u/Sad_Explorer8734

J'ai, il y a un peu près 2 mois assisté, à la tentative de suicide de ma cousine.
Ma mère l'hébergeait car elle des problèmes d'addiction à la drogue, l'alcool, et des problèmes psychologiques, donc faire un break chez sa tante lui ferai du bien.

Mais un soir, elle s'est ouverte les veines, à la verticale, sur les avants-bras, jusqu'aux tendons.
J'ai été réveillée en entendant ma mère courir à gauche à droite, dans la maison, je suis allée dans la chambre où elle dormait, et il y avait une flaque de sang de au moins 1m de diametre, des taches partout, et une lettre de suicide avec son sang.

Après , j'ai assisté à son départ aux urgences, et j'ai entrevu ses bras ouverts. J'ai pleuré ce soir là mais pas des pleurs si puissants, fin pas habiutels, plus parceque la situation devait faire que...

J'ai pleuré le lendemain un peu, mais depuis fin presque rien, je suis pas si choquée, pourtant je suis très attachée à ma cousine , et j'ai peur pour elle, mais fin je suis pas traumatisée , je comprends pas, pourtant je suis une personne extrement sensible et émotive.

Avez-vous une idée de pourquoi je ne ressens rien?

**F18,**Je travaille en job d'été avec un collègue de mon age avec qui je me faisais du rentre-dedans depuis un moment. Tout le boulot savait qu’il y avait une tension entre nous et nos collègues nous poussaient beaucoup à faire quelque chose.

Il y a environ une semaine, on s’est retrouvés chez moi. On a fait quelques petits trucs, mais on n’est pas allés jusqu’au bout à cause d’un problème avec le préservatif. Pour être honnête, je n’ai pas trouvé la soirée incroyable et certains moments étaient assez embarrassants pour moi, je vais épargner les détails s*xuel

On s’était promis de ne pas en parler à nos amis sauf au boulot car ils auraient deviner

Depuis, je suis devenue complètement focalisée sur son comportement.

Je lance constamment des perches pour qu'on se revoit. J’ai essayé de relancer plusieurs fois. Je l’ai notamment appelé un soir pour qu’on se revoie, mais il n’a pas répondu. Le lendemain, je lui ai dit en rigolant qu’il m’avait lâché un gros vent. Il m’a expliqué qu’il avait vu mon appel, qu’il était dans son lit et qu’il s’était endormi. Je lui ai dit qu’il aurait pu répondre pour dire non, puis « une prochaine fois », sans vraiment avoir de réponse.

J’ai ensuite reparlé d’un deuxième round. Il m’a expliqué qu’il avait des contraintes, je lui ai même proposé de le conduire s’il voulait boire, et il m’a dit qu’il n’y avait pas pensé puis « je te redis ». Je lui ai aussi demandé directement s’il n’était pas intéressé, et il m’a répondu que ce n’était pas ça, mais qu’il avait simplement ses contraintes.

Donc il ne m’a jamais clairement dit qu’il ne voulait plus de moi, mais c’est surtout moi qui relance et lui ne prend pas vraiment les devants.

Dernièrement, il m’a demandé si j’avais un mec ce soir après avoir entendu un vocal. J’ai cru à une possible perche et je lui ai dit que non, que j’avais de la place chez moi. Après coup, j’ai eu l’impression d’avoir encore fait une allusion alors que je m’étais promis d’arrêter. Il a répondu « d’accord" avec un ton très blasé, comme s’il s’en foutait, et ça m’a vraiment fait mal.

Depuis, mon humeur au boulot dépend énormément de lui. Quand il est normal avec moi, je vais bien. Quand il est distant, répond peu ou rigole avec d’autres collègues, ça peut complètement me plomber ou m’énerver.

J’ai déjà l’impression d’être moins intégrée que les autres au boulot, et lui est très apprécié, donc je me compare énormément. J’ai l’impression d’être en compétition avec tout le monde alors que personne ne m’a demandé de l’être.

