r/besoindeparler

J'ai découvert que mon conjoint depuis 19 ans, est abonné a des comptes Instagram de jeunes femmes nues ou dénudées ou des contenus sexuels, je ne m'y attendais pas...et j'ai vu une discussion qu'il a eu avec une femme il n'y avait pas de photo d'elle mais elle lui faisait clairement du rentre dedans et quand elle lui a demandé ce qu'il aimerait tout de suite, il lui a répondu "juste te prendre à quatre pattes comme une chienne". Je suis choquée, d'autant plus que c'est un homme qui ne parle pas beaucoup, qui ne dit pas ce qu'il ressent et qui préfère éviter les discussions plutôt que rentrer en conflit... je ne sais pas quoi faire....

D'autant plus que notre fille de 16 ans vient de me dire qu'elle est tombée sur cette même discussion quand elle a pris le tel de son père...

Mesdames, comment vous auriez réagi ?

Messieurs, est ce normal de faire ce genre de chose ?

À côté de ça il y a une fille. Je voulais apprendre l’espagnol pour voyager et prendre le temps de réfléchir, et c’est comme ça que je l’ai rencontrée, sur les réseaux. Je suis français, elle est mexicaine, et on se parle en ligne depuis longtemps maintenant, tous les jours. C’est la première fille que j’aime vraiment : avant, j’ai été avec des filles, ou des filles m’aimaient, mais ce n’était jamais réciproque. Sauf qu’elle veut devenir hôtesse de l’air, et sur le papier ce métier ne colle pas du tout avec le mien. Alors je me dis parfois « à quoi bon », si on ne peut pas être ensemble. Je dois aller la voir, mais c’est dans presque un an et ça me paraît une éternité.

Et par-dessus tout ça, l’avenir me fait peur. Le réchauffement climatique, l’IA, les guerres. J’ai du mal à me projeter dans quoi que ce soit.

Depuis quelque temps je me sens vide, et j’ai des crises d’angoisse. Je vais aller voir un médecin, c’est prévu.

Le pire, c’est que je culpabilise de me plaindre. Quand je pense aux gens qui perdent des proches, aux gens malades ou handicapés, je me dis que je n’ai aucune raison de me morfondre.

Est-ce que certains sont passés par là à mon âge ? Je ne cherche pas de solution miracle, juste savoir comment vous avez fait.

Bonjour à tous,

Il y a 20 ans, lorsque j’avais 8/9 ans j’ai été violée par un vieux voisin âgé d’environ 70 ans.

J’ai plutôt bien vécu ce viol.

J’en ai parlé très tard à ma famille, à l’adolescence.

Les années sont passées et plusieurs choses m’ont poussées à porter plainte :

- je suis persuadée de ne pas être la seule et je sais que parfois une plainte peut être suffisante pour qu’une autre vienne refaire surface

- je bosse avec des enfants, j’étais sur des plus petits et là je me retrouve avec que des filles de 8/9 ans et dans ma tête ça fait un gros non mais c’est impossible

- le temps est passé, j’étais peut être un peu dans le déni, je ne sais pas mais je me sentais plus prête à en parler

- la plainte a été « spontanée » (j’étais au commissariat pour tout autre chose, je me suis renseignée sur comment porter plainte et finalement je me suis retrouvée à porter plainte)

C’est ainsi qu’il y a 2 ans, je me retrouve à porter plainte.

Pas de nouvelles de la plainte.

Et il y a un mois, je reçois un appel
« Bonjour, c’est le commissariat de Pétaouchnok, je vous appelle concernant la plainte déposée contre Monsieur A ».

De là tout s’enchaîne très vite, ils entendent toute ma famille.

J’avais minimisé auprès de certaines personnes, les réactions sont vives, certains vomissent, d’autres pleurs et s’effondrent.

Mais moi je suis loin de tout ça, à 1000km.

Le policier m’appelle, essaie de me parler pour voir si des souvenirs ne me reviennent pas, me demande si j’ai pas un élément qui fait qu’ils peuvent le coincer.

Alors je ressasse un peu, mais ça va.

Je suis plus inquiète pour ma famille en réalité.

Puis le policier me demande si je peux venir.
Ils ont trouvé un Monsieur A, même taille approximativement donnée que mon agresseur, 93 ans, vit aujourd’hui à quelque kilomètres du lieu où tout ça s’est produit.

Ma mère l’identifie.

On me demande de faire 1000 km pour l’identifier.

Je m’exécute.

J’arrive, on me montre une planche de photo. Je ne reconnais personne.
On le note, et on me montre qui était la personne que je devais reconnaître.
Je vois bien que ça n’est pas lui, mais je comprends pourquoi ma mère a pu le reconnaître, c’est vrai que 20 ans plus tard, on procède plus par élimination que reconnaissance réelle, et en effet, par élimination, il ne m’en restait que 2, dont lui.

On me dit qu’une perquisition + garde à vue sera faite 2 jours plus tard.

Entre temps, je suis persuadée qu’on se trompe d’homme. Je cherche, fouille internet et je retrace la vie de cet homme. Il ne correspond pas à mon agresseur.
Tout le monde me dit de laisser faire la police.

2 jours plus tard, aujourd’hui donc, on m’appelle pour me dire que ce n’était pas la bonne personne. Qu’ils repartent de 0, avec une chance minime, qu’il faut en plus qu’il soit toujours en vie. Et on me souhaite bonne continuation.

Je n’ai jamais eu d’angoisse à propos de ça.

Mais là, il va être 3h du matin et je n’arrive pas à dormir.
J’ai pris ma douche et j’ai du l’interrompre car j’avais l’impression qu’on m’observait.
Ma fenêtre est ouverte et je me sens en insécurité.

Qu’est-ce qu’il m’arrive??!

