Empiezo la universidad, me siento perdida y no se como avanzar
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Hola a todos. Soy una chica que acaba de cumplir 21 años y recién voy a entrar a la universidad. Quiero contarles un poco sobre mí, porque llevo cargando esto desde hace mucho tiempo y necesito desahogarme.
Soy la clase de persona que se pone nerviosa por casi todo. Aunque ya sé perfectamente el camino, lo que tengo que hacer, qué decir o qué va a pasar, igual sobrepienso demasiado. Por ejemplo: cuando voy en el transporte, he pasado miles de veces por la misma parada donde me bajo, y aun así sigo pensando una y otra vez cómo le voy a decir al conductor, dudando si decirle el nombre del lugar o simplemente "en la parada", dudando de cosas que debí haber aprendido hace mucho tiempo. Cuando me toca exponer, hablar o participar en clase, me pongo tan nerviosa que hasta me duele el estómago.
Aprendo muy lento — de verdad, demasiado lento. No me considero una persona inteligente, no brillante, no lista, no astuta. Incluso lo más básico, lo que cualquiera entendería a la primera, yo no lo entiendo. Por ejemplo, al inscribirnos nos dijeron: "Coloquen su foto detrás del folder, en la esquina inferior izquierda". Y no entendía qué significaba. Tuve que quedarme mirando a mis compañeros para ver cómo lo hacían y así poder entender. Cosas que son puro sentido común, cosas simples, yo no las capto. Y esto me ha pasado desde la primaria.
Y ahora voy a estudiar Ingeniería — una carrera difícil, llena de matemáticas, cálculos, termodinámica... y honestamente no sé si voy a poder. Antes, en tercero de secundaria, me iba muy bien en álgebra. Sacaba buenas calificaciones. Mi papá me contaba que yo me adelantaba, repasaba las lecciones, incluso estaba estudiando japonés y ya me sabía unas 150 palabras. Pero luego llegó la pandemia, me deprimí, y desde entonces se me ha hecho mucho más difícil entender las cosas.
También me cuesta expresarme bien, la mayoría de las veces digo lo que no es. Y cuando discuto con alguien, termino llorando. No es porque esté triste — es puro enojo — pero no puedo controlarlo. Y eso es lo que más odio: siempre siento que pierdo todas las discusiones, porque no encuentro mis propias palabras y termino llorando sin poder decir nada. Me siento débil.
Me encantaría tener disciplina: levantarme temprano, estudiar, repasar, salir a correr. Pero me paralizo pensando en lo que dirá la gente — si corro bien o mal, si parezco ridícula, si la gente nota cómo se mueve mi cuerpo, mi panza... cualquier comentario me frena.
Algo de lo que sí estoy orgullosa: el 2 de agosto cumplí 6 meses haciendo ejercicio. Los cambios en mi cuerpo no son enormes, todavía no he bajado todo el peso que quiero — sigo teniendo pancita, papada, los brazos todavía se ven suaves — pero ya se nota un poco de definición: en los brazos, la espalda, las piernas. Y eso me hace sentir bien, aunque sea lo único.
Pero fuera de hacer ejercicio, soy muy floja. Me distraigo con facilidad, paso horas en el celular viendo videos — 1, 2, 3, 4, 5 horas — y sé perfectamente que no me ayuda en nada, pero no sé cómo cambiarlo.
Tengo una libreta desde diciembre del año pasado donde escribo cómo me he sentido y mi progreso. Y la verdad es que, aparte del ejercicio, no puedo señalar ni un solo logro más. Sigo escribiendo que estoy nerviosa, que empiezo la universidad en dos semanas, que tengo miedo... pero no he escrito ni una sola cosa más que haya logrado. Siento que no he conseguido nada. Me siento inútil.
Llevo 2 años sin estudiar, sin tener amigos, sin salir de casa. He tenido mala suerte con las amistades y con las parejas. Por eso pensé que al entrar a la universidad ya no estaría tanto tiempo encerrada — pero no sé si encontraré amigos de verdad ahí, personas que de verdad se apoyen entre sí, sobre todo con lo difícil que va a ser esta carrera. Sobrepienso todo: qué será de mí, si cometeré errores, si lograré avanzar, si me bajaré bien en la parada aunque ya me sé el camino... sobrepienso absolutamente todo y no sé cómo parar.
Y algo más que no le he contado a nadie: tengo miedo de estar sola y no saber cómo vivir. Todas las mañanas sin falta, al despertar, escucho música — y no sé si es una adicción o no. En esos pequeños momentos, escuchando fragmentos de canciones, me imagino cosas: gente aplaudiéndome, admirándome. Me imagino siendo la mejor en matemáticas, teniendo un gran cuerpo. Me veo dando clases de física o matemáticas. Me imagino casada y con hijos, pero sobre todo escenas donde la gente me admira — amigos diciéndome lo mucho que me admiran. Lo hago todos los días, también por las tardes y las noches — nunca falta en mi día. También me imagino mi cuerpo mejorando, y ayudando a mis amigos cuando se sienten mal. En el fondo, no estoy segura de qué quiero realmente: ¿quiero ser maestra? ¿quiero ser ingeniera? No lo sé realmente — pero estas escenas se reproducen en mi cabeza todo el tiempo. Creo que es mi lugar seguro. Sucede más seguido cuando me cruzo con gente que me mira mal o simplemente me siento sola o vacía.
Así que quería preguntarles a todos: ¿cómo puedo salir adelante? ¿Cómo puedo mejorar de verdad y empezar a ver progreso? No sé por dónde empezar.