Bonjour,

J’ai déjà fait un post la dessus, du coup je ne vais pas plus détailler.

Mais avant hier j’ai appris que ma copine a été agressé sexuellement, 2 fois. Il y a un an, on était déjà ensemble.

La première fois le mec s’est frottée contre elle et la deuxième le même mec, l’a pénétré.

J’ai choisi de la croire, je lui ai dit que je la croyais le soucis c’est que au fond de moi ce n’est pas vrai.

Après que le mec l’ai frotté la première fois, elle m’a dit qu’elle est partie et a fait comme si rien n’était, et lui a renvoyé un message dans les jours suivant pour une soirée où je ne sais quoi.

Et la deuxième fois elle l’a bloqué et confrontée et il a assumé en direct apparament. Devant moi il nie.

Elle me l’a caché durant un an et me l’a dit car elle s’est senti forcé.

Ce que j’essaie de comprendre c’est pourquoi j’ai du mal à croire.

Pourquoi lui aurait elle envoyé un message et continuer de fréquenter les soirée alors qu’elle savait que ce mec était un agresseur sexuel.

Elle m’a dit que c’est parce que elle a banalisé ce geste le frottement pour elle il y a un monde entre le viol et le frottement pour elle c’est juste un porc de plus du coup elle a décidé de faire comme si rien n’était.

Moi je n’arrive pas à croire que tu ne bloque pas ce mec et arrête de fréquenter les endroits où il est après ça. Parce que pour moi ce n’est pas logique.

Et je me renseigne un peu sur le comportement de victimes de viol et il est dit qu’il ne faut pas chercher de logique des fois. Mais au fond de moi j’ai ce doute.

Il n’y a pas de doute sur le viol, j’ai choisi de la croire car on sait que le mec est un forceur, menteur car malgré qu’on a pas des échos qu’il soit allé jusqu’au bout, avec ma copine oui. On sait qu’il a déjà forcé avec des filles.

Moi j’étais dans le jugement le premier jour et je lui ai dit qu’elle me mentait, elle avait gardé ça 1 an et seulement quand elle a été forcé de me le dire. Donc moi ça m’a choqué. Je me suis ensuite excusé et je l’ai cru car je sais qui est le gars.

Je l’aime et j’aimerais réellement la croire. Quel est mon problème ? Comment je peux surmonter ça, j’ai du mal à faire semblant mais j’aimerais pas que mon couple se finisse sur ça, avec une femme avec qui on a avait des plans de vie.

Flair Idées noires mais j'aurais pu en mettre bien d'autres.

Je ne sais pas vraiment trop quoi dire de plus. Les gens m'ont toujours vu comme un jouet pour eux, pour leurs perversions, leurs complexes, que sais-je. Je ne suis pas un humain, je n'ai jamais été un humain. Mes opinions et mes frustrations sont juste ignorées, personne ne s'en soucie, pas même ma famille. J'ai vécu de l'inceste avec ma sœur et depuis elle est horrible avec moi car je l'ai dénoncée, depuis elle ne cesse de m'humilier, de me frapper, de me rabaisser et de se moquer de moi.

Mon frère m'en veut car il a été circoncis et pas moi (c'est une longue histoire) et il pense que c'est de ma faute.

Ma mère me déteste car depuis qu'elle sait une partie de ce que m'a fait sa sœur, elle me voit comme celui qui a brisé sa vision du monde et non plus comme son fils. Maman me rejette.

Mon père me voit comme un enfant difficile et étrange, tout juste majeur, qui recule devant les opérations chirurgicales et fuit les femmes (normal vu mes expériences).

Je suis un monstre hypersexuel dégoûtant à cause d'un long historique d'abus sexuels et de violences.

Je ne parle plus de mon corps mais de mon cadavre.

Je viens d'apprendre que j'ai eu seulement la mention "Bien" au baccalauréat au lieu d'avoir "Très Bien", à 0,63 points près. Cela me spolie des 500 euros de la bourse au mérite distribuée par ma région (je suis en France).

Je pense sérieusement à en finir ou me prostituer, ou l'un puis l'autre, je ne sais pas. C'est fini pour moi, la vie m'a déjà trop cabossé. Rien de bon ne pourra plus jamais m'arriver, mon futur semble sombre. Je ne vois plus aucune façon d'améliorer quoi que ça soit. Je veux la paix.

Je ne sais toujours pas comment j'en suis arrivé là. Il y a un peu plus d'une décennie quand j'avais 15 ans ( j'en ai 27 aujourd'hui) je me suis isolé du monde dans ma chambre. Je ne sais pas pourquoi je suis partie , j'ai toujours été vide à l'intérieur comme si je n'existais pas , il y avait cette image que j'avais sans cesse où mon crâne se fracassait ou j'arrivais à m'arracher à moi-même et enfin ressentir un truc pleurer n'importe quoi. Tout a bien changé depuis ce temps-là , au milieu de ce silence c'est devenu terrifiant , j'avais réussi à me réfugier dans des mondes que je m'étais créés , j'ai réussi à y vivre des émotions qui me consumaient mais à chaque fois il fallait rouvrir les yeux , se réveiller , regarder autour de soi et y voir à chaque fois une pièce sombre , grise délabrée. J'avais tellement envie de vivre , de pouvoir respirer dehors , de sourire courir. Je ne sais pas ce qui fait qu'on se sent en vie. Mais jamais réussi à m'échapper. Il y a cette peur , ces bouts de moi-même éparpillés , incapable de parler aux gens , même sur internet je n'ai jamais eu d'amis durant ces années , rien seulement un silence. J'ai vu des choses magnifiques de ce côté , une obsession pour les couleurs , des moments un peu irréels. Mais ça marche un temps , plus les années passent plus la douleur elle est insupportable , plus la conscience laisse place à un vide. Je n'arrive plus à descendre et à sourire à mes parents , à faire constamment des blagues à essayer d'apporter de la joie car la seconde où ça s'arrête , au fond des yeux quand on se regardent la tristesse elle est la , la question de quand ça ira mieux elle est toujours la , leur infliger ça ce n'est plus supportable , partir après les avoir fait tant souffrir c'est si pathétique. Je suis terrifié que je ne m'en sorte jamais. Mais au final ma plus grande peur c'est de ne jamais trouver quelqu'un qui comprendra , qui comprendra toutes ces choses qui m'ont fascinées qui n'ont pourtant aucune valeur et qui ne sont pour la plupart même pas explicables, de ne jamais pouvoir être cette personne normale dans ses yeux. Je ne sais pas je suis terrifié car j'ai tenté tellement de fois de sortir de cette bulle mais je n'ai plus la force

