r/desabafos

namoro há 3 anos, mas de alguns meses pra cá o sexo anda diminuindo um pouco (fazíamos pelo menos 4 na semana), e eu pelo menos gosto.

quando pergunto ela diz que também, só não quer todo dia, o que é totalmente válido, mas o que me pegou foi anteontem, logo após eu falar que estava com vontade de fazer aquele de manhã, ela rejeitou e do nada começou a contar uma história de uma colega que foi estuprada após falar que não queria com o namorado, e completou:

é foda, porque pode acontecer com quem está logo ao seu lado.

isso bateu em mim de uma forma muito estranha. a primeira coisa que pensei foi a possibilidade dela falar que eu fiz algo assim com ela; a segunda foi que ela só estava falando justamente porque confia que eu não faria algo assim, mas o timing...

pode ser uma questão idiota que só existe na minha mente, mas depois daquela manhã eu não estou conseguindo falar com ela direito.

Temos uma filha de 3 anos. Eu engravidei dele enquanto cursava curso de formação do meu concurso e via ele aos fins de semana. Com isso não podia terminar (era regra da área, não vou dar mais detalhes pra não me doxar). Agora não tenho renda, ele quer separar e vou ter que começar do zero aos 32 anos, sem ensino superior, sem emprego e com uma filha. Já tentei conversar diversas vezes e todas as conversas levam a briga. Não há diálogo. Ele me chama de parasita mesmo eu fazendo tudo dentro de casa, cuidando da nossa filha e tentando estudar pra outro concurso e faculdade ead. Estou arrasada, extremamente triste e sem ver uma luz no fim do túnel. Não queria voltar pra casa da minha mãe,não temos um relacionamento muito bom e ela fala muitos palavrões, o que minha filha, com a convivência, vai acabar aprendendo (já que isso já aconteceu durante as ferias). Eu já sofri muito antes de passar nesse concurso, meu pai me abandonou quando eu era criança, a única coisa que tinha me tirado de tudo isso era meu concurso e hoje nem isso tenho mais.

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Eu tenho o Instagram do meu marido no meu celular, aí hoje fui olhar a DM dele e vi duas conversas, uma foi dele comentando o story de uma mulher amiga dele, normal, ele do disse q tinha visto ela aqui na cidade (acho q ela mudou pra cá), a outra mensagem já chamou atenção, ele elogiou as unhas de uma mulher "belas unhas", eu achei estranho, mas tinha ficado de boa, ela ainda não tinha respondido, mas fiquei curiosa no q ela responderia, de manhã ela respondeu com 2 mensagens e ele simplesmente apagou a conversa, quando eu vi fiquei odiosa, tentei ver nas notificações e não achei o q ela tinha mandado.

Perguntei pra ele e ele se fez de desentendimento e eu disse q tinha visto q ele elogiou a unha de outra, ele disse q tava bêbado, pra completar ele silenciou a notificação da conversa dela e de uma outra aí, aí bateu a ansiedade e eu surtei, chorei, coloquei ele contra a parede, perguntei pq ele tinha silenciado as notificações e ele disse q era pq eu iria ficar com raiva, eu não ia, só fiquei pq ele apagou a conversa e me deu uma resposta rasa, mandei ele apagar o Instagram dele. Eu acho q tô sendo possessiva, ciumenta.

Tem 3 meses q tive meu filho e tô me sentindo horrível, meu corpo tá feio, tô cheia de estrias e celulite, amo meu filho e não me arrependo de ser mãe, não sei se esse surto se relaciona com a queda de hormônios do parto, ele tava curtindo foto de uma amiga dele, do trabalho dele, fotos q ela postou em janeiro, ela é bonita sim. Mas porque ele silenciou ela e a outra? Uma vez vi o nome dela na DM dele, foi rápido pelo celular dele e depois não vi mais, ele negou q tá me traindo, tô tão insegura.

Tô conversando com ele normal, mas isso tá martelando minha cabeça e ele nem pediu desculpas.

todos aqui sabemos sobre as eleições, e bem..acaba que um ex amigo, agora conhecido descobriu que eu não torço pro 22, e ele simplesmente me xingou de coisas horríveis, vou expor meu gênero, eu sou mulher, e bem, ele disse que o Flávio não vai tirar nossos direitos mas ele tá bem errado nisso, disse que eu sou burra por achar o lula melhor, mas votar em outro candidato é a mesm coisa que nada, o Brasil só liga pra lula e Bolsonaro e não olha para outros candidatos, mas enfim, eu não quero sair de casa, ainda vou ter que olhar pra aquela pessoa que já tive tantas memórias legais, tantas coisas legais que fizemos, e agora,se revela alguém incrível podre, como a política muda a visão da pessoa de alguém do dia pra noite, eu já sabia que ele era bolsonarista mas não achava que era ao extremo assim, estou extremamente decepcionada com tudo isso e com medo de sair pra rua amanhã para simples trabalhar.