Coucou, je sais pas vraiment si ma publication vaut la peine d'exister mais je trouve qu'un peu de prévention ne dérangera personne. (J'écris un peu en colère suite à la vue de certains posts, excusez moi et n'hésitez pas à supprimer ma publication si jamais mes propos ont été trop maladroits, je suis très contente que ce sub existe et je ne voudrais pas non plus installer un climat de tension.)

J'ai pu parler à de nombreuses personnes via ce sub et j'en suis ravie, c'est super. Une majorité de personnes super bienveillantes, mais comme tout, il y a aussi une minorité bien moins accueillante.

Parmi eux, des gens qui postent toujours activement sur ce sub, avec qui j'ai coupé les ponts.

Je ne citerai personne. J'aimerais surtout ici souligner le problème du fait de n'avoir qu'un point de vue de l'histoire de quelqu'un, et surtout son propre point de vue : on n'est jamais sûr de la véracité des propos de la personne.

La personne pourra vous dire que personne n'a jamais été à l'écoute envers elle, que tout le monde la déteste "sans raison" et que toutes ses relations ont été nulles alors que c'est la personne elle-même qui les faisait rater. Mais ici la personne vous dira que c'était un ange qui faisait tout pour la personne (spoiler : il ne faisait que réparer les dégâts qu'il avait causés).

Je ne vous demande pas de n'aider personne et de toute de suite accuser quelqu'un d'être une mauvaise personne mais de rester sur vos gardes quand même.

De plus, je suis vraiment contre l'idée du "ouais si tout le monde le déteste c'est pour une raison". C'est totalement stupide, y'a des gens si tout le monde les déteste c'est que ils ont que rencontré de mauvaises personnes. Tandis que d'autres, comme j'en ai parlé précédemment, c'est que c'est vraiment des gens qui se remettent pas en question et qui préfèrent se la couler douce en jetant la faute sur les autres.

Je ne dis pas que je suis parfaite non plus, mais j'évite de me victimiser quand même.

Le nombre de ces personnes aussi qui m'ont proposé à la vitesse de la lumière d'être ensemble alors qu'on ne se connaissait que très peu et qui ensuite voulaient s'échanger des nudes?? (D'ailleurs le nombre de personnes qui demande des nudes au bout d'une dizaine de messages sur ce sub (tout reddit en général je sais) est affolant, même des personnes dont on ne pourrait douter.)

Bonsoir,

J'ai 47 ans et j'ai toujours été seul, les années collège lycée ont toujours été compliquées, aujourd'hui je pense qu'on parlerait de harcèlement mais à l'époque on ne parlait pas de ça.

J'ai toujours eu des conflits relationnels avec les enfants de mon âge (problèmes familiaux et physiques, je rentre pas plus dans les détails), et vers 18 ans on m'a foutu la paix, du coup on m'ignorait et j'étais "heureux" mais là je pense que j'ai fait l'erreur de ne pas aller vers les autres alors que c'était le moment et je crois que je me suis habitué à être ignoré (chatGPT me dit que je suis tombé dans un schéma d'évitement). Résultat : je n'ai jamais eu d'ami.

Professionnellement, j'ai eu les diplômes que je voulais mais ça fait 20 ans que je n'ai fait que des petits boulots dans des domaines qui n'ont rien à voir avec mes diplômes, j'ai eu dans ma vie je ne sais pas combien d'entretiens d'embauche (peut-être 200) mais c'est toujours compliqué parce que je suis très mal à l'aise. Au final, je suis la moitié du temps sans activité.

Les femmes ... je crois que je n'ai jamais parlé à une femme de ma vie (sauf peut-être en milieu professionnel), mes seuls souvenirs datent de l'adolescence : une fille (que j'aimais bien secrètement) en cinquième elle me regardait plein de tristesse alors que des gars me malmenaient, et une autre fille en seconde elle était à côté de moi en maths et elle ne pouvait pas s'arrêter de parler (de maths mais pas seulement) et un jour elle m'a demandé si j'étais déjà sorti avec une fille, alors j'ai répondu non et elle a fait des yeux énormes de surprises (elle était plus jeune que moi et avait déjà eu un copain), depuis je me suis toujours dit que j'étais en retard, que j'avais raté le train et que ce serait trop tard du coup je n'ai jamais osé parler à une femme, maintenant c'est même pas la peine, ce n'est plus seulement un train de retard que j'ai et j'aurais tellement de choses humiliantes à avouer.

Je n'ai pas de famille (mais ça vaut mieux finalement) à part une tante éloignée que je ne connais pas vraiment, la dernière fois que j'ai fêté mon anniversaire je devais avoir 10 ou 12 ans, je me souviens pas avoir fêté un 31 décembre ou peut-être quand j'étais ado en famille.

Le temps est passé tellement vite j'ai juste l'impression de me réveiller, je vois qu'à 18 ans j'étais jeune en bonne santé mais complètement décalé socialement et donc bien incapable de quoi que ce soit, maintenant j'ai l'impression que c'est bien pire, je vois une montagne de problèmes devant moi et je me sens épuisé. Il y a 5 ou 6 ans je me disais que si j'avais déjà passé 25 ans tout seul je devrais encore pouvoir tenir 25 ans de plus mais là je ne sais pas je commence à avoir des problèmes de santé (mal au dos, aux genoux, insomnie, moral au plus bas), je n'ai plus goût à rien, quand je fais le bilan je n'ai que des regrets dans ma vie ... j'ai juste l'impression d'avoir complètement gâché ma vie.

Bref, je n'ai pas vraiment de question, je n'ai jamais parlé de ça sauf à chatGPT et il m'a conseillé de commencer à écrire mais si d'autres personnes ont connu ça je serais content de lire vos histoires.

Merci de m'avoir lu, bonne soirée.

On s'est rencontré sur discord. Tout est allé très vite, en trois jours on s'est mis en couple. On se ressemblait sur tous les points, ça paraissait une évidence. On s'est dit tout de suite des mots d'amour forts. Elle me disait que j'étais un mec en or, qu'elle voulait tout faire pour me rendre heureux et faire sa vie avec moi, qu'elle m'aimait pour la vie, qu'elle serait détruite si je la quittais...

