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Je suis un homme de 21 ans et je ne trouve nulle part ce genre de témoignage

J'ai un frère qui a été condamné pour agression avec coups et blessures, tentative de viol et tentative de meurtre

Ma famille et moi l'avons soutenu durant son jugement et son incarcération qu'il a aujourd'hui purgé. (Quand je dis "soutenu", je ne parle pas de défendre ce qu'il a commis mais je parle de soutien moral pour qu'il puisse reconstruire sa vie et réintégrer la société)

Ça a été un traumatisme pour moi. J'étais encore mineur quand les faits ont eu lieu et quand il a été placé en détention. J'étais déjà dans une période difficile de ma vie mais son absence a créé un plus grand vide en moi car nous étions proche. J'ai dû passé par les étapes du deuil. J'ai eu de vrais questions morales. J'ai vite compris que tout n'est pas ni tout noir ni tout blanc. Y'a pas de "méchants et de gentils".

Je me suis mis à la place de la victime, j'ai moi même été victime d'abus sexuels par une fille. Je peux comprendre les marques indélébiles qui sont gravées de force sur toi. Et d'un autre côté j'ai mon frère. Je connais mon frère. Et je culpabilise aussi de n'avoir rien fait alors que je voyais que son comportement avait changé les jours précédents les faits. Il s'est révélé durant l'affaire par des journaux qu'il tenait que mon frère était dans une totale fantaisie dissociative dû à la pornographie. Ça ne justifie pas et ça ne pardonne pas ce qu'il a fait. Ça ne le rend pas innocent ni victime

Il m'est venu la question de la seconde chance. Je sais que beaucoup de gens diront qu'il mérite de mourir. Et lui aussi il le pense. Il a essayé plusieurs fois de mettre fin à ses jours en prison par culpabilité. Il s'est fait agressé physiquement et s'est fait violés à multiples reprises par son co-détenu et ils étaient obligés de le placer en cellule seul

Est-ce qu'on peut dire qu'il a eu ce qu'il mérite ?

Est-ce que seulement après tout ça il mérite alors une seconde chance ?

Est-ce qu'il ne mérite pas de seconde chance ?

Toute cette affaire affecte encore ma vie même aujourd'hui. J'ai commencé à sortir avec une fille. Ça se déroulait bien. Quelques mois passés je lui fait part de mon frère qui a fait de la prison sans lui dire pourquoi, et ça ne la dérangepas plus que ça. Il y a quelques jours je lui apprend les faits et elle n'arrive pas a accepter que je soutienne encore mon frère dans sa vie. Sachant qu'elle même a été victime de viol dans le passé

Est-ce que je suis en tord dans l'histoire ?

Est-ce que j'ai fait totalement fausse route de soutenir mon frère ?

Il y’a une semaine, j’ai donné mon testament à un notaire. J’ai bien pris soin d’exclure mes géniteurs de la succession. Il faudrait pas qu’ils récupèrent ce que je me suis tué à gagner, après m’avoir détruit.

La vie est une p*te. "J’ai tout bien fait" et je n’aurais jamais de vie heureuse. Pendant ce temps là, mes bourreaux vieillissent en bonne santé, me balancent des horreurs du style "hâte que tu crèves". Tout va bien.

Mon diplôme d’ingénieur me permet même pas de trouver du travail dans ce pays bousillé.

C’est bien j’aurais vécu 27 ans de blague.

Pour aller plus ou moins droit au but j’ai vécu des violences sexuelles répétées de 2016 à 2018 et de 2019 à 2023.
Donc dès mes 15 ans. Mes parents ont toujours été très irresponsables avec l’argent et donc ils étaient endettés et imprudents toute mon enfance. Leurs caprices passaient avant nous : week-end à l’hôtel entre amoureux, maquillage, produit de luxe pour ma mère et ma soeur et moi nous devions faire avec des sous vêtements troués, achetés au marché par ma grand mère, pas de produits d’hygiène, vêtements, cantine et bus jamais payés. Tout en souffrant des violences verbales et parfois physique de nos parents.
Je ne suis pas fière de moi ni de ma vie car cette situation m’a poussé très jeune à chercher de l’aide extérieur, et par finir par me retrouver dans des situations ou des hommes plus âgés que moi me violentaient en échange de fausses stabilitée. (Des cadeaux, de l’argent de poche…etc..)
Je suis restée bloquée dans beaucoup de relations ou le viol était commun, la violence verbale et l harcèlement morale, pas juste pour l’argent mais surtout parce que j’avais envie d’être aimée et d’exister.
Mais voilà, en 2023 j’ai eu ce craquage, comme si le bouton off dans ma tête ne marchait plus. Comme si toutes les violences vécus étaient enfin réelles. Je suis tombée en grosse dépression, cauchemars toutes les nuits..
Depuis, je suis déscolarisée, mes parents m’ont mis à la rue plusieurs fois, j’habite avec mon conjoint depuis 1 ans 1/2 mais je suis dépendante de lui. Financièrement, émotionnellement, tout…
Je n’arrive plus à sortir de chez moi, je dors à peine, je suis toujours à la limite ou en craquage.
Et mes parents ne me parlent plus.
Je voudrais reprendre une vie normale et vivre… il y a des semaines ou a part mon copain je ne vois personne. J’ai donc pris rdv avec mon médecin et une infirmière du CDAS pour réussir à entamer une démarche de rupture familiale pour avoir a une bourse plus complète pour enfin reprendre mes études mais aussi me soigner. Ne plus être dépendante d’un homme. Car actuellement si mon copain me quitte je suis à la rue.
Et… bah rien. Le médecin me dit de voir un psy et une assistante sociale, et l’infirmière du CDAS me redirige ailleurs, ne me donne pas de rdv avec une assistante et surtout me fait comprendre que : j’ai qu’a trouver un taff, compter sur mon copain et que j’ai de la chance car il est gentil et que je mange bien(je suis grosse donc la moquerie est bien glissée dans le dialogue). Ah et que je dois aller bien parce que j’ai un physique soignée.
J’ai ce sentiment que pour recevoir de l’aide j’aurais du me donner en spectacle. Plus pleurer, ne pas dire que j’ai quelqu’un qui m’aime. Et que pour eux, si j’ai un conjoint c’es que ça va, tous les viols, souffrance et la précarité bah ça fait pas peur.
Je suis à bout🥲