Sou um jovem bem-sucedido (digo bem-sucedido mesmo). Ganho muito dinheiro desde os meus 16 anos e tenho 22 atualmente.

Sempre fui um cara muito metódico a vida toda, em todos os sentidos que vocês possam imaginar. Aos 18, conheci uma garota e virei amigo dela. Na época, eu ainda namorava. Enfim, ficamos muito próximos, muito mesmo. Porém, depois que terminei meu antigo relacionamento, nossa amizade virou quase um casamento sem toque. Não sei exatamente o que aconteceu.

Terminamos nossos relacionamentos quase ao mesmo tempo, com duas semanas de diferença. Desde então, começamos a dormir juntos, ela passou a viver mais aqui em casa do que na própria casa dela, e tudo isso acabou ficando muito ruim. Está chato, desgastante.

Eu quero me relacionar com outras mulheres, mas quando mostro isso para ela, ela age com uma toxicidade absurda. O problema é que eu também acabo agindo da mesma forma quando acontece algo parecido.

Como eu disse, tenho uma condição financeira boa. Ela também tem, mas está bem longe da minha. Eu dou muitas coisas para ela. Já gastei mais de R$ 50 mil com viagens, roupas, cosméticos etc. Não sinto falta desse dinheiro, mas comecei a achar um exagero investir tudo isso em uma amizade que se tornou tóxica e só tem piorado.

Até que cheguei à conclusão de conversar com ela sobre a possibilidade de termos um relacionamento ou tentarmos alguma coisa. Ela surtou e disse que nunca teria nada comigo, que eu dou as coisas para ela porque quero, que ela nunca me pede nada, que não me deve nada etc.

Eu só dei uma ideia. Nunca quis obrigá-la a namorar comigo. Mas ela entendeu como se eu estivesse tentando comprar ela. E, sinceramente, eu sempre fiz tudo de bom coração. Passei boa parte da minha vida sozinho e gosto muito da companhia dela.

O problema é que essa relação tem me feito mal. Eu me sinto preso a algo que consome meu dinheiro e meu tempo e, principalmente, me coloca constantemente em situações de frustração e sensação de insuficiência.

Ontem brigamos. Ela me bloqueou e eu também bloqueei em tudo que foi possível. Estou até pensando em trocar de número e fazer o que for necessário para encerrar isso de vez.

Eu só quero acabar com essa situação. Estou adoecendo por algo que nem sei mais por que continuo mantendo.

Qual é o palpite de vocês? Alguma dica?

Há 11 meses atrás fiz um comentário sobre um guri que tinha 8cm de penis aqui falando que minhas amigas gostavam daquele tamanho, é uma conversa normal que eu tenho com as minhas amigas. Nunca foi sobre mim e as minhas preferências, era literalmente pra consolar o moço que tava se sentindo mal. E a 11 meses tem gente me mandando DM e respondendo aquele comentário pra saber o tamanho de pau que eu gosto, gente pelo amor de deus porque vocês estão fissurados num bagulho de quase um ano atrás? Eu literalmente nunca mais falei sobre isso, tô grávida e não tenho interesse em nenhum desses doidos. Como foi que chegamos a esse ponto? Entendo completamente que falar sobre o assunto da margem pras pessoas questionarem. Mas faz quase um ano, é meio perturbador...

Só um desabafo fútil mesmo. Segue o baile!

Nem todo grupo merece ter uma mulher.

Boa tarde. Eu queria saber com a opinião de vocês que se encontram lendo esse desabafo. Sou uma mulher transgênero e tive uma experiência de assédio por parte de um colega da época de escola, que me reconheceu na gigantesca fila e decidiu me tocar.

Eu estava muito sonolenta pra reagir daquela situação, afinal ninguém espera um assédio. Para resumir, o desgraçado estava entregando envelopes com a recomendação de um vereador, algo que até onde sei é crime. Ele me encontrou no final da fila e quando reconheceu começou a palhaçada. Já comecei seu discurso especialmente pra mim dizendo: "Você deveria votar nesse, ele apoia os gays!" Foi algo que ele obviamente só falou pra mim, mas eu então respondi "Já escolhi em quem vou votar". Ele aceitou isso, mas queria balançar minha mão em um aperto de mão, eu recusei. Ele perguntou mais duas vezes em um tom mais agressivo e eu novamente recusei, até que ele decidiu tomar ação. Ele segurou o meu queixo e guiou ele para a direção de seu rosto, dizendo o seguinte "Então vou mexer nesse queixinho gostoso", e saiu quando levantei a mão em formato de murro.

A fila estava tão grande que nem viatura a alcance, o que me impossibilitou de denunciar. De forma resumida a situação é essa, fiquei duas horas na fila com aquela sensação horrível perdurada dentro de mim, um enjôo, desconforto e sentimento de invalidação horrível. Só fui pra casa e finalmente dormi pra sustentar aquela manhã.

