r/desabafos

Minha esposa (e filhos) são americanos. Eu sou brasileiro de nascença e americano naturalizado. Inclusive moro em Seattle.

Mas não consigo torcer pros EUA de maneira alguma (inclusive tive que mentir no meu juramento de naturalização, pois jamais carregaria armas, por país algum, muito menos pelos EUA).

Minha esposa abraçou a brasileiridade e torceu até o último minuto ontem. Assim como meus filhos indiretamente, eles ainda são muito novos para entender.

Digo pra ela que torço pros EUA, porque aqui é parceria, e ela é mais importante que qualquer jogo de futebol, mas estou secretamente torcendo pra Bélgica, principalmente depois da carteirada do Trump com a FIFA.

Bora Bélgica. Hahahaha

Primeiro, preciso que vcs sejam sinceros e tratem o assunto com seriedade, por favor.

Eu e meu marido perdemos a virgindade juntos, estamos juntos há 9 anos basicamente. E foi uma trajetória muito difícil pela parte sexual uma vez que nos damos bem tudo.

Mas sexo sempre foi um problema.

Acho que pela inexperiência de ambos. A maior parte eu do relacionamento eu me conti pois ele sofreu com ejaculação precoce, mas isso foi algo que foi quase totalmente superado.

Hoje fazemos sexo até que ok, eu consigo gozar quase sempre.

Mas ainda me sinto frustada sexualmente pelo motivo dele não ser dominante na cama.

Eu me culpo por não termos costume de preliminares, afinal, era eu antes que falava que já estava molhada e ele podia meter, pois quando ele me chupava era ruim.

Mas o maior problema agora está sendo acredito o fato de que eu gosto de sexo mais safado, e dominante e ele não, gosta de sexo normal.

Que é basicamente entrar e sair de mim, até passa a mão e muda de posição mas é basicamente isso, mudo. Não to falando que é ruim sempre, mas eu quero mais.

Eu me reprimi a maior parte do tempo por causa dele ser precoce, eu não podia ficar mais safada e nem demonstrar muito que eu estou gostando se não ele gozava.

E eu quero mais, eu quero que ele tenha pegada, ele fale mais putaria, que ele me de tapa na bunda, que ele faça sexo apaixonante comigo, sexo com tesão de verdade e o principal com ele me dominando como homem domina uma mulher.

Não to falando de tapa na cara, BDSM nem nada disso.

Eu só quero sexo com tesão, com pegada, comigo podendo me soltar e ser safada rebolar, pedi por mais.

Eu já cansei que abordar o assunto com ele, mas chegamos a duas conclusões.

Ou eu tenho essa mente fodida sobre isso que sei lá veio do porno, ou livros erótico, sendo que isso não é normal e tô exigindo muito dele ou somos mesmo incompatíveis sexualmente pois ele não vê necessidade disso, ele não consegue falar, ou fazer algo a mais tipo dar tapa na bunda, pois ele fala que não tá sendo ele.

E eu só queria ele safado, dominante, dando tapa na bunda, com pegada no corpo, falando sacanagens pra mim.

Eu ainda disse, não precisa ser sempre assim sabe, performático e tudo, mas pelo menos uma vez eu queria ser fodida do jeito que eu desejo, me sentir realmente desejada no sexo.

Mas ele acha que isso é algo psicológico meu, que tenho a mente conturbada por ter lido muitos livros eróticos.

E realmente não sei agora, será mesmo ? Eu sou fodida psicologicamente por essas coisas ? Querer um homem mais dominante na cama, falando sacanagens, levar uns tapas na bunda é algo que adquiri por causa das coisas que li, e no necessariamente é algo do meu ser mesmo de querer isso ? Já nao sei o que pensar, mas sinto que eu estou colocando uma pressão nele que ele nunca será capaz de suprir e o melhor pro nosso relacionamento é eu suprimir isso dento de mim e me contentar com o que chamo de sexo baunilha.

rapaz, isso é muito vergonhoso...

semana passada contei um relato sobre ser meio perturbada da cabeça quando tava ficando com meu vizinho, todo mundo disse que eu passei um pouco dos limites e que eu deveria me desculpar com ele, pq a gente bebia juntos e eu exagerava um pouco, as vezes fazia até umas idiotices, enfim

segui o conselho de todo mundo, conversei com ele, fiquei super feliz pq a gente se entendeu, no mesmo dia ele disse que ia vir aqui em casa, imagina a felicidade que eu fiquei (super sonsa)

aí beleza, eu pensei que era melhor a gente ficar numa boa, sem bebidas dessa vez, chamei ele pra jantar aqui em casa, disse que ia fazer um macarrão, tava TODA nos planejamentos gente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mas quando ele chegou aqui em casa, ele tava lotado de drogas no bolso, disse que tinha comprado dois vinhos também, e eu fiquei tipo ?