Et c'était réciproque, je lui disais les mêmes choses. Puis, au bout de trois jours, au fur et à mesure, je me suis rendu compte que ce n'était peut-être pas ce que je voulais, qu'on était allé trop vite, moi le premier.

On est devenu un peu plus distants sans explication, plus de mots d'amour, plus d'émojis de cœur, plus de grands textes, plus de questions pour apprendre à se connaître...

Elle m'a finalement demandé si je l'aimais encore et je lui ait répondu que la distance s'était installé, qu'on était allé trop vite, que je voulais pas lui faire du mal. Elle m'a demandé si je voulais qu'on se "sépare" et j'ai répondu sans vraiment lui dire "oui" et je lui ait demandé ce qu'elle voulait. Elle a d'abord pensé que j'avais rencontré une autre fille, ce qui est faux et elle m'a juste souhaité bonne continuation et m'a bloqué sur les réseaux.

Je me sens tellement mal, j'imagine que je l'ai détruite (elle m'avait dit qu'un de ses ex l'avait lâchée comme une merde après un an de relation et qu'elle en pleurait encore parfois et je me sens comme cet ex), je l'imagine mal, en train de pleurer, tout ça à cause de moi. Je me dit que j'ai détruit une vie, une personne bien qui mérite le bonheur et j'en suis malade, je m'en veux tellement et je me sens mal

Hello, pour un peu de contexte. Je suis H 28, j’ai grandis à la campagne et je vis maintenant en ville depuis 10 ans. Il ne s’agit pas d’un blues des vacances non plus, ceci est ma pensée depuis maintenant un long moment.

J’ai énormément voyagé, majoritairement en Asie, beaucoup d’aller-retour au Japon, également en Corée. Plus récemment je suis parti en Suède, Stockholm mais également dans des petites villes plus isolées.

Le retour en France est à chaque fois une énorme claque négative. C’est sale, ça pue, pas comfortable, pas safe, bruyant, bref que des mauvaises choses pour moi.

Ici je ne comparerai pas avec l’Asie, qui est une culture, des paysages et un mode de vie bien diffèrent du nôtre, ou on prône la communauté avant l’individualisme.

Parlons plutôt de la Suède, un pays pas si loin du nôtre, qui fait partie du même continent, et pourtant si différent.

Oui j’ai croisé quelques déchets par terre, en même temps lors de ma visite ,Stockholm accueillait leur grand festival de la culture, donc énormément de touristes, mais ça ne représentait même pas 1% des déchets qu’on trouve ici.

Pas une seule fois j’ai senti l’odeur de pisse, l’odeur de transpi.
Le maximum qu’on a eu était autours des 28°c, trop pour eux comme certains me le disaient, pourtant absolument tout les transports étaient équipés de la Clim. Alors que vraiment, 28° c’est pas la mort, comment se fait-il qu’on soit incapable nous, de disposer de la Clim dans les transports, c’est le strict minimum non ?

Également la nature est omniprésente en ville, la nature n’est pas dominée, elle est respectée, on ne la détruit pas pour construire, on s’adapte à elle pour construire.

Niveau insécurité, je ne me suis jamais senti en danger, meme si Stockholm accueillait un grand festival, plein été, chaud, les femmes se promenaient en tenue de soirée, légère, confortable. Devinez quoi, personne ne les faisaient chier, ici j’évite certaines rues/quartier, de jour comme de nuit, parce qu’on sait jamais ce qui peut se passer.

Niveau sociale, tout le monde était poli, souriant, respectueux des autres, pour ceux parmi vous qui voyage beaucoup, vous comprenez très bien cette fameuse claque de retour à l’aéroport.
Quand tu arrives à CDG c’est un foutoir pas possible, tout le monde se pousse, crie, les gens ne sont pas capable de faire une ligne correct. Dans la rue les gens ne savent pas se tenir, à un point où je déteste sortir de chez moi.

La Suède a également établis des lois très strictes sur le tabac et l’alcool, en supermarché l’alcool ne dépasse pas 3,5%, au restaurant/bar l’alcool fort est surtaxé,
Fumer dans la rue est toléré, mais devant un commerce, en terrasse, c’est strictement interdit. Quand j’ai su qu’en France nous allions subir le même sort, j’étais un peu agacé étant fumeur (ou plutôt vapoteur) mais maintenant je suis à 100% pour. (Je n’aime pas l’odeur du tabac, et au delà de ça, c’est nocif pour soit et pour les autres) alors pendant ton repas/verre, tu t’abstiens, une fois fini libre à toi d’aller fumer plus loin.

Le contrôle sur l’alcool est une bonne chose aussi, je n’ai vu personne affalé sur le sol avec des canettes vides autours de lui, personne dans un état second qui harcèle les gens dans la rue. A peine de retour ici, RER B un tonton sous sa 10e 8,6 était insupportable, il en a renversé partout, et il est parti style de rien. Il n’était que 11h du matin.

Bref.

Pour conclure, oui je suis fier et heureux d’être naît en France, mais aujourd’hui, je n’arrive plus à l’aimer.

Cette putain de torture estivale infernale, qui me donnait envie de pleurer et de mourir quand j'étais gamin, et que je me retrouve maintenant à infliger à mon fils. Cette merde q00ui provoque des crises et des hurlements, le fait se sentir nul et me fait me sentir incompétent comme père, mais qu'on fait quand même parce que sa maman trouve ça important et que je veux lui faire plaisir. D'autant qu'elle faisait les siens sans problèmes et qu'elle était première de la classe. Alors que moi j'ai toujours été un putain de cancre incapable de retenir un accord à l'indicatif, parce que le français est UNE PUTAIN DE LANGUE DE MERDE INUTILEMENT COMPLIQUÉE.