Bonjour,

J'ai un problème qui me pèse depuis très jeune et les années n'arrangent rien j'ai l'impression.

Depuis très petite à l'école, j'ai toujours admiré les autres, j'ai toujours voulu les ressembler jusqu'à vouloir changer de peau.

Aujourd'hui encore à 20 ans, je n'arrive pas à m'accepter et j'admire toujours n'importe quelle personne que je vois. Toujours indépendamment de leurs situations, car n'importe quelle personne sera mieux que moi de toute façon car je veux juste ne pas être moi.

Je me vis comme une malédiction, j'aurais préféré ne pas être née. Je me traîne comme un fardeau, je n'ai aucune estime pour moi-même, et je me trouve toujours détestable, ridicule égoïste, narcissique car quand je suis un peu plus confiante, je me surprends à plus penser à moi-même et a avoir des envies que je juge toujours risibles.

Je me trouve laide, bête, je ne supporte pas de me voir. Je pense être la pire créature de ce monde, que je gêne les autres, que je gaspille des ressources pour rien et que je gêne l'état. Je ne me sens pas légitime d'être en vie.

Je sais évidemment que personne ne doit avoir une raison pour simplement exister, mais je le ressens comme ça. Pour les autres, aucun souci, mais pour moi-même, non.

Je vois les jeunes de mon âge avancer dans leur vie et avoir de l'élan, ça me terrifie et me rend envieuse. N'ayant jamais rien fait de productif, ça m'enfonce encore plus dans mon mal être car je vois le gouffre entre eux et moi. J'ai juste l'impression d'être en trop. Je n'ai pas demandé à vivre et je n'arrive pas à accepter ça. J'ai trop de soucis que je ne veux tellement plus régler que j'ai l'impression d'aimer m'auto détruire (phobie sociale assez forte depuis petite et scolarité catastrophique). J'ai pas d'entrain et je ne supporte plus de voir les réussites des autres. Ça me rend minable. Pourtant j'aime quand même un peu la vie même si j'y ai pas forcément d'attache mais je reste mon propre point noir.

J'ai consulté quand j'étais plus jeune plusieurs psy et un psychiatre, chose que je détestais car j'avais l'impression qu'ils se moquaient de moi et me trouvaient paresseuse. J'avais reçu un traitement qui n'avait pas marché et ce que les psy me disaient était au mieux "de me "bouger", de sortir, de me lancer dans des activités etc..." C'est ce que je n'ai jamais arrêté de faire mais rien n'y fait. Je haïs ma propre compagnie.

Pensez vous que le temps arrangera les choses ? Je suis peut-être trop jeune et peut-être que j'exagère, me laisse trop allée et que tout le monde vit un peu ça ? Je ne sais pas quoi faire et ça m'a l'air hors de portée car même avec l'envie de faire beaucoup plus d'efforts (quoi même, je ne sais pas), je n'en ai même pas la conviction forte pour moi-même. "Un âne ne devient pas un cheval".

Bonjour,

Après une relation de 14 ans, je viens de prendre la décision de quitter ma compagne, car je n'éprouve plus de sentiments. Cette décision a bien été réfléchie depuis plusieurs mois d'ailleurs, mais j'avais à cœur d'essayer encore et encore. Après lui avoir annoncé ma décision, un énorme poids s'est envolé de mes épaules.

Mais là, mon problème ce n'est pas moi, c'est elle. Je lui inflige une telle souffrance que je m'en veux énormément, cela me rend malade.

Avec le temps elle passera à autre chose, j'en suis sûr.

Mais la culpabilité me ronge au plus haut point.

Est-ce normal que je ressente ça ? Cela va-t-il passer avec le temps ? Comment l'aider ?

Bonjour, j'ai vraiment besoin d'avis sur ce que je traverse en ce moment. Je remercie d'avance ceux qui prendront le temps de lire. Je (f26) suis en pleine rupture qui est difficile à vivre car elle survient à une période déjà difficile pour moi. En effet je cumule deux jobs et je prépare le barreau.