Bonjour à tous,

Je viens ici afin de trouver des conseils.

Pour vous expliquer la situation je fais un bref résumé de la situation de santé de mon fils.

Mon fils est majeur il suit depuis 2024 une scolarité au CNED car il souffre d’une profonde dépression de phobie scolaire et est légèrement agoraphobe, il a enduré pendant plusieurs année le harcèlement de plusieurs personnes de l’enseignement du lycée ou il était jusqu’à ce qu’il attente à sa vie. Lorsque j’ai découvert cela car mon fils me l’avait caché j’ai toute de suite fait le nécessaire pour le retirer de cet enfer.

Il est en terminal STMG et avait alors passé son bac durant l’année 2024-2025 en candidat libre au CNED car impossible de l’inscrire en candidat réglementé plus de place, mais il a loupé son bac toute fois il avait décidé de lui même de repasser son bac et pour l’année 2025-26 je l’ai inscrit en classe réglementé toujours au CNED il a d’ailleurs eu d’excellent résultat, ses professeurs sont très contente de lui et a eu plusieurs fois des encouragements et félicitation, ses vœux sur parcours sup avaient été accepté. il c’était préparer comme il fallait au bac il a même fait d’ancien  sujet d’examen pour se préparer au maximum.

C’est pourquoi pour cette année mon fils et moi-même nous étiez très confiant, bien qu’il ait dû passer ses épreuves durant la canicule et que son grand oral a été très compliqué a cause de la chaleur et d’un des jurys nous étions confiants.

Mais la tout s’est écroulé pour mon fils nous venons de voir qu’il n’a pas obtenu son diplôme, il échappe au rattrapage de 0.74 il a eu des notes catastrophiques dans ses deux spécialités 4 et 5 ce qu’il ne comprend pas car il avait vue avec la correction que ce qu’il avait noté était bon même s’il n’avait pas toujours repris les mêmes termes il pensait que c’était bon.

Il est totalement démoralisé il reste sur son relevé de note les yeux rouges et ce ne sont pas les commentaires blessant de sa grand-mère qui l’ont aidé, bien que je lui aie dis que cet échec n’est pas grave que je comprends qu’il soit déçu je le suis autant que lui car il a tellement travaillé dur et avec sa maladie, il y a eu des moments de hauts et des bas surtout qu’en plus il souffre de problème cardiaque important, mais que rien n’est définitif nous avons connu pire que cela et il peut soit repasser son bac ou il peut se réorienté en bac pro comme le bac pro AGORA car il voulait faire un BTS GPME et avec ce bac pro il peut faire ce BTS mais il devra reprendre une première car on ne peut pas rentrer directement en terminale, mais il me dit que non c’est terminé il c’était déjà dit à lui-même que si cette année il n’avait pas son bac c’était terminé pour lui.

Cela me fait très peur car aux vues de sa dépression je crains qu’il comète l’irréparable il doit voir son spécialiste a la fin du mois mais je voudrai qu’il le voie avant.

Je lui ai dit qu’il ne peut pas faire cela, car c’est ce que j’ai fais je n’étais soutenu par personne et d’autre circonstance mon poussé à faire ce choix mais cela a été ma pire erreur de toute ma vie.

Mais mon fils m’a je l’ai soutenu quand il avait déjà fait une première réorientation il était passé qu’une première générale a une première technologique, il n’est pas tout seul je comprends parfaitement son état d’esprit mais je sais aussi de quoi il est capable, c’est un jeune homme déterminé, travailleur tous ceux qui le croisent l’on en haute estime je refuse qu’il abandonne son rêve sur un coup de tête car je sais qu’il ne se le pardonnera pas.

Si quelqu’un a une idée.

Pardonnez-moi pour ce très long post.

Me suis fait larguer le 8 juin. Au début, j'ai paniqué, puis avec le recul c'était une bonne chose. Ça reste douloureux hein : 3 ans et quelques de relation : voyages, projets famille, apparts. Tout ça c'est mort. On signe la dissolution du PACS demain. L'appart a été rendu avant-hier. Des fois, je me dis : "on est dans la même ville, on travaille à côté, on va se recroiser, la flamme va se raviver, elle va revenir un jour."

Je déteste quand mon cerveau me fait des scénarios comme ceux-là. Elle a voulu que la rupture soit définitive, et avec l'achat de l'appart avorté, et le PACS dissout, il n'y a plus rien à espérer, mais mon cerveau est en manque d'affection, je le sens. Il se dit "dans 1 an, 2 ans, elle reviendra c'est sûr".

