u/AbacaxiV4

É isso mesmo. Um beijo pra voces lindos e que essa cultura maravilhosa nunca morra

Eu costumava ser uma criança feliz, em geral. Mas houve uma época desgraçada da minha vida chamada pré-adolescencia que fudeu com tudo. Aos 11 anos eu comecei a passar por situações um tanto complicadas, mas ainda dava meu jeito de ser otimista, então eu tenho um sentimento meio agridoce em relação à essa época.

Porém, aos meus 12 chegou a pandemia, e por mais que eu me esforçasse muito, meu tempo em casa começou a não me fazer muito bem, principalmente pelos pequenos conflitos que eu enfrentava lá dentro, mas acredito que com todo mundo foi assim. Porém a minha saúde mental foi decaindo e comecei cogitar suicídio. Minha primeira tentativa foi no fim de 2020, mas como vocês podem ver, não deu muito certo.

Passei o resto da minha pré-adolescência e adolescência sem nenhuma perspectiva de futuro, porque tinha certeza absoluta que eu iria me matar antes dos 17 anos, e cometi mais três tentativas, contando com uma que fiz ano passado. Comecei a me machucar, e ter comportamentos e pensamentos autodestrutivos. Apenas aos meus 15 anos, em 2023 que eu comecei a ter uma visão um pouco melhor, mas não durou muito.

Já passei dos 17 anos e no momento tenho 18. Por um instante pensei que as coisas melhorariam, porque meu ano começou bem e eu tive esperanças de que teria um momento bom.

Mas se eu estou aqui, é porque também não durou. Tenho sérios problemas de auto-estima, e acredito que seja por questões que eu passei na infância, então eu só sei nutrir um profundo ódio de mim mesma, vivo me colocando pra baixo e me sabotando, o que me deixa ainda maia deprimida.

Nunca sofri altos problemas, que eu saiba. Meus pais não me batiam, não me negligenciavam severamente. Mas eles me diziam coisas que realmente machucavam, às vezes...

Tenho uma irmã mais nova, somos muito próximas e ela confia em mim mais do que ninguém, assim como eu confio nela. Ela é tudo pra mim, e sendo bem sincera, eu só estou aqui por causa dela, porque eu sei que ela me ama, e sentiria a minha falta se eu for embora.

Mas eu não quero depositar todo esse peso e responsabilidade emocional numa criança, então eu me seguro e me forço a estar o tempo todo feliz quando estou ao lado dela, o que começou a se tornar exaustivo.

Não quero machucar ela, não quero que ela saiba do que eu estou passando, porque ela é uma pessoa extremamente sensível e empática, e é uma sobrecarga emocional muito grande pra uma criança carregar.

Mas recentemente eu não tenho suportado mais. Passei o dia com um aperto agoniante no peito e quero que tudo passe.

O que antes me fazia bem, agora não faz mais. Meus youtubers favoritos não me alegram mais, perdi o interesse nos meus hobbies e tudo o que eu sinto é uma apatia terrível. Perdi completamente a fé na humanidade, acredito que estamos só regredindo, e que daqui pra futuramente as coisas vão só piorar. Tudo o que eu sinto é desespero, uma agonia que não deixa o meu peito de jeito nenhum.

Vou terminar dizendo que não sou diagnosticada, e desde a infância não tenho ninguém de confiança a quem recorrer, pois todas as minhas tentativas de pedir ajuda ou foram completamente ignoradas, ou eu fui severamente reprimida, o que fez eu me fechar de vez. Tanto que eu tenho problemas comunicativos até hoje e tenho o terrível hábito de suprimir meus sentimentos. E como diz o ditado: mágoa vira câncer.

Desde a infância eu tive que me cuidar sozinha, porque como eu disse, não tenho a quem recorrer e nunca tive. Nunca fui cuidada, nunca fui ouvida nem confortada. Tudo o que eu recebia eram comparações inuteis que me faziam ainda pior, e por causa disso, eu ignoro meus próprios sentimentos até chegar a um ponto extremo, onde eles me deixam fisicamente doente.

Não sou diagnosticada a nada, não posso me autodiagnosticar, mas eu sei que algo está errado, tanto por causa dessas situações que eu mencionei anteriormente, quanto por outras questões que eu nem vou falar aqui. Terapia, psiquiatra e psicológos estão fora de questão, porque infelizmente sou dependente dos meus pais e não posso arranjar um emprego agora - não porque não quero, se pudesse sairia entregando meus currículos AGORA, mas porque estou em circunstâncias que não me permitem no momento. Moro em cidade pequena, então só têm clinicas particulares, e qualquer serviço público vou encontrar apenas na cidade vizinha.

Vale ressaltar que minha mãe está ciente das minhas tentativas e da minha condição. Mas acho que ela só cansou de lidar comigo.

É isso. Não vou dizer que não sei o que fazer porque meu único plano é tentar me segurar pra não fazer nenhuma besteira. Não estou em busca de palavras de conforto, ou conselhos clichê, ou pena - e por Deus, não me direcione a sua religião. Só quero alguém que me escute. Nem precisa entender, nem precisa se simpatiza comigo. Eu só quero ser ouvida e validada pelo menos uma vez na vida, e esse é sem brincadeira o meu único desejo.

Eu poderia falar mais, mas esse post já está muito longo (me desculpem por tantas palavraskkk). Se você leu até aqui, muito obrigada do fundo do meu coração. Você não tem ideia do quanto isso é importante pra mim.

É isso, pessoal. Boa noite aos que vão dormir, e força pra quem vai ficar acordado :D

Juro por Deus que se eu ver mais um anúncio da Principia, eu me mato