Mon besoin d'avis porte sur cette rupture. Mais avant je précise que cette relation était très saine, sans aucun problème particulier, très forte, qu'on se projettait très loin et qu'on s'aimait plus que tout. Cela allait faire trois ans de relation.

Le truc c'est qu'il est en dépression depuis un an voire plus longtemps à cause du deuil de son papa, il ne suit pas de traitement mais voit un psy. Cette année sa dépression l'a vraiment rongé, il a arreté de travaillé, a arreté ses études alors qu'il en était passionné, il a cessé de voir des gens en dehors de moi. Je précise qu'il n'a eu aucun soutien sauf le mien. Ni sa famille ni ses amis ne prenaient des nouvelles de lui. Aussi, il a commencé à avoir une estime de lui même complètement déplorable ce qui perdure actuellement. Et il acceptait de moins en moins l'idée qu'on puisse l'aimer, il disait que j'avais juste l'impression de l'aimer ce qui est totalement faux...

Février dernier (donc assez récent) : il allait de plus en plus mal et a commencé à avoir un besoin viscéral d'être seul. Le problème c'est qu'on habite ensemble. Je lui ai répondu qu'on ne pouvait pas déménagé tout de suite mais dans quelques mois. de toute façon notre cohabitation était prévue pour être temporaire car on fait juste notre dernière année d'études dans la même ville. Avec le recul, j'ai minimisé son besoin, je n'ai pas vu qu'il allait aussi mal.

Problème : il a commencé à être de plus en plus désagréable, constamment sur les nerfs alors que ça ne lui ressemblait pas du tout à cause de cette cohabitation. Je l'ai appris plus tard mais c'est classique dans une dépression.

Et en moins de deux mois il s'est complètement détaché et a souhaité arreté cette relation. Il a expliqué qu'il ne ressent rien de manière générale, que ce qu'il aime d'habitude il n'en ressent plus aucun plaisir aujourd'hui. Lui qui était passionné de littérature depuis petit, a l'impression de flotter quand il lit un livre. Il était porté par des convictions politiques fortes et aujourd'hui : il est incapable d'aller dans l'association politique ou il se sentait vraiment utile, porté par quelque chose.

Il dit qu'il sait que c'est moi et personne d'autre, qu'il a conscience qu'il pensera toujours à moi et qu'il est rempli de nostalgie. Il dit qu'il ne comprends pas cette perte de sentiments, qu'il s'est battu pour les faire durer jusque la dernière seconde, qu'il ne se rend pas compte que c'est fini mais qu'il s'en rendra compte quand on aura déménagé dans quelques jours maintenant, quand il sera seul face à l'absence... Aussi il dit qu'à cause du deuil, il a du mal à voir les choses de manière "temporaire" et donc qu'il avait du mal à se dire "ok j'attends quelques mois, j'aurais mon appart, je serai seul et voila". Il dit aussi qu'il me trouve géniale, qu'il trouve que j'ai tout ce qui lui plait et qu'il sait que c'est une erreur d'arrêter, qu'il regrettera toute sa vie etc... Ce paradoxe est incompréhensible pour moi.

C'est d'une violence inouïe pour moi d'entendre quelque chose de pareil. Cette relation était tellement saine et rempli d'amour sans aucune perte, jamais. Je vous avoue que mon cerveau déjà épuisé par le travail a du mal à supporter la perte de mon repère, de ce que je pensais être mon avenir. Et je plonge dans une tristesse profonde depuis cette annonce, j'ai même appelé le 3114 ce qui m'a d'ailleurs beaucoup aidé. Je ne comprends pas cette situation qui dépasse toute logique pour moi. Pour moi c'est comme si je me prenais un camion en pleine tronche. Voir cet avenir s'éffondrer est la réalisation de ma plus grande peur.

sachant qu'il vient juste de recommencer à travailler, qu'il a trouvé un appartement. J'en suis ravie et rassurée car je vois qu'il fait ce qu'il faut pour aller mieux. Même s'il ne va pas mieux, il dit qu'il n'est plus rien.

J'ai conscience qu'il a besoin d'être seul et d'ailleurs moi aussi. Mais je ne comprends pas cette rupture brutale, ce détachement.

J'aimerais avoir l'avis de personnes ayant vécu une situation similaire, est-ce une vraie perte de sentiments ? Est-ce temporaire ? Et à votre avis : que dois-je faire face à cette situation ?

Et alors ?

Le monde dans lequel on vis est tellement triste, tellement morose, tellement déprimant.

Guerre, famine, violence...

Encore plus quand on est un jeune homme introverti, renfermé et autiste.

Le porno est une si belle échappatoire. Il y a tellement de genre, de films, de catégories, de façons de le consommer, de corps, et j'en passe... que c'est une nouvelle aventure a chaque fois.

A chaque session je vis une nouvelle vie, je me met dans la peau d'un homme, ou d'une femme, et je profite simplement de ce que m'offrent ces images, ces sons.

Je peut modeler ma consommation selon mes envies changeantes. Sans contraintes.

C'est tellement mieux qu'une vraie relation. Le porno ne te brisera pas le coeur.