Quando acordei, queria conversar com um amigo sobre a situação. Ele estava em uma ligação no Discord e eu decidi que talvez pudesse ter apoio de mais pessoas, mas não foi o que aconteceu. Enquanto eu tentava mencionar a história, a primeira pergunta que um infeliz faz é: "Mas você votou em x?"

Eu disse que isso era muito indecente e sim, pra começo de conversa eu votei sim em x. A questão é que a problemática agora era outra, os membros de lá já me conheciam e, mesmo se não conhecessem não deveria agir dessa forma com relação a uma vítima desabafando.

O dono do servidor ele apareceu, e eu decidi mencionar: "Eu fui desabafar que fui assediada na fila do voto e o desquerido foi perguntar se eu fiz x voto ou não." A resposta do dono? Ele riu. Ficou por isso mesmo, o dono saiu denovo e não faço ideia do que está fazendo.

Pra melhorar a situação, um terceiro homem comentou: "Era só você ter respondido", como se não fosse nem um pouco relevante a questão do assédio. Pra piorar, o primeiro cara que fez a pergunta do título até concordou, como se realmente não tivesse feito nada de errado.

Eu vou mandar uma notinha antes de sair daquele lugar, porque isso é realmente inaceitável. Eu já estou tendo um ano horrível na vida e definitivamente não era o tipo de resposta que eu esperava, principalmente quando sequer pude falar sem ser interrompida. O curioso é que homens assim se dizem woke.

Vale a pena mencionar que o dono já falou várias vezes que queria ir pra cama comigo, mas eu não é a primeira vez que me torno chacota do momento que convém pra ele. Estou bem decepcionada e precisava desabafar, foi a primeira vez que votei e a última ligação daquele lugar que participarei.

Não só mulheres, quero dizer pra pessoas de todos os gêneros que se atentem a essas coisas. Assédio não é brincadeira, e você tem que tirar de sua vida quem não entende isso.

Sou homem, tenho 17 anos, quase 18. A algum tempo me assumi ateu pra minha família, cerca de 3 anos atrás, família essa que sempre foi mto católica. Nunca fui muito ligado a igreja, dormia mto nela, odiava ficar lá, sempre mostrei desinteresse. Então uma hora eu só comecei a questionar sobre a divindade em si.

Enfim, para não enrolar mais, pouco tempo após isso, eles começaram a frequentar a igreja de maneira mais assídua. Inicialmente eu não ia, porém fiz um acordo com ela para poder jogar no computador no meio de semana em troca de ir.

Algum tempo se passou e ela mandou eu parar de jogar meio de semana, porque eu reclamei que estava mais ansioso que o normal. Após isso a mesma "Você tava muito ansioso pra voltar pra casa quando está na igreja pra poder jogar, então vai ficar sem."

Após isso fui reduzido a 5 horas semanais.

Pulando um pouco, vindo para hoje eu fui reclamar com ela, porque a mesma sempre me disse que queria fazer eu gostar da igreja, porém ela me obrigando apenas fazia eu desgostar mais de ir.

Ela ficou brava, e enfim, estou de castigo por prazo indeterminado. É errado eu estar bravo com isso? Pq ela não pode sentar e conversar que nem uma pessoa normal? Pq eu sou obrigado a escutar ameaças falando que vou pro inferno da boca dela e do meu padrasto?

Eu só tô cansado de reclamações e ameaças constantes.

Perdão se o texto está desorganizado, tô meio abalado devido a uns pensamentos ruins que tive enquanto lembrava das coisas. Tanto que me levou uns 30 min só pra conseguir escrever direito isso.

Atualização: Obrigado pelo apoio, então vou dar uma atualizada sobre o caso agora no outro dia. Acabou que ela voltou da igreja agindo como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse me xingado de vários nomes. O castigo ainda mantém, mas ela só não parece querer discutir, é pedir demais pra ela sentar e conversar tal qual uma pessoa normal?

Enfim, passei a noite em claro pensando, os problemas acumulados tão me deixando meio louco, tô zonzo e com o nariz sangrando, pq tô lembrando de coisas que não queria lembrar, sofrendo pelos problemas constantes, fiz algo ruim pra mim mesmo, cabeça tá latejando.

Eu comecei a terapia com minha atual psicóloga faz cerca de sete a oito meses.

Ela foi incrível desde o primeiro dia.

Minha vida está mudando, tenho descoberto muito sobre quem sou e senti uma evolução verdadeira, coisa que nenhuma das minhas experiências anteriores me proporcionou.

Poucas vezes fui tão feliz como estou sendo nessa nova fase da minha vida e ela é parte importante de todo esse processo, mas tanto eu quanto ela concordamos que não é ainda o momento de uma alta.

O problema é que ela recebeu uma nova oportunidade de trabalho na especialidade que sempre estudou, e por isso decidiu parar com a clínica.

Já conversamos sobre uma profissional para a qual ela vai me encaminhar. Já também estamos com as consultas contadas, e vez ou outra eu até faço piadinhas sobre o fim dessa relação que me foi tão importante.