comecei a beber com ele, mas tava com uma sensação ruim... sabe quando tu não quer beber, só tá bebendo pq as coisas acabaram se encaminhando praquilo?

ainda falei pra ele que não queria estar bebendo, que tinha combinado uma coisa com ele e estávamos fazendo outra, daí ele disse que eu não precisava beber se não quisesse 😀 KKKKKKKKKKKKKKK

tô chegando na parte mais vergonhosa e tá me dando um puta desgosto só de lembrar, pqp.....

enfim, a tia dele veio aqui em casa beber com a gente, e nisso ela tava falando pra mim que ele tava gostando de mim, que tava apaixonado, que a gente ia acabar casando, e eu toda 🥰🥰🥰 KKKKKKKKKKKKKKK

véi, é óbvio que eu tava acreditando, ele ficava o tempo todo falando sobre relacionamento, perguntando se eu precisava de algo em casa, querendo me agradar, mostrando que "se importava cmg"

daí nesse mesmo dia, quando a tia dele foi embora, eu fiz a besteira gente, EU FIZ.... me declarei pro menino

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

não era o melhor momento, ÓBVIO.. eu tenho borderline, tava bêbada, misturando remédios, usei até drogas também naquele dia, mas eu jurava que ia ser muito bonito se me declarasse pra ele naquele momento, e fiz

exagerei horrores, parecia cena de novela mexicana, até CHOREI segurando na mão dele, como se o mlk fosse a porra de um SALVADOR PRA MIM, nossa eu juro que tá difícil escrever isso aqui

e adivinhem? ele se transformou, papo de mudança drástica de personalidade em 2 minutos

a moral da história é que ele só queria aquilo lá, eu fui trouxa e pensei que ele queria muito mais, já tava carente e me sentindo sozinha a meses, só abracei a situação e achei que dessa vez ia dar certo

depois disso deu uma treta da porra, meu irmão disse que ele tava se fazendo de gostoso por aí na rua, que as meninas ficavam chamando ele do meu nome, mó zuado kk

eu até xinguei ele, ele veio no portão da minha casa conversar cmg e eu taquei uma latinha de cerveja na cara dele, momento icônico

eu tô contando isso aqui, mas fiquei de cama (ainda estou) por causa desse menino, foi doloroso pra mim ver que fui enganada mais uma vez

até tentei me sabotar pensando assim "ah mas eu sou doida também né, eu bebo e faço um monte de coisas, no fundo ele tem razão"

mas NÃO vei kk

se fosse a primeira vez que a gente bebeu juntos e ele não soubesse como eu sou com bebidas, beleza, mas já era a terceira vez que estávamos fazendo exatamente a mesma coisa, ele já sabia, eu PEDI pra gente ficar de boa, ele insistiu em beber do msm jeito, então não importa se eu seja doida, ou se eu bêbada me transformo no super sayajin (não sei como escreve isso)

no fim foi tudo só mais uma grande ilusão que eu me apeguei cegamente como se o mlk fosse resolver minha vida, curar minha depressão, ajudar com meu borderline, etc KKKKKKKKKKKKKKKKKK

o mais engraçado é que ele disse que eu ainda ir me arrepender, e me bloqueou 🥰

pois hoje queimei a camiseta dele que ficou aqui, e já era kk não foi por vingança antes que falem, ele provavelmente nem vai se lembrar dessa camiseta, mas acho que foi mais como uma forma de encerrar o ciclo de uma vez por todas

sentimentos não desaparecem da noite pro dia, eu sei, ainda mais pq eu me apeguei MUITO em pouco tempo, mas tento focar nas coisas ruins, pq se fico pensando nas coisas boas ou em como poderia ter sido diferente, só fico mais pra baixo

é foda né, já podem me dar o troféu de trouxa

fiquei um ano sem conseguir me apaixonar por ninguém, comecei até a pensar que tinha desenvolvido um bloqueio emocional ou algo assim, e quando finalmente aconteceu, acabou desse jeitinho aí

o pior de tudo MESMO, é que a porra do menino mora em frente a minha casa, eu não queria ter que trombar com ele ou com a família dele na rua, só de pensar nisso me dá aflição, não queria que ele visse a minha cara nunca mais, e já sabia desde o começo que me envolver com alguém que mora tão perto seria uma PÉSSIMA ideia, affffff 😔

Vamos lá, tenho 25 anos, já sou formado e sou consursado público, conquistei o que a maioria das pessoas nunca vai conseguir na vida: tenho carro, casa própria, formado, estou com um shape legal e tenho um bom emprego.