Je prefere cent fois rester chez moi avec mes sextoys plutot que de sortir sociabiliser avec des gens.

Bref, j'aime le porno, c'est libérateur et apaisant.

Bonsoir bonsoir, je vis à Paris, j'ai 24 ans et j'ai toujours eu beaucoup de mal avec les relations sociales. Là aujourd'hui il faisait chaud, je suis allée au parc lire, seule, puis au cinéma, seule, puis dans un bar, seule. J'essaie de me rendre disponible, d'être ouverte mais c'est trop difficile. J'ai fondu en larmes en rentrant à vélo ce soir en voyant toutes ces personnes ensemble dehors.

Parfois je nourris une immense rancœur face aux autres, je leur envie leurs amitiés, pourquoi n'y ai-je pas le droit ? Pourquoi ne vient-on jamais faire le premier pas, pourquoi dois-je toujours le faire (et je le fais parfois). Mais au final, je me raisonne et tire la conclusion que quelque chose déconne profondément avec moi, que si les autres y arrivent c'est que c'est moi qui ait un problème.

Je propose très souvent des activités aux quelques proches que j'ai mais on répond très peu. Mes proches me disent que je dois être trop cérébrale pour n'importe qui, que j'ai une certaine façon d'être qui ne facilite pas une socialisation facile. Je sors très régulièrement dans des lieux où il y a du monde, mais seule, et l'on ne m'a *jamais* abordée. Le plus dévastateur c'est le désespoir, l'idée que cet état de fait ne s'améliorera pas.

Pourtant qu'est-ce que j'aimerai pouvoir aimer des personnes.

Si vous avez des idées, pas éculées, je veux bien s'il vous plaît.

Bon courage à vous aussi de votre côté

PS : Je vois une psy, je ne veux pas faire d'escalade.

Dites tout ce qui vous passe pas la tête. Une donnée statistique que vous avez, une anecdote avec les RH, des propos dits au travail, un recrutement un peu "space"… VOUS ETES LIBRES DE DIRE CE QUE VOUS VOULEZ ET QUI VOUS DÉPASSE DANS LE "JOB MARKET" !!!

Je commence :

• Lorsqu'elle a postulé sur un site d'une grande banque pour une alternance en finance, ma pote s'est retrouvée face à la question "avez-vous ou connaissez-vous un proche ayant travaillé pour HSBC ?".

• L’inflation des diplômes est telle qu'un peu plus de 50% de la genZ a un diplôme équivalent ou supérieur à bac+2, alors que la majorité des offres demandent un niveau bac max.

Je vous explique : je suis une femme célibataire de 37 ans qui est retournée vivre chez ses parents il y a 3 mois. J’avais que des soucis avec mon appartement. Mes parents m’ont dit de revenir ! Chez eux, j’ai tout un espace pour moi avec chambre, cuisine, salle de bain et grande pièce à vivre. Un appartement chez mes parents en gros ! Je ne compte pas y rester 10 ans mais sûrement maximum 2 ans car je reprends mes études en septembre ! Je me lance dans un BTS pour poursuivre ma reconversion professionnelle.

Je viens de m’inscrire sur un site de rencontre. Malgré des profils qui me plaisent.. j’ai liker personne ! J’ai une sensation de honte d’être de retour chez mes parents à mon âge et honte de devoir le raconter, de l’expliquer. Peur d’être jugée !
Vous pensez que je me prends trop la tête ? 🫣

Merci à tous pour vos retours bienveillants 🙏🏼
Vous avez raison stop les prises de tête inutiles.. on a qu’une vie !

C'était la première fois que j'assistais à ce genre d'événement. Le festival se déroulait pas loin de chez moi et il y avait des artistes sur la programmation de la dernière journée que je voulais vraiment voir.

Il faut savoir que je suis quelqu'un de plutôt casanier et d'assez réservé, donc j'avais un peu d'appréhension avant d'y aller.

Et franchement, j'ai passé un super moment ! Les sets étaient incroyables et l'ambiance était vraiment top. Ça m'a fait un bien fou de pouvoir danser et de lâcher prise, d'autant plus que je traverse une période pas ouf ces derniers temps.

Je regrette seulement de ne pas avoir réussi à parler un peu plus avec les gens autour de moi. Juste 2-3 échanges sympas, mais rien de plus.

C'était en tout cas une belle expérience et je suis content d'avoir enfin franchi le cap de me rendre solo à ce type d'événement. Quand j'y pense, je n'en aurais pas été capable il y a encore quelques mois en arrière ! C'est donc un petit accomplissement pour moi. :)

Je suis assez dégoûté, je me sens victime d'une injustice (ironique sachant que je postulais pour du droit), enragé, et je me sentais d'écrire là-dessus.

Je suis très bon élève, à la fois de part ma volonté que de part mes aptitudes personnelles. Je vais faire une rétrospective de mes deux dernières années lycéennes.

L'an dernier, j'étais lycéen en première. Une ex-copine populaire en terminale, que l'on va appeler S, m'a harcelé en début d'année après que je l'ai quitté. J'ai mentionné la situation au personnel du lycée, qui ne l'a pas sanctionné, mais son comportement s'était calmé. Cependant le mal était fait.