Je me sens aussi comme une forceuse parce que je fais beaucoup d’allusions alors que je voulais justement voir s’il viendrait de lui-même.

Je pense donc arrêter complètement les propositions et les allusions et simplement voir ce qu’il fait. Mais mon vrai problème maintenant n’est même plus de savoir s’il veut encore quelque chose avec moi.

Je veux surtout savoir comment passer outre.

Comment faire pour continuer à travailler avec lui sans analyser chaque réaction, sans avoir une boule au ventre quand il est distant, sans être énervée quand il rigole avec les autres et sans laisser son comportement décider de mon humeur ?

J’ai besoin de réussir à prendre de la distance émotionnellement alors que je dois continuer à le voir au travail. Car tout cela rend le travail invivable : nausées, boules au vente, humeur excercrable, tout tourne autour de lui...

S'il vous plait, ne me strssez pas encore plus en me disant à quel point il ne veut plus de moi , j'essaie d'accepter.

F19. Mon petit copain avec qui j'étais depuis plus de deux ans m'a quitté hier soir. Ca s'est bien terminé, on a pleuré dans les bras de chacun et on s'est dit des mots d'amour.

Il m'a quitté car on se faisait enormément de mal à tous les deux et c'était plus possible de continuer. Il faut savoir que j'ai des gros problèmes de gestion des émotions , ma psy et ma famille soupçonne un trouble bipolaire (mon père ayant été lui même bipolaire, ma famille sait à quoi cela peut ressembler), lui, étant la personne la plus proche de moi et la plus compréhensible , subissait toutes mes émotions. J'étais méchante avec lui, voire parfois violente surtout verbalement, et il en souffrait énormément de me voir dans des états pas possible, notamment lorsqu'il voyait mes cicatrices de scarifications.

Récemment je ne savais plus où j'en étais dans mes sentiments (il ne le savait pas) mais cela me rendait encore plus aigrie, désagréable, je ne parlais à peine et lui fiasait des reproches constamment.

Ya quelques jours une dispute énorme a éclaté où j'ai eu une crise de colère, il a du partir de chez moi au milieu de la nuit pour que je puisse me calmer. ça a été la goute de trop, d'où sa décision de me quitter.

Je m'en veux car j'ai été celle qui l'a fait souffrir dans la relation, je comprends son choix.

Mais même si j'étais perdue dans mes sentiments j'ai perdu le seul garçon qui pouvait m'aimer comme j'étais, le seul qui n'a pas fuit après avoir pris connaissances de mes problèmes mentaux, il était extremement patient, compréhensible, doux, attentionné, il m'apportait une vraie stabilité et énormément d'amour, il n'avait d'yeux que pour moi et tout le monde le ressentait. Vraiment l'homme idéale que n'importe quelle femme réverait. Et je l'ai perdu, à cause mon caractère, mais également peut etre parceque je ne l'aimais pas autant que lui m'aimait. Pourtant ça me fait quand même énormément souffrir. Puis en plus j'ai peur de rater ma vie (notamment mes études) car j'ai perdue ma seule stabilité, le seul homme avec qui je ne me souciais pas de savoir si il m'aimait ou si il me trompait, j'avais la paix, ce qui m'a aidé à réussir tous mes examens, je sais pas comment je vais faire à la rentrée sans lui.

Je sais que la dernière dispute a provoqué cette rupture et que mon comportement lors de celle ci est totalement de ma faute. Je me dégoute

J'ai besoin de quelques mots qui pourraient peut-être me soulager.

Je sais que tout est flou et contradictoire, mais ça reflete bien comment ça se passe dans ma tête. Bonne journée.

F19. Mon petit copain avec qui j'étais depuis plus de deux ans m'a quitté hier soir. Ca s'est bien terminé, on a pleuré dans les bras de chacun et on s'est dit des mots d'amour.