O problema é que minha vida está tediosa, sigo praticamente na mesma rotina, passam-se semanas e faço a mesma coisa: estudo, trabalho, faço minhas marmitas e malho. Já tive ficantes mas sempre terminei quando ia para algo mais sério, estava focado em mim mesmo.

Essa semana comecei a acordar extremamente entediado, já sabia o que seria do meu dia e como terminaria, comecei a pensar em como apimentar minha rotina e adicionar algo imprevisível, mas não cheguei em nada ainda.

O que eu posso fazer para sair da rotina e me divertir? Estou pensando em arranjar uma namorada ou estudar para algum outro concurso que me pague mais, não sei se isso vai ser o suficiente.

Windows 11, Android e outros sistemas cada vez mais pesados. Os sites todos estão super pesados também cheio de firulas, fora quando não tem 500 mil propagandas. E agora pra piorar esse lance de IA, todo software agora tem uma IA embutida, daqui a pouco não dá para abrir um bloco de notas sem uma IA integrada. Vc vai navegar no Youtube ou em qualquer lugar e é cheio de sugestões com títulos e imagens geradas por IA e cheio de click bait em todo lugar gerado por IA.

Como vai ser o futuro?

A história é bem longa

Eu sou formada em psicologia. A primeira clínica que trabalhei era uma clínica de saúde escravocrata que não pagava os funcionários. Quando cheguei lá, me disseram que eu receberia meu pagamento logo no primeiro mês. Como era meu primeiro emprego, eu não sabia da regra de carência dos planos de saúde, então eles deliberadamente mentiram pra mim. Eu pedi demissão, não pela regra do plano de saúde, mas pela desonestidade.

Eu fui pra outra clínica, que queria que eu atendesse crianças autistas. Eu fui bem clara em dizer que não tinha capacitação pra isso, não tinha ABA. Eles me empurraram um curso de 80 reais e falaram "depois você faz um melhor". Eu não tava em condições de negar emprego. Então eu fiz.

Na época que tudo isso tava acontecendo, eu tava passando pelo momento mais traumático da minha vida, que foi um erro cirúrgico na perna. Essas duas experiências aí, nas duas clínicas, eu saia do trabalho chorando de dor. Eu passei um ano com todas as peças, da minha cirurgia do pé, e do joelho, soltas. E eu ia pra vários médicos e eles diziam que eu não tinha nada.

Eu cheguei a usar CODEÍNA. E não resolveu nada.

Naturalmente, eu caí em depressão, porque eu estava em uma dor tão grande que nem codeína passava. No primeiro atestado que eu botei, a clínica me demitiu.

Eu passei um ano e meio, desempregada, em um sofrimento tão grande que eu tenho transtorno pós traumático e não me lembro de muita coisa.

Quando melhorei entrei nesse emprego no estado, para atender crianças autistas e com deficiência.

Eu sempre entendi que eu era meio que um tapa buraco. Eles estavam tentando achar uma pessoa pra essa vaga há um tempo, aparentemente. Eu fui bem clara quanto a falta de experiência que eu tinha, de lidar com deficientes intelectuais e com crianças que precisam de intervenção precoce. Eles disseram que não importava.

Não gosto de fazer nada mal feito, então comprei as pós graduações de ABA e Modelo Denver da faculdade metropolitana e estudei extensivamente até a portaria da contratação sair, o que levou uns bons meses, demora bastante. Eu sei que muitas pessoas vão falar "porra, faculdade metropolitana é foda também". Era melhor que o curso mequetrefe de 80 reais que era um PDF. Minha família é pobre e eu não podia recusar esse emprego.

(Deixando claro, que eu não menti em nenhum momento. Eu mostrei a eles o certificado que eu tinha, que de fato eu tinha, apenas era de um curso ruim. E eles avaliaram que era bom o suficiente.)

Eu estava desempregada. Isso era tudo que eu conseguia pagar.

O curso realmente é... Meio meia boca, mas eu consegui me virar. Eu estudei intensivamente até conseguir o emprego, e durante também. De fato, eu sabia a teoria.

Um dos grandes problemas foi o como o sistema é desenhado. Tanto a ABA quanto o Denver precisam de um número extensivo de horas, ABA é 10 por semana, por exemplo. Eu tinha meia hora com cada paciente.

Naturalmente você deve estar se perguntando, se você precisa de 10 horas por semana, e você tinha 30 minutos, como você conseguia fazer isso? A resposta é que eu não conseguia. Eu apenas tentava meu melhor.