Ma réputation désormais bafouée, j'ai reçu de nombreux problèmes allant jusque, et je ne rigole pas, à une filature jusqu'à chez moi par une femme ayant des liens avérés avec Al-Qaïda. Je l'ai mentionné au lycée : il a refusé d'agir, selon eux, c'était déjà trop tard et je ne pouvais au mieux qu'essayer de faire profil bas. J'ai donc arrêté de suivre les cours : j'ai pourtant gardé d'excellentes notes, notamment un 19 et un 18 au bac de français, témoignant de mon autonomie. J'ai cependant eu une appréciation négative sur un trimestre d'une professeure d'AMC qui n'a pas apprécié que je ne vienne pas et m'a collé un zéro (je parle couramment anglais et ça se validait par les meilleures notes en anglais tronc-commun, je me disais que ça n'avait pas d'importance).

L'année de terminale commence donc dans un nouveau lycée. J'ai gardé des liens avec cette S, qui est désormais dans l'école où je souhaite aller. Je n'avais pas spécialement de haine envers elle. Couramment après les cours, je sortais pour corriger ses notes et donner mon avis sur ses évaluations, ainsi que l'empêcher d'abandonner son année. C'était assez difficile de faire ça en maintenant des bons résultats scolaires, mais je le faisais. Aujourd'hui j'ai un bon rapport avec elle, et, de ses propres mots, je suis l'être le plus intelligent qu'elle connaisse.

Peu importe. Il faut savoir que j'avais les spécialités Mathématiques, SES et AMC. En terminale, j'ai abandonné AMC. Au début de l'année de terminale, mes notes en SES étaient tellement encourageantes que je n'en voyais plus l'intérêt et j'obtiens une permission spéciale du rectorat de faire la spécialité physique-chimie, que je n'avais jamais eu auparavant. J'ai donc dû apprendre tout le programme de physique-chimie de première du jour au lendemain - j'ai vu trop gros et mes notes étaient très faibles au départ. Si j'avais parmi les meilleures moyennes en mathématiques, je n'avais que la moyenne de classe en physique - mais compte tenu des circonstances, c'était tout de même beau, je me disais.

En janvier, je me fais agresser à la sortie du lycée par un groupe armé de couteaux. Je les retrouve au tribunal, mais je ne vais plus au lycée depuis. Le lycée m'a beaucoup soutenu.

Malgré mes absences cependant, je passe des évaluations importantes de rattrapage. J'obtiens ainsi une très bonne moyenne partout quasiment représentative, et ce en dépit de ne plus être présent du tout en cours.

Vient donc Parcoursup : je postule pour l'école que je souhaitais, à savoir un partenariat entre une licence de droit et l'Université de Bangor en UK, permettant une double licence de droit français et anglo-saxon, ne me voyant pas rester en France. J'ai rajouté de plus d'autres options ne m'intéressant pas plus que ça, comme une licence simple de droit. J'explique ma situation dessus, un peu particulière : l'agression de cette année ainsi que le changement de spécialités. Je ne m'attarde pas sur l'an dernier, considérant que mes notes étaient bonnes.

Il faut savoir qu'il y'avait un oral de pré-selection. Je n'ai pas été retenu (et c'est donc ainsi que je sais que j'ai été refusé avant les résultats Parcoursup). Je peux accepter ne pas rentrer dans les attentes, mais étant donné mon dossier particulier, je préfère demander à la vice-directrice de l'école, par mail, pourquoi j'ai été refusé. Celle-ci, qui a fait le délibéré avec l'usage de l'intelligence artificielle, m'a répondu :

"En dépit de très bons résultats au baccalauréat de français et d'une lettre de motivation très convaincante, les résultats ont pu paraître irréguliers et les appréciations des professeurs ont pu témoigné [la faute ne vient pas de moi, j'ai copié telle qu'elle] d'irrégularité dans le travail, notamment en anglais en seconde [il convient ici qu'il y'a une faute de sa part, c'était la première] (AMC), au-delà des absences excusées.'.

Elle m'invita ensuite à réessayer de postuler l'an prochain.

Étant donné la formulation de sa réponse, c'était fichu et je n'allais pas supplier davantage de son temps. Je lui ai répondu simplement que c'était malheureux que la formation se prive de profils ayant la résilience et l'autonomie d'affronter des situations de harcèlement, puisque c'est de là que venaient les irrégularités mentionnées.

Il convient aussi de noter que je n'ai donc aucune chance l'an prochain aussi, indépendamment de mes notes l'an arrivant dans une autre filière, puisque cette année aussi, j'ai eu des irrégularités, de part mon agression.

Sérieusement, je le vis mal. J'aurais totalement pu accepter si je n'avais pas la compétence - je prends très bien le rejet de prépas, de grandes écoles. Mais là ? J'ai connu les évaluations de l'école sur des mois après mes cours, je connaissais le programme par coeur, pire, je n'ai finalement pas pu y aller pour une histoire de harcèlement avec une élève qui, elle, a pu être accepté, car le harceleur n'avait rien sur son dossier, mais moi si. J'étais censé accepter que des groupes me menacent à la sortie du lycée, me suivent à une heure de trajet de chez moi ? C'est d'autant plus spectaculaire que j'ai travaillé toute l'année seul sans professeur, purée. Je suis vraiment très attristé. Quel dommage qu'il n'y ait pas de supervision des écoles - au moins avoir eu un dialogue pour expliquer ma situation aurait été préférable, mais je n'ai eu droit qu'à une réponse à peine relue.