Mas piadinhas são tudo que consigo fazer.

Hoje, encerrada a sessão, chorei.

Eu não sei se consigo continuar sem ela. Eu não sei se qualquer outra profissional vai me entender como ela. Eu não sei se consigo continuar minha vida sem que ela esteja ali, ao meu lado.

Isso me machuca.

Por um lado eu fico feliz demais por ela, porque eu sinto que ela merece um mundo inteiro de oportunidades.

Por outro eu começo a me perguntar se, quem sabe, tudo não é uma mentira que ela inventou só para não me magoar enquanto me encaminha a outro profissional por ela não me suportar.

Também me pego imaginando se não a magoei, se ao fim ela vai lembrar de mim como eu lembrarei dela, porque, embora eu saiba da importância de encarar o processo terapêutico com neutralidade, também sou prestador de serviços e sei da dedicação necessária para prestar um atendimento técnico de qualidade, e por isso sempre serei grato a ela por tudo que fez na minha vida.

E imaginando isso tudo, eu me pego pensando se devo ou não falar isso para ela.

Eu não quero parecer egoísta. Ela merece todas as oportunidades possíveis, de verdade, e eu me sentiria péssimo se desse a entender qualquer coisa negativa.

Mas eu também sinto que não posso perdê-la, não ainda…

E isso fica qual prego cravado no meu coração, martelando vez ou outra enquanto eu fico pensando se devo e como devo abordar isso, ou se é preferível aguardar o encerramento e falar com a psicóloga que dará continuidade ao meu processo terapêutico depois dela.

O que também é péssimo porque, né, imagina que chato para a próxima ter que ouvir: "tô com você porque ela não tá me atendendo mais, senão eu estaria lá com ela".

Por isso vim perguntar a vocês: acham que devo levar esses sentimentos para ela nas sessões que ainda restam, ou é melhor esperar e trabalhar isso com a próxima psicóloga? E, se for falar com ela, como abordar sem parecer que não estou feliz pela nova fase dela?

Alguma sugestão?

esse e uma forma de desabafar
porque hoje

eu to com uma porrada de pensamentos suicidas porque comecei apostando em cassino online assim
gerou
7 meses de internação. alem de vicio cruzado com substancias, escrevo agora pq estou com medo de perder meu emprego clt novo (otimo emprego, com beneficios e plano de carreira), pq apostar me gera crise de ansiedade, dividas, e contar mentiras.
nao tenho plano de saude e nem dinheiro (minha mae que e minha unica famili nao tem condicoes, fiz tratamento pelo caps depois da internação que foi custeada pelos amigos da minha mae e meu padrasto (que eu acho que ja desistiram de mim) ).

ja furtei loja pra apostar, tenho passagem na delegacia por isso e respondo processo. (nunca encostei numa arma e nem roubei pessoas, roubava produtos pra revender, eh algo horrivel e sinto vergonha demais, escondo isso)

tudo isso en 2 anos pra ca
tenho 25 anos. sou um homem, faculdade federal, sou “bonito” pro padrao imposto, nunca me imaginei aqui. mas queria ajuda
eu nao sei o que fazer

hoje peguei dinheiro emprestado com gente do meu serviço contando mentiras
estou com vergonha, vontade de fazer coisas erradas porque eu nao sei como pedir ajuda ou admitir pras pessoas que pedi dinheiro emprestado que sou um degenerado

nao posso faltar trabalho hoje
saca? faltei na sexta por isso.

ja frequentei o Jogadores Anonimos mas nao fiquei e acredito que funcione pra MUITA gente, queria que viesse a funcionar pra mim, eu sei todos os caminhos que preciso fazer

psicologo, psiquiatra, remedios, exercicios fisicos, afastamento das amizades erradas

MAS EU AINDA NAO CONSIGO!
pqp como eh horrivel escrever isso, pq pior do que errar, é errar sabendo que vc ta errando. tendo nocao do quanto isso afeta todos ao seu redor e a si mesmo.

pensei em pedir pra me internar pelo Caps da regiao ess semana, ms tenho medo de ser pior, porque eu sei que la entra muita droga e é precário.

tudo isso comecou porque la atras eu gnhei 35mil com 100 reais, uma madrugada, e, desde entao, sem investir em nada, eu fiz so cagada tentando recuperar, cheguei a ate achar que poderia viver disso, no inicio, quando fazia 5k por semana
mas a verdade eh que eu estava no 0 a 0
tudo ilusao

e agora eu cheguei de novo no fundo do poço, nao me mat* porque sou covarde, e porque nao quero, eu quero muito conseguir, eu acho que sou capaz, mas eu nao consigo! PQP! brother, que INFERNO. porque a pior coisa dentro disso é a consciência, eu odeio ter noção de tudo que faço quando nao estou sob efeito da fissura do jogo. eu odeio nao ser ignorante a respeito do quao quebrado sou

desculpa, to na merda, se vc leu, obrigado, se nao, tudo bem, eu desabafei

Eu acho que a única pessoa por quem eu voltaria atrás seria você. E não porque parecia certo, mas porque foi a primeira vez que eu me senti da forma que eu me senti.