Pra você ter noção, você precisa aplicar um teste, pra saber em que nível a criança tá. No Denver é o checklist, e no ABA tem vários, mas o mais comum é o VBMAP.

Não existia teste. Não tinha como saber em que nível a criança estava, e o que eu conseguiria ensinar pra ela, era um negócio na base do "vou ver e te aviso."

Quando eu cheguei, também não tinha nada. O armário estava vazio, e eu tive que comprar todos brinquedos.

Eu só "conseguia" ensinar habilidades habilidades bem básicas mesmo, como pedir, apontar, sentar, olhar nos olhos, foco, etc.

Eu coloquei aspas no conseguia, porque era um negócio meio que "vamos apostar que vai dar certo".

Pra você treinar apontar, você precisa deixar as coisas fora do alcance da criança, você precisa de prateleiras. Não tinha prateleiras.

Pra sentar na cadeira, você precisa da cadeira. A cadeira quebrou, e não vieram repor.

Pra fazer qualquer tipo de intervenção, você precisa de de planejamento, tempo pra arrumar a sala, porque cada criança precisa de X brinquedo pra trabalhar X atividade, seja porque X brinquedo é o que ela gosta, ou porque X brinquedo é o que ela precisa pra aprender tal habilidade.

Eu não tinha tempo de arrumar a sala de acordo com a necessidade de cada criança, quem dirá tempo de planejar algo. Não existiam espaços na agenda, também para fazer a evolução diária dos pacientes. Eu sempre tirei tempo do meu almoço pra fazer.

Eu não era perfeita. Tive que aprender muita coisa, em muito pouco tempo. Eu disse coisas equivocadas, devido a falta de experiência, mas nada que justificasse uma demissão. Já ouvi outras pessoas lá dizerem coisas equivocadas, também.

Eu recebi uma reclamação de que as famílias não se sentiam "suficientemente conectadas com os atendimentos". Eu achei estranho, porque eu mês DESCABELAVA pra fazer aquele negócio funcionar. No nível de tentar achar BRECHAS, no meio do dia, no horário do almoço. Pra TENTAR planejar, e passar tarefas pras mães, pra que elas praticassem as atividades em casa. Eu quero deixar bem claro, que NÃO EXISTIA TEMPO pra fazer isso. Eu miraculosa mente tirava tempo do cu, quando um paciente se atrasava, e também fazia horas extras não pagas em casa, planejando tarefas e sessões.

Mesmo assim, reclamaram. Então mudei a abordagem. Resolvi apenas fazer intervenções naturalistas, aplicando os poucos conceitos que eu conseguia aplicar, e chamar os pais de vez em quando, pra passar os ensinamentos que consegui aplicar. Eu fiz, o que eu faço de melhor. Quando alguém me dá uma crítica, eu melhoro.

Muitos pais gostavam de mim, muitas crianças gostavam de mim também. Muitos pais me agradeciam e me elogiavam.

Imagine minha surpresa quando hoje, sem nenhum aviso prévio, apenas essa "reclamação" que recebi meses atrás, eles me demitiram, quando eu achava que estava tudo bem.

Disseram que já tinham chamado uma pessoa, que chegou hoje e tal. Que eu era incompatível com o local.

Eu me lembro de olhar as evoluções do psicólogo que veio antes de mim, e durante o curso de um ano, estava tudo escrito "construção de vínculo" com todos os pacientes. Ele não fazia nada. Não aplicava nenhum tipo de treino, ou menos tentava. Eu posso não ter sido perfeita, mas eu era melhor que esse cara. E ele não foi demitido. Ele saiu.

Eu realmente, realmente tentei meu absoluto melhor, tendo quase nada. Lembro de ter visto minha coordenadora chorar. Nós não necessariamente éramos amigas, mas acho que até ela conseguiu enxergar o quão aquilo era injusto.

Eu sempre fiz tudo impecavelmente, até quando não tinha recursos pra isso.

Agora eu realmente não sei se mereço ser feliz. Decepcionei minha família, meus amigos, e me sinto um fracasso.

Caras. É foda. Eu não sei nem como descrevo. Mais eu acabei pegando uma fixação em pegging, já falei com minha esposa sobre isso e aparentemente ela não achou ruim. Mais também não sinto que ela fica super a vontade. Então, e aí, o que eu faço? Isso me corroe todo dia. Os pensamentos sabe. A indecisão.

Pessoal, me ajudem.

Já faz anos que minha mãe se dedicou a cuidar de mim, meus pais são separados, e com isso minha mãe nunca mais quis trabalhar. Sempre que comento com ela de ela trabalhar, ela dá desculpas de que paga pouco, não tem tempo, pois cuida da irmã, ou que também não tem mais saúde pra isso, mas ela tem saúde sim, e não tem problemas de saúde.