Je suis un homme,j'ai 37ans, marié à une femme de 36ans depuis 2017 on a 3 enfants ensembles et ça va faire 10ans qu'onest ensemble,

Un jour sur X pour rigoler suites à des problème financier elle a amené l'idée de vendre des chaussettes sales sauf qu'un mec super sérieux a commencé à l'interpeller et ils ont fini en dm, j'étais au courant dès le début et j'y voyais pas d'inconvénients c'était limite drôle mais la ou ça a commencé à me déranger c'est quand elle a commencé a lui poser des questions sur son kink etc et a s'intéresser a ce qu'il aimait, je lui ai fait savoir parce que pour moi ça aurait dû être juste une vente simple façon Vinted et j'ai haussé le ton parce que je suis comme ça. Je précise qu'elle m'envoyait des screen de ce qu'ils se disaient .

Suites à ça elle a coupé la conversation avec . A partir de la j'ai plus eu de screen.

Ça c'est un peut calmé et il est revenu récemment en réclamant des photos de pieds cette fois. Elle voulait que je l'aide j'ai refusé parce que ça me dérange et toutes cette histoire me retourne de l'intérieur sans savoir comment l'expliquer ou l'exprimer. Elle a ps arrêté de faire des allusions à ses pieds etc ça m'a bien soulé.

Ça dure depuis quelques jours déjà.

Ce soir elle vient toute guillerette parce qu'elle a fait ses photos sans moi . Elle comprend pas pourquoi je prend cette histoire avec beaucoup de froideur et de distance.

Ça me pèse et je sais pas quoi faire,j'ai l'impression de me faire cocu alors qu'il n'en est rien mais le fait qu'elle ai cherché des réponses à ses questions, qu'elle continue à lui parler ça me dérange

Je sais pas quoi faire et même la en écrivant ces lignes j'ai l'impression de mal m'exprimer et de pas avoir m'exprimer , désolé d'avance

Salut. J'ai 19 ans (H19), et je suis en deuxième année de prépa scientifique.

Ma première année a probablement été la meilleure année de ma vie jusqu'à maintenant. Je n'ai jamais été aussi épanoui, et je ne me suis jamais senti aussi entouré et apprécié que pendant cette première année. J'avais en plus gardé contact avec de bons amis du lycée, j'avais la voiture, et j'avais même continué un peu la musique à côté. J'étais quasiment indépendant (à part financièrement) et je me sentais vraiment heureux.

Il y a deux semaines j'ai fini de passer les écrits des concours, et ces derniers 5 mois, je ne me suis jamais senti aussi mal. J'ai eu un accident en voiture (personne n'a été blessé) et j'ai donc perdu ma voiture. Mes amis du lycée m'ont tourné le dos pour aucune raison qui ne m'est connue à ce jour (je me suis fait jeter dehors au nouvel an pour littéralement aucune raison, puis plus rien). Même chose pour plusieurs collègues de la prépa. Je ne fais plus de musique, je n'arrive plus à travailler (alors que j'adore ce que je fais), je n'ai plus personne à qui parler, et je me sens terriblement seul.

J'ai pensé au début que ça passerait, qu'une fois que les écrits seraient passés ça irait mieux. Mais ça ne fait que s'empirer. J'ai comme un poids au cœur à longueur de journée, qui j'ai l'impression me coupe parfois presque le souffle. Le soir je n'ai plus envie de dormir, même quand je suis fatigué, je dors en moyenne 4 heures par nuit. Je saute souvent des repas par manque de motivation. Je ne donne même plus de nouvelles à ma famille. S'ajoute à ça des addictions que je traîne depuis longtemps, et qui ruinent ma vie.

J'ai à de nombreuses reprises essayé de faire de vrais efforts pour aller mieux, de reprendre ou commencer des activités qui me plaisent, mais à chaque fois j'ai l'impression de retomber plus bas. Pourtant j'ai la sensation que je peux m'en sortir avec un peu de volonté, mais ça ne suffit jamais.

Je n'ose en parler à personne. Je n'ai pas l'impression que ma déprime soit vraiment légitime, surtout quand je lis les horribles histoires des gens sur ce subreddit.

Voilà, j'ai l'impression d'être coincé. Ça me fait du bien d'en parler enfin.

Bonjour,

Je suis un homme travaillant au centre-ville de Montréal. Je n'ai pas d'amis et aucune vie sociale. Je quitte le bureau, je prends le REM et je rentre chez moi sur la Rive-Nord. Je peux faire du télétravail, mais je rentre quand même au bureau car cela me permet de bouger et être en contact relatif avec des êtres humains au travail. Dans les pauses, je vais au Complexe Desjardins, je regarde les gens et je me demande si je suis le seul à me sentir seul. Je n'aime pas les bars. De temps en temps, je vais avec des collègues dans des restaurants du centre-ville, mais on parle toujours de notre travail. Aujourd'hui, j'avais envie d'aller dans un parc...simplement pour rester assis sur une banque sans rien faire. Pas possible au centre-ville car le seul parc que je connais est celui près du Centre des congrès et c'est un peu loin de mon travail. Je suppose que je ne suis pas le seul homme qui se sent seul dans cette ville. Des fois, j'ai envie de parler à des inconnus, simplement pour jaser sans se connaître, sans se revoir.