Parfois, mon anxiété me parle, et me dit "29 ans ? 30 ans en octobre ? T'es vieux ! Elles sont toutes casées, elles ont toutes des projets avec un gars. Tu vas vivre célibataire un bon moment, tu seras seul et triste." (PS : je vois une psychothérapeute TCC pour l'anxiété, mais c'est tout frais.)

Parfois, je l'imagine vivre sa meilleure vie depuis qu'on est séparés.

Bref, je me fais des films et c'est ça l'anxiété les amis.

Voilà, j'avais juste envie d'écrire ça. C'était pas une super journée aujourd'hui. J'accumule de la fatigue et je pleure tous les jours.

Je n’ai personne à qui parler et j’ai le ventre noué de pas pouvoir vider mon sac donc je profite de cet espace.

Ca fait un an que mon petit loupiot de 7 ans que j’élève seule a quitté la maternelle sans solution pour la suite. Il est autiste non verbal. En France il y a pas de solution. Il adorait l’école, il y a passé 3 ans.

J’ai organisé notre départ vers la Belgique, je me suis inscrite à l’université là bas pour avoir un logement par la fac et je l’ai inscrit dans une école spécialisée, des mois de démarches, de dépenses et arrivés sur place, le logement était infesté d’insectes. Pour qu’il puisse aller à l’école, on a passé 2 mois d’air bnb en hotel en faisant l’aller retour vers Paris le weekend, j’y ai laissé mes 6000 euros d’économies.

A court d’argent, retour forcé en France en Novembre, je fais des demandes de logement social dans tous les départements frontaliers (59, 02, 08), je trouve une nouvelle école belge pour la rentrée 2026, j’attache à mes demandes un rapport d’une assistante sociale, les justificatifs du handicap, les preuves de l’inscription en Belgique.

Clésence me propose un logement en décembre, je saute au plafond, j’accepte dans la minute, on est jamais passé en commission, ils ne m’ont plus jamais répondu. Avril, Clésence me propose un logement dans un programme neuf d’une trentaine de lots, la commission ne nous attribue rien. Juin, j’envoie un mail à Clesence de désespoir, on est prêt à prendre n’importe quoi, ils me proposent un logement, je saute au plafond, j’en rêve la nuit, je regarde les cartables et les boites à gouter pour préparer la rentrée du petit, réponse de la commission aujourd’hui, non. Ils ne répondent pas à mes mails, ils ne sont jamais joignables par téléphone.

Pareil dans les Ardennes, aucune proposition dans l’Aisne. La rentrée doit avoir lieu le 25 août en Belgique. Il va perdre une année, autant dire sa dernière chance de pouvoir parler un jour. Je n’arrive même plus à communiquer l’urgence de la chose. Je suis là à le regarder régresser sans rien pouvoir y faire. Je lutte pour qu’on nous donne de l’argent, des solutions, un logement... je fais des courriers, je saisi le médiateur de l’Education nationale, le réctorat, la MDPH, le Défenseur des Droits, j’envoie des courriers aux maires des communes qui ont des logements... je suis épuisée, j’ai plus d’espoir, ca fait près d’un an que j’ai pas eu 1h de répit, je suis en attente de réponses de partout sans succès.

Je suis suivie par une psy.

Désolé ça va être dur à lire c est à chaud.

J ai loupé mon bac à 0.30 près je pue le seum a coté mon copain a mention assez bien + mention euro .

Pourquoi j ai niquer mon bac ?
A cause de la pro qui me baise depuis 3ans.
J ai loupé que les maths et la pro .
et mon bac est sur ?
L économie de la construction !
En gros c est calculs + devis + calculer …

Je me hais, je hais ces etudes .
L année pro mon copain fait son bts la bas donc on reste dans le même établissement. Mais j en peux plus.

Ce qui me soule c est les stages.
Trouver des stages dans le bâtiments surtout dans le bâtiment c est terrible.

C est pas dramatique 1an vous allez me dire .
Mais j ai bientôt 19ans.. 19 !
J ai deja redoublé, quel classe ? La 3ème .
J avais mon brevet pourtant du 1er coup !
Ce système me soule.

J'ai des douleurs thoraciques et aux bras depuis presque 2 mois.

J'ai plusieurs fois eu des rendez-vous médicaux, de psy, d'acupuncture et des passages au urgence, avec le même diagnostic que j'ai rien.

Chacun ont conclu que c'était lié à une grande période de stresse que j'avais eu il y a 2 mois, avec l'hospitalisation de ma copine, la fin d'études, la recherche d'emploi etc... Cependant j'arrive pas à me dire que j'ai rien.

Ma psychologue m'a expliqué que je faisais très probablement de l'hypocondrie (avoir peur d'être malade), je suis attentif à la moindre sensation de mon corps, je peux angoissé pour un truc basique en craignant que ça soit un symptôme d'une maladie, je touche régulièrement certaines parties de mon corps en me demandant si je sentais mon os avant, ou si c'est apparu depuis les douleurs.

Bref je deviens vraiment parano sur mes douleurs, mais j'arrive pas à me convaincre de vivre avec ces douleurs, que c'est effectivement très certainement à cause du stress et que je suis probablement dans un cercle vicieux, mais pendant presque 2 mois j'ai chaque jour des douleurs, franchement je conçois mal que le stress soit lié autant à ces douleurs.