Il m'a quitté car on se faisait enormément de mal à tous les deux et c'était plus possible de continuer. Il faut savoir que j'ai des gros problèmes de gestion des émotions , ma psy et ma famille soupçonne un trouble bipolaire (mon père ayant été lui même bipolaire, ma famille sait à quoi cela peut ressembler), lui, étant la personne la plus proche de moi et la plus compréhensible , subissait toutes mes émotions. J'étais méchante avec lui, voire parfois violente surtout verbalement, et il en souffrait énormément de me voir dans des états pas possible, notamment lorsqu'il voyait mes cicatrices de scarifications.

Récemment je ne savais plus où j'en étais dans mes sentiments (il ne le savait pas) mais cela me rendait encore plus aigrie, désagréable, je ne parlais à peine et lui fiasait des reproches constamment.

Ya quelques jours une dispute énorme a éclaté où j'ai eu une crise de colère, il a du partir de chez moi au milieu de la nuit pour que je puisse me calmer. ça a été la goute de trop, d'où sa décision de me quitter.

Je m'en veux car j'ai été celle qui l'a fait souffrir dans la relation, je comprends son choix.

Mais même si j'étais perdue dans mes sentiments j'ai perdu le seul garçon qui pouvait m'aimer comme j'étais, le seul qui n'a pas fuit après avoir pris connaissances de mes problèmes mentaux, il était extremement patient, compréhensible, doux, attentionné, il m'apportait une vraie stabilité et énormément d'amour, il n'avait d'yeux que pour moi et tout le monde le ressentait. Vraiment l'homme idéale que n'importe quelle femme réverait. Et je l'ai perdu, à cause mon caractère, mais également peut etre parceque je ne l'aimais pas autant que lui m'aimait. Pourtant ça me fait quand même énormément souffrir. Puis en plus j'ai peur de rater ma vie (notamment mes études) car j'ai perdue ma seule stabilité, le seul homme avec qui je ne me souciais pas de savoir si il m'aimait ou si il me trompait, j'avais la paix, ce qui m'a aidé à réussir tous mes examens, je sais pas comment je vais faire à la rentrée sans lui.

J'ai besoin de quelques mots qui pourraient peut-être me soulager.

Je sais que tout est flou et contradictoire, mais ça reflete bien comment ça se passe dans ma tête. Bonne journée.

Hey everyone,

I'm a law student and I'm planning on getting an iPad Air 11" for university.

With Apple's Back to School offer (eve though idk the offer for 2026 but considering it will be similar), I can either get the Apple Pencil Pro through the promotion or use the €139 discount on the Magic Keyboard, which would bring it down to around €160 for me.

I'm really torn because the iPad will be my main device for classes. I have long lectures, read and annotate a lot of PDFs, take notes, make outlines, and type quite a bit.

I don't have a huge budget, so I want to make the smartest long-term choice and get something reliable that will last me for years.

For those of you who have used the Magic Keyboard for a while, is it worth €160? Or would you go for a cheaper keyboard alternative and take the Apple Pencil Pro instead?

Part of me is thinking that since I mainly need a stylus for occasional handwritten notes (and maybe some accounting classes), I could buy a cheaper stylus later and take advantage of the discounted Magic Keyboard now.

What would you do in my situation?

Thanks!

Pour la faire courte,

Toute ma vie (F18) j'ai eu des problèmes d'amitié, au lycée tout mon groupe d'ami s'est retourné plusieurs fois contre moi. Cela arrive depuis le collège, je me dis que c'est moi le problème car si ça m'arrive à répétition ce n'est pas exogène. Et bim aujourd'hui , mon nouveau groupe de copine de la fac m'a tout balancer ; en gros je suis méchante. Je ne sais plus quoi faire, je vais voir un psy pourtant, c'est des choses dont je me rends pas compte.

Ma propre personne me dégoute, je souhaite mettre fin à mes jours, j'essaie de changer depuis que j'ai 6 ans, je suis toujours aussi exécrable. Demain j'ai deux partiels, je dois réviser, mais je n'y arrive pas.