Résultat je me retrouve à négocier avec le sourire en mode "Quand tu as finit de classer les verbes Aller et Venir dans le tableau, on se fait un mario kart, pendant que je préparé les quenelles,".

Mais meme pour ça, il ne veut pas faire l'effort d'écrire ces 12 putains de mots, et puis il se mélange parce que aller c'est un verbe irrégulier à la con. Et quand je veux lui expliquer avec le sourire je me mélange aussi, résultat je m'énerve sur son cahier, et il aime pas que je m'énerve, et moi non plus j'aime pas. Alors le ton se dégrade et il fini par le sortir un "Tu me fais chier", en pleurs alors que c'est même pas moi qui le fait chier mais ce foutu cahier de vacances, et cette chiasse de verbe aller.

Mais je peux pas laisser passer l'insulte alors je le menace d'annuler la sortie à Walibi de demain, mais on a déjà les places, en plus c'est ma femme qui les a payé. Et comme elle entend que ça fait du bruit, bin elle descend de l'atelier et elle comprend pas pourquoi c'est si compliqué de juste écrire 12 mots et que normalement c'est MOI le parent pédagogue et patient qui sait bien expliquer les choses. Maisblà je suis fatigué, alors je suis moins patient en plus j'ai pas eu de taff cet été, et je stress à cause des trucs de facturation électronique. Mais elle reste cool et appaise la situation sur son temps de boulot, pendant que je me sens super con et incompétent dans lan petite pièce du fond et que chiasse de merde à la con du cul de putain de merde !

Ça ira mieux tout à l'heure. Mais là, bordel... je me sent nul.

Je fais vite fais. On a toutes les deux 18 ans et on se connaît depuis nos 10 ans. Je suis amoureuse depuis nos 12 ans, et ce n'était pas réciproque. Nous sommes très proches, je l'ai donc invité faire du camping avec ma famille. Un soir, on décide de boire, on est une dizaine a boire. Mon amie s'est séparée de son copain il y a environ 2 mois, et elle pense souvent a lui, et a leur relation, pas très saine. Quand elle boit, elle est du genre a voir embrasser tous le monde (même mon cousin). Évidemment, elle me propose de se rouler une pelle pour "sentir son piercing a la langue", bourré je dis non, mais j'ajoute a voix haute que c'est mon rêve, et on s'embrasse. J'ai directement culpabilisé parce que pour moi, une personne bourrée n'est pas consentante. Le lendemain je me suis excusé mais j'ai un peu profiter du fait qu'elle soit dans cette état pour l'embrasser. Je culpabilise toujours

Coucou tout le monde, j’ai besoin d’aide car ça devient vraiment fou.
Au début de chat gpt mes parents s’amusaient à faire des images ou à lui demander des trucs stupides comme avec Alexa etc… rien de bien méchant.
Mais j’ai l’impression que ma mère passe ses journées dessus.
Elle avoue quelque fois qu’elle lui parle de ses problèmes de santé, de sa vie, de ses projets, elle lui demande de l’aide pour tout. Même des questions vraiment bête en mode « quelle est la capitale du Brésil ». J’essaye de lui dire d’utiliser Google ou de réfléchir (??) mais elle s’en fiche.
En plus de ça elle est totalement matrixée. Elle dit que chat gpt va créer du travail et que c’est l’avenir. Que grâce à lui on va vivre beaucoup mieux…
On a du lui expliquer que non écrire un prompt c’est pas un signe d’intelligence car elle se sentait spéciale de lui parler autant.
Vraiment je suis désespérée je la vois sur son téléphone et je sais qu’elle lui parle.
J’ai besoin de solution sachant qu’elle est très très bornée et elle ne m’écoute pas du tout. Je pourrais essayer d’en parler à mon frère elle l’écoute lui.
Est ce que vous avez déjà été confronté à ça ?

Bonjour à tous,

Je ne sais même pas par où commencer, je suis sous le choc émotionnel le plus total et j'ai besoin d'écrire ce que je vis.

Ma grand-mère est l'usufruitière d'une maison de famille, mais elle a dû être placée en EHPAD. Je suis la nue-propriétaire. Ma mère s'est suicidée (par pendaison) dans cette maison il y a 20 ans. Ma grand mère ayant été placée en ehpad il y a 4 ans et refusant de vendre la maison, la maison a ensuite été cambriolée, vandalisée et complètement ravagée. La police est arrivée ce matin pour constater et il n'ya pas eu d'effrcation, le mandataire judiciaire, le tuteur de ma grand mere, navait pas verrouillée une stupide fenetre de veranda... Tout est saccagé.

Quand j'en parle, mon père me dit que je m'inquiète pour rien, que le mandataire de ma grand-mère va s'occuper de mettre la maison en vente et que le problème sera réglé.

Mais je n'arrive pas à tourner la page comme ça. Voir la photo de la maison avec le déambulateur de ma grand-mère encore là, savoir ce qui s'y est passé, voir le lieu pillé... c'est d'une violence psychologique absolue. J'ai l'impression d'être totalement invalidé dans ma douleur.

Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu un tel cumul de traumatismes (deuil violent, choc post-traumatique, gestion immobilière chaotique) ? Comment on fait pour tenir quand tout s'effondre et que l'entourage minimise l'impact psychologique ? Ca me fait beaucoup de peine de voir la maison finir dans cet état... Voyez les photos...

Merci de m'avoir lu.

Est-ce que j'exagère si je coupe les ponts avec une amie qui me ghost depuis trois mois ? Non pas que je veuille la "punir" ou que je me sente non respectée, mais j'ai l'impression qu'elle n'ose pas le faire elle-même, d'où le ghosting.