Merci de m'avoir lu.

Je n’ai jamais voulu de relations amoureuses ou charnelles ou qu’importe avec un homme. J’ai toujours adoré être amie avec eux mais jamais plus. Et je pense que je ne serais jamais en couple car je tiens beaucoup trop à mon indépendance et pour pleins d’autres raisons. Oui je sais qu’on peut être indépendante et en couple cependant c’est bien plus que ça. Être en couple m’écœure, je ne me vois absolument pas avec quelqu’un. Ce n’est pas aussi une question d’orientation, j’ai déjà été attiré une fois de toute ma vie par un garçon. Je suis certaine à 100% que cela ne va pas changer, même si je suis très jeune encore je suis juste sûre de moi. Le problème ne vient pas de ça, je l’accepte complètement. Ce dont j’ai peur c’est de la pression sociale et du décalage qu’il va y avoir avec mes proches plus tard. Je m’imagine déjà dans 10 ans quand mes copines auront une famille, mes frères des enfants et moi solo sans avoir jamais été en couple et fonder une famille. J’ai peur que ça m’éloigne car ils auront une discussion concernant leur vie de famille, de couple etc. Et moi ma carrière, mes passions ? Idk. J’ai déjà mes parents qui commencent à me demander si j’ai un copain et je leur ai déjà expliqué mon point de vue. À chaque fois ça me sort LE fameux discours que je n’ai juste pas encore trouvé le bon. Cependant comme je l’ai dit, c’est bien au-delà de ça. Je pense sincèrement que même si je rencontre une personne adorable qui m’est compatible à 100%, je ne pourrais jamais aller plus loin que de l’amitié.
La pression sociale me terrifie. Beaucoup me jugent déjà par rapport à ça d’ailleurs. Je ressens déjà cette pression quand des copines me parlent de leur copain ou crush, de leur vie amoureuse et leur projet en couple. Alors plus tard quand ils auront des enfants, j’imagine déjà le décalage qui ne fera que de s’agrandir. Si j’aurai été un couple mais sans enfants oklmmmm, mais là je veux tellement juste vivre ma vie solo et j’ai l’impression qu’aucun de mes proches y croient et l’accepteront. Ça m’angoisse de devoir me justifier toute ma vie.
Est-ce qu’ils y en ont qu’ils le vivent ? D’être célibataire À VIE, sans enfants, par CHOIX ? Est-ce que cette pression sociale existe vraiment ou je me fait des soucis pour r ?

J'adore les femmes. J'ai le sentiment qu'elles nous sont supérieures en à peu près tout (je parle en mon nom personnel). Il ne se passe pas un jour, d'ailleurs, sans que j'entre dans un état d'émerveillement extatique quand je vois la grâce de certaines.

À vrai dire, je ne rêve de rien d'autre. Ça tourne en boucle dans ma tête. Depuis quelques temps, je suis témoin de ces regards qui en tous lieux se jettent sur moi comme des ordures sur une voie rapide. Perplexe, je cède à cette boucle cognitive, cet enchaînement torride et inarrêtable, qui, du système nerveux, transite par le coeur et descend consacrer d'autres réactions phalliques.

Ma peine est la plus lancinante de toutes. Et puis il y a ce petit démon vicieux, tapi derrière l'abysse des choses, qui me murmure l'épure d'une matière viscérale et pucelle, visqueuse et sanguinolante, continuellement nécrosée au flot des songes déchus.

Puisqu'il faut agir avant de disparaître en frustration, désormais je répandrai mon admiration. Il y a ce réfectoire, je m'y déploie ; la providence téléporte devant moi une remarquable figure, sublime par ses charmes. Elle m'électrise. Je m'avance, je joue mes mouvements. Puis je m'approche, et dans cet élan je lance : "excuse-moi, je voulais juste te dire que tu es magnifique". Le petit démon vicieux suggérait de nourrir de la sorte les altérités démiurgiques, il me dit de garder cette ambition altruiste.

Sauf qu'il y a la réalité telle qu'elle se donne à voir, sans les artifices. La gêne était palpable. "Ah.... merci...". Non mais c'est quoi cette action de con ??

Enfin fuis-je comme un rat, honteux, secoué.

Il n'y avait pourtant, au fondement de mon geste, pas davantage que du respect, et la volonté toujours ardente de rasséréner comme on voudrait l'entendre soi-même.

Peuple d'internet, je suis un étron social. Je ne sais que dire. Il doit s'agir d'une phrase à réciter, une impulsion conversationnelle automatique. Je ne veux pas d'un mot banal ou faible, j'ai besoin d'une étincelle fulgurante qui à chaque usage exploite les fondamentaux de la nature féminine pour produire des fusions mutuelles. Pour ce qui est de la capacité à initier, je m'en charge.