Voici l'explication

En gros en début d’année, je suis devenue amie avec 3 filles dont une fille qu’on va appeler E. Très vite, il y a eu quelques tensions entre nous. Elle m’a expliqué qu’elle trouvait que j’avais parfois un comportement méchant avec elle. Par exemple, je lui avais déjà dit que ça me dérangeait qu’elle parle beaucoup de garçons, et elle me reprochait aussi de complimenter souvent les autres filles mais pas elle.

De mon côté, il y avait aussi certains comportements chez elle que je n’aimais pas, et je pense que j’ai parfois laissé mon agacement se ressentir mais cest pas forcément controlé. Je n’ai jamais eu l’intention d’être méchante envers elle, mais je prends en compte le fait que j’ai pu la blesser malgré tout. À ce moment-là, j’ai accepté ses reproches, je me suis excusée, et je pensais que les choses s’étaient arrangées puis je faisais gaffe à ce que je disais sachant que je m'étais déjà beaucoup remise en question.

Cependant, avec le temps, il y a de nouveau eu des blocages et une certaine froideur de sa part envers moi. Puis, toutes les filles du groupe ont commencé à devenir distantes. Aujourd’hui, après un partiel, je suis allée récupérer des affaires que j’avais oubliées chez E, et j’en ai profité pour lui demander ce qu’il se passait. C’est là qu’elles m'ont expliqué tout ce qu’elles me reprochaient.

Parmi les reproches, il y avait notamment le fait qu’au gala de la fac, elles m’avaient pas beaucoup vue de la soirée parce que j’étais surtout avec des garçons (ce qui faisait echo au fait que je reprochaisson obsession à parler de mecs). mais le truc c'est que j’étais principalement avec un ami du lycée et des garçons de l’association étudiante dans laquelle je suis donc ca me paraissait logique je sois avec eux aussi.

Elle m’a également reproché une phrase que j’aurais dite à propos d’un garçon que trouvais beau en mode j'aurais dit "tu viens de gacher mon moment avec mon pain". Honnêtement, ça me surprend un peu parce qu’à ce moment-là j’étais en couple, même si j’étais en conflit avec mon copain. J’étais aussi très alcoolisée ce soir-là, donc il est possible que j’aie dit quelque chose de maladroit sans vraiment mesurer mes mots, mais direct elles l'ont mal pris.

On m’a aussi reproché d’avoir mal réagi quand des filles du groupe ont dit à des garçons qui me draguaient que j’étais en couple. Je tiens quand même à préciser que je n’ai engueulé personne. J’avais simplement trouvé ça étrange que l’information soit donnée immédiatement, alors que j’ignorais moi-même la drague en question. J’en avais juste parlé à une amie du groupe avec qui je pensais être plus proche, ce qui me surprend encore plus aujourd’hui, fin bref , je sais pas si vous voyez

Un autre reproche concernait des tiktoks humoristiques que j’envoyais dans le groupe, notamment des vidéos du type : “moi qui promets chaque semestre d’être major de promo". Elles ont trouvé ça blessant et déplacé parceque deux d'entres elles (dont E) risquent de redoubler

Enfin, il y a aussi eu mes republications tiktoks. Comme je sentais le groupe de plus en plus distant et que personne ne me disait clairement ce qui n’allait pas malgré mes questions, j’ai reposté certaines videos sous le coup de l’énervement. Certaines publications parlaient de filles qui ne parlent que de garçons, ou de choses liées au travail sur soi et aux relations. Elles ont pris plusieurs de ces reposts comme des attaques personnelles ou des insultes indirectes. Avec du recul, je reconnais que c’était immature et pas cool.

Aujourd’hui, ce qui me touche le plus dans cette situation, c’est pas seulement d’avoir fait certaines erreurs, mais surtout la peur d’être réellement une personne méchante sans m’en rendre compte. J’ai l’impression de perdre encore des amitiés, et ça me fait me demander si le problème vient profondément de moi, alors que beaucoup de choses n’étaient pas faites avec l’intention de blesser, je me sens juste comme une mauvaise personne

Aidez moi j'en ai marre de qui je suis.