C'est au passage pas des douleurs horrible (en tout cas ça c'est largement calmé comparé aux premières fois), c'est souvent des muscles qui ce tendent, vers les pecs, estomac, bras. Ça m'est plus dérangeant que douloureux, mais ça m'épuise mentalement.

Mon état mental est au plus bas, j'ai peur de mourir ou d'inquiéter ma copine, j'ai peur que ça dure encore des mois voire des années, j'ai peur d'oublier des informations ou de me forcer à ignorer un vrai truc à traiter (ce qu'on aurait probablement remarqué vu mes différents passages chez le médecin).

Je me suis inscrit à une salle de sport en espérant aller mieux mentalement et permettre de travailler les muscles qui me font mal (ce qui a été conseillé par ma psy et mon médecin), donc j'espère que ça ira, merci d'avoir lu.

Bonjour,

Je travaille actuellement en intérim depuis 6 jours. Mon contrat se termine vendredi. C'est une sorte de période d'essai dans le sens où derrière, un autre contrat de plusieurs mois me sera proposé. Durant l'entretien, il m'a été expliqué que ce premier contrat était pour voir si ça nous convenait. Tout le monde agit avec moi comme si j'allais rester longtemps. Par exemple, on me demande des documents pour les prochains mois, on m'explique comment ça va se passer etc et moi, j'acquiesce car je n'ose rien dire.

Je ne souhaite pas continuer à cause des horaires.

De nature très timide et très introverti, je suis tétanisé à l'idée de le prévenir. Je me suis dit que le prévenir mercredi, 48h avant la fin du contrat serait une bonne chose... et mercredi, c'est demain. J'ai peur de sa réaction, j'ai peur de ne pas réussir à me justifier. J'ai peur de la réaction de tous les autres salariés qui pensent que ça me convient, j'ai peur de leurs questions, de leurs remarques.

Hello tout le monde !
L’année qui vient de s’écouler a été un peu difficile : je me suis fait larguer par mon ex et j’ai perdu la plupart de mes amis. S’en est suivie une certaine précarité financière qui m’a pousser à arrêter mes loisirs, mes séances de psy… je reprends le travail demain après trois semaines de vacances et je ne me sens pas prête. Je réalise que je n’ai que mon travail dans ma vie.
Certes j’ai un nouveau copain mais ça ne suffit pas. Je n’ai plus trop d’amis. Je n’ai plus vraiment de loisirs en dehors du travail car je n’ai plus les moyens. J’ai fait une grosse bêtise au travail avant les vacances et ça m’a horriblement bouffée, et je réalise que c’est parce que le travail prend trop de place dans ma vie.
J’ai été streameuse amateure pendant 4 ans, c’était vraiment super mais je pense que si je recommençais je n’aurais pas de viewers car twitch a beaucoup changé. J’ai fait du yoga mais je n’ai plus les moyens. J’ai essayé de publier sur Instagram mais je n’aime vraiment pas cette plateforme. J’ai checké les activités sportives mais même un cours basique dans une MJC coûte 400€ l’année.
En résumé : je ne sais pas quoi faire en dehors du travail pour que ma vie de se résume pas qu’au boulot. Et je suis fauchée. Des conseils ?

Salut tout le monde.

**Je ne savais pas vraiment si je pourrais raconter se que j'ai sur le cœur mais je pense que c'est le moment. Je suis mineur et dans ma famille rien ne va. Je me sens mise de côté, oubliée, et souvent personne ne m'écoute quand je parle. Ma famille veut bien faire et je vois bien que je suis vraiment de trop, sûrement parce que je viens d'une famille nombreuse.. en bref je ne veux plus de cette vie alors j'ai pour projet de fuguer.**

**J'ai compris que je ne pouvais pas le faire seule alors j'espère que si vous avez le même projet que moi vous n'hésiterez pas a m'envoyer un message. Et juste pour que personne n'ait peur sachez juste que je ne suis pas quelqu'un de bizarre ou malveillante. Je suis sincère quand je parle de ma fugue alors faite le moi savoir si vous voulez me rejoindre.. s'il vous plaît.**

Je me sens un peu désespérée, et désespérante. Je pensais enfin voir quelque chose sortir de mes heures de candidature sur tous les sites qui me semblent un tant soit peu fiables.
J'étais censée avoir une mission d'intérim ce matin, mais à la dernière minute, alors que l'attente du contrat était déjà longue, j'ai reçu un sms. Ils m'ont retirée de la mission, parce qu'il y a eu une réduction d'effectifs.

Je pensais l'avoir plutôt bien pris hier soir.... Mais je me suis réveillée ce matin assaillie d'un sentiment de vide! 6 heures du matin, heure qui est en train de devenir ma nouvelle heure de réveil spontanée (et je n'apprécie pas), je ne peux pas sortir du lit, et j'ai l'impression d'être une coquille vide.

Pour ne rien arranger, je me suis déclenchée une crise de panique en lisant 3 chapitres d'un webtoon. L'histoire se déroule dans un de ces mondes post-apocalyptiques où très peu d'humains (tels qu'on les connaît) survivent parce que la grande majorité s'est transformée en monstres grotesques et anthropophages. Les personnages principaux étant une fillette et sa mère accablée par le fléau mais, par on ne sait quel miracle (je pense qu'on est censé y lire: Le pouvoir de l'amour!), ayant gardé son humanité. Alors que la transformation se passait pendant qu'elle accouchait de sa fille!