Ela depende de mim financeiramente, e diz que se eu não ajudar ela, sou mal agradecida por tudo que ela fez por mim. Eu não aguento mais essa situação, atualmente pago todas as contas dela, mas não aguento mais pagar. Como eu faço para ela tomar consciência e procurar um emprego? Ou ao menos tomar iniciativa de estudar ou querer se formar em algum curso ou faculdade? Eu já falei que a ajudo nessa questão, mas não vejo nenhum sinal de interesse.

Me ajudem pessoal, não sei mais o que eu posso fazer. Atualmente minha situação financeira piorou, e com isso não posso continuar ajudando ela, porém ela não entende isso e fica brava.

OBS: ela tem apenas um curso de cabeleireiro que fez anos atrás, e não possui nenhuma experiência profissional já faz mais de 10 anos.

Olá,

Recentemente tenho bebido muito refrigerante e comecei a notar que os meus dentes começaram a ficar amarelos. Isso já aconteceu com vocês? Não quero fazer clareamento por enquanto, mas gostaria de dicas para clarear os dentes. O que vocês indicam?

Eu sou uma mulher de 19 anos e nunca fui aberta com os meus pais sobre sexo ou meus relacionamentos. Comece minha vida sexual aos 16 anos, assim como meu primeiro namoro, e nunca conversei com meus pais sobre isso e eles nunca tiveram o interesse em conversar sobre proteção, sexo e métodos de proteção. Nunca fui aberta com meus pais pra conversar sobre nada, principalmente quando o assunto é minha vida sexual e relacionamentos. Minha primeira vez não foi lá essas coisas eu sempre tive muito apoio das minhas amigas mas elas eram adolescentes também entao era meio que um cego guiando outro kk. Com 18 anos fui na ginecologista pela primeira vez fazer preventivo pois tinha a vida sexual "ativa" com camisinha mas meio sem saber bem o que eu tava fazendo. Comecei a namorar já tem 10 meses e a gente sempre fez com proteção, mas já tiveram susto de gravidez que me deixaram assustada. Faço faculdade e um bebê vai atrapalhar muito meus estudos e não pretendo estragar isso. Sou muito paranoica com gravidez e pretendo começar a tomar pílula, mas é aquilo, eu ainda moro com meus pais e não queria ter que conversar com eles sobre. Nunca precisei deles em outras situações e agora adulta muito menos. Me da uma pequena aflição fazer isso escondido e quero me proteger mesmo assim.

Aviso de gatilho sobe isso... E vai ser um desabafo sobre a minha vida sexual num todo então pode ser meio pesado.

Cara, eu nem sei como começar.

Sou mulher de 21 e namoro um homem de 21 também.

Acho que posso começar do meu primeiro relacionamento que foi bem ruim por si só, eu era bem frustrada sexualmente e emocionalmente (eu dava muito e recebia nada em troca).

Quando acabou eu me joguei de cabeça em outro fisicamente falando, e fiz coisas que jurei nunca fazer e que não recomendo a ninguém (fiz sexo sem camisinha logo no primeiro encontro).

Por sorte não peguei nada, deu tudo certo e o cara era bem legal e hoje estamos até namorando.

Mas de novo repito NÃO FAÇAM O QUE EU FIZ. É perigoso, eu tive muita sorte.

Mas enfim, diferente do primeiro, ele era tudo que eu queria sexualmente, tive até meu primeiro orgasmo múltiplo, foi bem legal.

Mas ele começou a ter umas atitudes meio esquisitas, tipo ele não sabe a hora de hora de parar o que começou a me incomodar de verdade.

Eu pedi a ele pra não fazer mais sexo comigo por trás porque começou a me deixar mal (emocionalmente mesmo, sei lá, não gostei de fazer) e ele nunca mais parou de pedir, mesmo eu falando que não queria mais que não me sentia mais confortável fazendo.

As vezes eu estou com muito sono e ele sofre de insônia (a insônia dele é bem séria, nível passar noites diretas sem dormir). E ele começar a me agarrar mesmo eu praticamente cochilando.

Uma vez eu dormi no meio do sexo oral e ele não parou??? Eu precisei acordar e pedir pra ele parar em voz alta.

Eu as vezes preciso fazer coisas como empurrar ou falar alto porque simplesmente dizer não, não é suficiente.

E a situação mais recente foi ontem quando eu tava muito doente e não tava em condições de fazer nada, eu disse que não queria e mesmo assim ele começou a me agarrar como se fosse convencer, eu falei pra ele parar várias vezes.