J'ai besoinde votre aide pour que vous me disiez comment agir,

j'ai un problème avec une amie (que je vais appeler E) que je me suis faite à la fac et nous sommes dans un groupe de 4 filles, début d'année ça allait mais je me suis rendu compte que j'ai un peu de mal avec ses manières d'être parfois mais pour la cohesion de notre quatuor je ne dis rien , je ne veux pas m'embrouiller, mais récemment je voyais qu'elle avait changé de comportement et ça me troublait, donc on en a parlé, et d'après elle j'avais des comportement méchant envers elle :

Par exemple elle sait que les conversations futiles qui parlent juste de mec ça m'ennuie, mais j'essaie de participer aux convs pour pas m'exclure, mais elle, elle parle énormément de mecs, et j'ai dit à l'une du groupe que ça me soulait de parler de ça, ce que elle a répété. Donc ça par exemple elle me le reprochait ou alors que je complimentais une copine mais pas elle, ou que je faisais des blagues sur le fait d'aller au rattrapage alors que j'ai eu mon semestre et pas elle donc ça se faisait pas.

Y'a eu encore d'autres trucs, mais la plus part sont des maladresses de ma part et elle partait du postula que c'était méchant et intentionnel. Je me suis excusée puis maintenant je dis plus rien et fais vraiment gaffe à ce que je dis et fais.

Mais le problème c'est que je ne sais pas sur quel pied danser avec elle car elle continue d'agir comme si elle m'en voulait ; m'ignore quand je parle, ne m'attends pas à la sortie des cours ect, fin cest des choses que je ressens et qui me mettent mal à l'aise car elle m'exclut volontairement pour le coup. Je lui ai déjà demandé si il y avait un problème elle me dit que non . Aujourdh'ui je me suis encore pris une énorme rafale dans notre groupe snap quand j'envoyais "bon courage pour vos révisions" mais littéralement personne ma répondu, je me suis énervée et j'ai dit "autant me chier à la gueule pour le coup 🥺" L'excuse était de E était "ouais bah je révise pour les partiels" (un truc dans le genre) j'ai répondu que si elle avait le temps daller sur snap elle aurait le temps de me répondre surtout que c'était un message avec une bonne intention.

Le truc c'est que j'ai raconté de A à Z aux filles mes problèmes d'amitié tout du long du lycée, où j'ai été exclue et où on me reprochait toujours une ribanbelle de chose n'ayant ni queu ni tête (comme me reprocher que ma mère faisait pas d'effort car elle voulait pas m'emener à droit à gauche ???), mais elle aussi a vécue des problèmes d'amitié donc on se comprenait, mais je pense qu'elle utilise ça dans sa tête pour se dire que je suis toxique et pire encore jouer avec mes faiblesses.

Mais du coup, comme j'ai dit elle me le fait sentir explicitement que elle me reproche quelque chose ou alors qu'elle ne peut juste plus me saqué, il y a une semaine je lui avais demandé si y'avais un truc car elle était étrange, et elle me disait que il y avait rien, donc moi j'ai fait mon boulot je peux pas la forcer. J'ai également demandé à une autre fille du groupe qui est très proche d'elle si elle savait quelque chose en me plaignant car je trouvais pas ça cool de sa part d'agir comme ça, elle ma dit ya rien aussi (et lui a surement répété au passage mais m'en fou). Par exemple encore cette semaine, j'ai essayé les seuls moments où on se voyait de l'inclure quand je parlais et tout, fin comme une meuf mature quoi, résultat : un gros comportement de pét*asse qui m'ignore et fais genre de pas comprendre les blagues, elle fait auss des trucs du genre : un gros calins à une des mes copines quand on s'est revu avant les partiels et moi pas un regard. Après y'a des petits trucs chelous comme mouve qu'elle faisait genre notament à une soirée de la fac où un mec me draguait et ce soir là avec mon copain on était au bord de la rupture (elle le savait) bah je faisais genre je voyais rien, et plus tard dans la soirée elle s'est empressée de lui dire que j'étais en couple, fin jsp jai senti un truc un peu de haine ou jalousie jsp.

