Hola tengo un peso insoportable que no me deja vivir mi vida... seré gay, bisexual o TOC no sé ayuda :'(
Hola soy nuevo y ya no puedo más. Mira ésta es mi situación. Yo desde que tengo memoria me he considerado heterosexual pero a los 14 años empecé a tener fantasías con cosas gays con frecuencia porque el porno normal ya no me excitaba, me masturbo con mucha frecuencia desde los 11 y un día vi una imagen muy inapropiada que me excitó mucho y me masturbé con esa foto y luego me sentí muy sucio y culpable. Desde ese día mi vida cambió y me obsesioné con la idea de ser gay y sentía mucha culpa y obsesión mi mente nomás no paraba y no paró todos los días todo el tiempo pensaba y analizaba eso, con el tiempo me fue gustando más y más y me fui obsesionando y cerrando aún más. Primero el porno que me excitaba mucho y no sabía porqué luego los pensamientos intrusivos con compañeros por cierto en esos más de 5 años no he hecho ni un solo amigo prácticamente desperdicié mi adolescencia, luego me empezaron a atraer mis compañeros y fantaseaba con ellos y comprobaba y realmente me atraían pero eso me aterraba y me obsesionaba aún más. Ahora hasta el gordo negro de una película infantil siento que me gusta pero cuando veo a Cameron Diaz o actrices del sueño no siento nada y eso me frustra porque constantemente trato de que me gusten las mujeres me la paso horas y horas viendo contenido explícito con mujeres o viendo a chicas en instagram y nomás no me excitan pero si veo una sola cosa gay me excito un montón ya no sé qué hacer. Sueño con hombres y cosas gay con bastante frecuencia, a veces cuando un compañero hombre me trata muy bien y yo instintivamente quiero abrazarlo porque la neta estoy muy necesitado de afecto pienso que soy Gay solo porque me cae bien y eso me atormenta y me alejo de todos. Cuando invito a salir a una chica siempre me rechazan y nunca jamás sueño con mujeres pero sí cosas gays entonces si no puedo ser hetero porque simplemente no me atraen las mujeres y eso me destruye por dentro porque yo no era así hasta que vi esa maldita foto. A veces veo a una chica más linda de lo normal y siento alivio hasta mi estado de ánimo sube y soy más feliz, recuerdo a estás chicas y trato de convencerme de que no soy gay porque técnicamente me parecieron lindas o tuve una ereccion o algo por estilo pero cuando surge algo gay parece que vuelvo al mismo lugar en donde estaba. El otro día vi a varias chicas lindas y sentí eso. Antes de eso había otra chica y antes otra chica. Hasta hace unas semanas me excitaban en fotos porque mi cuerpo reaccionaba pero parece que ese alivio era momentáneo y luego empiezo a creer lo peor que no me gustan las mujeres cuando sí me han gustado pocas pero sí las hubo. Yo me pregunto porqué si de niño o no tenía estás atracciones por hombres y las mujeres me gustaron porque ahora parece que desapareció. En la secundaria recuerdo haber estado muy enamorado de una chica de ojos verdes o azules llamada Catalina y me impactó profundamente, no miento acerca de eso, fue en la época en la que solía vivir mi vida y no me la pasaba analizando y comprobando, ¿y cómo sé me gustaba? yo no forcé que me gustara ella simplemente me gustaba sentía una química indescriptible por ella, y siempre que la veía me ponía feliz y yo no me obsesionaba con eso. En ese mismo año llegué a tener 2 sueños húmedos con mujeres. Pero después pandemia y luego foto inapropiada y desde entonces siento que cargo con un peso que no le deja vivir y ya estoy en la universidad sintiéndome deshecho. Qué piensas? Me gustaría saber y si leíste todo te lo agradezco