Ele não usou a força em nenhum desses momentos, apenas fica usando de "armadilhas" que só funcionam se nós mulheres já estivermos com vontade tipo ficar me lambendo ou me apertando de leve.

Ele me contou lá no começo do relacionamento que numa ex dele tinha espalhado que ele tinha estuprado ela, mas eu não acreditei porque ele falava muitas coisas horríveis sobre ela e eu sou ingênua. Mas estou começando a acreditar agora que está acontecendo comigo.

Estou friamente pensando em terminar, mas não sei se é motivo suficiente se antes eu deveria tentar conversar sobre... Pq eu também nunca falei sobre isso com ele, só em tom de piada pq até então nunca tinha me incomodado de verdade, mas ontem eu tava doente e foi muito mais pesado do que das outras vezes, ele quase tirou minha roupa sem minha permissão, isso é muito sério!

Eu não tive coragem de contar pra ninguém também, eu pedi pra minha psicóloga adiantar minha sessão, mas ela ainda não me respondeu.

Queria muito falar sobre isso, mas tenho medo de não ter coragem de terminar e no final só criar inimigos pra mim e pro meu namorado sei lá.

Eu tô parecendo muito imatura, mas eu sou mesmo, é meu segundo relacionamento

Enfim, tentem ser gentis, a situação toda já é bem merda.

Tenho 25 anos H,me sinto as vezes compulsivo por estar a procura de sexo,sou solteiro,toda vez to procurando ou mexendo com mulher no Instagram ,tinder , até no trabalho fico nesses app ,toda vez quero sair atrás disso, quando bebo o álcool bate fico pior ainda,já cheguei a ser até abusivo,isso me destrói depois,quando durmo com alguém eu não fico feliz,bate uma depressão momentânea,tipo só me aliviei e fico repensando um monte de coisa da vida.

Sou um cara atraente,as penso em namorar ou as vezes me afastar do mundo de tudo isso.

Não consigo mais me apegar e sentir que isso tá sendo gostoso, demoro pra gzar é uma merda ,depois fico pensando que eu deveria tá estudando correndo atrás de dinheiro,buscando uma vida melhor, mas to com alguém que eu conheci e nunca mais vou ver depois talvez.

Me sinto mal demais !

Estou com 32 anos, odeio minha profissão, estou estudando pra concursos mas parece que não absorvo nada (estudo pra auditor fiscal). Vida amorosa péssima, me envolvi com um cara que é totalmente incompatível comigo, vivo mal por causa dele, mas nao consigo sair desse relacionamento. Sou burra, sem senso crítico. To pesando 62kg, tenho que perder uns 5 kg pra ficar num peso bom e nao tenho ânimo nem forças pra academia. Minha vontade era sumir. Mas como não dá pq sou eu quem cuida da minha mãe, se deixar eu só fico deitada e comendo doce. Nao sei como me desligar do cara (essa situação me atrapalha demais), não sei como melhorar meu repertório cultural, senso critico. E to velha ainda. Ou seja, tudo uma m****!

Acho que é isso. Eu sempre amei muito arte. Sempre amei desenhar, amei escrever, amei cantar e tocar música. Mas de uns tempos pra cá, tanta gente começou a desmerecer tudo que antes era "impressionante" e "talento puro" pra "perda de tempo, a IA faz melhor", inclusive minha família.

Tô cansado.

Não tenho mais vontade de desenhar, porque pra que alguém vai querer um desenho meu se uma IA faz melhor.

Não quero mais tocar música porque alguém vai fazer melhor no Suno ou similares.

Não quero mais escrever porque até no AO3 a galera tá usando IA agora.

Enquanto isso tem zoológicos quase fechando porque data centers vão abrir por perto e causar tanto estresse aos animais que é melhor ter eles em outros lugares.

A tecnologia aumenta a cada dia e ao invés de um foco sustentável como esperado, ela poluí mais e destrói mais.

A humanidade tá a um passo de destruir o planeta em um nível que não vai ter volta nem depois que a gente partir.

E sei lá. O que fazer quando você está vendo a única coisa que te traz conforto (arte e biologia) morrer lentamente na sua frente?