Bref c'est quelque chose que je trouve extremement gratuit , méchant, et puéril, sachant que c'est la première à proner le truc "amitié saine après tout ce que j'ai vécu" et franchement elle m'énérve énormement, outre ses manières et ses comportements parfois que j'aime et que j'assume pleinement, la méchanceté comme ça , faire exprès de m'exclure je trouve ça ignoble.

Surtout que depuis le récent quack où JE me suis excusée, bah j'ai vraiment fais gaffe à ce que je disais, après le seul truc qu'elle peut me reprocher c'est que j'ai dis à sa copine très proche que c'était chiant qu'elle fasse la meuf "pauvre" alors que elle a 300€ de bourse par mois mais que ses parents (son beau père blindé ne compte pas ppour le calcul de la bourse) lui paie son loyer, ses courses, ses assurances, ses voyages en train et des vacances tous les étés à st tropez, et un nouveau téléphone dès que le siens bug un peu. Fin perso c'est le fait de faire genre qui m'énevre surtout en face de moi qui ne gagne presque rien en bourse alors que j'ai une famille monoparental, et un incident récent qui a fait que le seul parent restant ne touche aucun revenu et ca elle le sait, donc certes, j'ai pu me plaindre de ça, et elle est assez immature pour me "reprocher" de penser de cette manière. (hallucinant le système de bourse quand même...)

Fin bref, aujourd'hui elle m'a vraiment chercher, outre le fait qu'elle repond aux messages de tout le monde et pas à moi, j'ai envoyé dans le groupe tiktok un compte "anti-louise" en disant en rigolant "fais gaffe t'as des haters..."(parceque moi c'était pour lui montrer que je n'ai rien contre elle donc on peut rigoler comme des potes (mdr j'aurai pas dû)) et elle me repond d'une manière énormement sarcastique en mod "je sais j'en ai plein" avec une tête d'emoji avec des coeurs, mais je sais PERTINEMENT qu'elle parle de moi (même si cette fois ci j'ai rien à me reprocher).

Sinon globalement vis à vis des deux autres filles je sais qu'elles risquentde se monter le bourrichon contre malheuresement même si elles sont bien plus saine et moins psychorigide, mais elles sont devenues copines un peu avant de me rencontrer ce qui se ressent parfois

Donc comment agir? J'hésite;

-Rester cordiale et même amicale pour qu'elle se sente conne d'être mauvaise de la sorte

-Rentrer dans son jeu sarcastique (juste j'attends après la boite de fin de partiel où on doit dormir chez elle mdr) puis lui balancer tout à la gueule

-Couper les ponts en lui disant ses 4 vérités (parceque vraiment le contratste "que des amitiés saine" puis me traiter comme une merde bon, voila quoi)

-Etre méchante tout simplement, lui renvoyer l'appareil (dans tous les cas j'ai rien à perdre je sais très bien que les deux autres filles du groupes seront evidement plus de son coté vu elle dégage une dynamqiue de "perso principal du groupe" vu qu'elle veut constamment etre le centre de l'intention parfois, fin du moins dès que ça parle pas d'elle elle perd en attention et encore plus quand ça parle de moi...

- Ou alors avez vous d'autres propositions?

Désolée pour ce fourre tout mais ça me gratte la gorge d'aller l'insulter là tellement ça m'insupporte mais j'ai besoin de votre rationalité (ou non)

Bonne soirée !

depuis le collège et surtout depuis le lycée j'ai toujours eu des problèmes d'amitié où tous le monde se retournaient contre moi en me faisant une myriade de reporche dont la pluspart ne justifiait pas de me mettre à l'écart. Je suis arrivée à la fac je me suis faites de nouvelles copines , nous sommes un groupe de 4 et je m'étais confié sur mes relations davant qui m'avaient gaché mes années lycée.