Queria voltar no tempo, mas sem mudar as circunstâncias, sem deixar sair da bolha, mas somente pelo fato de reviver os momentos que tivemos juntos. Sabia que até hoje penso em você quando ouço Wonderwall?

Foi um impacto gigantesco na minha vida. Por mais bobo que pareça ser do lado de fora, cresci e aprendi muito com você. Eu ri, tive que ser mais séria,

estudei pra conseguir sustentar nossos assuntos, suas crises filosóficas e existenciais, estudei pra entender um pouco mais sobre o seu gosto musical refinado

e "unânime". Lembro que você tinha a mente centrada no que acreditava. Às veze era até ríspido demais. Dizia que a arte não era subjetiva, que as músicas

de hoje em dia são horríveis. Odiava muvuca e muito barulho.

Mas também conseguia ser mole, sensível.

Eu não tô pronta pra te apagar da minha vida. Não quero esquecer de nada sobre você. Não quero que você morra pra mim.

Você não vai voltar, eu não vou, nenhum dos dois vai voltar a digitar um para o outro mais uma vez. Isso martelou na minha cabeça em todos

os dias no primeiro mês que encerramos tudo, e lembro exatamente do dia, da hora, do que eu senti. Em pleno natal. No "meu" aniversário. Também menti

muito pra você. Mas não teria feito diferente, só teria sido mais cuidadosa, já que tudo aquilo nunca iria sair da internet.

O poema. Não preciso dizer mais nada. Como você pode ter pensado que eu teria a frieza de me despedir sem sentir nada, depois de tudo?

Você nunca me conheceu de verdade. Será que você ainda sentiria que eu sou diferente?

Sinto sua falta, e às vezes essa falta não cabe no meu coração. Não tenho mais você, esse era o certo, e esse é o problema.

Eu demorei para postar aqui, mas na real... Eu não sei como recalcular a rota. Sou eu e meu filho (bebê) sozinhos!

Não vou falar muito sobre o divórcio, mas se posso resumir é : abandonados.

Me sinto perdida. Vivo me perguntando se vou conseguir formar família estruturada, igual eu sonhei. Será que alguém vai me aceitar com filho?! Eu nem sei no que pensar. Dói. Doeu. Ainda estou num processo.

Eu não tenho a opção de não seguir, até porque eu olho para ele(meu filho) e tenho que vencer. Preciso vencer. C

Como vocês mães recalcularam a rota? Conseguiram alguém para seguir a vida e ser parceiro?

Deu certo? Me deem conselhos.

Vou fazer 20 anos e nunca trabalhei. Nunca tive meu próprio dinheiro e sempre me senti mais imatura comparado aos meus colegas. Sempre me senti atrasada em todos os aspectos: romântico, nunca namorei, nunca tive ficante, nada. Social, por vezes me confundem com uma criança pela minha altura e biotipo, me sinto imatura e infantil ao manter uma conversa com qualquer pessoa.

E por fim acadêmico e profissional, que é o que mais me machuca. Primeiro precisei de mais um ano para passar no vestibular para uma universidade pública. Enquanto meus amigos já cursavam suas faculdades e trabalhavam eu estava lá aprendendo matéria do ensino medio.

Depois disso piorou. Ingressei numa federal, reprovei uma matéria no primeiro semestre que atrasou minha graduação em, no mínimo, 3 anos. Perdi a periodização do resto do curso e agora com certeza vou formar muito depois dos meus conhecidos. Além disso, por baguncar minha grade, não vou ter disponibilidade de horário para estagiar também. Me sinto ainda mais uma criança imatura fingindo ser adulta, atras de todo mundo, sem trabalho, uma mimada sustentada pelos pais ate os 40. Vou ficar sem trabalhar até os 27, que é quando devo me formar no melhor caso possível, e com 27 o mercado de trabalho já não te absorve mais. Estraguei minha carreira com uma reprovação e joguei fora todo o dinheiro que meus pais investiram na minha vida. Estou atrasada.

Antes de mais nada: sim, é referente às eleições desse ano. Uau, que surpresa. Mais surpresa ainda é saber que essa reclamação vem de um pai bolsonarista, uau, que criatividade!