Desde pequena, sempre fui vista como uma menina irritada, brava, briguenta e, por um momento, eu realmente era, mas não como me retratavam. Desde pequena, sempre escuto que as pessoas deveriam ficar longe de mim, que sou impulsiva e agressiva, desde que fiz 11 anos, isso me machuca cada vez mais. Hoje, tive uma briga feia entre eu e o meu irmão, ele disse que só estava torcendo pra tal time por que tinha um jogador que ele gostava, quando eu escutei isso, afirmei que o jogador tinha acusações de estupro e que não era nada legal torcer pra um cara desse. Um tempo depois de dizer isso, escutei ele dizendo, de forma que parecia irônica, que agora não daria mais pra torcer pra ninguém por que todos os times tinham algum criminoso, no momento tinha entendido errado e, de forma quase imediata comecei a ironizar a pessoa dela dizendo "eu sou fulano, olha como eu defendo tal jogador", admito que acabei errando em agir de forma automática e começar a falar dessa forma antes de perguntar se ele realmente estava ironizando. E aí desencadeou uma briga horrível. Por eu estar enchendo o meu irmão, ele me deu um soco no braço e na canela, e quando fui revidar, ele correu pro segundo andar da casa, onde estava um dos nossos responsáveis, de imediato ele ficou do lado do meu irmão, e mesmo dizendo que só estava tão irritada e agressiva por que ele tinha levantado a mão pra mim primeiro, ele ainda ficou do lado do meu irmão, dizendo que, se eu chegasse perto dele, eu iria embora de casa. Essa atitude, de ficar sempre do lado dele, sempre desencadeia um ódio e tristeza descomunal, nem ao menos parece que estou em sã consciência quando isso acontece. Pulando um pouco mais a história, o meu responsável ligou para a minha mãe, quando eu disse que só tive aquela reação por causa do que o meu tinha falado sobre apoiar um jogador estuprador, a reação dela foi " cada um com a sua opinião, o que vc tem a ver com isso?". Eu não vou alongar mais, mas a única coisa que quero dizer é, não é a primeira vez que me tratam como um bicho, um animal irracional, e toda vez que isso acontece, a única coisa que eu sinto é de me isolar pro resto da vida. Nunca me importei de me afastarem do meu irmão pois realmente brigamos muito, mas a questão é que, mesmo ele estando errado sobre alguma coisa, mesmo ele tendo começado, sempre vai ser eu a agressiva, a que começou, a que escuta " mas será que não foi vc que realmente começou?". Sei que essa história tem altos e baixos e está muito resumida, mas eu só queria, por um momento da minha vida, ser acolhida, e não afastada.

eu comi iguau uma leitoa prenha, dormir, tive que vir cagar, e agora quero um café... QUERO CAFEEEEEEEEEE

Eu só quero desabafar um pouco.

Meu marido havia conseguido um emprego para mim, por indicação. Era para trabalhar num negócio do pai do melhor amigo dele, substituindo uma mulher que teve filho.

Comecei a trabalhar lá, apesar de ser algo muito ruim, mesmo com depressão eu me esforcei bastante e estava empolgada com a ideia de receber meu primeiro salário completo.

Acontece que sexta feira fui dispensada e nem foi pelo dono. Ele mandou mensagem para meu marido culpando a economia, culpando o Lula, mas falando que eu não precisava mais voltar.

Ai agora começou as férias do filho dele e quem vai ter que olhar o filho o dia todo sou eu. Eu gosto do menino, mas queria ter meu dinheiro. Só acho que foi coincidência demais eu ser demitida bem quando ele precisa do meu trabalho não remunerado.

Edit.: Eu ainda estou procurando emprego. Mesmo que por agora não tenho muita esperança. Capaz que eu ainda sairia como a errada sem empatia com ele... E como ele que paga as contas de casa, talvez seja melhor eu esperar essas férias acabarem... Pelo menos se eu tivesse uma proposta de emprego ele poderia ter a consideração de me pedir para olhar o filho e não só deixar comigo como se fosse a conclusão lógica da situação e minha vontade ser irrelevante.

Nesse fim de semana passei sábado e domingo com meu namorado (H24), depois de um longo dia de trabalho no sábado (😔), na madrugada de domingo o fogo bateu e transamos. As vezes (bem as vezes mesmo) ele me enforca, e eu GOSTO, já falei pra ele várias vezes isso, e temos uma palavra de segurança pra caso o negócio esteja começando a escurecer pra mim (papo de quase desmaio). O porém é que dessa vez nós exageramos um pouquinho no tesão do momento, e meu rosto acabou marcado de petéquias e com marcas de mão no meu pescoço.

Minha mãe descobriu e eu tive que explicar pra ela que isso aconteceu durante um coito entre eu e ele e que eu gostava e ela simplesmente surtou, disse que eu era burra por deixar ele fazer isso no meu pescoço e "e se um dia ele surtar e te matar nisso?" E agora a cereja desse bolo: ela acha que isso tudo, eu gostar de ser enforcada, é culpa de jogo.