Puis rebelote, l'une d'elle je vais l'appeler E, j'ai un peu de mal avec ses manières d'être parfois mais pour la cohesion de notre quatuor je ne dis rien , je ne veux pas m'embrouiller, mais récemment je voyais qu'elle avait changé de comportement et ça me troublait, donc on en a parlé, et d'après elle j'avais des comportement méchant envers elle. Par exemple elle sait que les conversations futiles qui parlent juste de mec ça m'ennuie, mais j'essaie de participer aux convs pour pas m'exclure, mais elle, elle parle énormément de mecs, et j'ai dit à l'une du groupe que ça me soulait de parler de ça, ce que elle a répété. Donc ça par exemple elle me le reprochait ou alors que je complimentais une copine mais pas elle, ou que je faisais des blagues sur le fait d'aller au rattrapage alors que j'ai eu mon semestre et pas elle donc ça se faisait pas. Y'a eu encore d'autres trucs, mais la plus part sont des maladresses de ma part et elle partait du postula que c'était méchant et intentionnel. Je me suis excusée puis maintenant je dis plus rien et fais vraiment gaffe à ce que je dis et fais.

Mais le problème c'est que je ne sais pas sur quel pied danser avec elle car elle continue d'agir comme si elle m'en voulait ; m'ignore quand je parle, ne m'attends pas à la sortie des cours ect, fin cest des choses que je ressens et qui me mettent mal à l'aise car elle m'exclut volontairement pour le coup. Je lui ai déjà demandé si il y avait un problème elle me dit que non . Aujourdh'ui je me suis encore pris une énorme rafale dans notre groupe snap quand j'envoyais "bon courage pour vos révisions" mais littéralement personne ma répondu, je me suis énervée et j'ai dit "autant me chier à la gueule pour le coup 🥺" L'excuse était de E était "ouais bah je révise pour les partiels" (un truc dans le genre) j'ai répondu que si elle avait le temps daller sur snap elle aurait le temps de me répondre surtout que c'était un message avec une bonne intention. Personne dans le groupe m'a répondu. Je sens que j'ai tout le groupe contre moi, j'ai même demandé à l'une delle si elle voulait qu'on se rejoigne avant les partiels ; elle est en ligne et ne me répond pas.

Je pense que c'est fini pour l'amitié, je me sens mal d'autant plus qu'on me dit rien, nous sommes censée aller ensemble en boite pour feter la fin des partiels et comme à chaque fois on est censé dormir chez E, mais à chaque fois que je fais référence à la soirée y'a un silence génant qui s'installe comme si y'avait un truc qui se tramait, genre peut etre elles veulent pas que je vienne ? surtout que je me dis ça car la dernière fois que nous devions aller en boite pour feter les galops, jai appris par inadvertance la veille que on y allait pas ensemble finalement juste E y allait avec d'autres amies. Et moi mdr j'étais pas prévenu ? donc je me dis que ça risque d'etre pareil.

En plus j'ai eu un autre groupe d'amis au début de mon année universitaire, que j'ai petit à petit délaissé en trainant avec ces filles, du coup je sais pas comment expliqué mais si j'ai plus d'amis je serai la miskine qui abandonne ses potes pour finalement se faire rejeter.

Et comme je l'ai dit au début le fait que j'ai toujours eu des problèmes d'amitié me donne un énorme insécurité, je me remets constamment en question parceque evidemment ça peut pas etre la faute des autres à chaque fois, mais pourtant peut importe comme j'essaie de changer , y'a toujours une emmerde.

Nous sommes la veille de mon partiels le plus dur et je n'arrive pas à me concentrer car j'ai mal au coeur, je transpire avec le stresse et ne cesse de penser à ça... J'ai peur que encore une fois dans ma vie tout un groupe se retourne encore contre moi...

Désoléé c'ets mal raconté j'ai juste besoin d'exprimer tout ça.