Mas pra ser sincero, o buraco é bem mais embaixo. Desde que deixei de buscar ser reflexo dele, comecei a ver mais camadas do comportamento dele perante a mim e a minha mãe, e isso revelou ele como uma pessoa de merda e convivência péssima, só não é insuportável porquê ele leva a função de "pai" e "chefe de família" como um emprego, ou seja, ele (provavelmente, bato na madeira) não vai bater na minha mãe, largar a família, vai ajudar a pagar as contas, mas quanto ao resto, foda-se. Ele frequentemente faz gaslight e distorce o que falamos comigo e minha mãe, é dolorosamente hipócrita, "esconde" seu preconceito por trás de piadinha e cagação de regra, NUNCA ouve o que ninguém diz (ele chama de "frescura" quando meu irmão, estudando fodendo VETERINÁRIA, reclama quando ele dá salame pra ela 🤡) e nunca foi uma boa PESSOA pra gente. Ele bate o ponto dele de pai ao acordar e de novo ao dormir e foda-se, ele nunca realmente se sentou comigo pra conversar, ele nunca pediu desculpas durante todos esses 23 anos que eu tenho vida uma única vez pela coisa mais fútil que seja, ele nunca ensinou merda nenhuma. Ele pode até ter sido um pai competente comparado a muitos outros, mas ele ainda é uma péssima pessoa.

Mas não para só com ele, não depois dessas eleições, que eu vi como minha mãe, uma professora estudando libras em FEDERAL ainda votou no Flávio. Independente do que você pode achar, mas ainda é estranho uma situação dessas, da barata votando a favor do chinelo; do veado votando a favor do lobo. Eu sempre a defendia do meu pai em discussões (nessa filosofia de retardado dele de "você quer estar certo ou ter paz?" ele fica quietinho quando a conversa vira 2x1) e brigava com ela como ela sempre passa pano praquele porco de merda, que a família dele é "complicada", que não sei o quê, toda essa putaria. Mas depois de hoje, eu não consigo olhar mais pra cara dela.

Meu irmão sempre foi uma desgraça, mas parece que da adolescência dele ele só começou a erguer um muro pra me separar. Eu brincava com ele de "mãos pra cima!" pra ele tirar a camisa quando ele ia tomar banho (eu sou quase 3 anos mais velho que ele) mas mesmo a gente compartilhando gostos como JoJo, ele jogando Cyberpunk ou algo do tipo, é insustentável uma conversa com ele, e eu não sei o que eu fiz de errado. Eu já desisti de reatar com ele, assim como meu pai, mas não me deixo de sentir mal quando penso sobre.

E também tem o resto, a família do lado do meu pai, já que a da minha mãe praticamente se afastou e o pai dela era o único nesse circo que parecia ter a cabeça no lugar, como alguém bem estudado que ele era. Tem a irmã do meu pai, uma porca obesa e burra que espalha fake news no grupo da família e quando eu respondo falando que é, ela mete um "é verdade, Pedro!" no maior foda-se. Tem o meu primo, mega bem sucedido que eu tinha um real respeito por ele por me apresentar ao espiritismo numa época merda da minha vida, mas eu percebi como ele é totalmente perdido quando ele, COM A CARA SÉRIA, disse que o show da Gaga no Rio era um ritual satânico. E ele é fã de rock. Tem a minha vó, a única viva, já que o meu avô morreu 2 anos antes de meus pais casarem (ele era imigrante iugoslavo, e meu pai é contra imigrantes 🤡) é uma mãe narcisista, controladora e mal caráter quando a máscara cai, e eu via isso acontecer com meu tio, irmão do meu pai, o mais novo dentre os irmãos, o "tio adolescente legal" que meu eu de 10 anos achava foda. Ele é ok, fugiu pra SP pra longe daquela vadia da mãe dele, mas ainda manda no grupo da família quando ele vai nas passeatas do Bolsonaro domingo de manhã 💀

Em resumo, se não for pelos meus amigos online, eu realmente não tenho ninguém, todos ao meu redor estão tão repletos de desilusões que eu legitimamente não consigo ter respeito por eles, parece que era tudo fachada ou uma máscara que não existe mais agora que eu sou adulto na família.

E dentre esses amigos online, tem a pessoa mais próxima que eu já tive em um relacionamento e eu a amo. E ela mora na grande SP, um lugar que disparou em feminicídio desde que um outro merda foi eleito, e adivinha se ele perdeu as eleições hoje? Porra nenhuma, e isso me deixa mais com medo por ela, e eu não posso fazer nada pois nem emprego tenho, eu só sou um artista furry fracassado que tem sorte de ter gente gentil pra comprar minhas commissions, mas não é nada pra me ajudar a fugir de casa. Eu estou de mãos atadas numa camada do inferno cuja autonomia tá com os dias contados. Eu sou esperançoso pelo melhor, sim, mas eu não posso me enganar por muito tempo. Eu estou com muito medo e, acima de tudo, sozinho.

Bom, deixa eu começar situando vocês.

Há 10 anos, perdi minha mãe para um infarto. Eu tinha 28 anos.

Seis anos depois, perdi minha tia para o câncer.

E agora, há exatamente 1 semana, perdi meu pai. A última pessoa que me apoiava e me conhecia. Foi como ter o chão arrancado debaixo dos meus pés. Ele faleceu por conta de uma infecção hospitalar, após ser internado com pneumonia.

Os parentes dele até estão me dando apoio prático, tipo velório, cremação, contas, essas coisas que quando a gente perde alguém importante na vida, não tem a menor cabeça para pensar. Mas eu tenho é sentido falta de cuidado emocional.