Je vais raconter ici ce qui ce passe dans ma vie j ai personne a qui en parler donc voilà voilà

Je suis totalement perdu actuellement j ai 23 ans ma mère est décédée il ya peu j ai plus une thune je dors plus je mange plus ma meuf m’a trompé

Ducoup je me retrouve tout seul sans ami en période compliquée j hésite même a me foutre en l air j’pense que ça arrangerait les choses pour de bon

J ai eu une enfance de merde mon père complètement cinglée qui violait ma mère qui essayais de se suicider devant moi

J ai fini en foyer à 15 ans parce que j avais fugué parce que je me battais avec mon beau père qui m empêchais de manger et me punissais en me frappant et en m enfermant dans le noir
Par ailleurs il a même tuer mon chien de ses propre mains dans la pièce à côté de ma chambre

En rentrant du foyer ma mère a eu un cancer j ai lâcher mes études pck j arrivais pas

Il ya deux mois ma maman est décédé de ce ptn de cancer je n ai pas pu lui dire au revoir je m en veux terriblement
Tout les jours je pleure je ne mange plus je dors plus je vais mal
Pendant cette période de deuil ma meuf a flirté avec un mec j ai donc pete un cable pris mes affaires et mtn jsuis quasi sdf je sais plus quoi faire je vais terriblement mal jamais j aurais penser tomber aussi bas dans ma misérable vie je pense que aujourd’hui sera le dernier jours de celle si car je souffre trop je vous jure c est atroce
Je m excuse pour les personnes sensible qui verront se message bref en résumé j ai perdu ma mère ma femme mon taff tout tout ….
J ai toujours pensé que les gens qui ne voulais plus vivre etaient faible . Je m’en excuse j avais tort vous imaginez pas a quel points jsuis a deux doigts de prendre un rasoir et de me trancher la gorge au moins j aurais plus toute cette peine
Je suis désolé maman je n’y arrive plus désolé
Je suis perdu AHHHHHH

Salut, j'ai 19 ans et j'ai arrêter les études à cause de ma dépression, je compte faire une année de césure pour découvrir de nouvelles choses et lier des relations mais je n'est tellement plus d'énergie par manque d'espoir en ce qui concerne mon futur que je n'ai pas la force d'entreprendre quoi que ce soit. Du coup, je me met à penser au suicide. Si quelqu'un est ok pour parler un peu avec moi ce serait cool ça pourrait peut être me remonter le moral.

Légende pour lire plus vite :

🔴 Petit contexte

🟢 Première dépression

🔵 Rebondir

🟡 Dépression actuelle et ressentis (tu peux sauter directement ici)

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Je suis un homme de 22 ans, bientôt 23.

Je préfère prévenir, cela risque d'être un peu long, mais la détresse psychologique que je ressens aujourd'hui me force à croire qu'un résidu d'espoir se trouve peut-être dans la parole d'autrui, alors merci énormément si tu as pris de ton si précieux temps pour me lire <3

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Bon.

Mis à part une enfance avec certains épisodes difficiles menant à des incontrôlables excès de colère, souvent lié à un "besoin de justice personnelle", qui sera ensuite canalisé par le charabia d'un psy qui me posera un pseudo diagnostic "HPI" (diagnostic qui n'existe pas, qui n'a aucune valeur et qui n'a fait que couvrir un véritable diagnostic), je n'ai jamais eu de difficultés d'ordre psychologique ou quelconque traumatisme pouvant cerner une potentielle causalité pour ce que je vais tenter d'expliquer.

Bref rentrons dans le vif du sujet.

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Au début du printemps 2024, tout allait bien dans ma vie. Je bouclais la dernière année de mes études et je gagnais plutôt bien ma vie en alternance pour un étudiant.

Je vivais dans ma ville de cœur avec l'extrême majorité de mes amis les plus proches, le tout dans un appartement incroyable avec mon ex-copine.

En parallèle j'étais DJ pour un rappeur et j'ai pu accomplir des rêves de gosse en montant sur les plus grosses scènes de ma ville.

Amis, musique, amour, épanouissement, financier. Un tel équilibre qui semblerait inébranlable.

Pourtant, c'est dans cette dynamique qu'est apparu ce que j'auto-diagnostique comme le premier épisode dépressif de ma vie. Je ne saurais dire pourquoi, mais je me suis trouvé dans un état où la vie a cessé d'avoir du goût :

- Serait-ce un burnout lié à la quantité de travail que je m'imposait en parallèle des études, du travail et du DJing à travers bon nombre de projet créatifs annexes ? Jusqu'à l'insatisfaction que j'éprouvais à ne pas pouvoir répondre à mes ambitions ?

- Ou bien serait-ce l'état du monde, et de la direction que prenait la politique française qui irritait mon sens de la justice et dégradait mon moral ?

J'avais du mal à mettre les mots. En fait je n'y suis même jamais arrivé. De plus, je faisais du mutisme, incapable de répondre à quelconque sollicitation sociale, notamment celles de mon ex-copine. J'ai passé deux semaines entières sans pouvoir véritablement parler. Ce qui rend la tentative d'échange pour parvenir à avancer dans la situation compliquée.

Alors que je stagnais dans une spirale ou les jours ne semblent plus faire l'effort de se différencier, on a rompu de manière très violente avec mon ex-copine (dans le sens où ce n'était pas mon souhait, et que la forme de la rupture était très douloureuse) au début de l'été 2024.

À cet instant, alors que toutes mes échéances de responsabilité arrivaient à expiration (travail, musique etc), j'ai eu la sensation que tout s'effondrait. Que mon flamboyant château de sable venait de se faire balayer par une vague des plus violentes,

Cela m'a mené à un été passé à regarder la vie me filer entre les doigts, à ne pas savoir comment rebondir, comment retrouver goût à cette vie.

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Je n'avais plus aucune attache, de taff, d'études, de ville, d'appartement, de relation sur lesquels m'ancrer pour prendre un nouvel élan. Alors j'ai commencé à vadrouiller. D'abord en rendant visite aux copains qui n'ont eu de cesse de s'éparpiller à travers le pays (voir plus loin) au fil du temps. Puis en m'engageant dans un volontariat européen (ESC) ou j'y vivrais et travaillerais pendant deux mois.

