit des choses et ça semblait ok pour lui.

Vient la mon souci, lors de mon dernier passage j'ai terminé de prendre quelques sextoys que je considère comme les miens car ils sont pénétrants sur moi. Des jouets que l'un ou l'autre avions acheté. Je dois préciser que 3 sont de la marque Lush et coûtent plus de 100 euros chacun.

Il s'en est rendu compte il y a quelques semaines en ayant une nouvelle partenaire sexuelle sur laquelle il aurait aimé utiliser les jouets en question.

Maintenant il me reproche de lui avoir gâché son coup et voudrait que l'on voit ensemble qui prend quoi. Pour lui nous aurions du discuter avant de comment se partager ces jouets qui servent à la pénétration vaginale.

Ça fait déjà 3x qu'il revient sur le sujet lors de brefs appels que nous nous passons.

Pour moi ça me paraît lunaire alors j'ai besoin de vos avis...

STB?

Edit : j'ai tout récupéré aujourd'hui

Je l'ai dit dans un commentaires mais : On avait des trucs style menottes etc je lui en ai laissé un bon 80%, il a même récupéré une cravache parmi les trois qu'un partenaire récent m'a donné, sur un caprice à base de "on peut partager"

Edit 2 : j'avais alerté beaucoup de fois sur le fait que je voulais le quitter, le coup de massue à été le fait que je saute le pas. Je ne suis pas partie du jour au lendemain sans affect.

J'ai eu une embrouille avec un ami récemment et je me demande si je suis le trou de balle.

On était dans un fast-food. Il commande un burger avec plusieurs ingrédients bien précis. Quand sa commande arrive, il manque un ingrédient annoncé sur le menu, les frites sont presque froides et la boisson n'est pas celle qu'il avait demandée.

Il constate tout ça, mais ne dit rien. Il mange quand même.

Ce n'est pas la première fois que je le vois faire. À chaque fois qu'il reçoit quelque chose qui ne correspond pas à ce qu'il a commandé, ou qui est clairement servi dans de mauvaises conditions, il ne réclame jamais. Ensuite, par contre, il passe facilement 10 ou 15 minutes à expliquer à quel point c'était décevant, que la qualité baisse, qu'il s'est encore fait avoir, etc.

Cette fois, je lui ai dit quelque chose du genre : « Je ne comprends pas. Si tu sais que ce n'est pas conforme à ce que tu as payé, pourquoi tu ne vas pas simplement le signaler immédiatement pour qu'on te le remplace ? »

Pour moi, tant qu'on reste poli, c'est normal de demander qu'une erreur soit corrigée. Si on reçoit un produit froid, incomplet ou différent de ce qui est annoncé, le personnel ne peut pas deviner qu'il y a un problème si personne ne le dit.

Lui m'a répondu que tout le monde n'a pas envie de faire une réclamation pour un burger, qu'il n'aime pas déranger les employés et que je manquais d'empathie. Il m'a aussi dit que certaines personnes n'aiment pas le conflit et qu'il n'y a pas besoin de leur faire la morale pour ça.

Je lui ai répondu que je ne lui faisais pas la morale, mais que j'avais du mal à comprendre le fait d'accepter systématiquement la situation sur le moment puis de s'en plaindre longuement après, alors qu'il aurait probablement obtenu une solution en moins de deux minutes.

L'ambiance s'est tendue et il estime que j'ai été condescendant.

STB ?

Bonsoir à tous.

Mon épouse et moi sommes tous deux fans de jeux de société depuis très longtemps.

Il est à noter que je suis ce que l'on appelait autiste asperger, et que pour le type de réflexion demandé par les jeux en général je suis très très performant, et que j'ai une mémoire qui me fait mémoriser les coups ou cartes jouées par chacun sans y réfléchir. En conséquence, et je le comprends bien, je ne peux pas jouer à de nombreux jeux (les neurotypiques ont généralement moins de 2-3% de chance d'y gagner).

Il est à noter que mon épouse n'est pas "standard" non plus. Par exemple, elle a réussi médecine haut la main du premier coup, elle a toujours été dans le top 3 de ses classes, elle a une mémoire long terme très très impressionnante, etc...

En conséquence, que ce soit avec mon épouse ou mes amis, on joue à des jeux où le facteur chance a une grande importance, ou bien des jeux où appliquer la "bonne méthode" suffit pour gagner. Bref, à minima des jeux où elle a 20% de chances de gagner.

Nos enfants, malheureusement pour eux et pour elle, sont comme moi. Depuis qu'ils ont environ 10 ans, ils ont dépassé les capacités standard d'un adulte aux jeux. En conséquence, à la maison, ma femme se fait rétamer à quasiment tous les jeux tout le temps.