Eramos só eu e ele nesses últimos dez anos, desde que minha mãe faleceu, e ele estava lá para me dar apoio quando aconteceu e depois, quando a minha tia, que era como uma segunda mãe, também partiu. Então, quando eu o perdi fiquei em total desorientação, porque não havia ninguém para me apoiar.

Durante o velório eu não consegui chorar e expressar a dor que estava sentindo, eu queria gritar de tanta dor emocional, mas no fim acabei me intimidando com as pessoas ao meu redor e guardei tudo para mim. Óbvio que agora que estou em casa, a coisa acabou desabando e eu chorei por horas a fio.

Pensei durante uns bons dias antes de vir desabafar aqui, nunca fiz um único post no reddit em todos esses anos que tenho uma conta - costumo mais só observar os posts alheios, mas hoje eu precisava falar em algum lugar, porque essa dor do luto está me sufocando - metaforicamente falando.

Tenho me questionado se ainda vale a pena continuar em frente, agora que perdi a última pessoa no mundo que se importava comigo de forma genuina e incondicional. (não, eu não estou sugerindo que vou fazer nada, são só pensamentos que todo mundo que passou por uma grande perda acaba tendo - e eu então, que tive três no prazo de 10 anos!)

Estou pensando em talvez ir atrás de algum tratamento psicológico pelo SUS (porque não tenho condições financeiras de custear um particular), mas isso vai ser no futuro, não sei quando.

Amanhã eu tenho de ir até a funerária buscar as cinzas do meu pai, e eles lá disseram que vão fazer uma "cerimônia" e isso me irrita tanto. Eu só quero botar um fim nisso, e quando eu digo "isso" me refiro a todo o processo funebre, não ao falecimento do meu pai.

Eu tenho outros problemas relacionados a morte dele, inventário, instabilidade financeira, de locomoção, mas o que te me devorado por dentro desde que recebi a noticia pelo celular, as 5h30 da manhã do domingo passado, tem sido emocional.

Quando minha mãe faleceu, eu senti como se um grande pedaço de mim tivesse sido arrancado e ficou um buraco. Quando minha tia faleceu, mais um pedaço me foi arrancado e agora com a perda dele, eu sinto que sobrou quase nada de quem eu era. E acreditem, eu era uma pessoa alegre e animada, que gostava de fazer coisas, ir a lugares, falar com gente, viver a vida.

Mas acho que posso dizer que fui morrendo emocionalmente a cada perda que eu sofria. (Isso que eu nem mencionei a minha cachorrinha, que ficou do meu lado por 13 anos e faleceu alguns dias antes da minha tia).

Eu sei que as pessoas morrem e que a vida não é eterna, não sou uma pessoa ingênua. Eu só queria ter tido um pouco mais de tempo com eles. Queria ter conseguido registrar mais lembranças e talvez colocar a minha vida no eixo o suficiente para que os três pudessem ir embora em paz.

E dai agora a minha vida tem sido me arrastar de um lado para o outro, me esforçando para preencher o dia e com exceção de alimentar meus cachorros, que se tornaram a responsabilidade que eu jamais irei abrir mão, de resto, eu não vejo mais motivos para continuar aqui.

Repetindo, eu não vou fazer nada extremo, ninguém aqui precisa ficar preocupado. Eu só estou falando que a vontade de partir é grande, agora que não há mais ninguém que se preocupe comigo. (A depressão, que estourou quando minha mãe faleceu, está tomando uma proporção ainda maior na útlima semana).

Me esforcei para não burlar nenhuma regra daqui, mas se ainda assim meu post incomodou alguém, eu peço desculpas, não tinha muito mais para onde correr (CVV pra mim não é uma opção que funciona por inúmeros motivos), como eu disse, não tenho como custear um psicólogo, mas depois de 1 semana guardando tudo no peito, precisava falar em algum lugar onde (espero eu) ninguém vai me julgar ou achar uma pessoa insensível (ou excessivamente emotiva - não sei).

Agradeço para quem leu até aqui. Não sei quando vou voltar para ver se houve alguma resposta, mas se você também perdeu uma pessoa importante na vida para sempre, acho que vai entender o quanto a dor é impossível de explicar e muito menos de se livrar.

Sou mulher e tenho 23 anos, idade que supostamente deveria ser o auge da juventude, a melhor fase da vida adulta e tudo mais.

O problema é que tudo se inverte quando você tem um rosto deformado como o meu.

Tenho um problema com mordida cruzada e meu queixo é mais para frente, essas duas condições parecem estar piorando a cada dia que passa e meu rosto atualmente está MUITO assimétrico, um dos meus olhos é mais para baixo que o outro (isso é mega perceptivel), minha boca é torta, e pra completar meu nariz é grande para meu rosto, tudo isso me transforma em uma pessoa terrivelmente feia, indesejável, ridícula e etc.

