J'ai le plus beau hobby du monde et il est en train de me détruire.
Je suis chef d'orchestre amateur. Génial, non ? Après des décennies de musique dans une petite harmonie j'ai pris la direction de quelques morceaux, ce qui permettait au chef titulaire de prendre quelques vendredi pour lui. Donc je suis devenu chef adjoint. J'ai un orchestre avec plein de super musiciens, je donne du bonheur à toutes les mamies qui viennent nous voir et on a même intégré plein de jeunes dans l'effectif dont des enfants migrants issus de familles très pauvres qui peuvent comme ça avoir un instrument et des cours gratuitement vu qu'on prend tout en charge. Trop cool non ?
Ben justement, non. Le hic c'est que j'habite à 400 kilomètres de mon orchestre, presque 6 heures de train. J'étais gamin quand je suis entré comme musicien, ensuite j'ai déménagé pour trouver un travail, et être chef adjoint me convenait bien : je rentrai une fois par mois, je dirigeait 2 morceaux et tout le monde était content. Sauf qu'à cause d'une maladie rare qui est une vraie saloperie notre chef est indisponible pour toute cette année. Donc c'est moi le chef maintenant, et je dois rentrer pratiquement tous les weekends. Je profite même pas de ma famille à cause des trains qui me bouffent un temps de vie monstre.
Je consacre pratiquement tous mes jours de congé à prendre des trains pour pouvoir être aux répétitions et faire les concerts. Je n'arrive plus à me reposer ni à trouver du temps pour ma vie sociale hors orchestre. Toutes les semaines j'ai le droit à des regards courroucés quand j'explique à mes collègues que non, je ne serait pas là vendredi et que je ne peut pas déplacer mon congé. Pour compenser je fais des horaires monstres au travail, au forfait jour. Je sens le spectre du burn-out se rapprocher de plus en plus à mesure que la saison des concerts arrive, que le répertoire n'est pas au point et que j'ai du retard au travail. Sauf que je n'ai pas le droit de craquer. Si je craque c'est 40 musiciens qui en paieront le prix. The show must go on.
Je n'arrête pas de compenser sur la bouffe, j'ai presque prit 10 kilos à force de m'empiffrer de cochonneries en sucre, je n’arrête pas de piquer des crises et je suis constamment à fleur de peau. J'ai peur de ne pas réussir à diriger comme ça. Je suis loin d'être à plaindre, je suis à l'aise avec mes sous, je suis jeune, j'ai un métier d'avenir, j'ai un hobby génial que le monde entier m'envierait... quand je pense aux familles de nos jeunes qui ont vécu l'enfer sur terre et doivent lutter pour ne pas y être renvoyé je suis quand même incroyablement chanceux, et tellement égoïste de me plaindre. Et pourtant je n'ai jamais été aussi seul et aussi malade dans ma vie...