r/desabafos

Tenho 22 anos e acabei de me formar na faculdade, estou buscando meu primeiro emprego pra conseguir ter meu próprio dinheiro e comprar minhas coisas

tive um desentendimento com meus pais onde meu pai disse que "nao ligava" para as coisas que eu fazia de graça para ter um portfólio para começar a trabalhar e que eu não estava interessada em ter um trabalho de verdade. trabalho como designer e faço uns trabalhos freelancer sem cobrar nada para eu ter meu portfólio!

eu me irritei com essa fala, e por não ter esse reconhecimento das pessoas que mais deveriam me apoiar. em um momento de raiva acabei me exaltando e gritando com meu pai, em seguida o mesmo veio e bateu. bateu nas minhas pernas, me pegou pelo pescoço e me colocou na parede enquanto gritava para eu pedir desculpas.

eu não consigo achar isso normal. mas minha mae disse que ele tem todo o direito de fazer uma coisa dessas.

além disso, neguei dar meu celular para minha mãe fuxicar, pq disse que ela estava tentando mudar o problema principal da discussão (tentar achar algo "de errado" mudaria o foco da discussão)

como disse, estou em busca do meu primeiro emprego, assim que conseguir, vou buscar ajuda psicológica e me mudar o mais rápido possível.

A depressão causou isso, não julguem, mas passo pelo menos 2 dias sem tomar banho, nesse frio então piorou

Só quero ficar na cama, não tenho comido e esqueço de beber água

Acontece que eu era muito vaidosa, mas agora é uma luta levantar tirar a roupa banhar secar e vestir :(

Contexto: eu e minha noiva moramos juntas mas eu ganho o dobro dela. Dividindo as contas, sobra pra ela cerca de 300 reais no mês (se pagarmos todas as contas) e pra mim sobra 300 + o valor de um salário dela.

Eu entendo que o casal tem que ser parceiro mas frequentemente vejo ela gastando dinheiro em apostas esportivas e cursos que prometem faturamento rápido, porém nem assiste o curso.

Nós fazemos faculdade, essa é minha segunda graduação e a primeira dela. Eu recebo mais porque já me formei, já tenho uma profissão e estou estabelecida. Ela chega irritada por estar num emprego ruim e não quer estudar, diz que está cansada, chega reclamando. Eu tento fazer de tudo pra manter casa arrumada, faço comida praticamente todos os dias, durmo mal porque temos um cachorro idoso e ele sempre acorda de madrugada.

Vejo que ela fica muito frustrada por eu passar o dia inteiro na frente do computador no meu trabalho mas é o que eu estudei e me formei pra isso. Já acordei muito de madrugada, já usei muito banheiro químico no meio do nada e sofri um acidente de percurso onde quase morri. Tudo isso pra estar onde eu estou mas isso é só visto como "você fica sentada o dia inteiro, não fica cansada igual eu".

Seria errado dividir as contas da casa meio a meio? Sei que ela passaria aperto, mas não seria um aperto de faltar comida ou lazer ou algo do tipo, seria de não poder gastar com as besteiras irresponsáveis dela. Sou errada nisso? Não quero ser a pessoa que desampara alguém mas não queria ver meu dinheiro indo embora pra alguém que não quer ter o mesmo empenho que eu tive pra conquistar ele.

Desde 2018, a cada 4 anos eu perco alguém importante.

Em 2018 eu perdi meu pai, 56 anos, muitas doenças crônicas, partiu de um hospital distante não tive a chance de me despedir.

Em 2022 eu perdi minha mãe, 59 anos, muitas doenças crônicas, partiu de um hospital não tive a chance de me despedir.

Em 2026, 1 mês atrás, perdi minha irmã, 34 anos. Uma doença a pegou e ela não resistiu, eu estava na porta do hospital e também não pude me despedir.

 

Fiquei sozinho, todos que foram ao velório e deram suas palavras bonitas já desapareceram, para mim já passei da validade da vida, não há chão para pisar, vida para seguir, alicerce para me sustentar. Só queria desabafar mesmo e deixar registrado aqui a minha falha existência.

Não irei me matar, sei disso. Mas espero que a morte venha mais cedo e que me leve de uma forma gentil. Eu sinto muita falta deles.