Ces petites escapades m'auront offert un panel de nouvelles relations importantes pour moi, amicales comme sentimentales, et auront fait éclore une nouvelle voie à explorer.

Alors après des mois à charbonner pour mettre un petit pécule de côté, j'ai pu partir vivre un an et deux mois à des milliers de kilomètres de chez moi. Et finalement, j'en ai eu plein d'autres des "chez moi".

C'était à la fois génial, parce que j'ai rencontré des gens formidables, appris à parler d'autres langues, tout en continuant de travailler tout au long de l'année. Mais il y a eu aussi des moments difficiles, notamment certains ou je vivais à la rue pendant des semaines, mais j'en garde majoritairement l'image d'une expérience phénoménale qui m'aura grandi comme jamais.

Alors ça y est ? On a gagné ?

Cela fait longtemps que j'ai réussi à panser la douleur de la rupture amoureuse, je suis épanoui socialement, le voyage force la découverte ce qui me stimule ... Bref, je me sens revitalisé prêt à revenir au pays tel un nouvel homme.

J'ai précisé bon nombre de mes valeurs, j'ai plein de projets sur lesquels j'ai hâte de travailler (audiovisuels, associatifs, événementiels ...), et j'ai hâte s'enclencher de nouvelles dynamique à mon retour

Bref bref bref bref bref. (Je vous jure je pourrais détailler tellement plein de choses mais je trouve ça déjà trop long).

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Me voilà donc début de l'été 2026, je reviens en France. Je retrouve tout mes proches, pendant un mois c'est l'euphorie. Pour certains d'entre eux, cela faisait plusieurs années que l'on ne s'était pas vus. Pourtant, un arrière goût persiste dans le palais alors que j'embrasse le précieux de ces retrouvailles.

Un arrière goût fade, comme si tout cela n'était en fait... pas si bien. Comme si rien de tout ça n'était réel.

Nous voilà un mois après mon retour, alors que j'ai fini de rendre visite à tout mes amis, je plonge très très rapidement dans une dépression violente.

Et on va faire un saut dans le temps à partir de maintenant car entre début juillet, et aujourd'hui (cad fin août), les jours sont passés sans jamais se faire ressentir comme tels. Et le ressenti est toujours le même :

Je n'ai plus envie de vivre. Je n'ai que des idées noires dans la tête.

Chaque matin, lorsque je me lève, il y a un poids sur mes paupières, un cube de magma dans le cerveau, et une sensation permanente d'être sale.

De manière occasionnelle, lorsque la tristesse s'empare de moi, j'en ressens une douleur physique dans la poitrine, dans la tête, dans mon corps.

Je n'ai aucune énergie, je n'ai envie de rien, pas même de passer des moments avec ma famille, mes meilleurs amis.

Cela va faire maintenant deux ans que je n'ai eu aucune relation sentimentale. Au début c'était volontaire j'admets car je n'étais pas disposé à avoir quelconque relation étant demi-sexuel. Mais aujourd'hui ça commence à peser sur cette sensation de solitude...

Par ailleurs je plonge de nouveau dans des addictions tels que le p*rno ou les jeux vidéos qui m'isolent socialement (je n'ai cependant pas brise ma sobriété alcoolique, de jeux d'argent ou mon veganisme).

Je fait de nouveau du mutisme, j'ai des centaines de messages que j'ai laissé sans réponses, je n'arrive pas a décrocher à aucun appel, et je préfère m'enfermer dans des jeux vidéos pour éviter tout contact social avec ma famille chez qui je suis retourné vivre.

Oui car je suis au chômage, je ne travaille pas, et j'ai un retard colossal sur tout mes projets, professionnels comme personnels.

J'ai des dettes envers beaucoup de proches.

Mes valeurs flanchent,

Le monde me dégoûte à en devenir misanthrope. L'humain est immonde, hypocrite, et faire partie de la race humaine me dégoûte.

- On massacre des animaux, on les exploite, on les torture, les réduisant à l'esclavage*.* On réduit des formes de vie complexes et sensibles à une simple fonction utilitaire.

- On s'écrase les uns les autres, anéantissant des peuples entiers pour des "différences" qui semblent pouvoir justifier les pires cruautés possibles. Des peuples et des cultures entières disparaissent, pour que d'autres peuples "+ méritants" prennent leur place.

- L'argent régit tout. Et surtout l'argent détruit tout. Notre société actuelle est immonde, et bon nombre d'entre nous n'ont pour existence qu'une souffrance sans fin qui profitera éternellement à ceux qui tiennent le monde dans leur paumes.

Un meilleur monde me semble aujourd'hui impossible de par la présence de notre espèce.

Bref, je n'ai que du noir.

Je n'ai aucune perspective pour la planète.

Aucune perspective pour mon avenir.

Je pense sincèrement que ma présence est un fléau, de part mon appartenance à la race humaine.

Et par-dessus tout, malgré la richesse et la diversité de mon entourage, j'ai l'impression que personne ne serait à même de partager quelques unes de ces pensées avec moi, car cela demanderait de briser un confort et une dissonance cognitive avant de mener un affront de l'hypocrisie de sa propre existence.

Tout ça pour dire que je me sens seul, que je ne sais pas vers qui me tourner. J'ai pas encore trouvé de psy, ça prends des plombes. Je connais le 3114. Mais je me sens terriblement seul face à tout ça.

Tout ce texte est très décousu, je m'en excuse sincèrement, j'ai écris ça à bientôt 2h du matin.

Si vous m'avez lu, merci beaucoup. Je crois que j'ai fait ça pour mettre pour la première fois depuis 2 ans et demi des mots sur tout cela.

Et si dans cet énorme pavé comme rarement j'en écris, vous vous reconnaissez quelque part, j'apprécierais infiniment que vous partagiez vos expériences, ou vos conseils <3

À l'aide.

Bonsoir,

J’ai 21 ans et cela fait un moment que je suis seul.