Mon épouse s'est donc mise à jouer en ligne, contre des inconnus, grâce à des sites comme boardgamearena. Là-bas, elle gagne les trois quarts du temps, et je comprends tout à fait que ce soit nécessaire pour son estime d'elle-même. En général, elle joue d'ailleurs à ses jeux préférés.

Enfin, elle se servait également de ces sites pour s'entraîner et voir quelles tactiques employaient les meilleurs joueurs, afin d'améliorer ses chances face à moi. Bref, gagnant-gagnant.

Perso, ça ne m'intéresse pas du tout. J'ai testé, les joueurs sont majoritairement très mauvais, il n'y a aucun challenge, malgré le système de côte.

Bref, tout allait bien, jusqu'à récemment. Ma femme préfère jouer en ligne plutôt qu'avec moi. Je peux lui proposer de jouer avec moi, elle va refuser puis jouer en ligne avec des inconnus devant moi. Pire, à mes jeux préférés, même pas aux siens.

Quand je lui demande pourquoi, elle me répond:

- Que le jeu est beaucoup plus rapide sans mise en place physique, car tout est automatisé,

- Qu'elle préfère jouer contre des gens qu'elle a de grandes chances de battre.

Ca me rend triste. Je suis jaloux de ces inconnus qui peuvent jouer avec ma femme, et j'ai l'impression d'être trompé. Genre je suis là, dispo, demandeur, et elle va faire ça avec des inconnus.

Ce n'est pas que le jeu en lui-même qui fait que j'aime jouer avec elle. C'est du temps passé ensemble, du temps où je peux être moi-même sans me limiter, et chaque fois qu'elle me bat, même si c'est rare, je pourrai lui faire l'amour directement sur le plateau de jeu tellement je suis admiratif et fier d'elle.

Je lui ai communiqué ma tristesse et même ma jalousie (en minimisant, je ne veux pas la faire culpabiliser) mais elle prend ça comme de la jalousie banale, ou comme si je voulais restreindre sa liberté.

Je ne lui demande pas de ne pas jouer en ligne, surtout à ses jeux préférés ou quand je ne suis pas dispo, mais quand je suis là, dispo, demandeur, qu'elle joue à mes jeux préférés devant moi avec d'autres... Je trouve ça abusé.

Du coup, comme elle avait l'air de ne pas comprendre ce que je ressentais, j'ai décidé de lui rendre la pareille.

Je joue à SES jeux préférés devant elle avec nos enfants. Elle commence une partie en ligne? J'en fais une avec les gosses.

A la fin de sa partie, elle demande si elle peut se joindre à nous pour la suivante. Ou d'en faire une avec moi.
Et là je lui réponds, retournant ses arguments:

- Que rien n'est automatisé, qu'il faut tout mettre en place, qu'elle ferait mieux de jouer en ligne où tout est plus rapide.

- Qu'elle n'a presque aucune chance de gagner contre nous, qu'elle ferait mieux de s'amuser en ligne.

Mon but, c'est qu'elle comprenne ce que l'on ressent dans un tel cas, qu'elle accepte de discuter, de trouver un compromis.

Cependant, elle me dit que je suis cruel/méchant. Que je me venge.

Ca me sidère un peu, car je ne fais que la même chose qu'elle, j'agis en miroir. Pour elle, c'est différent car nos chances de victoires sont disproportionnées.

Perso, gagner m'indiffère et perdre ne me pose aucun souci. Au contraire, je trouve ça hyper stimulant. Mais je comprends que beaucoup de gens se sentent "bêtes" ou "nuls" quand ils perdent. Face à moi, ça n'a pas de sens, c'est juste un de mes points forts.

Je me plante souvent quant à savoir s'il faut faire la bise ou serrer la main, tutoyer ou vouvoyer, si une personne est sérieuse ou sarcastique, je suis inférieur à plus de 99% de la population à ce jeu là, et j'en fais pas un drame. Je mémorise en espérant faire mieux la prochaine fois. Chacun ses talents et ses faiblesses, c'est la vie.

Etre triste ou vexé de perdre contre moi à un jeu, c'est aussi con qu'être content d'avoir remarqué que X était en colère contre Y alors que moi pas. Et à la base, c'était justement mon intellect qui l'avait séduite.

Bref, vu que je ne saisis pas tout, suis-je le trou de balle dans cette histoire? Est-ce que je me représente mal les choses, j'ai manqué un tort?

Edit précision:

- Mme commence une partie de MES jeux en ligne (longs) devant moi alors que je suis dispo

- Je joue à SES jeux (courts) avec les enfants pendant ce temps.

- Les enfants partent refaire leur vie avant qu'elle ne termine sa partie

- Je laisse le jeu prêt et ouvert sur la table. J'attends qu'elle termine et vienne me demander de faire une partie de son jeu avec elle. Et là je lui dis non, en lui retournant ses arguments, mais que si un jour elle veut jouer avec moi à mes jeux je serai ravi de rejouer aux siens avec elle.