On suivra donc cette petite famille dans ce monde terrifiant. J'essaie de challenger mes croyances sur ma personne, mes limites. Et là, je me sens un peu nulle. J'ai toujours dit que l'horreur n'était pas pour moi. Mais j'ai pensé pouvoir apprécier l'histoire pour la relation mère-fille... Je suis déçue de ne pas pouvoir lire plus que les trois chapitres que j'ai lus.

Je sens que les monstres vont hanter mes rêves dans quelques jours et, en attendant, mon esprit est pris dans une boucle à essayer de savoir comment je gérerais d'exister dans un tel monde.

Réponse courte: je ne gérerais pas.

Réponse longue: je me suis vue essayer de clôturer mon existence, échouer parce que la mort me fait quand même très peur, et finir dans d'atroces souffrances entre les crocs des monstres que je voulais fuir.

La réponse me terrifie, m'a donné la nausée et m'a fait me sentir faible.

Pour ne rien arranger, j'ai passé la journée à pleurer jusqu'à m'endormir, à plusieurs reprises.

Je suis fatiguée, et je n'ai encore rien réussi à manger aujourd'hui.

Je (F40) suis mariée à mon conjoint (M50) depuis presque 19 ans. Nous avons deux grands ados. Nous sommes un couple très amoureux. Je ne doute en aucun cas de ses sentiments à mon égard, il sait être démonstratif et il n’est ni rabaissant ni mauvais vis à vis de moi.

Mais depuis quelques années, suite à des ennuis professionnels, il sombre peu à peu dans la dépression. À certains moments il est « normal », l’homme positif et sympathique que je connais. À d’autres moments, il devient négatif, renfermé, à la moindre contrariété il se referme sur lui même et est capable de m’ignorer pendant plusieurs jours, il râle pour tout et rien, me fait penser un personnage de cartoon qui se promène partout avec son nuage noir au dessus de la tête. Ça prête à sourire dit comme ça, mais c’est usant. Déjà, ça fait mal au cœur de le voir comme ça, mais ça finit par devenir très dur à vivre pour les enfants et moi.
Bien entendu nous avons déjà eu des discussions posées à ce sujet, je lui ai à plusieurs reprises fait part de mon inquiétude vis à vis de son état, mais sa réponse est toujours la même « si ça va mieux dans le boulot j’irai mieux » (boulot avec revenus fluctuants en fonction du marché pour vous donner le contexte, pas de salaire fixe).
Lors de notre dernière discussion sérieuse à ce sujet (mars dernier), je lui ai avoué que mon réservoir de patience n’était pas intarissable et que malgré ma grande dévotion et mon immense amour pour lui, il ne peut pas continuer à agir comme il le fait, et doit admettre qu’il est malade et qu’il a besoin de soins, la dépression est une maladie et ne disparaît pas comme par magie. Il n’est pas d’accord, m’a promis des efforts. Il a fait certains efforts pendant un temps et puis…patatras, nouvelle grossesse crise il y a quelques jour, 4 jours sans m’adresser la parole pour une bêtise complète (robinet mal essuyé), et mes envies de le quitter refont surface. Je me fantasme sans lui, seule, dans mon espace, où je n’aurai jamais à marcher sur œufs de peur de le mettre de mauvais poil et de le voir se refermer, je me vois libre, tranquille…mais en même temps je sais que le manque serait affreux, j’ai passé la moitié de ma vie avec lui et je l’aime profondément, il incarne aussi des moments merveilleux et l’idée de lui faire du mal m’est très dure à accepter.

Je me demande si, un jour, je vais me lever, et avoir un déclic, me dire que cette fois, ça y est, c’est trop, que l’amour aussi fort soit il ne justifie pas tout, et que je vais enfin avoir le courage de partir…

Et vous, avez vous eu un déclic, et si oui, c’était quoi ?

Salut reddit !

Pour faire un résumé de ma situation assez rapide : je suis en relation polyamoureuse avec une personne, Marie. Elle a 32 ans et moi 25. Pour faire très simplifié, on s'est quitté avec mon ex en partie "à cause" d'elle.

Au tout début de la relation, elle me dit que même si elle m'aime, elle n'est pas amoureuse de moi, puis quelque temps plus tard, me dit finalement qu'elle tombe amoureuse de moi. Pour certaines raisons, on a dû mettre la relation en pause, et environ un mois plus tard, on décide de recommencer à nouveau la relation, mais elle me dit ne pas penser être amoureuse. Je lui ai dit que c'était ok, que je la comprenais et tout. En réalité, ça m'a détruite, mais j'étais prête à tout pour être plus qu'amie avec elle. Le temps passe, et Marie doit héberger une personne chez elle pour une durée indéterminée, Éloïse, qui a 22 ans. C'est une amie qu'on a en commun et on a réussi à la faire sortir de l'hp, mais elle doit être avec quelqu'un. Cela a créé un gros sentiment d'envie chez moi envers Éloïse, accentué par le fait que Marie a ouvert certaines de nos activités (jeux auxquels on joue à deux ou qu'on avait prévu de jouer à deux) à Éloïse, sans m'en parler au préalable. J'ai vraiment le sentiment qu'elle "pique" ma place. De plus, le fait qu'Éloïse soit là m'empêche de dormir avec Marie, que ce soit chez elle ou chez moi. Bref, le temps avance jusqu'à hier, où on se voit un peu. Elle me dit qu'elle doit me dire quelque chose d'important : sa relation avec Éloïse commence à se transformer en relation romantique. Premier truc, l'envie devient de la jalousie. Je lui pose quelques questions, et elle me dit qu'elle commence à tomber amoureuse d'elle. Ça m'achève, j'ai l'impression que tout s'effondre autour de moi. Elle me demande ce que j'en pense, je lui dis que la différence d'âge est assez grande et peut poser problème, idem pour leur situation sociale où Marie est clairement dominante et aussi qu'il peut y avoir une relation biaisée du fait que Marie l'a fait sortir de l'hp. Mais sinon, que je la soutiendrais Je me sens égoïste et nulle de ne pas réussir à lui dire la vérité sur ce que je ressens et d'essayer de trouver des arguments pour que la relation ne prenne pas place.