J’ai défilé d’anciennes conversations à n’en plus pouvoir et je me rends compte, une nouvelle fois, à quel point je me sens seul. Le contact social me manque terriblement et je ne sais comment me sortir de ce cercle.

Le pire étant que, j’ai conscience que je suis mal mais je n’arrive pas à faire ressortir mes émotions. Pas de tristesse ni même de colère, rien. Juste un vide qui me paraît interminable.

Le jours sont tous d’une lourdeur énorme. Je me retrouve parfois à fixer un mur, me demandant comment j’ai pu en arriver là. Le lycée me manque, cette époque où le contact était inévitable, où j’avais des amis, où je pouvais sortir, où des gens compter sur moi.

Le décès de ma sœur a été, d’après moi, l’élément déclencheur de cet éloignement. Je n’étais déjà pas particulièrement doué pour les relations sociales mais depuis c’est comme si j’étais inexistant. Ce n’est pas faute d’avoir essayé à renouer des contacts avec des amis du lycée, en vain. Je ne peux les blâmer, ils ont une vie et ne peuvent se permettre de tout mettre en pause pour moi c’est normal. Je m’en veux à moi, ne pas avoir consacrer plus de temps à maintenir ces amitiés en vie.

Bonjour,

Je cherche à échanger avec des personnes qui auraient vécu quelque chose de similaire, parce qu’aujourd’hui je me sens assez seule avec ce que je ressens.

J’ai subi des abus sexuels pendant mon enfance, commis par mes deux frères avant mes 10 ans.

J’ai gardé cette partie de mon histoire enfermée en moi pendant très longtemps. Je n’en parlais pas et, surtout, je n’avais jamais vraiment compris à quel point elle pouvait encore influencer ma façon de vivre une relation amoureuse.

J’ai vécu une relation très importante avec un homme que j’aime profondément. Avec lui, j’ai découvert beaucoup de tendresse, de complicité, de désir et surtout un sentiment de sécurité que je connaissais peu.

Mais j’ai aussi eu des comportements qu’il ne comprenait pas.

Je pouvais être très proche de lui, puis devenir distante ou me renfermer. Quand quelque chose me faisait peur ou me touchait trop, au lieu de lui expliquer ce qui se passait en moi, j’avais tendance à me fermer ou à prendre de la distance.

Lui ne pouvait évidemment pas comprendre ce qui se jouait derrière tout ça puisque je ne lui avais jamais raconté mon histoire.

Il a fini par mettre un terme à notre relation, notamment parce qu’il ne comprenait plus cette alternance entre proximité et distance.

Et c’est le jour de notre rupture que je lui ai dit, pour la première fois, que j’avais été abusée par mes deux frères avant mes 10 ans.

Après cette révélation, j’ai ressenti le besoin de lui expliquer vraiment ce que j’avais vécu et ce que je commençais moi-même à comprendre de mes réactions. Je lui ai donc écrit une longue lettre.

Il l’a lue.

Il ne l’a pas rejetée et il n’a pas refusé d’en parler. Il m’avait même dit qu’il m’appellerait pour que nous puissions en reparler.

Mais cet appel n’est jamais venu.

Je lui ai finalement envoyé un message pour lui dire que je pouvais comprendre qu’il ait besoin de temps, qu’il ne sache pas quoi me dire ou même qu’il préfère ne pas en parler avec moi, mais que son silence me faisait me poser beaucoup de questions puisqu’il m’avait dit qu’il m’appellerait.

Et pour l’instant, je n’ai pas de réponse à ce message non plus.

Je crois que ce qui est le plus difficile à vivre n’est même pas seulement l’attente.

C’est cette impression de lui avoir donné un morceau extrêmement intime de moi, quelque chose que j’avais gardé caché et protégé pendant presque toute ma vie, et de ne plus savoir ce qu’il en fait ni ce que cela provoque chez lui.

Maintenant qu’il sait, je ne peux plus reprendre mes mots.

Et j’ai peur que son regard sur moi ait changé.

J’ai peur de susciter de la pitié. J’ai peur qu’il me voie désormais uniquement à travers ce qui m’est arrivé. Et, même si c’est difficile pour moi de l’écrire, j’ai aussi peur que cela puisse provoquer du dégoût chez lui ou modifier le désir qu’il avait pour moi.

Je voudrais pouvoir rester dans son regard la femme que j’étais avant qu’il sache : simplement une femme dont il connaît maintenant une partie beaucoup plus intime et douloureuse de l’histoire.

Je sais évidemment que personne ici ne pourra me dire ce qu’il pense ni pourquoi il garde le silence. Ce n’est pas ce que je cherche.

J’aimerais surtout savoir si d’autres personnes ayant subi des abus dans leur enfance ont vécu cet « après » : avoir enfin tout raconté à l’homme ou à la femme qu’elles aimaient, puis se retrouver extrêmement vulnérables face à sa réaction, son silence ou son besoin de prendre de la distance.

Votre compagnon ou votre ex a-t-il eu besoin de temps pour digérer ce que vous lui aviez raconté ? Son regard sur vous ou son désir ont-ils changé ? Avez-vous eu, vous aussi, cette peur terrible d’être regardée différemment une fois votre histoire connue ?

Et si des personnes ayant été de l’autre côté me lisent, votre témoignage m’intéresse tout autant : qu’avez-vous ressenti lorsque la personne que vous aimiez vous a révélé des abus subis pendant son enfance ? Avez-vous eu besoin de silence ou de distance avant de pouvoir lui en parler ? Et si oui, qu’est-ce qui se passait pour vous pendant ce silence ?

Je ne cherche pas à savoir si notre relation va reprendre ou non.

J’essaie surtout de comprendre ce moment très particulier où l’on a enfin réussi à confier quelque chose que l’on portait depuis presque toute une vie… et où l’on se retrouve ensuite avec cette peur : maintenant qu’il sait, est-ce qu’il me regarde encore de la même manière ?