Eu nunca tive uma autoestima boa durante a vida, e nos últimos meses está ficando cada vez pior, e estou cada vez ficando mais ansiosa ao interagir com outras pessoas que não sejam da minha família. Eu só sinto vontade de ficar em casa, não tenho vontade de sair para trabalhar ou assistir aula e constantemente falto, mesmo sabendo que isso é prejudicial, talvez eu esteja desenvolvendo um nível de fobia social.

Sinto vontade de morrer todos os dias, quero muito fazer a cirurgia ortognática pelo sus (não tenho dinheiro pra particular e nem tenho plano de saúde), mas é um processo super demorado e ainda nem fiz minha primeira consulta para iniciar o processo.

Nesse meio tempo em busca de realizar o sonho da ortognatica, eu luto para não me churrascar, os pensamentos são muitos, já cheguei ao nível de planejar.

Eu só queria ter um rosto normal, não preciso ser bonita, eu só não queria parecer um monstro deformado, o pior de tudo é que não é dismorfia corporal porque todos em minha volta concordam em relação aos problemas que tenho.

Pessoal tô numa situação terrível, à algum tempo têm acontecido bailes funk na porta da minha casa, é sempre de sábado pra domingo e é uma barulheira inexplicável, fora a musica que só tem sacanagem.

Cheguei a um ponto de não conseguir dormir no meu único dia de folga, não chamo mais meu namorado pra dormir aqui em casa e acordo com dor de cabeça.

O que posso fazer? Já pensei em denunciar porém tenho medo de descobrirem que sou eu e me matarem ou raspar meu cabelo. (Obs: se mudar não é uma opção)

Venho de uma origem humilde pelo lado materno, no interior do Paraná, mas meu pai, que vem de uma família bem estruturada e com boas condições financeiras, sempre me proporcionou uma vida confortável. Hoje, ele paga meu apartamento, em um ótimo bairro de uma capital, minhas despesas, alimentação e ainda me dá uma mesada. Não preciso trabalhar durante a faculdade. Desde cedo, porém, desenvolvi uma vontade muito forte de me afastar da realidade da minha família materna e me aproximar do padrão de vida da família paterna.

Enquanto muita gente da minha idade estava preocupada com festas, futebol, namoro ou até em ter filhos sem ter onde cair morto, eu estava estudando inglês, lendo, tentando ampliar meu repertório e me preparando para o vestibular. Passei em Direito em uma universidade pública de prestígio e, desde então, minha vida mudou bastante. Também tenho a expectativa de receber uma herança do meu pai no futuro e confesso que isso alimenta uma sensação quase infantil de que nasci para ter uma vida próspera.

Na faculdade, convivo com pessoas muito mais abastadas do que eu e, sinceramente, admiro muito o estilo de vida delas: viagens internacionais, casas de veraneio, carros, roupas caras, famílias cultas e oportunidades que eu nunca tinha experimentado. Quero chegar nesse patamar. Estou reconstruindo meu guarda-roupa, aprendendo idiomas, ampliando meu repertório e tentando me inserir cada vez mais nesse universo. Para mim, dinheiro nunca foi apenas conforto; afinal, eu sou o que o dinheiro permitiu.

Se eu tivesse que viver sem perspectivas, trabalhar desde muito cedo, estudar em uma faculdade qualquer por falta de opção, usar roupas baratas, pegar ônibus lotado todos os dias e simplesmente me conformar com uma vida que considero miserável, sinceramente, acho que eu já teria partido dessa para melhor.

Já tomei decisões pensando mais no ganho financeiro do que na moralidade ou nos meus próprios sentimentos. Cheguei ao ponto de abrir mão de alguém que considerava o amor da minha vida porque achei que aquele relacionamento poderia me prejudicar financeiramente ou me afastar dos meus objetivos. No fim, o dinheiro falou mais alto.

Quero ter uma vida abastada, ser financeiramente estável e independente e me tornar uma referência na minha área.

Olhar pro mapa da eleição do meu estado, conversar com as pessoas (incluindo familia) e ver uma urna que teve a tecla colada, me bateu um sentimento de solidão fudido. Puts.

Tenho 30 anos, não sei se vou conseguir namorar de verdade, me casar e ter uma família estruturada. Me sinto muito sozinho, não tenho família presente a não ser minha mãe, todos os meus parentes moram em outro estado.

Não tenho círculo social grande, se tenho 3 amigos é muito, tenho mais amizades virtuais. Não tenho colegas de trabalho, trabalho sozinho mas trabalho com o público.

Fiquei muitos anos isolado, sem amigos, trancado em casa por conta de uns problemas que já foram resolvidos.

Não sei o que faço, acabei de sair de um relacionamento abusivo onde fiz tudo que podia e não podia pela pessoa mas não recebi o mínimo de valor, estou indo no psicólogo e tentando socializar, quero ser mais sociável e achar pessoas que tenham gostos parecidos. As vezes penso que minha idade vai ser um problema pra arrumar uma namorada de novo ou pra fazer amigos. Moro em SP. Algum conselho?