Je raconte ça à des proches, et certains me disent de couper les ponts avec Marie, au moins temporairement, ou de m'en éloigner un peu. Mais je ne peux pas. Marie est la raison pour laquelle j'ai arrêté mon geste lors de ma dernière TS, celle qui m'empêche d'en faire d'autres et elle est la personne qui me fait le plus de bien, qui est là pour moi, etc. On s'est appelées aujourd'hui pour faire le point sur ses sentiments pour moi, et ce qui en ressort, c'est qu'elle m'aime, elle ne sait pas comment, mais qu'elle tient fort à moi et qu'elle est bien avec moi. J'ai eu un peu envie de pleurer, mais moins qu'hier, je me dis que c'est peut-être déjà une certaine évolution dans le sens qui m'arrange, mais voilà, je ne sais pas trop comment réagir...

F presque 30, en train de faire face à un mur et de traverser une mauvaise passe, plus lourde que d'habitude. J'ai en même temps l'impression de ne pas être tout à fait légitime et de faire des caprices.

Pour commencer, ça va faire un an que je suis chez mes parents pour des raisons financières, entre 2 gros voyages (le prochain serait en septembre). Je reste chez eux pour mettre de côté le plus possible avant de partir. La cohabitation est compliquée et les relations avec ma mère sont tendues. C'est comme si j'avais à nouveau 15 ans et c'est lourd. J'ai essayé plusieurs fois d'en parler avec elle mais ça mène à chaque fois à nulle part. Ça me bouffe et elle comprend pas mon désarroi.

Ensuite professionnellement c'est la cata, la boîte dans laquelle je travaille est sur la sellette. Ça fait un mois que c'est officiellement la merde et que l'ambiance est lourdingue. Mon contrat se finit cette semaine parce qu'il n'y a pas eu possibilité de le prolonger.

Enfin niveau sentimental c'est merdique au possible. J'ai développé de forts sentiments envers un collègue. J'ai gardé ça pour moi pour respecter sa limite de ne pas avoir de relation mêlant vie pro et perso, ce que j'entends totalement. Le coup de grâce a été il y a 3 semaines lorsque j'ai appris qu'il avait rencontré qqun. Le pire est que je ne peux en parler à personne, pas même à mes collègues proches. Je combats le deuil et le désespoir seule. Entendre mes autres collègues dire qu'il est fou amoureux d'une autre plante à chaque fois un clou dans mon cœur. Et je peux pas lui en vouloir. Mais c'est insupportable. Entendre parler de gens heureux en couple me donne des pensées sombres et j'ai envie de mettre ces personnes en sourdine pour qu'ils arrêtent de remuer le couteau dans la plaie. ETA : je lui ai proposé de prendre un café hors travail qu'il a accepté, et c'est suite à cela qu'il a posé cette limite

J'en ai parlé à mes amies proches et à deux professionnels de santé mais je sens que je n'avance pas, je me sens pas comprise et je fais du sur-place. Une de mes meilleures amies m'a dit qu'elle s'inquiète pour moi et je me rends compte que je suis éteinte. J'ai pas de soutiens de la part de ma famille dont je me sens de moins en moins proches. Et je sais que je dois traiter un problème de fond. Mais le fait de vider mon sac et avoir des avis externes à ma perspective peut aider, je l'espère, un tant soit peu.

J'ai besoin de savoir qu'elle est mon problème et pourquoi je fais ça. Aujourd'hui, j'étais avec mon frère à la salle de sport, et en allant chercher de l'eau, j'avais besoin d'un QR code avec son téléphone (basic fit), et tout se passait bien, mais après je suis partie chercher dans son téléphone dans la galerie masquée, sans raison. Je ne sais pas pourquoi j'ai agis comme ça et je sais que une partie de moi ne voulait clairement pas le faire, mais d'un autre côté j'ai agis sans réfléchir? Je ne comprends pas pourquoi j'ai fait ça. Je me suis déjà surpris entrain de faire ce genre de chose super bizarre, et j'ai l'impression que je fouille ou ne respecte pas la vie privée des gens? Je me sens coupable et je me dégoute profondément. Pourquoi je fais ça? j'ai honte de moi et je ne me comprends pas. Quelqu'un à déjà fait ça ? si oui pourquoi et quelle sont les raisons? je cherche à me comprendre pour m'aider avec ce gros gros problème.

Bonjour tout le monde,

Depuis toute petite, je suis sujette à la dermatillomanie. Je suis la seule dans ma famille à avoir ce genre de problème. Il suffit qu'il y ait un bouton sur moi ou sur quelqu'un d'autre pour que j'aie envie de l'éclater.

À la puberté et pendant la préadolescence, j'ai eu des poussées d'acné, sur le visage mais aussi sur les bras. Je grattais les boutons sur mes bras, ce qui laissait de grosses taches noires (oui, j'ai la peau brune). Je passais mon temps à les cacher. Et cette mauvaise habitude a continué.