Merci à celles et ceux qui accepteront de partager leur expérience.

J'ai fait ma demande à ma désormais fiancée il y a moins de 15 jours, et je stresse déjà à l'idée de ce jour.

Pour le contexte, je ne voulais pas me marier, mais madame exigeait de se marier avant de faire des enfants. J'ai donc dû faire cette concession.

Pour elle, ce sera le plus beau jour de sa vie, pour moi, le pire. Je déteste me sentir regardé et être au centre de l'attention.

Je suis asocial et donc je ne sais même pas qui je vais prendre comme témoin. Je ne ferai pas non plus d'EVG pour cette même raison.

Je ne danse pas.

Et pour finir, je vais inviter à tout casser 20 personnes de ma famille, quand elle compte en inviter 80 (voire 100 en incluant collègues et copains copines) en sachant que j'ai horreur du monde.

J'aurais moins souffert d'un petit mariage où on aurait invité à peine 30 personnes (famille la plus proche et amis les plus proches pour elle).

Et penser à la tronche d'un mariage ou le marié est dans son coin, moqué par les invités ça me hante déjà.

Et rien que de penser à ce que va coûter cette journée que j'aurai envie d'oublier, ça me hérisse les poils...

Pour le moment rien n'est décidé et on ne l'a annoncé à personne, on cherche comment l'annoncer avec un peu d'originalité.

Mais dès que ce sera acté le stress va ne faire que monter.

Je ne bois pas d'alcool et je ne consomme aucune substance donc je ne peux même pas me mettre dans un état second pour une journée.

Peut-être devrais-je me cloner pour une journée ou embaucher un sosie ?

Évidemment j'ai déjà parlé de tous ces sujets avec elle. Mais elle maintient sa position.

Bonjour à tous.
Je suis un homme, j'ai bientôt 30 ans.
Depuis quelques mois je vois une psy car je traverse beaucoup de situations difficiles qui me dépasse et dernièrement l'ai eu une relation avec beaucoup de stress intense ce qui a approfondi mon mal-être + une rupture ce qui m'a vraiment anéanti.
Aujourd'hui j'essaye de me reconstruire petit à petit.
Ce que je voulais vous dire c'est, est-ce que ça fait de moi une personne égoiste si je fais un tri dans mon entourage?
Je suis tombé sur une vidéo sur les réseaux où c'était écrit "montrez une photo d'une personne qui vous fais du bien" et j'me suis dis mais j'ai personne (à part ma petite famille) qui me fais du bien.
J'ai remarqué que les gens que je fréquente ne m'apportent rien, mais vraiment rien.
Est-ce que c'est égoïste de ma part de vouloir que des gens qui m'apportent quelque chose ?
Merci à vous.

Un ami à moi avec qui je joue depuis quelque années s’est mis la semaine dernière en couple avec une fille qu’il a rencontré en jouant à Lol. Il a fait une si bonne game qu’elle l’a ajouté pour rejouer avec, ils ont été en vocal et de fil en aiguille le courant est bien passé.

Bravo à lui, c’est pas sa première relation mais bon y’a aucune egalité dans ce système de toute façon. Certains enchainent d’autres sont laissées pour mort.

J’en peut plus de voir mes potes en couple, c’est toujours des histoires à la con "Elle m’a ajouté sur Instagram","On a été dans le même collège, puis le même lycée et finalement on s’est revu à l’université", et maintenant "elle m’a ajouté après une partie de league of legends". Moi j’ai jamais eu qui que ce soit qui vienne vers moi, je ne détourne pas le regard des femmes, je suis un fantôme jamais de ma vie quoi que ce soit ne m’arrivera à moins que je le provoque. Je m'essouffle à décortiquer des systèmes complexes pour essayer d’avoir une chance. Je suis timide et asexuel dans une société ou on retient les plus bruyant et l’ou on sacralise le sexe comme un genre de rituel de liaison. Tout le monde a du sexe tout le temps partout c’est écoeurant.

J’aime bien mon cercle d’amis bien qu’il soit petit et je leur souhaite que du bonheur mais certains d’eux sont drogués au cannabis, accro aux jeux vidéos ou pauvre et sans objectifs de vie long terme. Souvent c’est moi qui doit les dépanner pour les finances parce qu’ils ont besoin de payer des courses en fin de mois ou bien je dois leur alléger leur loyer, parfois je reçois des messages pour avancer des Ubers parce qu’ils sont saoûls au bar ou en boite. Ça me fait plaisir d’aider parce que je touche beaucoup trop d’argent pour un gars de 21 coincé chez ses parents mais ça fait peur de se dire que des femmes ont vu des gens comme eux, un qui se couche à 7h du matin après une nuit sur lol, un autre qui a toujours de l’alcool et de la weed sur lui, et se sont dit qu’ils feraient de bons copains.

Je suis un type chiant, je suis timide, je n’aime pas les foules, la musique forte, le toucher physique. Je suis sérieux, je suis nul en blague donc j’en fais pas, je déteste l’idée de flirt et draguer/charmer, je ne ment pas. Je suis un type calme, précautionneux, honnête et genti, je prévoit tout à l’avanve j’ai horreur de laisser mes choses au hasard. C’est pas ce que cherche les femmes aujourd’hui il faut de la spontanéité et de l’explosivité. Je n’ai pas envie de changer ou "d’apprendre à devenir social". Je n’ai pas envie de mettre du sucre dans mon café et diluer ma personne pour essayer de rentrer dans un genre de faux moi, ça ne devrait pas être une option pour espérer avoir une chance.

Je maudit ce monde, avoir une relation intime et amoureuse avec une personne sincère devrait être normal pour tout le monde même le gars qui se bouche les oreilles dans le bar parce qu’il supporte pas le bruit. Je veux pas que mes opportunités arrivent à 25 ans quand je serais vieux et que mon corps commencera à décliner.