Tenho 24 anos, sem formação em ensino superior, trabalho com salário mínimo e vivo em um país complicado de se crescer, não há esperança.

Eu tenho um problema de uns tempos já, eu criei deis da infância uma personagem, que eu pergunto, falo, ele é mais inteligente, não sente muita emoção, e isso me deu um probleminha, eu penso demais, me preocupo demais, toda hora fico pensando perguntando, pensando mas coisas, maioria ruim, e tbm ultimamente eu choro por nada, sou homem, e acho que não tô bem

Esse sábado, dia 16/05, passei por uma cirurgia de peito aberto com 10% de chance de sair bem. Tenho 43 anos, nunca tive nenhum problema cardiovascular, diabetes, nada. Cheguei no hospital com metade do corpo dormente e com a pior dor que da história. Eu realmente achei q ia morrer. Tive a sorte de ter na familia uma pessoa incrível que em tempo recorde montou a melhor equipe de cirurgia cardiovascular da cidade que me operou por mais de 8hrs. 15min de coração parado, 2 dias entubado.

Ainda estou me recuperando, tem sido bastante doloroso, mas não morri, não tive sequelas graves.

Descobri que sou o ateu preferido de deus, ja q todos sem exceção me falam que eu tenho que agradecer a ele constantemente. Mas não vejo dessa forma, vejo uma sociedade em que se vc conhece as pessoas certas, você tem acesso que outros não tem. Quem salvou minha vida foi minha prima. Foi o fato dela ser absurdamente fodona, não só é médica anestesista e engenheira, mas tb ensinou os melhores medicos da cidade e moveu o mundo pra montar a melhor equipe de cirurgia que literalmente salvou a minha vida.

Sinceramente, não sei ainda como me sentir, ainda tô hospitalizado e com medo, mas tem sido muito intenso.

Gostaria que todos pudessem ter acesso a esse atendimento. A esse carinho e atenção. Eu fiquei horas no hospital gritando de dor pedindo pra ser sedado e ninguém me levava a sério, ela chegou e simplesmente trouxe os especialistas, fizeram oa exames corretos e me salvaram.

Eu sempre lutei pra isso ser universal e público, e hoje mais do que nunca vejo como isso é necessário. Lutemos por isso!

Viver é breve meus amigos, aproveitem, pois não sabemos o dia de amanhã.

Sou M21 e comecei a ficar mais próxima do meu ficante/vizinho depois que ele começou a me pedir pix. Antes disso, eu pagava os restaurantes e, depois, ele simplesmente sumia.

Com o tempo, ele começou a me pedir dinheiro com mais frequência e eu acabava dando por dependência emocional. A gente foi se aproximando mais, e eu comecei a provocar ele nas redes sociais pra ver se ele sentia ciúmes de mim e dava certo. Com isso, comecei a achar que ele realmente gostava de mim.

Só que um dia, quando fui na casa dele, acabei vendo o celular dele escondido e descobri que ele conversava e dava em cima de várias meninas. Tinha até uma que ele me apresentou como “amiga”, mas ele também estava dando em cima dela.

Quando ele percebeu que poderia me perder, me pediu em namoro. Eu aceitei achando que ele fosse mudar, mas ele continua seguindo várias mulheres e curtindo fotos. Segundo ele, isso é “normal” e o problema seria apenas conversar com elas, mas isso me incomoda muito.

Pra piorar, ele continua me pedindo pix e depois some ou mal mantém conversa comigo. Tenho certeza de que com outras pessoas ele conversa normalmente.

Vocês acham certa a atitude dele? Estou me sentindo muito otária.

Queria saber como é chegar em casa, ter alguém feliz me esperando, dormir de conchinha, sentir o calor, o peso da pessoa sobre mim, queria saber como é ser amado incondicionalmente, a pessoa me entender, eu entender ela, ta foda meu amigo, ta foda

fiquei com uma pessoa semana passada, ele disse que gostou e gostaria de repetir no casual
porém tô mandando mensagem pra ele todo dia ele responde na mesma intensidade mas quase sempre tenho que chama-lo (mandar mensagem dps de ser o último a mandar) pq ele demora um dia pra responder

Estou em uma faculdade que majoritariamente a sala contém homem. Todos meus professores de exatas são homens também. Meus colegas todos já possuem algum tipo de conhecimento prévio sobre o assunto. Além disso, eu sinto que meus professores homens e meus colegas são mais secos. Possa ser que uma reclamação ou comentário deles para meus colegas homens eles não liguem, mas eu sinto que eu ligo muito. Sabe, mulher geralmente fala de forma mais gentil e empática. Homem é mais seco e frio.