Vers mes 25 ans, à cause de problèmes hormonaux, j'ai eu des poussées de boutons dans le dos et sous la poitrine. Aujourd'hui, j'ai 32 ans et mon corps est rempli de cicatrices et de taches. La dermatillomanie a pris une autre ampleur. Je n'éclate plus les boutons, mais j'enlève la peau morte qui les recouvre et, à l'aide d'une pince à épiler, je retire le point blanc. Parfois, le point blanc reste coincé dans la peau. Il m'est même arrivé de creuser et d'arracher la chair autour pour le retirer.

À l'heure actuelle, ma poitrine est déformée à cause de cette pratique violente.

Ces derniers temps, je prends conscience de cette mauvaise habitude. Quand je suis frustrée, stressée ou que je m'ennuie, je fais du mal à mon corps. Hier et avant-hier, j'ai vécu des journées particulièrement stressantes et, pour me détendre, je me suis encore acharnée sur ma peau avant d'aller prendre ma douche.

J'ai une relation très contradictoire avec mon corps. Je dépense beaucoup d'argent dans des crèmes cicatrisantes, des huiles et des sérums, puis, le soir venu, je me défoule en m'attaquant à mes boutons. À force, je vis cachée dans des vêtements amples. Je n'ai presque jamais porté de dos nu ni de vêtements à manches courtes en été.

J'aimerais vraiment changer cette habitude et apprendre à prendre soin de mon corps. Ne plus vivre cachée par peur que les gens jugent l'état de ma peau.

Que faites-vous, vous qui êtes atteints de dermatillomanie ? Êtes-vous guéris, ou avez-vous réussi à mieux la contrôler ? Avez-vous trouvé des alternatives ou des astuces qui vous aident au quotidien ?

On c’est rencontré tout était beau. J’ai rencontré sa famille, il a rencontré la mienne. On vivait quelque chose que je croyais beau.
Puis il a arrêté d’aller en Thérapie, a arrêté de prendre ses médicaments. C’est cassé le bras, a perdu son travail, puis sa grand mère. De la, il a commencé à être possessif, à ne plus supporter que je sois ailleurs sans lui. On a pris un appartement, il a repris les joints. Chaque chose devenait une excuse selon laquelle je le trompais. Une paire de chaussette, un ticket de caisse, un voyage solo, et j’en passe.
Il s’excusait et recommençait à chaque fois. Il commençais à devenir aggressif, à me réveiller la nuit, sous des accès de colère, alors que je partais en cours ou en travail. J’étais stressée constamment, on s’engueulait tout le temps, puis se réconciliait, et je continuais à espérer, à lui dire d’arrêter de fumer, et de reprendre la thérapie.
Il me reprochait de ne pas assez l’aider à faire le ménage, je lui reprochais de pas comprendre ma position qui était de survivre dans un pays qui n’est pas le mien. En étant en cours la semaine, et au travail le week-end.
Dimanche dernier, il m’a offert une bague, et fais gage de s’engager avec moi pour du sérieux, car il voulait faire sa vie avec moi, et je ne l’imaginais pas à ce moment là, mais c’était la dernière fois que j’étais heureuse avec lui.
Le jour d’après, il a ramené une fille à l’appart, pour l’aider. Et le lendemain, pendant que je révisais pour un examen, il m’a trompé avec elle dans la salle de bain, quand j’étais dans la chambre. Ça a été la fois de trop, le moment de rupture, le moment où je me suis dis « Stop ». J’ai plié bagage et je me suis barrée. Sa mère me suppliait de lui parler, je voulais le faire, uniquement quand je serai chez mes parents. Elle me disait qu’il allait être dévasté et que mon départ devrait lui faire prendre conscience. Elle a voulu m’aider, et au dernier moment, quand je suis tombée sur son fils, elle c’est désisté. Alors on a parlé et il m’a supplié. Je l’aimais et une partie de moi, souffrait de cette situation. Une autre, refusait de me laisser faire après cette humiliation et c’est cette partie qui a pris le dessus. Quand il a compris que je céderai pas, il est devenu détestable soudainement. Il m’a arraché mon portable des mains, et c’est enfermé pour lire mes conversations. J’avais déjà retiré presque toute mes affaires heureusement, il ne manquait plus que ma valise. Mais il a tout détruit dans cet appartement, devenu le théâtre de notre histoire devenu tragique. Il a voulu briser mon portable, m’empêchait de partir, on a commencé à se bagarrer. Il a insulté ma famille, et acculée, je l’ai frappé. Il m’a frappé en retour, deux fois. J’ai voulu partir et il m’en a empêché, a donné des coups de pieds dans ma valise en essayant de détruire mon portable par la même occasion. Puis il a fini par sortir. Et je suis partie à ce moment là. Je suis rentrée chez mes parents, avec la promesse que je reviendrai, pour terminer mon école, dans une section et dans une ville qui me passionne réellement.
Quand j’ai appris la tromperie, je l’ai bloqué sur le moment. Depuis que je suis partie, je ne lui ai plus jamais reparlé.

Aujourd’hui, j’écris parce qu’une partie de moi et fière d’être partie quand l’occasion s’est présentée, mais l’autre, cherche désespérément à se souvenir de l’homme que j’ai aimé, de tout les moments forts qu’on a vécu ensemble, certains ayant été les plus beaux moments de ma vie. Je suis partie parce que j’ai compris que cet homme ne voulait pas changer et que celui que j’ai rencontré, a disparu, et ça me brise le cœur de l’entendre de cet oreille, mais c’est un fait. Aujourd’hui, je ne suis plus capable de savoir si il m’a réellement aimé, ou si il cherchait un contrôle absolue sur ma personne.