Agora eu não sei o que fazer. Eu tô com medo de que ela veja no meu namorado uma ameaça que ele definitivamente não é, e tô com medo de que ela não queira mais que eu e ele fiquemos juntos. Não tiro a razão dela de ficar preocupada comigo, é claro, mas pq em vez de agir como ela agiu, pq ela não tentou entender meu ponto de vista? É injusto comigo e com meu namorado, pq agr ela vai pintar um diabo nele que ele nem é

Sou autista, mulher, 35 anos e sênior na minha área (TI).
Infelizmente de uns anos pra cá eu simplesmente não consigo mais atuar num emprego corporativo. Obviamente que atuo mesmo assim, afinal, tenho contas pra pagar e não sou herdeira.

Ultimamente tenho me dedicado à tentar empreender com algumas coisas em impressão 3D (mas não dá o dinheiro suficiente pra viver disso) e estudar pra concurso.
Eu sei que empresa pública também tem panelinhas e politicagem corporativa, mas só de eu não ter que me pressionar o tempo todo pra fazer cosplay de neurotípica e poder pedir minha redução de jornada por ser PCD já são lucros pra mim.

Na empresa em que estou hoje e em todas em que estive, sinto que mesmo eu não contando do autismo, as pessoas percebem que tem "algo errado" e começam a me tratar mal ou com desprezo. E aí eu sofro e pego os piores afazeres por não fazer parte das panelinhas.
Não adianta mudar de emprego. É sempre assim.
Já pensei até em me desviver porque é altamente desgastante tudo isso, e penso que pelo menos sendo concursada posso revelar minhas limitações, parar de fingir e reduzir a jornada. Vou ficar estagnada? Sim. Mas por eu ser "diferente", já fico estagnada no mundo corporativo privado também, então ok.

Só isso mesmo. Puro desabafo.

muito se fala sobre pessoas que tiram a própria vida, mas nunca vi alguém falando sobre como é difícil continuar vivendo com depressão

"ain mas vc tem que tentar" ou "ain mas isso é só uma fase, vai passar"

meus mais sinceros: VAI TOMAR NO CU

enfim, novamente dizendo: tenho borderline, tag e depressão severa, sou afastada pelo inss e faço (ou pelo menos tento fazer) terapia medicamentosa

já tô super cansada de falar sobre doença, recaídas, suicídio, bla bla bla

pras pessoas de fora, ou até família, se torna uma coisa habitual, quase como se fosse normal

"fulano tem depressão, tá sempre mal, tento crises" ou "meu Deus, DE NOVO vc tá mal?"

pois é filho da puta, tô mal de novo, e vc não é obrigado a entender isso, e tá TUDO BEM kk

tô falando isso pq oficialmente desisto de tentar, a depressão já venceu a tempos, não vai mudar, não me chama de fraca pq eu tô nessa luta a 8 anos

não significa que eu vá me matar, infelizmente sou medrosa demais, tenho medo da dor da morte, mas eu já morri em vida, e não tem mais espaço pra continuar lutando, DESISTO

o pior de tudo, é que eu parei de acreditar em Deus, e na última crise de tentativa, não sabia pra quem chorar, clamar ou pedir socorro, pq não existe ninguém lá em cima olhando por nós, e isso SIM é assustador

mas tô aqui ainda, viva, respirando

"ain agradeça pela sua vida, para de frescura, tem gente muito pior do que vc por aí"

pois bem, eu TE JURO que daria de presente pra alguém com câncer TODOS os anos da minha vida, toda a minha saúde física seria doada a alguém que quer continuar vivendo, mas queridos, eu não pedi pra nascer né?

devo me culpar por não conseguir sentir alegria em viver? eu já tentei... sou "pecadora"? todos somos...

enfim é isso aí, não é um pedido de ajuda, não tô pedindo conselhos, só tô colocando aqui em palavras

sabe o que eu queria? uma vez na vida ser amada, AMADA kkkkkkkkkkkkkk que ridículo né

não tenho família, amigos, porra nenhuma... o que mais fode com meu psicólogo é pensar que eu vivi 24 anos sem ser minimamente amada ou apreciada por alguém... mas também né, eu sou a doidinha do bairro, o que esperar disso? nem eu me amo

a vida é essa merda aí que a gente tá vendo kk caso você tenha depressão, procure ajuda, sério... não deixa pra amanhã

talvez se eu tivesse buscado apoio antes, só TALVEZ as coisas teriam sido diferentes, mas agora já foi

oficialmente desisto de lutar, acabou pra mim aqui, pelo menos agora não precisa me dar o luxo de tentar viver uma rotina normal, levantar da cama, tomar banho, escovar os dentes, etc

um beijoooooooo