Tenho fobia social e todos os dias me arrependo por tá naquele ambiente. Estou tomando medicação para aguentar ficar perto de pessoas e a medicação atrapalha nos meus estudos pois fico sonolenta e com lenta linha de raciocínio. Eu falo mais lento e tbm reajo mais lento. Odeio simplesmente o fato da reclamação de falta de atenção ser atrelado a m durante a aula só pq eu demorei a responder, sendo que eles não sabem que eu estou assim por causa do medicamento.

Estou tentando ao máximo não abandonar a faculdade. Às matérias em si são difíceis, mas n me fazem querer desistir, agora as pessoas fazem.

Pensei que eu tinha feito algum amigo na faculdade mas no final ele se afastou do nada e nem falo mais comigo.

Quando tem trabalho em grupo e eu fico no grupo que majoritariamente são homens e eles tiveram que falar que eu tava no grupo deles eles falaram como se essa escolha de eu tá no grp deles fossem prejudicar eles.

Na segunda semana da faculdade tive que lidar com um professor extremamente preconceituoso que quando viu que tinha meninas na sala só fez ignorar a gente e passou a lista de exercícios só para os meninos.

Estou muito triste e nem sei o que fazer. Não quero trancar o curso, mas para mim tá sendo tudo muito difícil

Eu ainda estou passando por uma avaliação do TEA no psiquiatra pq ele percebe q tenho alguns problemas em me comunicar.

Esse minha falta de filtro fez com que eu fosse ignorada na faculdade

Obs: não tenho nada contra homens. Só estou relatando o que aconteceu comigo

Quero contextualizar a minha situação: a minha roda social é cheia de crente, eu mesmo vou na igreja de vez em quando e a minha namorada também é crente. Mas o meu problema, o que está me irritando todo santo dia, é o meu colega de trabalho.

Cara, que maluco chato! Ele até que é uma boa pessoa e trabalha bem, mas ele CANTA louvor todo santo dia, e alto, na sala. Eu sou obrigado a escutar essa merda toda hora e o cara é horrível cantando. O que me quebra as pernas é o fato de ser música evangélica; como quase todo mundo na sala é crente, a situação fica uma bosta. Não posso nem retrucar para não estragar o clima da equipe.

Isso quando o maldito não fica pregando em pleno horário de trabalho. Não é possível que TODO crente só faça isso 24 horas por dia, puta que pariu! Eu vou acabar dando um tiro nesse maluco, porra!

Olá, pessoas amáveis do Reddit, estou pensando em me suicidar próximo do meu aniversário e gostaria de ouvir as opiniões de vocês, tenho 30 anos e recebi um diagnóstico de depressão moderada recentemente, estou tomando antidepressivos e tudo mais mas estou desconectado da minha própria vida, tenho muita dificuldade em criar conexões reais com as pessoas, passei a maior parte da minha vida isolado e quando eu finalmente consegui me conectar com alguém e namorei essa pessoa por 3 anos, estávamos prestes a nós casar eu tomei tantas decisões erradas por nunca ter confiado definitivamente em algum que acabei perdendo a única conexão real que eu já tive, ela desistiu de mim pelos meus erros e decidiu seguir em frente, eu tentei argumentar, tentei consertar mas é tudo muito recente e ela se fechou, pode ser que ela me queira de novo um dia mas eu não posso contar com isso e nem prender ou prejudicar a vida dela por motivos egoístas, eu amo meus pais e meu irmão, não tenho amigos próximos ,não desgosto do meu trabalho, estou tentando manter meus hobbies ativos mas nada disso tem preenchido meu vazio existencial, estou simplesmente cansado de existir, já imaginei a dor dos meus pais irmão, e já imaginei a culpa que talvez minha ex sinta, estou pensando em deixar uma carta de despedida com as minhas desculpas por não suportar tudo isso e deixando claro que não é culpa de nenhum deles... Enfim, meu aniversário é daqui 2 meses, tenho tempo pra pensar e gostaria de saber as opiniões de vocês

Olá, caro leitor (se alguém ler). Sou o Mike, tenho 27 anos. Faz um mês que minha mãe faleceu em decorrência de DPOC, guarde essa informação. Ela era uma mulher incrível, bondosa, engraçada e muito amorosa. Mas infelizmente fumava muito...