Salut à tous. J'écris ça parce que j'ai 21 ans, j'ai peut-être ruiné ma vie et ma tête tourne en boucle là-dessus sans s'arrêter.

Il y a plusieurs années (ça a commencé quand j'étais au lycée), j'ai découvert les sites de webcam aléatoires (style Omegle ou ChatRoulette) mais spécifiquement pour adultes. Au début, juste je me masturbais devant ma caméra comme 100 % des gens sur ce genre de site, mais au fur et à mesure j'ai commencé à montrer mon visage, je trouvais ça un peu plus excitant. Souvent, j'attendais de trouver une personne qui était aussi intéressée et qui montrait son visage, puis on se masturbait...

Je m'attardais peu sur le profil des personnes, il y avait de tous âges, mais je privilégiais des Français car avec la voix je trouvais que ça rendait le truc plus excitant. Il m'est aussi arrivé, lors de certaines sessions, de faire des gémissements et de tenir des propos obscènes en montrant mon visage. Quand je ne trouvais pas de Français, il m'arrivait de parler anglais. Ces 2 dernières années j'ai peu été sur ce genre de site, et cette dernière année je n'y ai été que 4 ou 5 fois je pense.

Mais il y a eu une fois de trop.

Le piège

Début avril, je tombe sur un vieux Néerlandais qui montre son visage et moi aussi, on commence à se masturber. Il me parle anglais et moi je lui réponds par quelques mots-clés à chaque fois. Au début, il me demande si j'enregistre, je lui dis que non, je lui demande en retour si lui il enregistre et il me répond que non (à ce moment-là, j'aurais dû trouver la chose bizarre et le nexter).

La session se poursuit. Il me demande de me montrer plusieurs parties de mon corps (anus, bouche, visage, etc.), de me masturber, puis de m'insérer des doigts puis de les lécher, bien que je ne m'exécute pas totalement pour la dernière partie. À la fin, il me dit qu'il a enregistré, ce à quoi je réponds un "no" subjugué, et il me rétorque "yes i did it" puis me next direct.

L'onde de choc dans ma tête

Pendant 2 jours, j'ai un peu angoissé en me disant que de toute façon il ne pourrait jamais me retrouver, puis j'avais un peu oublié la chose. Mais un mois et demi plus tard (mi-mai), le traumatisme m'est remonté puissance 10. La prise de conscience a été progressive et extrêmement dure : au début je n'arrivais plus à manger (impossible d'avaler quoi que ce soit), mais je pensais juste que cela aurait un impact seulement si je devenais quelqu'un de connu, genre Président de la République. Puis au fur et à mesure, j'ai compris qu'il y avait de fortes chances que cela m'impacte quoi qu'il arrive et qu'un jour cela finirait par exploser.

Ma peur et mon analyse technique (OSINT et IA)

Je m'intéresse pas mal à la tech et j'ai très peur de la façon dont les choses évoluent :

1. Les sites pornos et la suppression impossible : J'ai peur que ces vidéos (ou d'anciennes captures) se retrouvent un jour ou l'autre sur des sites pornos et qu'il me soit strictement impossible de les supprimer.
2. La reconnaissance faciale (PimEyes) : J'étais de face avec un bon éclairage. J'ai peur que des gens me retrouvent grâce à la reconnaissance faciale type PimEyes ou d'autres logiciels qui risquent de se développer encore davantage dans le futur, et qu'on se mette à me harceler.
3. L'OSINT et ma famille : Avec l'OSINT (recherche en source ouverte) et toutes les fuites de données actuelles sur le web, il est aujourd'hui très facile de retrouver la famille de quelqu'un. J'ai une peur bleue qu'une personne malveillante tombe sur la vidéo, m'identifie et diffuse ça à mes proches.

L'impact sur mon avenir

J'ai l'impression d'avoir hypothéqué toute ma vie :

• Ma carrière : J'avais de grandes ambitions de carrière, notamment dans la haute fonction publique ou comme avocat d'affaires. J'ai l'angoisse terrible que ça m'empêche d'accéder à certains postes, il y aura forcément des photos professionnels de moi sur le web et j'ai peur que l'on envoie ces vidéos à mon travail.
• Ma vie privée : Ça m'empêche d'envisager sereinement d'avoir une femme et des enfants plus tard. Comment construire une vie de famille en sachant qu'il existe des vidéos de moi où je fais des choses pareilles en montrant mon visage ?

Bref, je ne sais plus quoi faire. Est-ce que mon analyse sur le risque technologique (reconnaissance faciale, diffusion malveillante) est réaliste, ou est-ce que mon angoisse me fait complètement perdre pied ? Comment on fait pour avancer quand on a l'impression d'avoir ruiné sa vie à 21 ans ? Merci à ceux qui m'auront lu.

NB : Je suis tombé dans l'addiction de ce genre de site un peu par hasard avec au début la mode d'omegle ou une personne m'a incité à faire ce genre de chose. L'addiction s'est renforcé avec différentes épreuves de la vie que j'ai pu rencontré... Je sais que j'ai été naïf, imprudent, idiot mais je me disais qu'un visage perdu au milieu de millions d'autres sur un site porno ne pourrais jamais permettre d'identifier la personne. (à titre d'exemple je n'aurais jamais osé faire de nudes avec quelqu'un que je connais irl)

PS : Je suis pas gay, j'étais juste en misère sexuelle ce qui rend la chose encore plus difficile à assumer si un jour ça éclate.