Bonne nuit les khey

J'en peux plus de ça!

Je sais pas si vous ça vous arrive, mais c'est clairement très différent de ma première année d'université (en 2020). Avant, j'avais AUCUN soucis, je me sentais bien rassasié après le resto u.

Moi, carrément, ça me rend incapable à fonctionner en cours ensuite parfois.

Malheureusement, c'est souvent des plats végés. J'ai aussi envie de manger végé pour des raisons éthiques, mais là, ça m'enlève toute motivation, ça me fait détester le végé plutôt.

De la salade avec 3 petits nuggets de BLÉ (la fameuse ✨Aiguillette✨) sont des plats complets?

Ils disent aussi toujours "non tkt il y'a assez de protéines" (il y'en a toujours assez, même dans un haricot), tout en disant AUCUN chiffre précis pour le NOMBRE de protéines prcéis dans le plat. Sur Hello fresh, ils disent le nombre de protéines en chiffre, et la plupart de plats végés en a clairement moins que les plats carnés, et clairement pas assez !

Il y'a aussi parfois des plats carnés avec des portions trop petites d'ailleurs.

En plus, sur le site, il y'avait un autre plat affiché, et aussi, on peut plus prendre deux portions actuellement. J'aurai préferé de payer 7 euros pour deux plats compets, même si c'est pas à 1 euro. Ou ne plus jamais avoir de entré et dessert aussi.

J'ai vraiment la honte que ça se passe, mais c'est une des raisons principales pour laquelle je me concentre pas du tout en cours et à la maison et que j'ai carrément décroché cette année. C'est vraiment dommage qu'ils ont ruiné autant un service public quand même.

C'est quand même fou ça, parce que jamais mes parents auraient même imaginé que c'est ÇA qui serait la raison de décrochement. Jamais ils n'auraient pensé qu'une université ne peut même pas garantir un plat complet à sa cantine.

Je me demande si il y'a d'autres personnes qui se sentent pareil.

Bonsoir comment ça va ?

J'ai vu enfin mon médecin généraliste pour les symptômes que je présentais

Je cite " Que je manquais de symptômes" pour faire des examens et analyses

Donc je me retrouve à zéro

J'en parler à une amie souffrance elle aussi de douleur chronique

Et on s'est mis d'accord sur le faite

- Que le système médical est pas ou très peu adapté au maladie rare

- Que les soignants sont dépassées

- Et du à tout cela s'a entraîne bien souvent une mauvaise prise en charge du patient

Si je pouvais ne pas avoir mal je le ferais et je souhaite a personne ce je vis

Donc j'essaye au maximum de parler et d'expliquer ce que j'ai pour essayer que les gens ait moins d'apriori

Mais c'est pas simple

Bonjour à toutes et à tous !

Premier message sur Reddit, je viens ici pour demander des conseils mais surtout pour me confier, parce que je n'ai absolument personne à qui raconter ce que je vis en ce moment...

Femme de 29 ans, j'ai rencontré quelqu'un il y a 5 mois en ligne. C'est la première fois que je suis en relation avec quelqu'un que je n'ai jamais rencontré, et peut-être que ça joue dans les problèmes que j'ai... C'est aussi ma 2ème relation (la première a duré 13 ans) et j'ai l'impression de gérer mes sentiments comme une adolescente.

Au début c'était intense, incroyable, on s'envoyait des messages toute la journée, j'étais vraiment heureuse et conquise... je suis tombée amoureuse très vite, alors que c'est pas du tout mon genre, et surtout je me suis beaucoup attachée. Au fur et à mesure, mon amour n'a fait que grandir, alors que de son côté j'ai l'impression que la flamme s'est éteinte... presque plus de réponses, ou le minimum.

Le problème c'est que j'ai abandonné beaucoup de mes activités pour passer plus de temps à discuter en ligne, et finalement je me suis isolée... À l'heure qu'il est, ma vie entière tourne autour de la sienne. Je me lève le matin et je peux rester devant mon téléphone une heure pour un message de sa part, au boulot je ne pense qu'à ça et je n'arrive plus à me concentrer... j'essaie de me recréer des habitudes plus saines mais je n'y arrive pas. Je prévois de sortir pour pratiquer un hobby et je bloque sur le palier, je ressors mon téléphone, et c'est reparti...

En bref, je suis incapable de mettre un terme à cette relation et je suis prête à faire absolument n'importe quoi pour qu'elle dure... J'ai cherché sur internet "dépendance affective" et je coche toutes les cases sans exception.

Je sais que ça doit paraître ridicule mais je suis absolument incapable de lui parler de tout ça, et à chaque fois que j'essaie je fonds en larmes... j'en ai parlé à ma psy qui m'a dit qu'il fallait que j'y mette un terme mais c'est facile à dire parce qu'au fond, j'ai pas envie que ça s'arrête...

Voilà, mon message est un peu décousu parce que je sais pas comment présenter les choses, et honnêtement je ne sais pas à quoi je m'attends mais ça m'a fait du bien de l'écrire... merci de m'avoir lue !

Bonne soirée,
Waterlily