No último mês de vida dela, ela começou a sofrer com crises de falta de ar intensas. Sempre na hora do banho. Ela era teimosa e se recusou a ir ao hospital todas as vezes que nós queríamos levar ela. Então comecei a cuidar de todas as funções da casa. Até que em um domingo, 4 dias antes de falecer, ela aceitou ir (depois de ter tido uma crise intensa) Meu padrasto a levou na emergência de um hospital público. Fizeram alguns exames e o diagnóstico foi: Crise de ansiedade... Eu tento não pensar em como seria se ela tivesse tido um diagnóstico correto, mas é impossível! Ela ainda estaria aqui com a gente! Ela voltou para casa, e fez piada sobre a situação, dizendo "Viu? Tô ótima, ainda vou viver bastante" Infelizmente ela estava muito errada.

Na quarta-feira, por volta das 18h, ela me disse que estava com vontade de comer um bolo, e me perguntou se eu podia fazer a massa pré pronta que estava no armário. Eu disse a ela, claro, só vou terminar de estudar e já faço. Ela então foi tomar banho. Quando ela saia, já esperava a ver com dificuldade de respirar, mas ela se sentava e logo ficava bem. Porém dessa vez, foi muito pior. Eu estava no meu quarto com a minha irmã de dez anos, parei de estudar para distrair ela. Meu padrasto estava na sala com a minha mãe, falando para ela se acalmar. Até que minha mãe soltou um grito "Deus me ajuda por favor" então se fez um silêncio e meu padrasto me pediu ajuda. Olhei para a minha irmã e disse "fica aqui, vai ficar tudo bem" e ela fechou os olhos e tampou os ouvidos. Corri para a sala e minha mãe estava convulsionando no sofá, os dentes travaram e ela perdeu a consciência. Eu não sabia o que fazer, só pedia para ela se acalmar. Até que ela parou, a cabeça caiu para trás e um som horrível de "suspiro" saiu da sua boca. Procurei sinais vitais e não senti nada, meu padrasto gritava. Eu pensei rápido e lembrei da aula de primeiros socorros, comecei a fazer massagem cardíaca nela. Depois de alguns minutos ela voltou a respirar, mas ainda inconsciente. Logo meu padrasto chamou a vizinha enfermeira e vieram ajudar. Ela retomou a consciência e parecia bem para quem acabou de parar de respirar!

Chamamos o SAMU, porém a espera era de 40 minutos, decidimos levar ela de carro, foi extremamente difícil sair com ela de casa por conta da escada. A cada degrau eu dava um beijo nas mãos dela e dizia para ela ser forte. Coloquei ela no carro, meu padrasto e a vizinha iriam a levar. Eu disse para ele a levar no convênio, mas ela não queria pois segundo ela '"Vão me transferir para outra cidade, não quero" e eles seguiram para o AMA próximo de casa, e eu fiquei em casa cuidando da minha irmã que estava assustada...

Agora o que mais me revoltou, não deram nem sequer uma maca para ela, nem oxigênio ela recebeu após ter uma parada cardiorrespiratória! Meu padrasto mandou uma foto dela sentada apoiando a cabeça na parede que me doeu na alma! Em menos de 2 horas liberaram ela... Sem observação, sem medicação...

Eles então retornaram pra casa, e eu fiquei bravo dizendo que ela precisava ficar em observação! Ela então desceu do carro e tentou subir as escadas, mas não tinha forças 😭. Ela se sentou no primeiro degrau e deitou no chão frio. Eu dizia a ela "mãe, volta pro carro e vai para o convênio, me escuta uma vez na vida" e ela dizia que queria deitar na cama dela. Então eu enganei ela, disse para sentar no carro pelo menos até recuperar o fôlego, e ela foi. Quando entrou no carro eu disse a ela "Você é a melhor mãe do mundo, eu te amo muito" e ela apertou forte a minha mãe e me olhou com aqueles olhinhos cansados... Meu padrasto não queria levar ela, segundo ele, ela só precisava dormir e ele estava com fome... Briguei com ele e o fiz levar até o convênio.

