u/21centurygirlfailure

holi, suelo escribir en inglés pero esta vez me quiero hacer entender para mis hermanas hispanohablantes. el otro día tuve la duda de si tenía mal de ojo (yo soy recien acercándome al mundo espiritual a raíz de situaciones personales, pero siempre fui medio esceptica y más con creencias populares) por un comentario que tuvo una amiga hacia mi. le pedí a una amiga brujita de confianza que me curara el ojeo y que ahí se fije si efectivamente tenia o si era solo por mi propia mente. efectivamente terminó diciéndome que sí estaba ojeada, y que "bastante", pero que ya me lo había curado solo con mi nombre y a la distancia. me sorprendió pero tampoco tanto

alguien sabe un poco más sobre el mal de ojo? por que se origina? igualmente me vivo sahumando así que también voy a hacer cosas de mi parte para limpiarme energeticamente, pero solo me dio curiosidad

hola, es la primera vez que publico algo acá, pero necesito hablar

mi novio se desvivió hace unos días, el 25 de junio, el tenía 21 y estaba por cumplir 22 en agosto, yo tengo 22.

desde ese día todo se siente lento irreal y triste, la mente me va a mil por hora intentando armar un rompecabezas que no tiene piezas, nos amábamos muchísimo, nos veíamos todos los días, conoció a mi familia el mismo junio y teníamos planes para el futuro, hasta durmió conmigo el día que lo hizo y hablamos una hora antes de que su padre lo encontrara

no puedo parar de sufrir ni de culparme, me tomo muchísimo por sorpresa, yo ni siquiera sabía que tenía ese tipo de pensamientos, sí sabía que era un chico muy sensible e inseguro y que tomaba antipsicóticos por brotes que había tenido, pero se lo veía bien y siempre le decía lo orgullosa que estaba de él y de lo mucho que venía mejorando, y el a mi, era el compañero que siempre había buscado, bueno, lindo, atento, talentoso, un ángel realmente, el me decía que yo era su primer amor

ahora me siento completamente desorientada y traumada, hasta me cuesta bañarme, comer bien y tomar agua. me estoy refugiando en el alcohol y los puchos pero siento que nada de lo que haga logra distraerme un segundo de él o de por qué lo hizo, no sé si no me habló de eso porque no quería preocuparme o si me quería dejar un trauma para siempre, si es así, lo logró

me da bronca ver que el mundo siga girando, intento hacer cosas para distraerme como salir con amigas o ver una banda pero nada me da alegría, todo me recuerda a el, siento enojo cuando veo a la gente reírse o hacer cosas, siento que los odio a todos, nadie es como el, siento que de nada sirve esta juventud si nunca voy a volver a reirme o amar de esa manera. ya perdí a mi mamá cuando tenía 17 y a un amigo por desvivirse a los 18 y esto posta me hace sentir que todas las personas que amo me dejan en este mundo sola y viviendo cuando ni siquiera quiero hacerlo

no sé qué gano escribiendo esto. supongo que es un vent q necesitaba hacer, quería saber si alguien pasó por algo parecido. el dolor realmente disminuye con el tiempo? hoy siento que ya no me quedan fuerzas