Meu irmão encontrou com eles no hospital do convênio. Minha mãe foi bem atendida, levada direto para um leito e recebeu oxigênio. Depois de muitos exames, o diagnóstico de DPOC. Entraram com medicações e a deixaram repousando. Ela fez brincadeiras com as enfermeiras e até tentou arranjar uma namorada para o meu irmão. Já era de manhã quando ela precisou fazer um exame, e ao levantar da maca, teve outra parada respiratória. Perdeu a consciência e os médicos tentaram a trazer de volta. Mas dessa vez ela foi e não voltou.

Enquanto ela partia, eu acordei e fui ao banheiro e retornando a cama, senti um frio absurdo, eu me tremia todo e batia os dentes. Então mandei mensagem para o meu irmão, e ele disse "Ela partiu". Meu mundo caiu, mas me segurei. Fui até a minha irmãzinha, segurei nas mãos dela e disse " Eu sempre te prometi que iria te proteger de todo mal desse mundo, né? Mas infelizmente tem coisas que eu não consigo evitar, mas eu sempre vou estar aqui para te ajudar a enfrentar tudo. A mamãe lutou muito, mas infelizmente ela não aguentou e foi para o céu" Os olhos dela encheram de lágrimas e começamos a chorar juntos.

Agora estou responsável por ela, e todos os dias tento fazer o meu melhor por ela. Mas a verdade é que me sinto como uma criança assustada, sabe quando a gente se perdia no mercado? Me sinto assim.

Agradeço quem leu até aqui, e peço que me desejem sorte. Eu prometo continuar pela memória da minha mãe, e pela vida da minha irmãzinha.

discussão saudável

homem sabe mesmo amar uma mulher?
tipo, pensar nela e querer o bem, querer fazer coisas pra ela, não ter outras mulheres que o distraem

pergunta genuína, pq acho que o único homem que ja vi assim é o meu irmão… nem mesmo o meu pai
também nunca tive um relacionamento sério em que um cara realmente demonstrasse isso por mim.

existe mesmo ou é fic???

Tudo começou com a mudança do meu quarto pra sala aonde tem mais barulho de carro, moto, me sinto muito estranho mesmo, sem vida, e estou desesperado e angustiado, um peso na perna, perdi vontade de tudo, como resolvo isso?.

Eu não aguento mais ser rejeitado, eu contei e esse ano ja foram 21 vezes. Ano passado tentei 42 vezes e 8 fui iludido 2 tentaram me zoar e 4 tentaram me explorar.

Eu não odeio mulheres pq é patético mas eu tenho certeza de que eu sou amaldiçoado, elas olham com nojo e vontade de vomitar para mim

Eu sou uma garota de 13 anos e não sei mais o que fazer da minha vida. Tem um garoto na minha escola (vou chamar de Rafael) que me escolheu como alvo para descarregar toda a sua maldade. O pior de tudo é que eu sempre tentei ser legal com ele: elogio o estilo dele, divido minhas coisas, ofereço minha comida e converso normal. Nunca faltei com o respeito. Mesmo assim, ele é insuportável e cruel comigo todos os dias.

Hoje chegou no limite. Eu estava com os meus amigos conversando na quadra e ele chegou. Do nada, começou a falar mal da aparência de algumas garotas e de um menino autista. Eu tentei defender e disse: "Nossa, eu acho elas muito bonitas". Ele virou para mim na frente de todo mundo e disse: "Óbvio, comparado a você qualquer uma é bonita". Isso acabou comigo. Eu já me sinto tão feia, acho tudo tão injusto, e ouvir isso me quebrou por dentro.

Ele passa de todos os limites. Zomba do meu cabelo curto com franja, fala dos meus dentes (eu uso aparelho) e me chamou de gorda ( não que seja uma ofensa ! Jamais seria . Mas eu luto contra transtorno alimentar então e algo que me abala um pouco ) Para piorar, ele descobriu que meu pai faleceu e usa isso como "argumento" para me atingir do nada.

Além do psicológico, ele me agride fisicamente. Ele pega o chinelo e me bate de verdade, dizendo: "Vou te dar 3 segundos pra correr, se não eu te bato". Hoje eu criei coragem e contei para uma professora. Ela foi lá, fez uma pergunta boba para ele e foi embora. Assim que ela virou as costas, ele me bateu DENOVO.

Na hora da saída, eu não aguentei mais. Me escondi num canto sozinha e desabei a chorar escondida (graças a Deus ninguém viu). Cheguei em casa completamente destruída, me tranquei no meu quarto no escuro e a única coisa que eu conseguia pensar era em sumir e morrer. Eu mandei ele parar, mas ele não liga. Não tenho forças para falar com a minha mãe sobre isso e tenho pavor de ir à diretoria, porque sei que a escola é omissa e tenho medo de eles descobrirem o quanto isso me abala e fazerem algo ainda pior. Como eu resolvo isso sozinha? Eu só queria um pouco de paz.

Eu já pedi ajuda pras minhas amigas mas elas só ignoram . Eu não sei me defender eu não sei bater nele e eu tenho medo dele por mais que eu odeie admitir

As vezes eu só queria ser tão bonita quanto minhas amigas sabe porque eu odeio ser tão feia assim . Eu vejo beleza em todo mundo absolutamente todo mundo mas porque ninguém vê em mim? Mesmo eu recebendo elogios eu não consigo aceitar eles como verdade. Sinceramente eu não sei que fazer.

Olá, meus amigos, espero que estejam bem. Há muito tempo tenho vivido como um refém do meu próprio corpo. Incapaz de mudar a minha própria realidade, de sentir o gosto do mel, sou levado a ideia que um fim prematuro e deliberado é o melhor que posso fazer pela minha família e por mim mesmo. Talvez as pessoas no topo da "cadeia alimentar" não entendam o que significa desespero e fraqueza, pois para elas é natural o conceito de superação. Qualquer um que não consiga lutar, é rotulado como fracassado. E eu aceito esse título, mas pelo menos quando eu partir, partirei com o pouco de dignidade que me resta. É cansativo ter que ir trabalhar e estudar todos os dias e tudo que você consegue construir é apatia no coração. Eu admiro as pessoas capazes de superar a morte pelo bem das outras, mas eu não tenho essa força... Só cansei.

eu tenho 1,77 de altura e nunca consegui me achar bonita ou elegante igual algumas pessoas falam sobre mulheres altas.
eu acho que minha altura me deixa desengonçada, e não me sinto desejada. me sinto na verdade menos feminina.
e arranjar um homem mais alto que eu é um saco pq eles sempre preferem as mais baixas, e eu faço eles se sentirem menores

eu tentei gostar da minha altura mas nunca consegui, só me traz insegurança

Eu sempre quis ter uma família, casar e ter meus filhos. Meus relacionamentos sempre foram longos e só terminaram pq percebi que meus companheiros não queriam o mesmo que eu. Relações doentes onde os homens sempre queriam ser servidos, mais não queriam servir. Agora tô eu casada com uma pessoa inútil, que mal trabalha, que prioriza sempre os outros e agora pra terminar de destruir nosso relacionamento não dormimos juntos, ele só fala de política e não faz absolutamente nada em casa. Quando faz reclama ou faz de qualquer jeito. Vive dizendo que eu sou chata. Mais veja bem !

Ele não quer trabalhar, diz que se sente constantemente mal ... já levei no psiquiatra mais não quer tomar medicação.,

Não faz nada em casa , sempre foi assim e ainda diz que eu sou muito chata com limpeza, pra ele a casa pode estar literalmente podre que ele não se importa.

Não toma banho tá! Mesmo em dias em que ele diz que está bem.

Não dormimos juntos... e agora ele convida todos os dias os irmaos dele pra dormir na nossa casa , eu durmo na sala e eles todos no quarto, na minha cama e pra ele tá tudo bem...

Ele não se interresa em estudar e em nada.

Eu tô doente por causa dele e me sinto uma idiota em permanecer. Depois quando vamos conversar ele sempre se faz de vítima, diz que é pq ele tem bipolaridade... cansei dessa merda